仕事も彼も全て失う覚悟決めた　後押しお願いします！

レス81

（トピ主 0 ）

❤

桃

2011年12月01日 17:56

恋愛

35歳独身女性です。来年結婚を考えてた彼と別れる覚悟をしました。 1年半前に知り合いと3ヶ月前から同棲を始めましたが、一緒に住んで彼の毎晩の帰宅が深夜ということもあり、徐々に生活リズムのすれ違いがあらわになり会話もなくなり、本当にお互いが愛し合っている実感もなく、幸せを感じることができなくなりました。彼からも考えなおそうか？と先日言われました。仕事も彼と同じ会社に転職をしたので、周りはみんな結婚すると思っています。このまま結婚してもお互いにとって幸せではないと思い、彼が出張から帰ってきたら別々の人生を歩もうと話そうと思います。 35歳でやっと結婚まで後もう少しということですが、自分の選択によって受けるリスクもすべて覚悟のうえで、仕事も彼との関係もリセットしようと思います。やっぱり弱い自分もいて、彼を逃したらもう後はないという気持ちにもなるときがありますが、きっとこの選択が後のお互いの人生にとってプラスとなる結果になるような気がします。こんな年でまだ一人？と言われることもありますが、自分を信じていればきっといい出会いもあると思います。焦って結婚しようとした自分がいたので、一度一人になって自分のこれからの人生をもう一度考え直そうと思います。仕事も彼もすべてこの年でまた失うことになりそうですが、同じ境遇の方や今までこのような経験をされた方がいらっしゃいましたらどうかご意見聞かせていただけませんか？宜しくお願いいたします。

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もう一度、よく考えてみて。

rin

2011年12月01日 18:31

彼を好きならもう一度だけ、考えてみてください。 20代の時に結婚を前提に三年半同棲していました。結婚すると決めていたのに、生活するうち受け入れられない些細な事が重なってずっと同棲してないで早く結婚しろと周りに言われた時、できないと思って離れました。あの時離れていなかったらと、今でも何度も何度も考えてしまいます。その後15年彼を引きずって、彼氏を作る事が出来ませんでした。自分から別れを決意したのにです。彼は2年前に他の人と結婚しました。私は今年の春に恋出来るきっかけを貰って、やっと長かった暗闇から抜け出せましたがその人は正しい相手ではなかったのでお別れしました。今は男性のお友達とゆっくりお友達づきあいから始めています。 40歳、まだ一人ですよ。周りは関係ない。自分の人生ですから。だけど本当に好きな人の事は、簡単に手離さないで。一度考える為に離れたら最後、戻るのは簡単ではないですよ。経験からです。

トピ内ID：3544204224

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彼はともかく仕事まで

花

2011年12月01日 22:21

彼とのことは、勇気ある決断をしたのだと思います。でもなぜ仕事まで？彼、あるいは彼の親族が会社の経営に関わっているのでしょうか。このご時世、新たな職を探すのは難しくありませんか？いがみ合って別れるわけではなさそうですし、同じ会社にいることに不都合がなければ、そのまま続けてもいいんじゃないでしょうか。トピ主さんが、引く手数多の人材でしたら余計なお世話ですみません。

トピ内ID：4462093299

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仕事やめなくても良いんじゃないですか？

🐱

mi-tan

2011年12月01日 22:21

いっしょに過ごす時間が合わなかっただけだから、仕事を辞める必要はないと思います。少し早まりすぎでは？？

トピ内ID：9191557566

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ご縁

🙂

あかちゃん

2011年12月01日 23:13

古いことを言うようですが｢ご縁｣ということがあります。その人とはご縁がなかったのかも知れないですね。お別れか成功にしろ失敗にしろ、他人のせいにしたくないですよね。苦しいかもしれませんがよく考えましょう。思い切りのよい方のようだから、考えているうちに｢すとん｣と結論がでますよ。

トピ内ID：5698490035

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なにも両方手放さなくても

ian

2011年12月01日 23:13

色恋はいいけど、仕事はやめなくてもいいんじゃ？彼と結婚する約束で雇ってもらってるわけじゃないんですよね。正社員なら３５歳だと次厳しくないですか？恋はいくつになってもできます！本人が輝いていれば！その点トピ文から主様ステキと思います。でも、仕事は年齢で区切られますよ。いや、資格職やキャリアがあるなら別です。おおきなお世話と笑ってください。そりゃ居づらくはなるでしょうし、外野は色々言うでしょうが、そこはもういい大人の事情ですから、そのうち自然と噂は消えますよ。彼と同じ職場だと断ち切れないですか？でもなぁ・・・もったいないと思いますよ、休職中の３５歳としては！よくよくお考え直しくださいませ。

トピ内ID：0754251530

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決めたって言ってるのになんだけど

🐷

mmm

2011年12月01日 23:13

同棲したら急に深夜帰りになっちゃったの？それとも元々わかっていたの？深夜帰りなのはこの先ずーっとなの？それとも時期的な（もしくは今の彼のポジション的な）もの？平日は会話が少なくても仕方がないです。うちの夫も帰りが遅くて私が寝る直前とかに帰ってきたり。でも私も仕事がありますからちょっと話して先に寝てますよ。同じ会社にいるのであればそれがどうしようもないことなのか、どちらかの（もしくは両方の）努力によって解決できる問題なのか、ある程度わかりますよね？会話が少ないから結婚できない、ということはイコールではありませんよ。まだ3カ月でしょ？生活リズムがつかめてないだけなんじゃないかなぁ。結婚しよう、って思うってことはそうそうあることじゃないですよ。深夜帰りになる理由がわからないので何とも言えませんが・・・。

トピ内ID：0710834533

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詳細が分からないけれど改善の余地ありでは？

まる

2011年12月01日 23:13

決断を１人で下すのは思いやりがないかな？自分がそうされたらどうですか？例え彼から考え直す？と言われても、決定事項ではないし。。。あなたの様子をみての発言だと思います。優しい気持ちで。煮詰まっている気持ちをちょっとほぐしてから。

トピ内ID：9467615599

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いいじゃないですか

ハッピーママ

2011年12月01日 23:13

結婚する前でよかったじゃないですか。 35歳、全然遅くありませんよ。またこれから新しい出会いがきっとあります。仕事を変えればそこで出会えるし... 私はあせって30で結婚しましたが、42の今再出発しようかどうか迷ってますよ。自分の直感には正直になったほうがいいと思います。こんな歳で..なんて35はまだまだ若いですよ。周りの言葉なんか余計なお世話です。結婚したら先は長いです。というか結婚したって離婚という手がありますが、子供なんかできたりしたら離婚するのは大変です。それなら結婚しないうちのほうがいいと思います。たしかに私も結婚前に話すことがない! って感じたことがあります。その気持ちってだいじなんだと思いますよ。がんばれー

トピ内ID：1439967507

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お仕事を辞めてから、しばらく彼の生活リズムに合わせてみては？

もう少し考えてから

2011年12月01日 23:13

せっかく結婚まで考えた相手、最善を尽くしてからお別れを選んでもいいと思います。彼にも、仕事を辞めて彼のサポート（彼の居心地のよい環境やモチベーション作り）に徹する期間を、お互い愛情を確認したいから期限付きでもいいから欲しいって言えば解ってくれるのでは？彼のお給料と自分の貯金で、時間に余裕を持って「生活」の再構築と努力をした後なら、どんな答えが２人に出ても後悔が残らず再出発出来そう。追伸本当はお２人の愛が再燃するといいのにと、思ってしまいます。別れの後押しじゃなくてすみません…。

トピ内ID：8244131891

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生活リズムの違いだけが理由ですか？

🐤

ひよこ

2011年12月02日 00:01

同じ職場で彼だけ深夜帰宅ということは、彼は残業の多い部署なのでしょうか？お仕事で仕方なくの深夜帰宅なら、それだけを理由に別れるのはもったいないなと思います。飲み会など、自分勝手な理由で深夜になるのなら、そんな思いやりのない男なんて願い下げ！別れたほうがいい！・・と、思うのですが。いきなりお別れせず、とりあえず同棲を解消して距離をおくというのではダメですか？

トピ内ID：0229708605

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壁（１）

まり

2011年12月02日 00:01

人生には何が正解というのはないと思います。だから何を選択しても、自分が後悔しなければ良いと思います。ただ、誰と付き合っていても、誰と同棲をはじめても、誰と結婚したとしても、必ずと言っていいほど、壁にぶち当たる時はあると思うのです。そこで別の道を選択するのもひとつの方法でしょう。ただ、別の道を選べば壁がない、というわけではありません。どの道を歩いていてもきっと「もうだめだ」と思う時期はあるでしょう。でも、壁は乗り越えられないように見えても、もうちょっとがんばってみたら、乗り越えられることもありますよ。同棲したことで環境が変わり、お互いに心配りができなくなったのかもしれませんが、もし彼のことを嫌いになったり、彼があなたを嫌いになったのでなければ、もう少し時間をかけても良いのではないかなと、個人的には思います。彼を逃したらもう後はないから、ではなくて、誰とやっていっても壁はあるのが当然だとしたら、背を向けるのではなくて、その壁に向き合って取り組むことも可能ですよ。つづきます。

トピ内ID：7347872187

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後悔なさいませんように

😨

ローズ

2011年12月02日 00:01

全てを失うとの事、焦りませんか？仕事だって直ぐに決まるか分からないですし、恋人だってそうですよね？まだ、話し合う余地はありませんか？同じ会社なら彼がどんな仕事をしてるか、知ってらっしゃるんですよね？彼が深夜に帰宅するから溝が出来たのではなく、お互いが面倒になったのでは？うちの主人は朝3時に出て行く事もあり、忙しいと帰っても会話もなくご飯を食べてお風呂入って寝るのみです。忙しい仕事と承知して付き合って結婚したので、会話がなくても何とも思いません。主人も悪いと思って、休みになると、疲れているのに買い物に付き合ってくれたり話を聞いてくれたりします。それで十分だと私は思っています。ただ、会話がない事や深夜に帰って来る事が耐えられないと思うなら、お別れしかないでしょう。でも、誰と付き合い結婚するにしても、思いやりを持ち、歩み寄りがなければ続きませんよ。もう一度良くお考え下さい。早まった決断で後悔なさいませんように。

トピ内ID：4596902085

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壁（２）

まり

2011年12月02日 00:01

まだ人生は長いです。もしその人のことが少しでも好きなら、今の場所で何が出来るか考えたり、いろいろ工夫してみて、今の状況が改善されるように、がんばってみてもいいのではないかな、と思います。今は恋愛心理学や恋愛専門のカウンセリングもありますし、そういうものを活用されると、得るものがあるかもしれません。もう出来るだけのことはすべてやった、後悔は何もない、というのなら、どうぞ自分の思うようになさってください。桃さんが楽しい気分で過ごせるように願っています。

トピ内ID：7347872187

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後押しでなくてごめんなさい

まい

2011年12月02日 00:01

彼だけ失うなら良いですが、仕事も失うんですよね？この景気で、その年で、大丈夫なキャリアなのでしょうか？こんなこと言うのもなんですが、結婚していつまでも恋人気分な夫婦って稀ですよ子供が欲しいなら、妥協は必要ですあなたのご両親の楽しみも奪うことになります

トピ内ID：5232023764

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う～～～ん・・・

リフレイン

2011年12月02日 09:40

最初、潔い女性だなぁ～応援したいなぁ～・・・と思いました。で、もう一度読み返しました。結婚てものに完璧を求めてませんか？そもそも生活リズムのすれ違い、そんなの当たり前じゃないでしょうか。元は成育歴も何もかも違う他人同士です。その２人が一緒に生活していこうと言うのです。すれ違って当たり前。それでもお互いが譲歩して成り立っていくものではないでしょうか。愛し合ってる実感もなくなってきたと言うなら、最初から添い遂げる相手ではなかったのでしょうね。籍を入れる前に気づいて良かったですね。結婚て、タイミングとフィーリングと思ってます。どんな事情があっても、どんな価値観があっても、ピタッと来る人っているんです。すれ違いなんて何とかなるわって。だけど、堅実に向き合っての結婚もあると思います。ピタッと来る人を待つか、自分が譲歩できる相手を待つか、です。私は同棲も経験して結局譲歩出来る相手と結婚しました。リズムも価値観も違ってなんで結婚したのかと思います。でも、きっと添い遂げることになると思います。妥協って大切ですよ。

トピ内ID：5040370091

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水を差すようで申し訳ありませんが

結婚20年

2011年12月02日 09:40

＞一緒に住んで彼の毎晩の帰宅が深夜ということもあり、徐々に生活リズムのすれ違いがあらわになり会話もなくなり、本当にお互いが愛し合っている実感もなく、幸せを感じることができなくなりました。これって単に、自分にかまってくれる時間が少ないからやになっちゃった。という風にとれるのですが・・・。結婚って、そんなに毎日毎日愛し合っている実感なんて感じられるものではないと思いますよ。失礼を承知で申し上げますが、35歳で一から結婚考えるって結構厳しいと思います。彼と居るのはもう無理！！と心底思うなら仕方ありませんが、もし彼が「分かった。別れよう。」と言って、すぐに別の女性と付き合い始めても今の余裕を持ち続けられるでしょうか・・・。私も、もう一度じっくり考えることをお勧めします。

トピ内ID：1886108177

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再考のススメ

桜桃

2011年12月02日 09:40

彼の深夜の帰宅以外にも細かい違和感はあるのかしら。私自身、婚活で知り合い数ヶ月付き合った男性も、「別れてスゴく後悔」したことがあると言ってました。結婚して6年になり、いろいろとあります。紹介で結婚しましたが、夫は「もし同級生だったら付き合っていなかった」タイプです。いなくても寂しくないし、一緒に仲良しのときもあります。永遠に24才で次の出会いもあれば、誰も結婚しませんよ。後がないかもしれない今、出会ったのもご縁ではないでしょうか。何となくモッタイナイ気がして出てきました。別れるならそれはそれで、本音を言っていっぱい泣いてからですよ。強がりやいい女気取りしちゃダメですよ。お互い未練を残さないなら、別れもアリです。

トピ内ID：2816538500

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私も同じ境遇です

なな

2011年12月02日 10:37

トピ主さまとは、情況が違いますが、３８才独身で３年間付き合った彼氏と別れ、仕事は会社の社長の保証人になって欲しいと言われたので退職することに決めました。私も恋人と仕事失いましたが、新しい人生の始まりかなとも思い前向きに頑張ってます。後悔してません。

トピ内ID：5627489997

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女性は不利

😉

ジジ

2011年12月02日 10:37

好きでない相手と結婚しなさい、なんて言えないけれど３５歳って、結婚だけならともかく子どもを産もうと思うと女性にとって厳しい年齢になっていきますよね。３５歳を超えると妊娠率（って言うのかな？）も急に下がるって知っていますか？男の人ならいくつになっても結婚、子どもを持つことは可能だけれど女性って不利ですよね。私も子どもがもう一人欲しいな…って思ったものの妊娠可能年齢を微妙に過ぎてしまいました。主人は専門職なので結婚１０年、毎日深夜帰宅です。休日出勤もよくあります。それでもなるべく時間を合わせてやってきましたよ。もう一度お考えになって後悔のない選択をしてください。

トピ内ID：8451145622

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男はいいけど

2011年12月02日 10:37

仕事は続けたら？その年で再就職厳しいよ結婚は焦る必要なし。40まであと5年ある。 40過ぎて男がいなかったら、、、、仕事に生きよう。。。

トピ内ID：7444638686

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同棲じゃなくて、結婚すれば良かったかも…

スージー

2011年12月02日 10:37

せっかくの覚悟に水を差してごめんなさい。私は半年の同棲を経て結婚しました。五年も付い、お互い愛し、信頼しあって来たつもりが半年の同棲でそれが崩れそうになりました。一緒に生活する中で、お互いに自分のペースが乱されストレスが溜まるし、甘えたり拒否したり散々でした。今思うとあの同棲は「相手がいかに自分を思いやって大切にしてくれるか見極める為」なんて傲慢な考えがあったと思います。結婚が失敗しないように。それで、お互い親に「同棲は解消して結婚も考え直す。結婚前に分かって良かった。」と報告しすると親から叱られました。「彼は本当に良い青年だ。今までの長い付き合いでそれはお前が一番分かってる筈。同棲なんて中途半端な事をするからこんな事になる。」と…。彼親も同じようでした。そこで二人で話し合い、色々あったけど結婚しました。お互いが相手の気持ちや立場を思いやるように生活すると、あの同棲がウソのようです。トピ主さん。彼がまだ好きならまだ遅くないです。彼と本音で話し合ってみて下さい。トピ主さんだけが捨てる物やリスクが大きいのもきになりますし。

トピ内ID：0955410086

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そういうのって

茫茫

2011年12月02日 10:37

乗り越えていくもんなんじゃないでしょうか。誰と結婚しても、長い夫婦生活の中でそんなことは必ずありますよ。これでダメというなら誰と結婚してもダメなような気がします。

トピ内ID：7037630141

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もう少し頑張ってみるのは？

お粉

2011年12月02日 10:37

35歳って、自分のスタイルが確立してきて、他人と暮らすストレスが一番きつい時期の気がします。 40もすぎると、今度はいい意味でいろいろいい加減になって相手にも寛容になれるんですよね。もちろん個人差はあるけど。彼の人間性に疑問があるとか、どうしても許しがたいことがあったのなら別ですが、本文を読む限りでは、二人でいい関係を築く努力をもう少ししてみるのも無駄ではない気がします。人間関係はすべからく譲り合い。そしてたいてい、人は「自分のほうが損してる」と感じやすいってことを念頭におくようにしています。よく考えてくださいね。

トピ内ID：0529957277

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レイトタイム

♨

ななめ

2011年12月02日 10:37

彼が毎晩深夜に帰宅する理由は、残業？そこが問題ですね。貴女と同棲以前のお付き合い時代、彼とデートしてましたよね。まさか深夜からデートはなかったでしょ？アフター５かそこらからの夕食デートだったのではないでしょうか？同じ会社に勤務なら彼の残業の形態もご存知でしょ？残業以外での深夜帰宅は変ですね。待つ貴女がいれば残業の時以外は会社から即、帰宅が普通ですよね。変な事には変な訳がありがちです。彼に訊いてみてください。別れる、別れないは深夜帰宅の事情できまるのではないでしょうか？

トピ内ID：0932464364

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え～っ

🐤

さら

2011年12月02日 10:37

＞緒に住んで彼の毎晩の帰宅が深夜ということもあり、徐々に生活リズムのすれ違いがあらわになり会話もなくなり、本当にお互いが愛し合っている実感もなく、幸せを感じることができなくなりました。理由はこれだけですか？一緒に暮らして三ヶ月もしたら、誰でもそういうことはあると思うのですが・・・結婚したらこんな感じで、山あり谷あり、冷めたりまた好きになったり、の繰り返しですよ投げ出すのが少し早すぎな気がしますそれともDVとかギャンブルとか浮気とか、他に理由があるのでしょうか

トピ内ID：4360292064

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とてもじゃないけど後押しなんて出来ません

さらしな

2011年12月02日 10:37

「仕事」も「結婚」も、でしょう？なんで、「仕事」と「結婚」を連動させちゃったんですか？　別れることになったら、気まずくなるのわかってたでしょうに。「職場で付き合っていた人と別れて居づらくなったので転職希望してます」で次の会社見つかるんですか？ >>生活リズムのすれ違いがあらわになりここを話し合って解決する努力は、どのくらいしましたか？正直、小さいときから一緒に育ってきた家族だって、それぞれの生活が忙しくなれば、生活が合わなくなります。社会人同士なのですから、むしろ、合わなくて当たり前では？こんな基本的なすり合わせが出来ないようでは、これから先、何人と付き合おうと結婚にはいたりませんよ。とりあえず「伝言板」をお薦めします。一緒に暮らしていても会えないんですから、話したいことを黒板に書いておくんです。相手から返事があったら、また書く。コミュニケーションなんて「取る気」がありさえすれば、どんな手段でもいいんです。「彼」だけなら、次行こう、というところですが、「仕事」込みなら「軽率なことはしないほうがいいですよ」と言うしかありません。

トピ内ID：1507852531

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別れなくても同棲を解消してみては

🐤

同学年

2011年12月02日 11:08

初めまして、トピ主と同い年です。私は、結婚しています。結婚前は同棲せずに自宅組でした。お互いに仕事は、看護師と普通の会社員なので、トピ主と同じ様にすれ違い生活が多いですが何とかやってますよ～。私が思うに、別れるまでの最終的判断を下さなくても、同棲だけを解消してみて、後は、自宅組になるなり一人暮らしをするなりの距離をまずとってみてはどうでしょうか？それで、様子見てみても遅くは無いと思うのですが…。また、前の良かった頃に戻るかもしれないし、違う面も見えて来るかもしれないし…。それと、一つの案として、彼氏と付き合いながらも、他に（男）友達とも増やしたり、友達付き合いをしてみていってはどうでしょうか？他の男性も見て行くというのは、浮気を勧めているのではないので、誤解はしないで下さいね。彼氏と別れたのを後で後悔なさらない様に、ゆっくり考えてみて下さい。

トピ内ID：3777308367

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お互いの気持ちは？

🐶

ダックス

2011年12月02日 11:08

ちょうど付き合って１年半くらいだと、お互い気を使わなくなってきたのではないですか？だから、帰ると何も言わなくてすれ違いも。同じ会社だし、顔も毎日見てる。付き合ってた頃より、どうしてもお互い思いやりがなくなってくる頃だと思います。彼の年はわかりませんが、お互い３５年くらい生きてると一人の方が気が楽って思ったりして。私は既婚者ですが、今３４才で旦那さんは４２歳。今年結婚しましたが、だいたいお付き合いを入れて１年くらいで結婚しました。親族の人が知り合いだったこともあり、トントン拍子に結婚しましたが、やっぱり付き合ってる時と比べるとお互い素が出てきて、いい面もあり悪い面もありますよ～。でも、やっぱり安心感がありひとりでいた時と違います♪ きょう食べたいな～っと思った時に旦那さんも同じものが食べたかったり♪ うれしことはこれからでもあると思いますよ。もちろん、これからでも出会いはあると思いますが。仕事も彼も失うのはちょっと辛いと思います。せめて次の仕事が見つかったら別々に暮らすとか。。。もうすこし考えてみては？

トピ内ID：7850457398

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もうちょっと一緒に住んでみて

ルル

2011年12月02日 11:08

私は実家ぐらしから新婚生活に突入しましたが、最初の３カ月は結構大変でしたよ・・・夫は一人暮らしだったので一人で暮らすペースができていて、一方私は家族とわいわい暮らしていたのでそのペースについていけず。一人でテレビとか無言で見られて、なぜ私と結婚したんだろう、と毎晩泣いてました。最初はお互い長い自分のペースを引きずっているので、そんないい具合に住めないと思います。一緒に時間を作る、会話をする時間を決める、など、一緒に人と暮らすにあたってどうするか、じっくり話してみてはどうですか？正直転職されるぐらい好きだったんですよね。一人は確かに楽です。でも、一人で得られないものが結婚生活では得られます。結婚される気があるのなら、もうちょっと粘ってみてください。

トピ内ID：0849616966

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奇跡が起きる

🎶

puratina

2011年12月02日 11:08

４０代で理想の男性に巡り会い、幸せな結婚をする事が出来ました。おまけに健康な子供も授かり、医師から奇跡と言われました。今は、広い家で家族と優雅に暮らしています。年下の優しい主人は、puratinaちゃんを幸せにする為に生まれて来たと言って、私が喜ぶ事ばかり考えてくれます。主人の両親も私を本当の娘のように可愛がってくれます。結婚が遅い事で私を馬鹿にした人達は、皆罰が当たって報いを受けました。こんな奇跡もあるんです。妥協しないで本当に良かったです。あなたの幸せな未来をイメージして下さい。人生はイメージどおりに進みます。

トピ内ID：3493557358

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