「先生」は力になれますか？「不登校」の心理を教えてください

レス97

（トピ主 15 ）

たろべ

2010年11月03日 10:26

ヘルス

「不登校」心理を教えてください。専門学校で講師をしています。担当学生が、「不登校」になりました。「突然」の変化。どうして？と探っても学校や友人関係に原因はなく…実は小学校から不登校の長いキャリアだったようです。進学し、１人暮らしもして心機一転！で、６月まで順調だったのですが、いきなりダメになったみたいです。「行きたい気持ち」「卒業したい気持ち」は大いにあるらしいので、まずはスクールカウンセラーなど利用してみたら…と思うのですが、高校時代に一度受診した心療内科ドクターが横柄なタイプで「それくらいで来るな」みたいに対応されてから抵抗があり、嫌なんだそうです。今は実家(学校から３時間)や部屋を行ったり来たり、夜にちょっと買い物に出る程度…みたいです。実家は裕福な方で、何年かかっても卒業したい・させたい！とのこと。お父さんが溺愛して舐めるように可愛がっており…でも不登校の状態にはまったく向き合ってこなかったようで、「行けないならとりあえずまぁ良い」「たまたま具合が悪いんだと言っとけ」というスタンスらしいです。お母さん自身はスクールカウンセラー受診にちょっと気持ちがあったのですが、お父さんに反対されて止めてしまいました。このままだと、「引きこもり」本格化の気配がただよって来ています。私は正直、その心理がわかりません。「とりあえず外出れば」「カウンセラー使えば」と思うばかりです。そして「行きたくないなら止めちゃえばいいのになぁ」とも、思うのです。「行けない」というのはどういうふうに行けないのか、ではなぜ「行きたい」と言うのか、など、何でも良いので知りたいのです。「先生」から、働きかけがあった場合、「気にされてるようで嬉しい」とか「プレッシャーだ」とか、なんでも…教えてください。 …乗りかかった船で、できれば力になりたいです。

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本人よりも親を説得しましょう

おーまま

2010年11月03日 16:02

不登校の子の親です。不登校になってから、私自身がカウンセラーに通い、不登校について知りましたし、親として意識も変わりました。先生が不登校の子に関わりたい気持でいて下さるのは、親としては有難いと思いますが、先生もまず不登校について知っていらっしゃる方が、何かと良いと思います。学校にはカウンセラーさんはいませんか？カウンセラーの方と、先生は何かお話されましたか？もしまだなら是非、相談なさってください。私はカウンセラーさんに会って自分が無知だった事を知りました。「甘えるな」とか、「頑張れ」ではすまない複雑なものなんだと。やはり不登校の子にもプライドがあります。それに知らない人と話すのを嫌いますから、すぐカウンセリングには行けないでしょう。私はカウンセラーさんに会ってまず、「お母さん自身がカウンセリングを受けて下さい」と言われました。この場合も、何とかしてご両親(お母さんだけでも)にカウンセリングを受けて頂く方がいいと思います。もしトピ主さんに今出来る事があるとしたら、ご両親を説得してカウンセラーさんと取り持つことでしょうか。

トピ内ID：5815603563

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経験者

🐤

りんご

2010年11月03日 18:04

私は小学校で不登校気味になり中学校で不登校、高校は何とか卒業して今大学生です。私では役立たないかもですが。不登校は家庭(両親)の子供への接し方が大きく影響していて、不登校の根本的理由は、「自信がない」、「気にしすぎる」、「逃げ癖」だと思います！友達ができない(自信がない)、嫌われてる気がする(気にしすぎ)、先生の態度が冷たい気が(気にしすぎ)… 自信がない&人の目が気になりすぎで、他人からしたら些細な事で精神的に欝に→学校を休む→一日休むと次も休みやすい→休みすぎると先生の反応や友達の反応が怖い＆授業についてゆけるか不安→行きたいが不安要素が沢山出てきて行きづらくなり休む無限ループです。先生ができる事はですが、生徒が登校したら普通通りにする。休んでも大丈夫と本人に伝える。生徒さんは気に病む性格だと思うので、何日休んでも大した事ない!と思わせ、サボりたければサボれ!ははは！という対応がよい様に思います。先生本当にお疲れ様です…

トピ内ID：5651229585

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ちょっとした違い　ですが。

シュシュ

2010年11月04日 12:04

自分のこと　先生　と言ってるうちは　肝心なこと見えてこないよ。「先生」は　尊称　であって、職業・役割名では無い。

トピ内ID：7925449124

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トピ主たろべです

たろべトピ主

2010年11月04日 15:55

たろべです。早速にレスありがとうございまました。親御さんと、ご本人と、まさに当事者のお２人からのお言葉は力があり、うなずかされました。りんごさんの「気にしすぎる」というの、そうなんだろうと思います。無限ループをどこかで脱出しないとですよね。おーままさんのレスを拝見し、私もカウンセラーに一度会ってみようと思いました。スクールカウンセラーは配置されています。当該学生のお母さまは、カウンセリングに興味ありそうだったんです。でもお父さまに相談したら、「今はほっとけ」「病気だといっとけ」みたいに言われて、意気がそがれてしまった感じです。私が知らない人は、薦められないですから、まず私がアポとって、「こんな話をしましたが、お母さまぜひ…」みたいに持ちかけたら良いかもしれないですね。うちの親戚にいわゆる「引きこもり歴10年」がおりますが、その父母も「積極的に向き合って」ないです。きょうがとりあえず終わればいい、の繰り返しに見えます。当事者が、変えたい、と強く思わない限り、ダメですよね。今後ともレスお願いいたします。

トピ内ID：9294885390

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横ですが

傍観者

2010年11月04日 16:35

トピ主が「先生」と書いているのは生徒の視点に立って表現されていだと思いますよ。生徒からすれば、やはり「先生」は特別な存在なのでその「先生」からの働きかけは時には嬉しく、時には大きなプレッシャーにもなりえます。それを案じて、生徒の視点に立って考えようと努めてられていると思います。

トピ内ID：4985923476

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逐次型器質

菊地

2010年11月04日 16:35

本人と両親に責任はありません。本人の逐次型器質にあります。コミュニケーションに障害が起きるからです。特に交話的交感の機能が弱いといえます。要素の中でｃｏｄｅ（コード）を理解できないため意思疎通ができないのです。化学の逐次反応と同じでひとつひとつずつ進めることです。言語の内包と外延が苦手で帰環できませんので字義通り伝え会うことです。教えるのでなく教えてもらうことです。

トピ内ID：4226563354

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トピ主たろべです

たろべ

2010年11月05日 16:36

レスありがとうございます。傍観者さんが代弁してくださったとおり、私としては「学生から見た、たろべ」＝「先生」というつもりで称しました。彼女にとって私は先生以外の何者でもないと思うので…あるいは技術的な先輩というか、目標くらいにはなるかもしれないですけど。シュシュさんのご指摘の意味も分かりますが、私は今回「先生」としての範疇を越えないし、越えられないと思います。いっそ「お姉さん」とかだったら、もっとガツンと…きっと、キツイ事とかも言ってると思います。「先生」を含んだ「学校」というものは、プレ社会、というか、社会人としての振る舞いを学ぶ場所のような所だと思うので、私自身、今、彼女に対してあんまり甘々にしていていいのか、すごく迷っています。専門学校だし、お金さえ続いていればうるさい事いわれず、数年は在籍可能です。「学生という籍がある」のも、彼女や親御さんには、どこか安心になってるんじゃないかと思うのですが、でもいつかは学校を離れなくてはなりません。私がこんなこと別に気にしなくても、日々は過ぎていくのですが、せっかく縁あって会った子が、滅々としているのはとても残念です。

トピ内ID：9236982897

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親子関係

匿名

2010年11月05日 17:20

子供が高校生のときある日突然不登校になりました。数ヶ月の期間でしたが物凄く苦痛の日々でした。引きこもりの様な状態でこの子の将来どうなるのか？とね。原因は複数要因が重なりあっていたようでした。様々な不登校に関する書物を読み、県、市、大学の思春期お悩み相談へ電話相談しましたアドバイスされたこと、そして子供を確り観察してどの書物にも記載されていた事を実行しました。親子関係を改善するのが不登校を改善する1番の方法です。うちの場合は不登校になった子供に対して甘やかしと、過保護気味の傾向があったのも原因の1つと感じました。主さん生徒の場合は両親が子供に向き合ってない。母親も夫にとめれれたからとその後内緒行動もしていない。事事態に問題がありますね。先生は不登校に関する書物を読み、専門の先生と相談の上、親から詳しく状況を聞き、そして生徒に先生としてではなく先輩、兄として悩みを一緒に解決してあげたい気持ちをさり気なく伝える事も良いかも？親に解決しようの努力がない限り先生がいくら本人に言っても難しいと思います。本人でなく親にアドバイスが必要ですね

トピ内ID：5447931085

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トピ主　たろべです

たろべトピ主

2010年11月07日 20:05

ご覧いただきありがとうございます。 2010年11月5日 11:30の書き込み、私の物ですがトピ主表示が出ていなくてごめんなさい。色々なPCを使っているので何か間違っているのかもしれません。匿名さんのレス、非常に共感いたしました。親御さんも、向き合いたくないと思います。うちの親戚も一緒ですが、何かしらの手を打って、ちょっと前向きになってもすぐまた元の木阿弥、ということが多く、そりゃ嫌になっちゃうよなぁと… 触らずに、なまぬるく置いておけばとりあえず一日は終わります。生きていさえすればいいや、みたいに思うかもしれません。電話でお母様とお話ししたとき、泣かれました。どうしてこうなったのか分からない、と。でもお母様も根は明るい性格だと感じます。お父様はエネルギッシュな自信のあるタイプで、すごくプライドが高いと思いました。豪快にお話しなさいますが、「弱さ」は見せたくないんだろうなと思います。本人からさっき久しぶりにメールが来て「明日会いたい」と。約束して、また来られないと、「約束を守れなかったこと」がまた積もっていくのではないかと懸念しています。

トピ内ID：9294885390

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トピ主たろべです

たろべトピ主

2010年11月09日 16:56

学生が話をしに来ました。実家に帰ったとき「明日中に学校へ行かないならやめろ」と期限を切られて、それが背中を押したようです。顔色も良く元気そうだったし、普通に話せたので安心しました。いろいろ話しているうちに、そもそも不登校になっていったきっかけ(中1)とか、今の学校に来られなくなってきたきっかけ、みたいなものもポツポツ出てきて、そのいずれもが「そんなことかよ！」みたいな事なのは、本人も自覚しているようです。親戚引きこもりの話もして、それに対しての親の対応とか、心中とかについても話しました。学生本人も、その親と学生のご両親が似ていると思ったそうです。でもそんなことは理由のひとつに過ぎなくて、親戚も、学生も、「自分の傷を自分で癒す力」が弱いのかもな、と思います。～をしてくれない、～してもらえない、と言うばかりで、それに自分から手を伸ばしたりはなかなかしないようです。まして「人に何をしてあげる」みたいな与えることはなかなか考えられないのかな…と。まずは学校に来て、実技に参加できるのが第一歩と思うのですが…きょう来るかどうか…来なかったら、私も何もできませんし…

トピ内ID：9294885390

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トピ主たろべです

たろべトピ主

2010年11月09日 16:56

連続です。お母さまに、引き続き「カウンセラーとお話だけでも」とご提案したところ、仕事がいっぱいいっぱいで平日に動くことは難しい、ということでした。手を差し伸べてきたら必ずサポートしますと言われているのですが、それって当たり前だし…と思って、どうも釈然としません。もうこれ以上ご提案してもウルサイだけかもしれず、助言めいたことや、報告はやめたほうがいいかなぁと思っています。「家庭の方針」、にまで口は出せないです。私自身が良かれと思うことが、必ずしも学生やその家庭と一致しないのはわかります。仕方のないことです。でもだんだん、私の価値観も揺らぎそうになってきます。どうなのでしょう、多くの方からのアドヴァイス、お考え、色々な立場からいただきたいです。本人が、カウンセラーと会ってみてもいいかな、という話をしていたので、その仲介をしようと思っています。多くの例を知っているプロの目線での考え、私だって知りたいです。まぁそれも、本人が歩いて来ないことにはどうしようもありません。とりあえずいま、来ていないので…きょうもダメなのかな、と思います。残念…

トピ内ID：9294885390

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甘えも

匿名

2010年11月09日 20:23

親子関係等のゆがみが解決ができてないから、中途半端な行動に彼女がなっているのではと思います。うちは書物を図書館で借り読みあさり、当時上の子供が大学で教育学も受講してたので、その教科書、学校教育相談の不登校に関する項目も役にたちました。子供をカウンセリングにつれていかず、電話相談で何度もアドバイスを貰いながら家族協力の下解決し、在籍校に復帰して学年全体の教師の協力もあり同級生と共に卒業し現役で遠方の大学に進学。学生生活満喫してます。学校は復帰すれば協力はしますの体制が必要と思います。うちは息子だったので母親としては探りを入れる会話に苦労しましたが、主さん生徒は女性だから母親が、子供と沢山会話をすれば原因もつかめるのではと思います。そして主さん生徒さんの場合は生徒でなく母親が子供への接し方、養育過程を話しアドバイスを貰うためにカウンセリング受けるのが良いと思います。彼女も甘えがありますね。生活を変えないと親に万が一の事等で困るのは自分自身の認識も必要と感じます。母親泣いても解決出来ません。母親が娘の為に出来ることをする行動する事が大事

トピ内ID：5447931085

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熱心ですね

子羊

2010年11月10日 14:34

　生徒さんのことを思って一生懸命考えているたろべさんはすごいと思います。毎日お疲れ様です。たろべさんが積極的に関わっていること、個人的にはすごいと思いますが、スクールカウンセラーの相談を頑なに進めることが疑問です。たろべさんはスクールカウンセラーという仕事を理解していますか？おそらく学校に専任のカウンセラーはいないと思います。複数校兼任のカウンセラーは忙しく、生徒の話を必ずしも熱心に聞くとは思えませんし、そもそもの専門性に乏しい方もいらっしゃるように感じています。できれば担当のスクールカウンセラーの方と一度相談し、先生がカウンセリングを受けてみて下さい。複数の面会を重ねて信頼できるカウンセラーであれば、生徒さんにカウンセリングを勧めるのもありだと思います。引き篭もりになったことのない人間には引き篭もりの気持はわかりません。共感しようとは思わないで下さい。問題の生徒さんのことを学内で最も知っていて、そばにいて見守ることが出来るのはたろべさんだけです。すぐに結果を求めずに、一貫した態度で粘り強く接してあげてください。

トピ内ID：7009988013

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レス読んで

匿名

2010年11月10日 16:13

追加レス読み主さん生徒さんの不登校が改善？するのはまだまだ先の事に感じました。彼女自身が今の状況を打破しようと真剣に考えてない（甘え）彼女の母親が電話で辛いですと泣く位なのに、主さんの提案を仕事理由で拒否の様な応対をする。冷たいですが、彼女も彼女の母親も今の状況が本当に辛いのか？困っているのか？疑問ですね。本人と親が真剣に向き合い状況を改善しようの気持ちがなければ、だらだらと中途半端な環境が変わる事はないです。主さんは専門の先生だから彼女の不登校に物凄く気をもまなくて良いと思います。彼女は高校は卒業してますしね。将来の就職に役立てたい、資格を習得したいの気持ちで通学してないのでしょうか？主さんが限界感じるのは理解できます。相談センターの人には話せても、子供が復帰して再び同じ学校に通学をと考えると、学校の教師には表面的な事だけしか報告をしなかったですしね。時々助言で協力していきますのメッセージを伝える事で、先生は気にかけてくれていると受けとめて、彼女も彼女母には負担にはならないと思います。通学してきた時は褒める事大事かも？

トピ内ID：5447931085

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トピ主たろべです

たろべトピ主

2010年11月10日 17:54

学生から、夕方にメールが来て「いま起きました、時間をとっていただいたのにすみません」と… 起きられないって、どーよ?! と、正直、呆れるし、わけが分かりません。６月の不登校が始まった頃には、眠れないということで導入剤を使っていたのですが、いまは眠れているし、大丈夫だと言っていたのですが。本だのサイトだので、「生活リズムの崩れ」が影響することは知っていますが、「起きられない」もんなんでしょうか。目覚ましとかたくさん使っても。私だったら、前日に「先生」と話したりして、次の日から実技授業頑張るぞー！みたいになったら、緊張というか興奮？して寝られず、そのまま徹夜明けで行ったりするかもしれません。でも「私なら」、って思うのは、いけないんでしょうね… 匿名さん、ありがとうこざいます。そうして動かれたから、息子さんは脱・不登校されたんでしょうね。本とか、サイトとか、少しでも知識は有った方がいいと思うんですが… おっしゃるとおり、「来たら対応」すごくできます。やります。親御さんの意識を能動的にするなんて、一講師にできるのか… なぜ動かないんでしょう、めんどくさいのでしょうか…

トピ内ID：9294885390

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うつ気味なら

秋

2010年11月10日 21:47

目は覚めてるけど、身体が金縛りにあったみたいに動かないってこともあります。もし睡眠薬をつかってるとしたら、体調によって効果が変わるので気が付いたらとんでもない時間経過してたのかもしれません。

トピ内ID：6767246869

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ご参考までに

おーまま

2010年11月10日 22:30

私も、トピ主さんのように「私ならこうするのに、何故出来ないのか」と最初は思っていました。普通の人なら簡単な事に思えますし、そちらの方が楽な事は目に見えているのです。アドバイスもしたけれど、本人はそうしたがらない。何故？とハテナマークが沢山飛んで、話し合いだけではなく言い争いのようになったり取っ組み合ったりもしました。それでも頑としてそうしようとしない。周りにはわからないけど、しないのではなくどうしても出来ない何かがあるのだと思ったのは、カウンセリングを受けてからです。私にはわからないけど、本人の中で何かが葛藤している。それを解決できないと、前に進めないのです。何かがきっかけになって、心が折れた状態だとカウンセラーさんは言いました。病気や怪我なら休んでも皆心配するけれど、心の中は見えないから周りには怠惰に見えます。でも、本人にとってはどうすることも出来ない状態なのだと言われました。不登校の殆どは、本人にもその理由がはっきりとわからないケースが多いということです。続きます。

トピ内ID：5815603563

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ご参考までに２

おーまま

2010年11月10日 23:14

続きです。母親がカウンセリングを受けるのは子と接する事で母親自体が参ってしまう事を避けるため。母親が精神的に参ってしまう事が子供には一番良くないからという理由でした。　電話でお母様が泣かれているようですが、あまりいい状態ではないかも知れませんね。お父様に頼れない状態で、お母様が孤軍奮闘しているように感じます。カウンセリングで誰かに愚痴を聞いてもらうだけでも、お母さんにとっては良い事なのですが・・・それも無理な様でしょうか。難しそうですね。もし平日が無理なら、休日も相談に乗ってくれる場所はありませんか。都道府県や区市などは必ず学習相談を受け付けてくれる所があります。そういう所を利用するとか・・・先生も知っていた方がと前のレスで言いましたのは、不登校はとても素人では改善できるものではないという事を私自身知ったからなのです。家庭の事情は必ず絡んできます。それに本人の心の問題が大きいです。不登校をよい方向へ導けるとしたら、専門家と、親、それに本人の意志です。トピ主さんが手を差し伸べられるとしたら、やはり何らかの方法でカウンセラーさんと取り持つ事だと私は思います。

トピ内ID：5815603563

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起きられない理由

くるみ

2010年11月11日 12:35

生徒さんのことを気にかけていらっしゃるのは素晴らしいことですが、でももう少し、不登校のことを知って頂きたいと思います。なまけて起きられないのではありません。登校できないことに罪悪感があり、それから自分を守るために起きられなくなるのです。昼夜逆転だから登校できないのではなく、登校できないから起きられなくなっていくことを理解して頂きたいと思います。

トピ内ID：0623512740

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その彼女の場合

ととろ

2010年11月11日 13:02

お父さんからかわいがられて育ったことにより周囲とうまくあわせられずクラスメートから微妙に仲間はずれにあい、自分対クラスメート（ひとくくり）　と感じられて何をするにも見られているような、批判されるように感じ「緊張、疲れてしまう」　んだと思います。だから、いけない。見られているような、批判されることを気にするということは自分も人並みのことをしないと、という意識はあるということですのでだから、やめることもできない。私も彼女と生い立ちはまったく違いますが学校にいってもずっと保健室にこもってました。保健室のベッドで寝ているときは救いでした。先生から働きかけがあった場合半端ならむしろいらないです。ちゃんと考えてくれるなら嬉しい。

トピ内ID：5910980850

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はは～ん、原因はこれでしょう

梅子

2010年11月11日 13:02

匿名さんのレスにある「彼女の母親が電話で辛いですと泣く位なのに、主さんの提案を仕事理由で拒否の様な応対をする。」母親も心配だと口ではいいつつ、向き合っていないのが原因だと思います。何故なら、小学校からの長いキャリアの不登校なのになぜ、３時間も遠く離れた場所にしかも１人暮らしさせるのでしょう。ホントに心配しているのなら、特に母親なら手元に置いておくと思うのですが・・・生徒さんは、もっと母親に甘えたかったのかもしれませんね。仕事で忙しいお母さんの邪魔をしたくなくて別の何かの理由をつけて・・・が始まりかもしれません。だとしたら、生徒の母親が動かない限り生徒さんは学校に来ませんよ。

トピ内ID：8021632628

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父親が要因？

mama

2010年11月11日 15:43

なんとなく読んで思ったことですが、父親の威厳がでかすぎて、母親も子供も委縮してませんか？うちの主人が似ていて、私も自分の考えをしているのか、主人に合わせないといけないと考えて考えているのかわからなくなるくらいの時があります。なんで生きてるのかわからないような。そういう気配があるようでしたら、父親を説得するのは無理なので（経験上）そういう人がいるということと、その上で自分の考えを「自分を大事にしていいんだ」という気持ちを持たせてあげたらどうでしょうか？素人考えなので参考までに。頑張って下さい。

トピ内ID：5601698190

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「起きられない」原因も現象も1種類ではない

2010年11月11日 16:28

トピ主さんは、目覚ましが鳴ったら目が覚めて目覚ましを止めて起き上がり布団から出て動いて着替えられるのが当たり前なのですね。（まあ普通はそうだと思います）目覚ましを止めた状態の意識レベルが保てなければそのまままた寝てしまいますし、脳が疲労等で働きが低下している状態ですと目覚ましで意識レベルが若干上がっても起き上がれるほど体をしっかり動かす指令は出せません。起き上がれても、家から出る意欲が出ない場合もあります。意欲、は、脳の活動です。脳の活動が鈍ると意欲は出ません。出せません。「うわー寝過ごしたー！」とはわけが違い、この場合起きられなかったこと事態も症状の一つだと思います。また、「甘え」ですが、人間誰しも甘えはあります。生徒さんは、普通レベルのことにすら「甘え」てしまうほど、普通の事象への対処能力が低いのだと思います。これは親が能力を摘み取っていたこともあるでしょう。「いい年していつまでも親のせいにするな」とはよく言われますが、いい年になったら誰でも親の影響から抜け出せるなら、親も子育てに困ることなんかないわけです。

トピ内ID：2773123567

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トピ主　たろべです

たろべトピ主

2010年11月12日 11:36

レスいただき、ありがとうございます。学校にも毎年「学校に来られなくなる」学生がいるので、他の先生方は驚いていません。カウンセラーは週２回ペースでおり、予約制です。今までも何人も救われた学生がいる…と、学内では信頼の高い方のようです。私はまだペーペーなので、ご挨拶程度しかしたことがないのですが…こんどお話しに行く予定です。私自身が専門職なので、他業種でも「プロ」を信用するというか、力に期待するところがあります。素人には分からない、知らない、解決の糸口をみつけてくれるに違いない！と、過剰に期待しているのかもしれません。おーままさんのように、ご自分も積極的に関わられ、プロの助力をうまく受け入れた例をうかがうと、「ほーら！ねー！」と思ってしまうのです。もちろん、個々の例で違う、うまくいくばかりではない、と分かっていても、膠着状態に亀裂くらい入れられるのでは、と。ご指摘いただいているように、私自身も、もっと具体的な知識を持つべきですね。続きます

トピ内ID：9294885390

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トピ主　たろべ　続きです

たろべトピ主

2010年11月12日 11:36

うちに躁鬱の祖母とヒステリー気味のわがまま祖父がいたので、感情の浮き沈み・季節変化など心理面から来る問題には慣れていたはずなのですが、両方とも早くに亡くなったので私が直接対峙する事が、あまりありませんでしたから。無理やり起きる、とか、気合いで行動する、とか、そういう事ができるのは「健康」だからなんだなぁと、改めて思います。当該学生の場合、皆さまご指摘のように、親子の課題・問題と思われます。私も所詮は他人です。学生の人生に責任を持ったり、果てに心中するようにのめりこむことは「しない・できない」でしょう。だったら半端に関わらず、「生暖かい見守り」が正解なんでしょうか… 他人である自分がこれ以上なにをしたくても、思っても、空回りなのかなぁと思い始めています。一生懸命、学生の話を聞いたり、自分の事を話したり、一緒に笑ったり、考えたりしても、結局それは無駄な時間だったんだな、と、そりゃそうだよなぁ、自分にそんな影響力ないよなぁ、と、自嘲気味に思いつつ…がっかりしたり、そう思ったらいかんいかん、とか… 私自身は全然元気で、きっと、理解できないんですから。

トピ内ID：9294885390

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緊張の糸が

匿名

2010年11月12日 12:29

切れちゃったんでしょうね。６月まで真面目に学校に通ってど、専門学校は思った以上に大変だと感じていた。ある日、一日だけ休んでしまう。次の日も行くのが嫌になってまた休む。この繰り返しで３日以上経つと「もう遅れを取り戻せない！」と思う。こんな感じかな。初めての一人暮らしのストレスもあったと思います。「次こそは頑張る！」と意気込み過ぎて、少しの失敗でも大きな失敗に思えて、自分に絶望してしまったのかもしれません。難しいですね。普通の人なら、「何で出来ないの！甘えだ！」とイライラオーラを出してしまうでしょうしね。

トピ内ID：4550522037

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私の場合

Kanna

2010年11月12日 13:00

不登校でした。中学は半分くらいしか行けず、高校は何とか行ったものの引きこもり傾向は続き、大学卒業は人より４年遅れました。不登校になっていく過程はりんごさんがうまく書かれていると思いました。私の場合原因は少し違い、抑圧的な中学のシステム、空気になじめず、違和感が積み重なっているうちに、段々昼夜逆転しだし行けなくなっていった感じです。システムへの不適応なので、級友や担任に不満はなく、学ぶことも好きでした。それだけに行けないことが苦しかったです。また、親との関係にも問題がありました。その生徒さんは親元を離れて一人住まいされているのでしょうか。そうであれば、実家からの独立をより促してあげるとよいと思います。私の場合親の偏愛、過干渉が社会性の発達を阻害していましたし、そこからの脱却、精神的独立には時間がかかりました。トピ主のような方はとてもありがたい存在だと思います。不登校になる人間は日々の決め事をこなしていくのが不得手だと思いますが、時間がかかっても卒業できるようサポートしてあげてほしいです。

トピ内ID：1564612994

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トピ主　たろべです

たろべトピ主

2010年11月15日 10:20

レスありがとうございます。皆さんのお言葉うれしいです。匿名さん、親身なお考えありがたいです。まさに、本人の気持ちがシャンとしなかったら絶対解決しないと思います。行けない起きられない出られないと言っても、もし火事になって煙に巻かれたら、彼女の場合、平気で外に出ると思うのですが… ちなみに、かつて鬱状態の祖母は「本当に避難しなかった」そうです。学生は「鬱ではないと思う」と言っていました。睡眠薬・催眠剤は服用していないそうです。あれからメールが来て「専門のスキル授業(基本的に個人授業です)だけは行きたい。他の講義はまだ行けない気がする」とのこと。とりあえず約束はして、待つだけは待ちます。チーム作業ではないので、他人に迷惑はかかりません。ただ、年間にとれる個人の時間を消費していくだけです。 kannaさん、当事者ー目線のレス、感謝です。「システムへの不適応」とてもよくわかります。器用にこなす人もいれば苦手な人もいますよね。中途半端に関わるな、待っている「先生」の存在は嬉しい… やはりご意見・二分です。ここが私も分からないところなのです。

トピ内ID：9294885390

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トピ主　たろべです

たろべトピ主

2010年11月17日 20:35

この日は実技予約どうですか、とメールすると、「お願いします！」と返信が来ます。そうは言っても、「来ない」んです。これは休んじゃダメでしょ、という機会も「来ない」。まぁ私との個人約束なら、誰に迷惑かけるでもないのでいいです。チームでやるものなどが困ります。来ないなら、難しそうなら、「行けない」「約束できない」と言えば…というか言わなきゃいけないのに、と思います。「起きられない」「行けない」ことがあるのは、理解できないまでも、分かります。そういうこともある、と認めます。だから、自分も「そういう人」としてふるまってくれないのかなぁ…と思って仕方ありません。引きこもりも不登校も、人に影響を与えないのであれば、解決するまではじっとしていていいと思います。その時間がなんだかもったいないような気がしますが、本人の選択ですから。でも、他人に迷惑をかけるのは許しちゃいけないと思うのです。どうなんでしょう。それもじっと待って、優しく見守り、許さなくてはいけないのでしょうか。自分の責任において、不登校してほしいなぁ、と思えています…

トピ内ID：9294885390

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助けてあげて下さい

雲にのりたい

2010年11月18日 10:57

何とかしてあげたいと云っている割には、笑っちゃう程、不登校のことが全く分かっていませんね。ネットか本か分かりませんが、ほんのちょっと不登校について調べたくらいでは、助ける事は絶対に出来ません。不登校に陥ってしまった心理を、心の奥底をもっとしっかり勉強してからです。不登校について勉強しながら、毎日その学生さんの家に行ってあげて下さい。ドアを開けてくれなくてもあきらめず、何日も何ヶ月も何年も通ってあげて下さい。声を掛けるのもよし、掛けなくてもよし、手紙を差し込むのもよし、ただドアの前に立っているだけでもよいのです。卒業させてあげたいという強い気持ちを持って毎日通い続けて下さい。そうすれば、学生さんに何らかの反応や変化が出てくる筈です。みんな好きで不登校や引きこもりをしているのではありません。出たくても出れない。動きたくても動けないのです。そして家族もまた、もがき苦しんでます。子供の不登校や引きこもりが長くなると、苦しさに逃げたくなったり、毎日を惰性で送っているように見られる事もあるけれど、向き合わない親などいません。

トピ内ID：1471008428

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