お見舞いの言葉、どうしてますか？言われて負担じゃないですか？

レス23

（トピ主 2 ）

マメ子

2011年12月02日 18:02

話題

私は、友達に何かあればすぐお見舞いの一報を入れる方です。ご家族が入院されたと報告されれば「おじい様お大事にね」。また、友達から言われたわけでなくても、職場のことがニュース沙汰になれば「大変だね、大丈夫？」。しつこく聞くことはせず、レスポンスのあった時だけ話し相手になるようにしていますし、私にできることがあれば何でも言って！のつもりで連絡しています。このたびの震災では、友達にお金を貸したり必要な物を送ったり、我が家に避難してもらうことまで考えた上で連絡しました（幸い被災しなかったとのこと）。大震災をきっかけに、ちょっと悩んでいます。「お見舞いの一報ってどう思われるんだろう？」状況は色々でしょうが、たとえば重い病、被災など、ご自分ではどうにもできない大きな状況、先が見えなくて不安な状況もあるでしょう。大切な方のご不幸もあるでしょう。思いのほか軽症で済み、早くも笑い話になっていることもあるかもしれません。愚痴って気が楽になる場合も、手助けを申し出られて助かる場合も、放っておいて欲しい場合もあるでしょう。言われて逆に不安を煽られることも、具体的に手助けしてくれないなら口を出さないで！と思うこともあるかもしれません。それぞれだと思います。そこでお訊ねしたいのです。 ■どんな時に、どんな風にお見舞いの言葉をかけますか？ ■お見舞いの言葉をかけられたことのある方は、どんな状況で、どう思われましたか？参考にさせてください。よろしくお願いします。

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お見舞いされた側です。

もうこりごり

2011年12月06日 00:13

昔、延焼の被害に遭いました。私は避難時に骨折して入院。保険では被害を受けた物や医療費は全額補償されず、自己負担。仕事に支障。火元の住人は誠意のかけらも見舞金の余裕もなく、踏んだりけったりでした。そのときの「お大事にね」には神経を逆なでされました。お大事にしている余裕なんてなかったんですよ、面倒な保険の手続き等やるべきことが山積で。内心、来て花くれるより何か役に立ってよって毒づいてました。それくらいすさんだ心境でした。当事者の気持ちは、同じ境遇になったことのない人なんかに分からないです。下手に声かけられるより、放っておかれた方がマシ。お見舞いに来てくれた人の中でありがたかったのが、仕事を引き継いでくれる会社の先輩。一旦任せたら何の心配もないにも関わらず、その後も進捗状況をこまめに連絡してくれました。どんなに安心したことか。また、親友は、部屋の鍵を貸してと言って、会社帰りに何度も通って後片付けをしてくれたり、大家さんや業者との打ち合わせに立ち会ってくれました。以来私は、社交辞令では「お大事に」を言いません。私に何ができるか考えて声をかけています。

トピ内ID：1074518371

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送るのが当たり前

ちのっち

2011年12月06日 16:18

私は仲良しだろうがなんだろうがそのような連絡にはお見舞いの一報をさせていていただきます。それが当たり前だと思うし、気を遣ってウンヌンっていう前提の言葉だと思うからです。例えば、友達の子供が熱出したなら、早くよくなるといいね、など日常の会話の流れにあるように、知り合いの方が入院や不幸などの知らせをもらったらそれなり言葉をかけるのが大人の対応だと思いますが。以前のトピで、そんなの知らされてもどうしたらいいかわからない、そんなの知らされてもウザいだのと書かれているのを見ましたが、そういうのは自己中だと思っています。主さん、大人なんですよ。私も見習いたいです。

トピ内ID：8186244542

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口だけなら何も言わないで

被災

2011年12月06日 16:18

話言葉限定で… 口だけのお見舞いの言葉は時と場合によってはムカつきます。私は贈り物に気持ちをのせた方が相手に伝わるかなと考える性格だからかも知れませんが。口だけの人は相手がどういう状態か想像できない人、想像できれば行動に出ますから。または金品を差し出すほどの付き合いがないか、本人がお金ないか…。今回の震災で友人や同僚のお付き合いの濃淡がまた変わったような気がします。基本、お気持ちだけで嬉しいんですよ。でも社交辞令のような、用事のついでに言われたようなお見舞いの言葉はかえって傷付きました。今回の震災は、人によってはまだ闇にいらっしゃいます。そんな時に幸せな人から心のこもっていない言葉をもらったら、私なら恨むかも。でも本人はなぜ恨まれたか分からないってパターンですね。なんかこんな感じのサスペンスありそう(笑) しかし言葉って難しいですよね。下手な例文用いるより自分が普段使っている言葉で心に思っている事を話せばちゃんと伝わると思います。不思議な事に手紙や年賀状の書き言葉としてなら一言欲しいです。

トピ内ID：5204315232

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偽善

さくらん

2011年12月06日 17:43

ごめんなさい。うわべの言葉はいらないタイプです。こんなことがありました。年も押し迫ったころ、職場の女性で忘年会をしました。夜、帰宅すると同居していた祖父が急死していました。高齢ではあったものの、驚きと悲しみは相当なものがありました。が、しなければならない業務があったので翌日出社。親しい同期はそっとしてくれているのを感じました。が、うわさ大好き、情報収集大好きな先輩がわたしの席にやってきて、いわたる風で、「昨日、飲んでるときに亡くなったの？」は？でした。私だって、知らなかったとはいえ、一番その点を悔やんでいた。ごめんね、と思っていた。もとから、なんだ？こいつは？と思っていた先輩ということもあるけれど、ますますキライになりました。言葉だけの親切ぶりは自己満足なだけかと思ってます。

トピ内ID：9101569873

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淋しい人なんだな、と思います。

たかこ

2011年12月06日 17:43

私の友人にもいます。トピ主さんのような人。震度3程度の地震でも、我先に！とばかり連絡してきます。話の流れで父の見舞いに行くと応えたら、もちろん食い付いて来て、病状を聞かれました。他は、いい人ですし、本人は気を効かせているつもりなので私も普通に返信してますが、なんた薄ら寒いですよね。他人が気弱になる瞬間を虎視眈々と狙っているようで。他人の不幸に付け込んでの自己アピールしか出来ない淋しい人だな、という印象です。私含め、他の人は、相手からSOSが出れば喜んで手を差し伸べますがそれまでは何も言わないので、余計、違和感を感じるのだと思います。でも、トピ主さんが手を差し伸べる相手が、自立した大人ではなく普段から誰かの援助を受けるのが普通だと思っている人や障害などがあり、自発的にはコミュニケーション出来ない人明らかに今助けないと命にかかわる人などであれば、問題ないですし、むしろ「善行」だと思いますよ。

トピ内ID：9997893651

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初期の癌で良かったですね

Hawaii

2011年12月06日 17:43

癌の告知を受けて、ショックから立ち直る暇もなく、矢継ぎ早にする事が山積して居ました。親戚に電話で知らせて手助けを頼む、手術のための入院準備、仕事の引き継ぎ、家を留守にするための準備、子供達が余計な心配をしない様に細心の心のケア、等です。癌を受け入れるとか、自分の命の心配をするとかの余裕なんて、全然ありません。入院、手術にこぎ着けて、腕には痛み止めのモルヒネの点滴、それでも痛いお腹を抱えて寝返りも打てないでいる時に、花束を持ってお見舞いに来た人々から、”初期の癌で良かったですね”　と口々に、まるでお祝い事みたいに言われると、まだショックから立ち直れないでいた私は、”こんなに酷い目に遭っている人に向かって、良かったとは何事？”　と、言った相手に食って掛かりたい気持ちを必死に押さえていました。お見舞いされる側は、ショックから立ち直っていない事が多いと思います。客観的な見方が出来れば、有り難い言葉なのかも知れませんが、その禍中に居る人には、第三者の取り澄ました発言は、”私でなくて良かった”　と言っている様にさえ聞こえます。何が一番手助けになるかを考えた上で発言して下さい。

トピ内ID：8812523495

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大震災で

🐤

もこもこ

2011年12月06日 17:43

3月の大震災の時に、お見舞いをしていただきました。私の住んでいる地域は幸いにも大きな被害を受けず報道もされなかったため、逆にこちらの状況が伝わらなかったようで、友達が心配して何とか連絡を取ろうと頑張ってくれたみたいです。あの時は「大丈夫？無事でよかった！」この一言だけで本当に嬉しかった。自分のことを心配してくれる人がいるって実感できて、ありがたいな～と思いました。逆に、自分が親友だと思っていた友達からは、何ヵ月も経ってから「大変だったね」という感じでメールが来て、温度差を感じましたね…（泣）なるべく早く声をかけて、「力になれることがあれば何でも言ってね」というスタンスで接するのが相手にとっても負担にならないんじゃないかな、と思いました。

トピ内ID：8480874050

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正解はない

una

2011年12月06日 18:23

いろんなレスがつくと思いますけど、受け取る側の心のうちを正確に知りえることなど出来ないのだから、貴女は貴女らしく、心の命ずるままに行動すればいいと思いますよ。本当の友人ならば、貴女の厚意をねじ曲げて受け取ることはないでしょう。受け取られ方を気にする位なら出さなければいい、とも思います。 ■私は数日、間を置く派です。私の手がどうしても必要ならば申し出があろうがなかろうが言ってくる友人としか付き合いがないので。 ■私自身は「お見舞い」の生ずるような私事を、すぐには友人たちに報せません。「聞いたよ。大変だったね、今更だけど何かできることある？」と後日メールをされるのが一番嬉しいです。

トピ内ID：4418038550

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言葉より、出来ることを少しでも

ゆき

2011年12月06日 18:23

と思ってます。昔、私の叔母の家が類焼で家財とも全焼してしまいました。すぐにアパートに入ったのですが、その日に見知らぬ人が新品のふとん一組を「どうぞ使ってください」と持ってきて下さり、名前をお聞きしても言われないで、すぐに帰られたそうです。「あの時ほどありがたかったことはない・・神様のようだった」とずっと話していました。５０年くらい前の話なので、当時は新品のふとん一組はとても高価でした。見ず知らずの人にそんな高価なものをすぐに持ってきて下さるなんて、なんて立派な人がおられるのだろう、と皆感心しました。お見舞いというとこの事を思い出します。何か出来ることがあれば少しでも、と思います。

トピ内ID：9667475959

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入院したとき

ろんにゃん

2011年12月06日 17:43

今年のはじめに手術のため入院しました。そのとき、つきそって一緒に行こうか、と声をかけてくれたり、当日、簡潔ながら思いやりあふれるメールをくれたりする友人たちにとても感動しました。他人のことなのに、忘れずにいてくれたんだなぁと嬉しくも思いました。このときは、みんなに甘やかされた気分で、手術の不安も吹き飛んだような思いがしました。本当に、こうしたことは人それぞれでしょうから難しいですね。震災や、大型台風（和歌山、奈良）では、気になっている人もいますが、それほど親しくない人には連絡できずにいます。

トピ内ID：5246640097

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私の場合

花束

2011年12月06日 18:23

＞どんな時に、どんな風にお見舞いの言葉をかけますか？相手から「直接」連絡があった時お見舞いの言葉とともに「できることがあったら言ってください」と言います。人づてに聞いた時はあえて言葉はかけません。そっとしておいて欲しい時もあるかと思いますので。＞お見舞いの言葉をかけられたことのある方は、どんな状況で、どう思われましたか？家族が2週間意識不明でほとんどあきらめの心境だったとき、幼なじみの男性にふと弱音をメールしたら「聴覚は一番単純な器官だそうなので、意識がなくても聞こえてると思います。たくさん話しかけてあげてください」と返信があり号泣しました。その人との距離感によって受け取り方は様々なのでお見舞いの言葉はホントに難しいですよね。

トピ内ID：7307789439

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「連絡」をいただいたなら言う

😑

ビミョ～

2011年12月06日 19:09

お知らせいただいたなら、たぶんあちらもリアクションがあるのがわかりきっているので、言ったり行ったり贈ったりしていいと思います。が、事件報道だとか、災害だとか、誰かからの又聞きとかで知ったのなら、わざわざ探りに行くのはナシだと思います。毎日電話してるとかいう相手ならまだしも、前回からちょっと間が空いてるようなときは。職場のことがニュースになったときの連絡は、野次馬？と思ってしまいました。　「合併で会社なくなるの？大丈夫？」は殺意を覚えました。

トピ内ID：6030194626

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トピ主さん（のようなタイプの）からだったら、うれしいです！

🙂

うーさん

2011年12月06日 19:09

本気で心から、心配してくださっているのが伝わるから。

トピ内ID：6082670417

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トピ主です

マメ子

2011年12月09日 11:21

皆様、それぞれのお考えや貴重な体験などをこんなに沢山教えてくださいまして、どうもありがとうございます。反対意見であってもしっかり書き込んでくださったおかげで、これまでのやり方を猛省する点があります。大切な人の困った場面であっても、状況を考えて、あえてそうっとしておくことも必要かもしれません。どれもじっくり読ませていただき、気づかせていただいた点が沢山あります。以下にそれぞれお礼を申し上げます。

トピ内ID：3040826911

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トピ主です

マメ子

2011年12月09日 11:21

>もうこりごり様つらい体験をお話しくださってありがとうございます。読ませていただいて、相手によりそった言葉をかけることがいかに難しいか、つくづく思い知らされます。嬉しかった具体例を挙げてくださってありがとうございました。私も見習いたいですし、相手に遠慮なく頼ってもらえるよう、日ごろから心がけていようと思いました。それにしても、先輩や親友さんなど、素敵な方たちに恵まれていらっしゃいますね。 >ちのっち様ご回答ありがとうございます。お見舞いの言葉が「日常の会話の流れ」！それが大事なんですね。相手の方と普段から日常的に会話されているのと、ふたりの間の温度差がない（イザというとき相手にどう接すればいいのかが分かる）ので、お見舞いの言葉がすんなり言え、すんなり受け取られるんですね。私こそご回答者様を見習います。

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トピ主です

マメ子

2011年12月09日 16:17

＞被災様３月に被災された方でしょうか。まずはお見舞い申し上げます。ご回答いただける状況に甘え、重ねて少し書かせていただきます。今回の震災に友人関係者が巻き込まれた恐れがあったのですが、声をかけるのにとても迷いました。早ければ早いほど良いのか。先方が助けを必要とするのはいつなのか。どう声をかけたら負担に思われず、応じやすいのか。報道を見ていても、友人本人が実際どの程度ダメージを受けたか分からない。こちらの「想像」が先方の「実情」と合致しなかった場合が怖い。ご回答の文末を読み、東北の方にも年始の挨拶を思い切って書く気になれました。ご回答者様と今回被災されたすべての方が、少しでも早く、楽しく笑えるようになりますよう。ご回答ありがとうございました。＞さくらん様おじい様は同居されていたということで、身近な中にも身近だっただけに、その時のご心痛はさぞやと思われました。そのような状況下、翌日気丈に出社なさったご回答者様に頭が下がります。先輩とやらの話を読み、くれぐれも人間性を疑われるようなことは言うまいと思いました。ご回答ありがとうございました。

トピ内ID：3040826911

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トピ主です

マメ子トピ主

2011年12月09日 11:21

たかこ様心からのお見舞いのつもりが、まさか「ひとの不幸を虎視眈々と狙っている」と思われたら…と思ったのも今回お訊ねした理由でした。 SOSを受けてから手を差し伸べるやり方もあるんですよね。いざという時にSOSを発せられる間柄こそ大事にしようと思いました。ご回答ありがとうございました。 Hawaii様ご回答くださってありがとうございます。ご本人が安静にしていなければならない時に、それ以外に思い煩うことがそんなに沢山おありだったんですね…。ほんとうに大変なことでした。当事者ではないお見舞側の私は、たとえ相手を励ますつもりであっても、万が一にも相手を傷つけたりすることのないようにしなくてはなりませんね。少し想像してみたのですが、大事な友達がご回答者様と同じ状況に陥ったら、私は、お見舞に行っても何と声かけていいか分からないのです。傍にいるだけでいいだろうか。煩わしくないだろうか。その時、ご回答者様が救いになったお見舞があったなら、差し支えなかったら教えていただけますか？おからだ、どうぞお大事になさってください。

トピ内ID：3198978822

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トピ主です

マメ子

2011年12月09日 11:21

＞もこもこ様被災されたとのこと、お見舞申し上げます。ご回答を読んで、気持ちが軽くなりました。でも、一言言わせてください。相手を心配するあまり、逆にすぐには何も声かけられなかったり、あえて時間をおいてから声をかける方もいらっしゃるようですよ。私は単細胞なのでパッとやっちゃいますが、親友さんはきっと思慮深い方なんですよ。ご回答ありがとうございました。＞Una様冒頭の部分、おっしゃる通りだと、私も思います。ちなみに私事に関する部分も一緒です。お見舞を考えるに、つくづく日ごろからのお付き合いがものを言うのだと、今回痛感しています。本当に親しい間柄であれば、お見舞のタイミングや方法をそんなに“間違わない”と思うのです。疎遠にしている相手であっても、困った時はお互い様で、自分のできる範囲で力になろうと声をかけてきましたが、今回さまざまなご回答を読み、必ずしもそれがベストではないのかもしれないとも思い始めました。ご回答ありがとうございました。

トピ内ID：3040826911

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トピ主です

マメ子

2011年12月09日 11:21

＞ゆき様ご親切な方もいらっしゃるのですね。姪御さんであるご回答者様にまで、また、ずっと話しておられたということで、叔母様の嬉しさが伝わってきました。世知辛い世の中ですが、ご厚意の行き来がもっともっと増えるといいですね。私もそんな厚意を目指そうと思います。ご回答ありがとうございました。＞ろんにゃん様ご回答者様のようにご友人に恵まれていらっしゃる方は、ご本人がそうさせていると感じるのです。手術患者さんの不安を吹き飛ばすなんて、ご友人も友人冥利につきると思います。すてきなお見舞話ですね。回復も、他の方に比べたら早かったのではないでしょうか。ご回答ありがとうございました。＞花束様今回、自ら積極的にお見舞の言葉をかけることの是非を考えさせられています。「その人との距離感によって受け取り方は様々なのでお見舞いの言葉はホントに難しいですよね」、その通りですね。本当にそう思います。幼馴染の方の返信は、その方とご回答者様の間柄だから言えたこと、すなおに心に染み入った言葉なのでしょう。じーんときました。ご回答ありがとうございました。

トピ内ID：3040826911

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トピ主です

マメ子

2011年12月09日 11:21

＞ビミョ～様そうなんです、お見舞の言葉をかけることで野次馬根性にとられることを危惧していました。職場のトラブルについては、私ばかりか友人自身もどうにもできないことである以上、声をかけるのは全く余計でした。気づかせてくださってありがとうございました！＞うーさん様本気で心配、が伝わって欲しいとは思っています。ただ、それが先方の負担になることがないよう、気をつけようと思いました。今回、皆様にお伺いしてみてよかったです。励ましのお言葉をありがとうございました。

トピ内ID：3040826911

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救いになったお見舞い

Hawaii

2011年12月09日 19:55

２度目です。前回は暖かく感じたお見舞いまで書けなかったのですが、ありました。高校生だった息子のお見舞いでした。息子は学校の帰りに毎日病室の私を見舞ってくれました。私の身体の事には特に触れる事もなく、枕元の椅子を引き寄せて、ぽつりぽつりと、学校の事、今雨が降っていて自転車に乗りにくい、パパが作ってくれた昨夜の夕食の話、などを話してくれました。私はただ聞いていれば良い様に。３０分も居たあと、じゃ、又明日、と帰って行きました。私が熱を出して、うとうと寝ていた時も、別に起こそうともせず，いつものように坐っていたそうです。小さなメモに　”３０分居ましたが、寝ているので帰ります。また明日”　と書き置きがありました。彼が私を”病人”として扱わず、”いつもと同じだけれど、休む必要のある母親”　として対してくれた事が、あんなに心安らぐお見舞いになったのだと思います。トピ主さんの場合だったら、ご友人との関係をそのまま延長した会話で、少しトーンを落として　”私は何が有っても、あなたの友人よ”　と言う事実を言外ににじませた存在でいてくれたら、お友達の弱った心体が和むのではないかと思います。

トピ内ID：8812523495

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トピ主です

マメ子トピ主

2011年12月10日 20:16

＞Hawaii様重ねての不躾なお訊ねにお応えくださいまして、どうもありがとうございます。おっしゃること、よく分かりました。前回のご回答で、Hawaii様が先ず周囲を気遣われた様子に胸が熱くなりました。特に、お子様達が余計な心配をしないための心のケア、というところ。一方、息子さんは息子さんで、連日お見舞なさったのですね。Hawaii様のあたたかい思いやりに満ちたご家庭が目に浮かぶようです。お互いの気持ちが通じていれば、心遣いも自然と通じるものなのですよね。今回の皆様のご回答を読んで、大事なのはお見舞の方法ではなく、日ごろの付き合い方だと感じています。ご回答ありがとうございました。

トピ内ID：3198978822

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引き続きお考えを聞かせてください

マメ子

2011年12月10日 20:16

トピ主です。皆様のご回答を読み、いろいろ考えさせられています。てっきり、先方が大変な時ほど手助けを言い出しがたいだろうと思い、言い出しやすくしてもらうためにも、「大丈夫？必要なものがあれば言って」などと連絡していました。考えてみれば、私は相手の負担を考えて自分で何とかする性格なので、その裏返しだったのかもしれません。よろしければ、引き続き色々なお考えを聞かせてください。

トピ内ID：3040826911

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