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20年来の友人から連絡が来なくなりました

レス382
（トピ主 13 ）
😢
ゆうな
ひと
高校時代からの付き合いの同級生4人グループがいます。
もう、20年以上の付き合いです。その中のA子がいつも幹事を
してくれて、年に1～2回のペースで集まってきました。
2年半ほど前には、私の出産祝いに皆で家に来てくれました。

その後、A子からメールが来なくなりました。
元々、私からメールすることは滅多になく、初めての育児で忙しく、
あまり気にすることなく、気づけば、2年近く経っていました。
その頃、2人目を妊娠して皆に報告したいなと思っていましたが、
A子からの声掛けがなく、集まることもなかったので、生まれる
前にA子にメールで妊娠報告をしましたが、返信はありませんでした。
その数か月後に、A子から喪中はがきが届きました。お父さんが亡くなった
とのことでした。
妊娠報告のメールへの返信がなかったのは、このせいだったのかなと思いました。

メールを送ってから半年以上が過ぎましたが、A子からの連絡はなく、
先日、もう一度メールを送ってみました。
前回、大変な時にメールしてしまったから、返信がなかったのかと気になっていること、
無事に2人目を出産したことを報告しました。
皆と全然会えていないけど、皆忙しそうで、私からは声を掛け辛いことや、
A子の近況も教えてね！またランチでも行こ♪と、書き添えました。

もう2週間経ちますが、返信はありません。
どうして連絡をしてくれなくなったのでしょうか？
A子からの声掛けがないと、集まることのないメンバーですので、
誰も出産のお祝いにも来てくれず、少し寂しいです。

ちなみに、A子は私より先に結婚してもう子供もいますので、不妊で悩んでいる
とかではありません。

トピ内ID：8376538793

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疲れたのかな

041
そー
そうですね。 お父様が亡くなったことに対してのお悔やみや不祝儀などは送られたでしょうか。 それでも返信がないということでしょうか。 ２０年来の友人の親御さんが亡くなったら、まずお悔やみの言葉を送りますね。 大丈夫かどうか心配ですからね。 そして不祝儀を送りますね。 親しい間柄ですからね。 それをやって尚且つ何の返事もないとしたら、 お友だちはきっと疲れたのだと思います。 私もそうですが、私が集めないと誰も集まりません。 それを１０年２０年やってくると、ふと疲れてしまうことがあるのです。 特に自分に大変なことが起こっている時、忙殺されている時…。 誰も私を気遣ってくれず、誰も私のためには動いてくれない。 それがすごく寂しくなることがあるのです。 お友だちもそうかもしれません。 本来はトピ主さんたちがお友だちを励ます会などを開き、 彼女を招待するのだと思いますよ。 今まで集めてくれてありがとうって。 あなたがつらい時、私たちはあなたのために集まり、あなたを励ましたいと。 そういう気持ちがまったく見えないのが、きっとつらいのだと思います。

トピ内ID：7348291149

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A子さんは貴女の広報ではない

😨
なおなお
いつも幹事をしてくれる面倒見の良い人でも、いつもいつも頼られっぱなしではウンザリでは？そもそも彼女が動かなければ集まりもなく、連絡も２年以上取りあわないのであれば、それは仲良しでも友達でもありません。 彼女のお父様の訃報を受けた時に、きちんとお悔やみを伝えました？今回連絡をしたのも、彼女が心配なのではなく、自分の妊娠・出産を広めて貰いたいからですよね？自分の事ぐらい自分でしたら？ トピ主の出産祝い以降疎遠にされたのであれば、そこで嫌な思いをさせたのでしょう。トピからも、無神経さ、厚かましさが透けて見えますから。切られただけだと思います。

トピ内ID：2091249778

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そっとしてあげたらどうですか

041
バラ
昔からのお付き合いのまま高校生のノリで何でも報告するということも、年と共にそろそろ変化していくものです。 事情があって友達と会う気分でなかったり、不幸なことが思いがけずおきたり、どのご家庭でも悩みが出てきたりと色々ありますからね。 お子さんが大きくなると、なおさら悩みも増えますし。 でも不思議と子育てが終わるころには、それぞれ苦難も乗り越え、一回り大きくなって皆笑顔で集まれるものです。 お友達は、お父様が亡くなられたショックが大きいのではないでしょうか、とても皆で楽しくランチなんて気分になれないと思いますよ、一周忌も終わってないでしょう？ 文面からは、あなたは相手を思いやる気持ちに欠ける人だなと思いました。 状況が変わってくると付き合い方も変化します。。そういうこと少し理解した方がいいですよ。

トピ内ID：0735166495

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まず、お悔やみを言った？

041
kei
Ａ子さんから喪中はがきがあった後、すぐお悔やみの連絡しましたか？ …してませんよね。 私なら、葉書が来た時点で「この前は何も知らずに気軽なメールしてしまってごめんなさい。 お父さん、お亡くなりになったのね。お悔やみ申し上げます」とメールします。 そして20年来の友人という事であれば、香典を送ります。 その時何もせず、またトピ文のような気楽なメールを送ったなら、私なら返信する気にはなりません。 二人目出産の報告は、まあ良いですよ。でもね、父親を亡くした人に 近況教えてね！またランチでも行こ♪…って。親を亡くした人にかける言葉ではありませんよね。 数か月も経てば、もう普通の生活してるよね、とでも思いましたか。 私の身内が最近親を亡くされましたけど、半年以上たった今でも未だに気落ちしてますし こちらも話したりする時は、内容など、かなり気を遣ってます。 そもそもＡ子が動いてくれなきゃ…という状況に甘えてるのがどうかと思いますが。 それをＡ子さんも気が付いてるのでしょう。自分をあてにするなと。 そういうあざとさ、ズルさって人に見抜かれてるものですよ。

トピ内ID：5116686064

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二十年間も

😑
おっちゃん
幹事を任せっぱなしにしていたのですか。万事人任せなあなた方がもう嫌になったんですよ。無神経なお人だ。

トピ内ID：0036305188

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人に頼るな

☀
まる
A子さんは「なんで私ばかり声をかけるの？」って 気分なんじゃないでしょうか？ つまり、自分が声をかけなければ 誰も私に会いたいとは思ってないってことだよねって 考えたんだと思います。当然ですよね？ なんで自分で今度集まろうってみんなに 連絡しないのですか？ みんなの連絡先は知っているんですよね？ 自分のことで報告したいことがあるのに なんで他人に頼るのですか？ みんなにLINEなりメールなりで連絡一本いれるのに 忙しいとか子供が小さいのなんて、できない理由にはなりませんよ A子さんの立場になって、よく考えてみて下さい いつもいつも自分は誘うばかりで誘われることはない。 挙句のはてに、みんな忙しそうで声かけにくいから 代わりにやってくれ？ あなたが声をかけにくいなら、A子さんだって同じでしょう。 自分がやりたくない事、なんでA子さんにやらせるのでしょう？ 自分のお祝いだけはしてほしいって図々しいです。

トピ内ID：9112053090

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お返しやお悔やみ

🙂
りっつ
きちんとしてあるのかな。 学生時代のズレが少しずつ広がって修復できないくらいになってしまっているのでは。 主さんの文章を見ると自分が大事、Ａよりもという感じがします。 お祝いされない自分が寂しいひとなんだなぁと思える。 そういうひとって疲れます。 二人目はお祝いしてくれるって言われても、辞退じゃない？それを…ずうずうしいよ。 幹事って大変だし、好きでやっているひとばかりじゃない。 皆に会いたいから買って出ていただけで、その元気が相手に価値があなたに、今無いんだと思う。 ２０年来の友人を笠に着ていたら駄目です。 もし本当に反省したら、許してもらえなくても返事が無くても謝罪は伝えましょう。 気付かせてくれた友人に感謝して、固執せず、これからの人生に生かしましょう。 良い友達を持って居たと思います。それだけで充分です。

トピ内ID：4785856045

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ご出産おめでとうございます

🐴
仕方ないかな
＞A子からの声掛けがないと、集まることのないメンバーです A子さん、疲れちゃったんじゃないですか？ たった４人のメンバーなら、声掛けを遠慮するほどではないでしょ？ 今までA子さんへのねぎらいはきちんとしていましたか？ 受け身の度が過ぎる人が時々こういうトピ立てますね。 それと、主さんは自分の妊娠報告へのA子さんからの返信のことばかり 気にしているようですが、A子さんのお父様ご逝去の折には、お悔やみの ことばをおかけしたのですか？それとも喪中はがきを見ただけで放置？ それなら妊娠報告を放置されても仕方ないと思いませんか？ 新しい命の誕生はもちろんおめでたく喜ばしいことです。 でも失われた命への思いはその寂しさ、悲しさゆえにより配慮されるべき ことでもあるとは思われませんか？　ご自分の出産祝いのことばかり気にせず、 二児の母ともなればご尊父を失った方の悲しみに寄り添うお心も必要ですよ。 主さんは今は少しご自分のことしか見えていないご様子に見えますよ。

トピ内ID：3757850894

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あなたはいったい何をした？

041
おばさん
友達関係は一方的な働きかけは続きません とぴ主さんは、Aさんと友達でいるためにいったい何をしたのですか？ 喪中はがきを受け取った後、 お悔やみの手紙とお香典を送りましたよね？ もししていないのなら、 普段はあまり連絡しないのに 自分の都合のいい時、出産や結婚の時にだけ連絡するなんて お祝いよこせといっているようなものです そういう関係は友達とは言えませんよ Aさんが主体にならないと集まらないメンバーなら、もうその集まりは、Aさんにとっては興味のないものになっているのです 友達関係を続ける努力を一方的に押し付けていたから、離れられただけです 自業自得ですよ

トピ内ID：1476194403

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それはね

😉
りリス
Ａ子さんにしてみれば、私が声かけしなかったら誰も動かない。のが嫌になったんですよ。 みんなでＡ子さんにおんぶに抱っこしてたんだもの。 現に主さんだって自ら声かけしてないですよね。皆忙しそうで声を掛け辛いというのは言い訳ですよね。 結局そのグループはＡ子さんがいなかったら集まる事も出来ないその程度の友達なんですよ。 Ａ子さんに頼り切ってたツケが来ましたね。 みんなに会いたいと熱望するなら主さんが動けば如何ですか？ 今まで全てＡ子さんにさせていたんだからね。

トピ内ID：4572972042

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いい加減にしなさい！

😢
rororo
「A子からの声掛けがないと、集まることのないメンバーですので、 誰も出産のお祝いにも来てくれず、少し寂しいです。」 人を、たかだかあなたの寂しさ紛らわせ程度のお集りの面倒事やらせる便利屋扱いするのかいい加減にしなさい！ その人にはその人の人生・考え・付き合いがあるのです。 自己中の無神経さんには、？　かも知れないけど。

トピ内ID：0980032867

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本当に連絡がない理由がわからないのですか？

😑
あなたにビックリ！
無神経な方ですね・・・トピ主さん。 どうして、お父さんを亡くしたばかりで メールに返事できないほど 憔悴してるご友人に ＞A子の近況も教えてね！またランチでも行こ♪ なんて、明るい声かけができるのでしょう。 まして ＞皆忙しそうで、私からは声を掛け辛い なんて、トピ主さんの都合でしかありません。 ＞誰も出産のお祝いにも来てくれず、少し寂しい そんなに祝われたいなら 祝われたいトピ主さんが みんなに声をかければいいです。 身内が亡くなったばかりで すぐに友人の子の誕生を祝えと言われても ムリなこともあります。 その上、他の友人を集める役目までさせようなんて・・・ トピ主さんはタチが悪いです。

トピ内ID：2439399803

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自分のことばかり

😠
白身魚
Ａ子さんのお父様が亡くなられた事について、トピ主さんは何かしましたか？ お悔やみの言葉やご香典は出しましたか？ ワタシ妊娠したの、祝って祝ってとはしゃいでませんでした？ Ａ子さんはお父様の看病やら何やらで忙しいと思い至らなかったのでしょうか。そしてお父様の事で辛い想いをしているであろう事も。 自分が祝ってもらう事ばかり考えず、もう少し大人になられたら？ 連絡がなくなったのは、そういう身勝手な言動が原因だと思いますよ。 不妊がとか言っていますが、Ａ子さんが自分に嫉妬してるから連絡しないと思いたいのですか？？

トピ内ID：1408797475

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A子さんの事、いたわってあげましたか

☁
ひまわり
喪中のハガキが来た時に、お父さまを亡くされて傷心のA子さんをいたわってあげましたか。 A子さんのお父さま、若くして亡くなられたと思います。かなり悲しんでいることでしょうね。

トピ内ID：8203395721

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まだご存じないのかな？

⛄
あらららら
あの・・・同じ人がいつも幹事をひきうけるとその幹事の人は不満に思い幹事をやりたくないと思うことが多いらしいですよ（女性は特に）。 また、トピ主さんの場合「私のお祝いをしてほしい、出産報告をしたい」っていう自分本位の理由で集まりたい、Ａ子さんに幹事をやってほしいってことですよね？Ａ子さんはトピ主さんのことを「厚かましい人」と思っている可能性が高いです。 でも「厚かましい」とは言えないしおそらく上手く断る言葉が見つからないのでしょう。だからメールを無視している可能性が高い。 ところでトピ主さん「大変な時にメールしてしまったから、返信がなかったのかと気になっていること」このメール書いたとき、ちゃんと謝罪の言葉を入れましたか？

トピ内ID：6551145604

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介護か相続か・・・

🙂
アルル
何かで忙しいのかもしれませんね。とてもおめでたいことを考えている状況ではないのかも知れません。 お父様を亡くされたとのこと、お母様が介護状態だったなら、それをＡ子さんが引き受けている可能性大ですし、ご主人を亡くしたショックでお母様が認知症を発症するケースもあります。 あと、相続。兄弟間でモメているのかも知れません。 Ａ子さん、しっかりもののようですから、他人に不快な話題をふりまいても仕方がないと考えて黙っているのかも。 連絡が来るのを気長に待ちましょう。

トピ内ID：7662850795

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自分から連絡しないのですか？

🙂
はる
まぁお互いに家庭を持ったのですし、忙しいでしょ。 近所に住んでいない限り、そう言うものでは？ 所詮、友人ですし。

トピ内ID：1202190188

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あなたは

041
花杖
ご両親ご存命なのでしょうね。 　高校からの付き合いで20年ほどでしたら。 すでに35～6歳ぐらいでしょうか。いい年して デリカシーのない方ですね。 　二年ほど前に連絡つかなかったあと、 喪中葉書を受け取ったなら。　ご友人 お父さまの看病で大変だった時期 だったのでしょう。　喪中葉書 受け取った後、お悔やみの気持ち 伝えました?　伝えていませんよね。 ＞前回、大変な時にメールしてしまったから、返信がなかったのかと ＞気になっていること、無事に2人目を出産したことを報告しました。 ＞皆と全然会えていないけど、皆忙しそうで、私からは声を掛け辛いことや、 ＞A子の近況も教えてね！またランチでも行こ♪と、書き添えました。 　ご愁傷様でもなく、自分のことばっかり。自分が 手配するでもなく、丸投げ。挙句に、出産のお祝いに 誰も来てくれないなんて能天気なことを書いている。 　あなたに呆れているのでしょう。 そんなこともわからないのですか？ あなたの親の世代ですが。自分の娘 だったら、叱り飛ばすところです。

トピ内ID：1101957621

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あきれた

🐴
せな
トピ主さんは自分自分、自分だけが大切な人なのですね。 あなたが友達に会うために、何故いつもA子が骨を折らなきゃならないの？ A子さんが号令をかけなきゃ会っちゃいけないっていう法律でもあるのですか？ アナタが自分で個別にメールでも電話でもすればいいしゃん。 私が子供を生んだから、みんなに報告する段取りをつけろって、アナタ何ですか？ そもそもA子さんのお父さんが亡くなったことを知って、お悔やみを言うなり、香典を送るなり、線香を送るなりしたのですか？ 友達というなら、そういう気遣いをしてみようとか考えなさいな。 まぁ、A子さんが取り持ってくれるから、友達ぶっていられるだけで、その性格じゃあ誰もアナタのことを友達だなんて思ってないんでしょうから、出産の報告は必要ないと思いますよ。

トピ内ID：6180747380

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パシり扱いしかしていないくせに友人とは笑わせる。

😠
ちゅら
Aさんが幹事をしなければいけない理由はないでしょ？あくまでも厚意です。 集まりたいのなら、あなたが幹事をすればいい。小学生用じゃあるまいし。 Aさんはもう堪忍袋が切れたのですよ、友人と言いながらパシり扱いされていることに。

トピ内ID：5749588093

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20年近い幹事役の卒業

🙂
どんぐり
今回お2人目が生まれて、第1子の時は友だちが祝ってくれたなぁと思い出し、以前と同じように祝ってもらいたいと思われたのではありませんか？ これから、お子さんがお2人になってさらに忙しい日々が始まります。 きっと「育児で忙しく、あまり気にすることなく、気づけば、2年近く」また経ちます。 そうやって縁のない人とは疎遠になっていくのです。 もう少し早く気がついて「A子さんはどうしているだろうか」という気持ちをもてたら結果は違っていたかもしれません。 でも、あなたは今も「自分が寂しい」だけで、A子さんの気持ちの変化には無頓着。 A子さんががんばりつづけないと続かない程度の友人関係だったのです。 きっとA子さんも友情関係第一の20年前とは違い、今はあなたと同じく家族第一なのですよ。 他のメンバーもいるのにA子さんだけ家族も友情もという状態はきっと負担だったことでしょう。 それが、今の結果ではないでしょうか。 人間関係は花の水やりに似ているとは思いませんか？ 水を与えなければ枯れてしまいます。 あなたは2年近く水をやらなかったので、友情という名の花は枯れたのです。

トピ内ID：4592631665

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エネルギーが切れたんでしょう

🙂
ごま饅頭
幹事役の人が良く思うことは｢いつも私ばかり声をかけるけど、私には誰も声をかけてくれない｣と言うことです。 A子さんもずっとそう思われていたのかもしれませんよ。 友達というのは一方通行では成り立ちません。 A子さんがいつも中心になって場を盛り上げていたのでしょうけど皆さんそれに甘えていたのかもしれません。 二つ考えられることがあります。 一つはA子さんが幹事役にむなしさを感じトピ主を始め誰とも付き合いを疎遠にしている場合。 もう一つはトピ主さんにだけ思う所があり他の人とは集まっているがトピ主さんだけ疎遠にしている場合。 お父さんを亡くされたことを喪中ハガキで知ったというのことに違和感はありませんか? 事故などの突然死でなければ闘病期間があったはず。 何故あなたはそれを知らなかったのでしょう。 あなたが2年間気にもかけなかったからではありませんか？ お父さんが亡くなったという喪中ハガキを受け取りあなたはどうしましたか? 直接電話などで励ましたりしましたか? あなたの出産報告の前に傷心の友人を慰めるような文章でしたか? そう思い返せば色々思いつくことはありませんか?

トピ内ID：8771924029

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他人任せだから

🙂
ま-
＞A子からの声掛けがないと、集まることのないメンバーです これが原因だと思います。 人任せは、幹事の苦労を知りません。 頑張っても感謝されない、あの子に任せておけば良いやって魂胆の人達とは もう会いたくないと思われます。 リードしてくれる新しい友達や恋人が見つかって、そっちの関係が楽しいのかも。 長年の友達だからこそ、もういやって我慢の限界が来たのかも。 あの子たち、いつも人任せって思われてます。 結婚とか妊娠とかは全然関係ありません。 仲良い人なら、そんなことは問題ないです。 友達の幸せは心から嬉しいものだから。 そうじゃなくて、前から思うことがA子にはあったんです。

トピ内ID：0935947229

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嫌だな・・・そんな友達

🙂
花音符
＞2年半ほど前には、私の出産祝いで集まったのが最後 ＞A子からの声掛けがないと、集まることのないメンバー 寂しかったでしょうね、Ａ子さん。 20年以上の付き合いのある友達に２年もの間、誰からも気に掛けてもらうこともなく、メールの１通すら来なかったのですから。 その間、Ａ子さんはお父様の病気など、自分から言うことではなくても、連絡があればちょっと聞いてもらいたいな…と思うようなことがたくさんあったと思います。 でも、Ａ子さんから連絡がないことすら気にも留めず、連絡するのは、みんなで集まりたいから声掛けてということだけ。 これって、Ａ子さんをいいように利用しているだけですよね。 Ａ子さんも２年の中で、それに気がついたのですよ。 都合よく使われるだけの友達だったということにです。 誰も出産祝いに来てくれず寂しいって、では、Ａ子さんから喪中はがきを受け取って、他の友達に声を掛けてお花を送るなど、何らかのお悔やみの気持ちは示したのですか。 皆忙しそうで自分からは声が掛けにくい、Ａ子さんならいいという意味が分かりません。 Ａ子さんは、幹事代行業ではないのです。

トピ内ID：8940559468

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それは本人じゃないと…その上での想像ですが

🙂
おれんじ
こういったことは、理由は本人にしかわかりません… そこは大前提としてお持ちくださいね。 さて、主さんのご両親はご健在でしょうか。 私はそこが今回のカギのような気がします。 私も比較的若い時に母を亡くしましたが、その時に周りの友人やその他の人たちを見る目がガラッと変わりました。 よく「結婚出産すると、経験していない人とは話が合わない」と言いますが、それに似ています。 親が健康で二人ともご存命の人は、同年代だろうが年上だろうが、考え方のステージがまるで違ってしまったと感じるようになってしまいました。 どこがどう…というのは、簡単には言えません。ごめんなさい。 結論として、私は母が亡くなってから、親が健在の友人に連絡をするのが億劫になってしまい… 反対に、今まであまり付き合いがなかったけれど親御さんを失っている人との付き合いが復活しました。 決して親御さんがいる人が妬ましいとか蔑んでいるとか…そういうことではなく、話が合わないことにとても疲れるのです。 そうは言っても、半年も経ったなら返事くらいはしてくれても…と思いますけれどね。

トピ内ID：4246587033

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自分のお祝いのことだけ？

041
hiker
＞A子からの声掛けがないと、集まることのないメンバーですので、 ＞誰も出産のお祝いにも来てくれず、少し寂しいです。 寧ろお父様亡くされたA子に香典とか何もしなかったの? お線香あげさせてねとかないの? 皆で集まりたけど私は声かけづらいからA子がまたみんなに声かけてね ってお願いする為の連絡? 妊娠報告も出産報告もA子だけにしてるあたり、他のメンバーとは大して仲良くないのではないですか? 普通他のメンバーとも仲が良ければみんなに報告しますよね? 年に1～2回なのはトピ主だけで他はもっと頻繁に会ってるし、他のメンバーはちゃんとお焼香に行ったり交流が あるのだと思います。 結局トピ主は相手を思いやるつもりはないし 自分の自慢やお祝いだけしてもらいたいから集まりたいのでは? それを見透かされてるからもう呼ばれなくなったのではないですか?

トピ内ID：4634435773

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終わった

🙂
しろみ
それ、友人関係 終了してますよ。 いつもAさんばかりが幹事で疲れたと思います もう、過去の友人の事は忘れて 子供のママ友さんでも作ったほうがいいですよ

トピ内ID：2635677910

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レスします

😨
通りすがり
こめんなさい、あなたの文書を読んでいたら、 「私が２人目を出産したから、Ａ子が声をかけて友達を集めて私のお祝いをして欲しい」と読めます。 Ａ子さんからしたら「何でそんなことしなきゃならないの？」って感じでしょうね。 逆に質問しますが、なぜ報告はＡ子さんだけなの？他の友達にはしなかったの？ 私はみんな忙しそうで声を掛けづらいから、Ａ子、おまえがみんなに声を掛けろよって事？ なんか自分の都合ばっかり。

トピ内ID：5794628781

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断捨離されたのでは？

🐧
サクラ
とぴ主さん、自分が出産祝いして欲しい時だけ連絡して、A子さんのお父様が亡くなった時は育児で忙しいとか言って平気でスルーしちゃったんじゃないですか？ 普通友達なら喪中ハガキが届いたら、遅くなってもお香典送ったりしますよ。 なんか とぴからは自分ばっかりしてもらって、後は知らん顔みたいに読み取れるんですけど・・・ それだと、別とぴの本当にあった厚かましい人の話ってのに載りそうです。 だから疎遠にされて連絡が無いのでは？

トピ内ID：5992436342

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喪中はがきを貰って

🙂
殺虫剤
あなたはちゃんとお香典を送ったの？ お悔みの電話やメールはしたんですか？ 自分がお祝いして欲しいときだけ連絡していたら、 避けられても仕方ないでしょうね。 もしかしたら、トピ主さん抜きで集まっていたりして。

トピ内ID：3001299324

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