実親と同居している方に質問です。

昔からの格言です。旦那様は九十パーセント妻の肩を持つべきです。 これが同居と云う名前の居候がいる場合の鉄則です。 母上は居候である自覚が必要です。 嫁姑戦争の一番の責任は息子である夫が甲斐性なしにあります。 そもそも以上の事が理解ができないなら同居をすべきではない。

「息子夫婦」が買った家に「息子両親」が居候しているのであれば。 発言権は100％息子夫婦でバランスが取れますよ。 親夫婦の希望により「息子夫婦」が来て、同居「して頂く」のであっても同様。 親夫婦の所に「息子夫婦の経済的理由で、お願いされて」の同居の場合には、 親寄りで宜しいかと。

姑と(舅は他界）同居して9年目です。 パワーバランスですか。 要するにどっちの味方をするかってことですか？ ドピ主さん家の場合だと姑０嫁１０ですね。 いや、おおげさでなく。 それくらいじゃないとうまくいかないですよ。 お父さんいないんでしょ。それに加えてお嫁さん若いし。 しかもトピ主さんが建てた家。 中立とか言ってたらまず無理。 うちの夫は姑寄り。辛いですよ。 まあでも私にはかわいい子ども達がいるので心強いです。 ちなみに同じく同居の実兄は（両親健在）義姉の前では完全に義姉の味方。 義姉が悪いと思っても義姉の味方。義姉アウェーだからね。 義姉の前で母親をしかることもあるらしいです。 それで、義姉のいないところで「さっきはごめん。」と母に謝っているらしい。 母もそのときは頭にくるけど、息子に謝られたら息子夫婦がうまくいくためだとがまんできるらしいです。 なかなかよくできた同居息子だと思っていますよ。 うちの夫は私の前で姑を叱ったことなんか一度もないよ。はあ。

トピ主さんのお宅と同じ様な家族構成です。年齢も似ています。 息子さんと夫が同じ立場ですが、 私の夫は何かあった時はほぼ私の味方です。 姑をないがしろにしている訳ではありません。 姑の生活を大事にしたくて、私達が我慢している事がいろいろあるからです。 そういうしわ寄せはどうしても嫁の方に来てしまう事を 夫がわかっているからです。 姑はとても良い方ですが、私にそこまでしわ寄せが来ているとは 気づいてないと思います。 その分、夫が気遣ってくれます。 夫が気遣ってくれる事で私は姑に優しくなれます。 これが我が家のバランスを保つ秘訣です。

家購入は、あなたですよね。立場は、あなた方が、強いです。母親は、そこに住まわせてもらっているわけですから、奥様に味方して欲しいです。家のやりくりは、奥様がしてますね。家事などは、どうですか？母親は、主体になれません。

私の実家は嫁姑問題はありませんでした。それぞれいろんな思いはあったでしょうが、揉めたことはありませんでした。 パワーバランスをどの様にすればいいかということですね？あなたが1人圧倒的なパワーを持てばいいのです。被害者同士嫁と姑は仲良くなります。 その代わり、二人から敬遠されるのは覚悟の上ですよ。父は誰からも好かれたいなどと全く思わないある意味潔い人でした。 それができないのなら、裏で両方を持ち上げまくるのです。「母さんすまない。母さんはできた人だからここは許してやってくれ。母さんだけが頼りなんだよ。本当にいつまでも母さんに甘えてばかりでダメな息子だよなあ。母の愛は偉大だなあ」とかなんとか。 奥様には「いつもありがとう。我儘なお袋に我慢してくれて本当に感謝している。お前じゃなきゃやってこられなかっただろうなあ。できた嫁で俺は幸せ者だ。お袋あんな態度だけど、前に一緒に暮らしてくれて有難いと思ってるといってたこともあるんだよ。もう少しの辛抱だから、堪えてもらえないだろうか」とかなんとか、肩でも揉みながら常日頃言い続ける。二人だけになったらこういうことしようとかもいいかも。

中立ってよくわかりません。 ウチの場合は、夫は中立じゃないです。 夫と妻は家族の最小単位、一心同体。なにかあったら相談して話し合って意見を一つにする。 姑とは、面倒を見てあげる対象です。年金生活です。夫と妻で補いあいつつ、日々の暮らし全般の面倒を見ています。 中立という立ち位置が、よくわかりません。

永世中立の立場を取ること。 母の贔屓な味方もせず、妻贔屓な味方もせず、です。 片方の言い分だけを鵜呑みにせず、両者の言い分を聞き、完全中立な立場を貫き自分の意見を言う。 ただし、両者の意見の背景、何が彼女にそれを言わせてるかも探り、双方の思いにも配慮した上で自分の結論を述べるべき。 まず双方に対して同じ比重で思い遣りを持つべし。 1人の人が常に正しいなんて事があるわけはない。妻だからと常に加担すれば姑は悲観して被害者意識しか持ち得ない。妻の意見が常に正しいわけじゃないのに加担すれば間違った意見でもゴリ押しする事になる。 それは余りに姑にも哀れだ。また逆も同じ。 必ず面倒臭がらずに時間をかけて双方の意見を余さずに聞く事。 そして常に皆んなが仲良く和をもって尊しを貫く事。 大の男ならそれぐらいしろ。

もし主の上司が誰か一人の意見のみを鵜呑みして味方したら、その人を信頼できますか？ 本人の意見を言わず1人の味方をしたら尊敬どころか尊重できますか？ 私なら無理ですね。私自身が嫁で味方されても尊敬どこれか、いつか馬鹿にします。 理性的なお嫁さんならばまだいいです。 が、家庭という密室は小中学校のイジメの場みたいなもの。 閉ざされた密室で先生が特定の人の味方なら、運が悪ければ直ぐにイジメの標的は決定です。 内容を問わずに妻の味方をせよと言う人はイジメ容認ですか？ どんなに小さな集団だろうと長は中立でなければ、納めることは叶いません。 中立の立場から判断する事を否定するならば、最初から同居は止めなさい。 アゥエーと言いますが、たった3人の家庭でアゥエーが成立しますかね。 アゥエーの状況は最低限は義父母が健在の状況だし、その場合に若夫婦の夫が嫁よりでも致し方ない。 でもこの家庭でアゥエーを考慮するなら他の親族が介入した場合のみでは？ たった3人すら納められないなら、主はダメです。