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同級生のうつ病は私のせい?どう接するべきですか?

レス13
(トピ主 4
041
たいこ
ヘルス
大学のゼミの同級生が、1か月ほど前から不登校になりました。 彼女は以前から学校を無断欠席することがあって、 何か心の病を持っていたようなのですが(詳しい病状は知りません)、 今回の不登校の原因も正確なところはわかりません。 ただ、彼女が学校に来なくなる直前、 私と彼女とその他複数の仲間でゼミ発表の準備をしていて、 かなりハードなスケジュールが数週間続いていました。 そして最後に彼女と二人で作業をしていたのが、私です。 (ただその時は彼女の異変?には全く気付きませんでした。いつも通りだったし、  私が特に悪いことをしてしまったという自覚もありません。  最後まで仲は良かったと思います) なので、その発表準備や、私という人間にも、 彼女の不登校の原因があるのかもしれません。 皆さんにご相談したいのは、今後私が彼女にどう接すればよいかです。 実は先日、彼女が他のゼミ仲間に促されて、久しぶりにゼミに来ました。 彼女はいつもどおりに見えましたが、私には全く話しかけてこず、 むしろ積極的に無視されたようにも思います。 もし私が原因なのなら、私はあまり彼女に関わらない方がいいのかもと思うのですが、 ゼミが同じなので、全く関わらないということは不可能ですし、 同期として今後も一緒に何かしなければならない場面がたくさん出てきます。 彼女に、何か私が悪いことをしたのかどうか、尋ねた方がいいのでしょうか。 積極的に話しかけた方がいいのでしょうか。 それとも(極めて不自然な感じになってしまいますが)私からは話しかけない方がいいのでしょうか。 こんなことは初めてで、とても困惑しています。アドバイスお願いします。

トピ内ID:2566855467

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気に病まないで

041
うみとらんぷ
彼女が、もしもメンタルな病気だったとしても、どこに誰に原因があるかは、断定できないでしょう。悩まないでくださいね。 積極的に無視された・・・というのでしたら、無理に話しかけなくてもいいと思います。「積極的に無視」って、大人げないですね。 彼女をケアできる立場の人が、ケアしてあげているでしょう。今は、一つの経験と軽くうけながしてみては?一つの経験というと大げさでしょうか。一つの現象といいますか・・・。 もしもゼミのなかで、彼女と共同作業が生じ、うまくコミュニケーションがとれない場合は、先生に相談したらよいでしょう。その時がきたら、またトピ挙げてみてください。誰かが相談に乗ってくれますよ。 「私に原因があるのでは?」という危惧はココだけの話にして、あまり外部に漏らさないほうがいいと思います。世の中には、メンタルな病気に関るあらゆることを、完全に誤解しきっている方がいます。トピ主さんが、私が~と口に出したら、早合点して「トピ主のせい」とでも言いふらす人がいると、双方にとってマイナスです。簡単に原因を特定できないのが、メンタルな病気の難しさと理解していただきたいです。

トピ内ID:8731019157

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放置。

🐧
ちースケ
極力、関わらないのが一番だと思います。 家族や極めて親しい友人なら、放置出来ませんし親身になります。 しかし、中途半端な接し方は、かえって逆効果だと思います。

トピ内ID:2652305865

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トピ主です。1

041
たいこ トピ主
うみとらんぷ様、ちースケ様、早速のお返事ありがとうございます。 > 積極的に無視された・・・というのでしたら、 > 無理に話しかけなくてもいいと思います 近くに1時間以上いたのですが、何回も目をそらされ、言葉をかけられませんでした。 正直なところ、彼女が何故か突然準備に協力しなくなったので、 仲間たち、特に私は、その埋め合わせに苦労しました。 それなのに、一言のお詫びも挨拶もなく普通に出席していたので驚きました。 でも心の病ということでしたら、彼女も辛いのでしょうし、 責めても仕方ないので、せめて彼女の病気を悪化させないようにはしたいと思い、 別れ際に笑顔で「お疲れ様」とだけ声をかけたのですが。 実は、ゼミではグループ発表の機会が月に1回あって、 これから12月の分が始まります。 私はそのグループのリーダーみたいなポジションなので、 彼女にどう接したらいいのか、悩んでいます。 私が話しかけたら、折角復帰した彼女がまた来なくなるかもしれないと思うと怖いです。

トピ内ID:2566855467

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接するなら普通に

041
焼きサンマ
>皆さんにご相談したいのは、今後私が彼女にどう接すればよいかです 他の友人達と同じように普通に接すればいいと思います。 変に気を使われるとそこを気にする人もいますので。 >彼女の不登校の原因があるのかもしれません 別に彼女を無視し続けたり、彼女が嫌がる事をやり続けた訳でもないでしょう? >彼女に、何か私が悪いことをしたのかどうか、尋ねた方がいいのでしょうか これは絶対にしない方がいいと思います。

トピ内ID:3324980248

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とりあえず、様子を見る

💍
ピンク・サファイア
世の中、いろいろあります。 彼女の事を思って物事を進めようと思っても、それで学業がおろそかになっては困ります。 彼女の人生も大切ですが、私たちの人生も大切です。 とりあえず、冷たいようですが事務的に物事を進め、彼女の様子を見て行きましょう。

トピ内ID:9606594841

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どこまで頑張れるかは人それぞれ

😑
まつ
 うちの職場に、必ず部下をノイローゼにしてしまう人がいます。全く悪気がなく、とにかく仕事に一生懸命で、びっくりするくらい体力がある人です。  つまり、一生懸命で体力があるので、自分より若い人が自分より先にへたばってしまうのを、怠けていると勘違いしてしまうのですね? 自分が若い頃はものすごく仕事がやれたから。  ハードなスケジュールに耐えられるかどうかは個人差があります。あなたにとって「ハードだった」ですむ仕事量は、別の誰かには「とても不可能」という量かもしれないのです。  体力があり、有能な人は、自分以外の人ができないことを、本当にできないのではなく努力が足りないと誤解しがちです。でも、できない人は本当にできないのです。体力か精神力が足りなくて。  ここのところは、ぜひ今後気をつけてください。あなたが体力、精神力がある有能な人だからこそ、気をつけるべきです。  問題の彼女は、あなたを嫌っているのではなく、あなたの顔を見ることで、辛くて大変だったこと、努力しても努力しても体力的、精神的についていけなかったことを思い出すのが辛いのだと思います。

トピ内ID:5300184518

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トピ主です。2

041
たいこ トピ主
焼きサンマ様、ピンク・サファイア様、まつ様、アドバイスありがとうございます。 皆様、いつもどおり接するべきとのお答えなのですが…。 正直自信がなくて。その理由をお書きします。 > 別に彼女を無視し続けたり、彼女が嫌がる事をやり続けた訳でもないでしょう? はい。むしろ、私は学業面で彼女の相談に乗ったり手伝ったりしていました。 そんなとき彼女はいつも「ありがとう、助かる」と言ってくれましたし、 他愛もない話もたくさんして、関係は良好だと思ってました。 しかし、まつ様がご指摘くださったことが、まさに私の悩みの本質だと思います。 私はどちらかというと姉御肌で、エネルギッシュだと言われます。 彼女がそんな私について来れなくなったのだとしたら?という不安があるのです。 彼女をゼミに連れてきた仲間によると、彼女は突然来なくなった理由について、 「突然何をすればいいのかわからなくなって混乱してしまった」 と言ったそうなのです。 もちろん私に対する苦言はなかったそうなのですが、 それまで一緒に作業をしていた私としては、責任を感じずにはいられません。

トピ内ID:2566855467

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トピ主です。3

041
たいこ トピ主
リーダーとしての立場から言えば、私は彼女に無理のない範囲で作業してもらいたいので、 (作業量は結構多いので、我々と協力しないと彼女自身も困るはずです) 何が出来るのか、何が出来ないのか、聞きたい気持ちがあります。 作業を割り振るのは私なので、色々と融通をつけることもできます (周りのメンバーの了解を得ないといけませんが)。 私の言動に何か問題があったのだとすれば、それも改めて一緒に作業したいです。 しかし、原因の追及や病状の確認はやめた方がいいのですよね。 …となると、事務的に作業を割って、以前と同じような行動を彼女に要求するしかなくなります。 そうすると前回の二の舞にならないでしょうか。 そして一人の人間としての立場から本音を言いますと、 彼女のことは仲間として大切にしたいですが、その辛さまで一緒に背負うのは重すぎるので、 申し訳ないけれど私には出来ないと思います。 私たちとの作業が引き金となって彼女がもし体調を崩すなら、 出来れば関わりたくないとさえ、本当に勝手ながら、思ってしまいます。 悩む人を見るのは、こちらも辛いです。

トピ内ID:2566855467

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具体性が情報かな。こう思うは感情で変わります。

041
メンタル
所属している学校にカウンセラーさんとかいませんか。 すくなくとも、保健に関する部署や設備はあるとは思いますけど。 今の現状を説明して、その時自分の思いはいわずに具体的な事をいうだけに。 突然なにをしていいか、わからなくなったという部分が気になりますね。 一過性のものでもあるかもしれませんが。 一応、学校とはそれに所属している人の心身の健康を守る部署があると思います。 心的な事なのか、体の事なのかですね。 まずはともあれ、ご自身だけで相談に一度出向いてみてはどうでしょうか。 相手の行動の推測はしないで具体的な第三者が聞いてもぶれのない内容で。 例ですけど。 熱がでたから、きっと風邪では、だからこうこうとかは無しで。 熱が何度くらいでた。という情報だけにする工夫はいると思います。 日時、出来事、観察した状態、どのような行動。 時系列で相談相手に伝えるという事だと思います。 自分の推測をいれると、その分、情報が少なくなってしまう事もあるでしょうから。 お大事にしてください。

トピ内ID:2283226016

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距離を置く

041
桃缶
知人に、鬱なのか気まぐれなのかわからないけど、そういうタイプの人がいました。 仲良くしていた友人を、これと言った理由もなく急に嫌うのです。 嫌われた本人も困惑し、ハタから見ていた私たちもさっぱり理由は分かりませんでした。 聞いてみましたが、ただ「嫌い」「嫌なヤツ」と言うだけでした。 理由は、おそらく彼女の頭の中だけにあるんでしょう。 原因を追及して、非があれば謝罪しようとか無駄だと思います。 ほとんど直感的に嫌っているんだと思いますので。 知人は、結局そういうふうに嫌いの標的になる人がどんどん増えて 噂にもなるし、今は自分の気に入った少数の人としか付き合いがありません。 それもいつまで続くのか…。 トピ主さんは、彼女以外の人たちとの関係が良好であれば、気にしないでいいと 思います。彼女には必要な事を事務的に伝えるだけで、あとはほっときましょう。 トピ主のやることは彼女のメンタルケアでなく、ゼミでやるべきことを きちんとこなすことです。

トピ内ID:0500312477

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それでも、気にしない

041
n
2日のレスも読みましたが、それでもトピ主さんは気にする必要は無いと思います。 いい大人なのだから、今まで通り普通に行動すればよいかと。 他者の問題まで抱え込まないほうが良いですよ。 これから社会に出たときのトレーニングだと思いましょう。

トピ内ID:1295650266

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事務的でいいんじゃないですか?

🐱
にこ
どの位の作業なら出来るのか確認できないのであれば、とりあえずは今まで通りに仕事を 割り振って、「きついときは、調整できるから遠慮なく言ってね」と一言そえてあげては どうですか? 遠慮して作業から遠ざけても余計にぎくしゃくするだけでしょうから、事務的でも何でも、 今まで通りに接してあげるしかないんじゃないでしょうか。その上でやっぱり出来そうに ないというのなら、戦力にするのはやめにして、あとはもう静観してあげて下さい。 その場合トピ主さんたちの負担が増えるので不満も出るでしょうが、そこはあまり大々的に 騒がずにいてあげて下されば、ありがたいと思います。 トピ主さんもおっしゃっているように、人の問題なんて簡単に背負えるものではありません。 何も後ろめたいことがないなら、普段通りになさって下さい。周りの人だってその位の判断は つくと思いますよ。実際、トピ主さんのせいであの子は病気になったなんて、言う人はいない のですよね? 「私のせいか?」なんてあまり思いつめると、そのうち「私は悪くないのに!」と攻撃的な 気持ちになりかねません。お互いのためにも良くありませんよ。

トピ内ID:4162768938

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トピ主です。

041
たいこ トピ主
メンタル様、桃缶様、n様、にこ様、 引き続き有難うございます。 お礼を申し上げるのに少し日が空いてしまい、申し訳ありませんでした。 まずはご報告です。 彼女は今週のゼミには現れませんでしたが、本当に偶然に、今日、彼女の家の近くですれ違いました。 皆様のアドバイス通り、つとめて普通に挨拶をしました。 先週のように無視されることはありませんでしたが… 世間話でも会話らしい会話にならなく、上の空のようで、うつ病が再発したのだと思いました。 彼女がゼミに完全復帰できるのはまだまだ先になりそうなので、 発表については、先生に事情を話して、彼女を抜いたメンバーで取り組みます。 彼女が調子を崩した原因は結局わからないままですが、 とりあえずはこれ以上考えないことにします。 皆様のアドバイスがなければ、今日、彼女に不登校の理由を問いただしてしまっていたと思います。 彼女に余計な負担をかけずに済んで、本当によかったです。 アドバイスを下さった皆様に、改めて御礼を申し上げます。

トピ内ID:2566855467

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