嫁と姑の関係

レス15

（トピ主 0 ）

どうしたらいいの

2011年12月01日 10:59

ひと

息子の嫁と妻がうまくいきません。息子夫婦と孫と暮らしています。妻も嫁もお互いの事をよく思っていません。妻は、「そんなこと言ってない」といい、嫁は妻のことを「うそつき」で困るといいます。その場にいる訳ではないのでどちらの主張が正しいのかわかりません。両方の言い分があるので、話は聞いていますが、実際どちらかが嘘をついているのかと思うと、今まで生活してきたのに、どこかぎくしゃくしてしまいます。出来ればみんな仲良く暮らしたいのですが、どうしたらよいのでしょう？

トピ内ID：8490319640

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数15

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

別居する

嫁

2011年12月01日 16:13

別居して、ある程度の距離をたもてば上手く行くこともあります。距離が近すぎるのではないでしょうか？私は長男嫁の立場です。姑は、自分の言った事・した事を忘れてしまうようで・・・なんどとなく嫌な事をされてきました。当の本人は、その時の気分で話したり聞いたりしているのか忘れてるんですよね。それが積みかさなり、姑が嫌になりました。私は別居なので、逃げ場がありますが一緒に住むと逃げ場はありません。間に入ってる人達も疲れてしまいます。そんなに中が悪いのなら別に暮らしたほうが良いかと思います。そしたら、うまくいくかもしれませんよ？

トピ内ID：7931805248

...本文を表示

ムリですよ

はるか

2011年12月01日 16:23

人間、相性と言うものがあります他人で相性が悪いのなら一緒に生活しているだけでも奇跡のようなもの特に女性同士と言うのは難しいものです一緒に仲良く暮らすのはムリだとあきらめて今の生活を続けてください

トピ内ID：2936466172

...本文を表示

なぜ

🐧

えっちゃん

2011年12月01日 16:50

どうして同居なさっているのですか？どなたかの体の具合が悪いとか、何かの事情があるのですか？私自身、主人の両親と認知庄の祖母との同居を経験しました。結果皆が不幸街道まっしぐらでした。姑も私もお互いの悪口など言いません。言えないくらいの感情があり、男性陣のとりなしなどで解決するものではありません。なので最悪の関係一歩手前で同居解消となり、それが逆にお互いの関係を良くするものとなりました。「どうしても」の理由がなく世間体やら息子が長男だからって事での同居でしたら、解消されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：6769705504

...本文を表示

正直にレスします

💔

正直者

2011年12月01日 17:56

＞実際どちらかが嘘をついているのかと思うといや～これをハッキリさせるのは無理だと思いますよ。原因をハッキリさせ、白黒つければ解決するものではありません（断言！）＞お互いの事をよく思っていませんそれなのに＞出来ればみんな仲良く暮らしたいお気持ちはわかりますが、既に無理があるでしょう。別居が無理なら、奥さんとお嫁さんを出来るだけ接触させないようにするのが一番でしょうね。既に拗れているようなので、円満解決は諦めて、これ以上揉めないようにお互いをなるべく引き離すのが無難でしょう。

トピ内ID：1140638147

...本文を表示

はい

😠

やもり

2011年12月02日 11:08

別居それが一番双方関係良好

トピ内ID：4526120843

...本文を表示

ウソを暴きたいだけなら、録音という手立てはありますが…

別居だな

2011年12月01日 22:07

妻は「そんなこと言ってない」といい嫁は妻のことを「うそつき」で困るこの発言からだけの推測なら妻の言動に嘘か矛盾があると思われます。なぜ妻が「嫁がウソばかりで困る」とは言わずなぜ嫁は「嘘なんてついてません」とは言わないのでしょうか。妻は「ウソをついてないという嘘をつかれてる」状態なのに…。どちらが嘘か、白黒つけたいだけならＩＣレコーダーを準備してください。まず妻にレコーダーを持たせましょう。「そんなことを言ってない」ならば録音すれば潔白を証明できます。もちろん嫁にも持たせましょう。「うそつきで困っている」なら嬉々として録音します。また、録音を渋る方が、嘘をついているとも判断できます。案外どちらもウソをついていてレコーダーがあることが、ウソの抑止力になったりして…。そこまでは…と思うならトピ主がこっそりレコーダーを仕掛けましょう。片方の、あるいは両方のウソを知った後でどうしますか？真実を暴いた後では、もう一緒には暮らせないと思いますが現状も既にもう、一緒には暮らせない状態にも見えます。

トピ内ID：7382892667

...本文を表示

毒姑でも鬼嫁でもない普通の人同士でも

佐和子

2011年12月02日 12:07

単体で見れば大きな人格上の欠点もなく普通の善良な人同士でも、相性もあるし、価値観や人生観がうまくかみ合わないと同居は難しいんですよ。実の親子だって、生活を別にしたのを機に関係が好転することはある話でしょ？主様は「どちらの主張が正しいのか」と白黒つけたいようですが、そんな単純な問題じゃないです。ちなみに私と姑も、関係は悪くはありませんが、価値観や人生観が違う上に本人が持っている環境と全く合わないので、完全同居は絶対に無理です。完全同居となると年齢や雇用上、姑が家事育児をして私が外で働く役割分担になるのですが、実は姑は家事が苦手。私は仕事より家事が好き。私は自分でもできる事をわざわざ姑に任せて稼いで家計を支えるのですから姑の家事に不満も出るでしょうし、姑は姑で、私は面倒な家事を姑に任せて外に出ることができるのですから自分に感謝すべきと考えるでしょう。要は互いに自分の苦手な方をせざるを得ない訳で、上手くいかないのは考えるまでもなく明らかです。現状がトピの状況である以上、貴方や息子さんがどうこうして好転するレベルではないように思います。同居解消がベストでしょう。

トピ内ID：7026880823

...本文を表示

うまくいかないのが当たり前

野次馬

2011年12月02日 14:51

嫁姑の問題はこうすればいいという方法がなかなか見つかりませんね。トピ主は私と同年代だと思いますが、私の妻は母とは問題がなくうまくいった稀なケースです。それは母が私たち夫婦のことや子供のことに関して一切口出ししなかったからです。聞かれれば答える、運動会や学芸会も妻が声をかけないかぎり絶対に来ない人でした。若い人とは価値観も考え方も違うのが当たり前です。お互いが自分の考えを押し付けては正しい正しくないは別としてうまくいくはずはありません。ここで一番苦しいのは息子さんです。仕事のストレスから開放されるべき家庭がその有様ではストレス解消を求めてやけくそにならないとも限りません。ここは年長者の奥様が折れて口出ししないようにするべきです。

トピ内ID：7503470833

...本文を表示

犬猿の仲

♨

秋の温泉

2011年12月02日 15:43

犬猿の仲という言葉がありますが、犬と猿が仲が悪いという考えからきた言い回しですよね。それと同じです（実際には特別に犬と猿が天敵同士というわけではないようですが）犬と猿、犬と猫のように、もうどっちが良い悪いじゃなく、もともと上手くいくことが非常に少ない、敵対しやすい、喧嘩しやすい関係というのはあるのです。その代表例が嫁と姑です。もう理屈じゃなく、互いに反目し、嫌いあう関係性なのですよ。時々、そういう動物同士が仲良くなったと言ってテレビに出たりします。それと同じように100%ダメとは言わず、うまくいく嫁姑もありますが、それは希なのです。せめて距離を保って付き合えば、動物とは違い人間同士ですから、穏やかな関係を保つことはできるかもしれませんが、近付けば近付くほど、憎悪の危険が増します。まして同居なんて最悪です。この世で一番嫌いな相手と、一つ屋根の下で暮らせと言われるようなもんです。ますます嫌悪に拍車がかかるのは当然。犬と猿に同じ家で暮らして仲良くしろという方が無茶なんです。別居しかありません。

トピ内ID：7075341392

...本文を表示

別居しましょう

おぱた

2011年12月02日 18:35

人間には適切な距離感があるのです。離れた方が上手くいく事も多い事はご存知でしょう？みんなで仲良く暮らしたい、なんてものはある意味夢物語です。夢はキレイですが、現実はそうはいきません。何故同居されているのかわかりませんが、重大な事情がない限り別居した方がいいと思います。ウソツキかどうかなんて判りませんよ。ウソなのか使った言葉の解釈の違いなのかどっちか分かりませんし、それを分析したところで大した意味があるとは思えません。

トピ内ID：1098338657

...本文を表示

舅は辛い？

☀

Ｐ子

2011年12月04日 12:36

少し変な例えになるかも知れませんが信号の色を嫁は「赤　黄色　青」と判断し　貴方の奥様は「赤　黄色　緑」と言う普通、信号の進めは「青」って言いますよね？でもあれって「緑」に私は見えます（笑）こうやってお互い根本は同じ事思っているのに言い方や感覚の差で自分の主観に頼る事で嫁と姑の間では余計に曲解されてしまう事って多々あります。なのでどちらが正しいかを判断するのは無理があります。　何方も言われるように相性もあって相手を受け入れる器が小さいなら、先ず自分を反省すると言う作業も嫌な事ですよ。可能なら別居がベストですが、無理ぽいなら今の現状を認め、極力貴方はどちらにも普通の態度で接して時が過ぎ世代交代を待つのみでしょうか？　きっと穏やかになる時はやって来ますよ。暫くは辛抱してくださいませ。（経験者は語るです）

トピ内ID：7100001961

...本文を表示

うまくいく訳がないです。

りんご

2011年12月04日 21:35

女、主婦が二人も家の中にいるんです。もめごとや、衝突、うまくいかない事が増えて当然です。しかも他人同士がいきなり一緒に暮らして、衝突しない訳ないですよ。家族でさえ、ケンカしたりするのに。うまく仲良くやっていきたいなら、別居が一番です。

トピ内ID：4855248753

...本文を表示

みんなで仲良く。。。

🐶

わんわんこ

2011年12月05日 15:22

あなたの奥様も、お嫁さんも、そんな器ではないってことです。そして、そんな器の人間なんてそうそういないんです。仲良くなんて無理なんです。何を言っても忘れちゃえる姑と、親を嘘つき呼ばわりする嫁ですから。一緒に暮らすのやめたらどうですか。

トピ内ID：4980620492

...本文を表示

人の事は変えられません

うどん

2011年12月05日 16:50

まずは、・トピ主さんと奥様・トピ主さんとお嫁さんそれと。トピ主さんと息子さんそれぞれと仲良くなって下さい。トピ主さんとのパイプを良好にしておくのです。そうすれば、少なくとも皆さんトピ主さんとの信頼関係は壊したくないと思い、抑止力になるのではないかと思います。小町を読んでいると、子供夫婦に口出ししすぎる親は、自身が夫婦としてうまくいってないことが多いようです。なので、トピ主さん夫婦仲良くやって、見本を見せたらどうでしょう？たまには夫婦で旅行に行かれては？それぞれの実家に顔を出してもいいのでは？口で言うだけでは簡単ですよ。人に任せるのも簡単。自分は何もしないのですから。ただ、昔風に「長男との同居」や「跡継ぎ」とかあるなら、トピ主さん家は、息子さん夫婦に代替わりしたということですよね？なら、若夫婦に合わせるべきではないかなあなんて思います。奥様には我慢してもらって、そのフォローはトピ主さんの役目。だって、もう世代が変わって、トピ主さん夫婦は隠居の身なのですから。

トピ内ID：0464007147

...本文を表示

どうしたらいいの、って、、、いったいおいくつですか

あお

2011年12月05日 19:24

投稿者様は、だいたい50－70歳くらいではないかと思います。それだけ歳を重ねた方が、「同居がうまくいく」と思っているところにびっくりです。同居の理由はなんでしょうか？（介護？）奥様は、あなたのご両親と暮らしてうまくいってたんですか？それなら話は別です。

トピ内ID：8373384687

...本文を表示