私の知人に広汎性発達障害の女性がいます。仕事絡みで知り合いました。とても知性的で素敵な20代後半の女性で、婚約者である男性も優しく好青年です。私自身は50代ですが、彼女達に母親のように慕われています。その彼女が、来週にでも相談したい事があるので我が家に来たいとの事です。相談内容は、彼女は『第３者視点』がどうしても理解出来ないという事で、私に教えてほしいとの事。具体的には彼女が彼氏の分と二人分のお昼ご飯を徒歩２分ほどのコンビニに買い出しに行く予定が、ついでにホームセンターにも買い物があったのでホームセンターへ先に行き、コンビニで昼食を買いアパートに戻ったそうです。 (彼女はケイタイ電話を携帯しないらしい）その時はすでに夕方で彼氏さんは、心配したり苛立ったり。自分は用事がありホームセンターへそして必要なお昼ご飯はコンビニで購入してあるのに何故、彼氏が怒るのか理解が出来ない。と私は口頭と文字と大きな用紙に具体的な人間との相関関係を書いて説明する予定ですが、何かほかにアイデアはありますか？

発達障害に詳しい方、教えて下さい！ | 家族・友人・人間関係

トピ主です。追記

勉強中トピ主

2011年12月03日 14:35

トピ本文の例が解りづらく申し訳ありません。例えば、ＡさんとＢさんは会社の同僚。Ａさんが仕事を休む理由として『子供の具合が悪い』事にしている。Ｂさんはこの理由は嘘だと知っている。ＡさんもＢさんが嘘だと見抜いている事を知っている。ＢさんがＡさんに『会社の人達は余程、Ａさんの子供は身体が弱いのね、と思ってるよ』と。こういった場合のＡさん、Ｂさん、会社の人達の３者それぞれの気持ちや考えが想像出来ない。彼女の答えはＡさんの子供は身体が弱くないのに何故、そんな事をＢさんが言うのか会社の人達が誤解するのか？という疑問です。彼女は高校２年生の時に診断を受け、その後療育もきちんとされていますし、とにかくよく勉強していますが現実的になると臨機応変とはいかないようです。私は素人ですしただただ彼女の力になりたいと思っているのです… よろしくお願いします。

トピ内ID：5129242035

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そうですね

ニャロメ

2011年12月03日 19:00

仕事もできるし、頭も良いんだけど変わり者。この路線で行くしかないんじゃないでしょうか? 専門家と世間の見解は実際は違うんですよ。彼女だって世界中で孤立している訳じゃない。婚約者だっているし、親身になってくれるあなたみたいな知人もいる。人からどなられたら、謝るしかない、ごめんなさい。私、そういうのがどうしてもわからないんです。って言うしかありません。私には２人の息子がいます。長男は発達障害ですが、ゲームの達人なのでひっきりなしに友達が訪ねてきます。次男は素直で本当に可愛い子だし、先生からは「クラスの人気者」なんて言われますが、訪ねてくるのは一人のいじめっ子だけ。彼女が人の事を思いやれる女性になろうと努力すると、彼女本来の魅力が失われることでしょう。バカげてます。そんなものです。

トピ内ID：1420504569

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結局、性格

😨

稲荷

2011年12月04日 10:49

私はアスペルガーです。トピ文の状況を私は自分で学びましたので、発達障害だからできないわけではないと自分で証明しました。理解がむずかしい、というのは本当ですが。良い方法としては、「こういうものだ」と断定してしまうのがいいと思います。想像できない人に想像させるのは無理なので、こういう決まりなのでこうしてください、というやり方です。だけど、もう大人なのにいくら言ってもわからないとしたら、理解しよう、想像しようとする気がはじめから無いのでどんなに手をつくしても、ぴんとこない顔をして首をかしげられるでしょうね。自閉傾向が強すぎるというのも考えられるけど、もしそうなら男女のつきあいなどできません。発達障害と自己中心的な性格は別物です。私には不思議です。わからない、できないですむの？って。

トピ内ID：3776289732

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トピ主です

勉強中トピ主

2011年12月04日 15:24

ニャロメ様ありがとうございます。そして毎日お疲れ様です。彼女は無職同様で一応職業として「詩人」で本を出版してますが大赤字です。母一人娘一人の家庭環境ですので、彼女としては一日も早く自立したい、というところでしょう。彼氏さんは一般企業の会社員です。 ADHDの診断を受けていますので、社会生活も苦難な事もあると思います。彼女達の個性や魅力を認めつつ、一般社会にも溶け込めるようになるにはどうしたら良いか、を考えています。

トピ内ID：5129242035

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想像できるようになるのはとても難しい。

ケロ

2011年12月04日 18:07

ロールプレイ（寸劇）で役割を実際に演じる方法もあると思います。トピの例では「第三者視点の理解不能」の中に「問題解決の方法に関する融通のきかなさ（何かの問題に直面したときに複数の解決方法を見いだせない）」「他人の物の感じ方に共感できない」「自分の規範の中でだけ物事を考え判断してしてしまう」などの問題が内在しているように思えました。直面した問題を具体的に例に挙げ、登場人物の考えていることや行動をできるだけ分割して理論的に解説すると理解しやすいかもしれないです。同じ状況に直面したときの、主様と彼女さんの物事のとらえ方や思考パターン、行動の違いなどを表や分岐図で比較するのもよいと思います。おそらく「○の場合にはAを行えば正解」のような規則性があるとわかりやすいのでしょうが、人間関係のやりとりでは非常に多くの要素が絡み合い、特に日本語では主語や述語の省略が多かったり、謙遜や婉曲的な表現も多く、また正解も１つではないところに難しさがあるのだと思います。彼女さんには主様のような信頼できる方がおり、ご結婚もされるとのこと。素晴らしいことだと思います。みなさんの幸せを願っています。

トピ内ID：1096054186

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相手の気持ちが分からない

❤

よれよれ

2011年12月05日 09:44

おそらく、アスペルガー障害ですね。相手の気持ちが分かりません。仕方ありません。今後のトラブル防止には、パターン化することが有効と思われます。コンビニに行くと言って出掛けるなら、コンビニしか行かない。途中で予定が変わったなら、必ず連絡する、というルールにする。他トピで、アスペルガーのご主人に悩む奥さんの相談がありました。心配するから、帰宅が遅くなるときは電話して、と約束しておくと、会社から直接泊まりの出張に出掛ける場合には、連絡を寄越さないと。ご主人は正しい。帰らないから、帰宅は遅くならないのだから。ほんと、難しいと思います。ケーススタディをこなして、パターン化していくか（こう言ったら相手は怒った。なぜかは理解できないけれど、次回からは言わないでおこう、というパターン）、トラブル回避のためのルール作り（帰宅が８時を過ぎるときは、絶対に電話連絡する）などが有効では。どんなに努力しても、彼女が相手の気持ちを理解することは不可能です。生まれつき、そのための回路がないのですから。努力は有効な方面に向けるべきです。

トピ内ID：2442139101

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紙に書く？のがわかりません

🐱

さわこ

2011年12月05日 11:44

アラフォーのアスペルガーです。娘も同じです。大人になって経験を積んで人間関係はかなり改善しました。昭和の人間なので昨今流行りの療育はうけていません。しかし昔堅気の母親の厳しい教育が役立ったと思っています。トピさんはトピ文から推察すると心の距離が近ければ思いやる心も密になる、的な説明をされるおつもりでしょうか。それではその場ではわかっても、次にはつながらないでしょう。発達障害に必要なのは具体的な行動例です。よくわかってなくてもそれらしくふるまうことが社会生活には一番大事なのです。私なら「出かけるときは帰る時間を必ず家族に言う」「その時間になって帰れなかったら必ず連絡する」「言った時間に帰らない事はとても悪い事なので謝る」の三点を問答無用で厳しく躾けます。発達障害の躾に理由理解はいりません。「怒るのが普通」と言っとけばいいんです。長い時間をかけて理由は自分で気づきます。続

トピ内ID：2070310874

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レスありがとうございます。

勉強中トピ主

2011年12月05日 22:30

稲荷様ご自分で勉強なさったとの事。素晴らしいですね。＞わからない、できないですむの？ですから、彼女は悩み、勉強しているのでしょうね。ケロ様ロールプレイも考えましたが、素人の私には余り現実的には自信がありません。 1・問題解決の方法に関する融通のきかなさ 2・他人の物の感じ方に共感できない 3・自分の規範の中でだけ物事を考え判断しているとても、参考になりました。特に、3は強く特徴として出ています。我が儘、自己中心的と誤解されかねませんね。まだご覧になってらっしゃれば質問させて下さい。レス中に【分岐図】とありましたが、具体的にどのような事ですか？無知ですみません。よれよれ様パターン化、ルール作り…ですね。よく考えて話してみます。

トピ内ID：5129242035

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一つ一つを分けて考える事です

はむ

2011年12月06日 00:13

彼女の気持ちを理解するのは非常に難しいでしょう。要は、彼女は「したいこと」を優先し、相手が同じようにしても「なんとも思わない」のです。要するに、2分のコンビニへ出かける相手を見送り、3時間たっても帰ってこなかったとしても、「なんとも思わない」のです。ですから、そういうことをします。まず、こういった場合「わかってもらう」事はできません。約束する事は「出かけるときに場所を明確にする事。相手に必ず伝える事」「それ以外の場所に行くときは、必ず連絡を入れること」「携帯電話は必ず持ち歩き、なるべく出る事(ここはとても難しいのですが、車の運転中と電車の中はでないこと、それ以外は出るようにすると決めましょう)」相手の気持ちがわからないので、良く居場所がわからなくなったり、連絡が取れなくなる事が多いのですが本人はいたってケロっとしています。しかし、本当は「何かあったのではないか」という心配する気持ちが人は先に立ったりするという事が理解できないので、悪気がないのです。何かをする時は相手に必ず告げること。勝手に決めないこと。最低限度のルールです

トピ内ID：4178124344

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筋書きの無いドラマは要らない。

カエルくん

2011年12月06日 11:54

　第三者視線と具体例が何度読んでも結びつかないのですが。　障がいに関係ない具体例では有りませんか？？。　徒歩２分の所へ買い物に行ったならせいぜい１０分２０分で帰ってくるものだと誰しも『筋書き』を作る。　筋書き通りでないからイラつくのである。　彼女にしてみれば「ついで」＝効率的という考えなのだろうが、先ず目的は「お昼に昼の弁当を食べる事」それを考え違いしていると思う。　一つ一つ短期的な目標をクリアする習慣をつけたほうがよいと思う事例。　敢えて障がいと結びつけると言うのなら『人との関わり合いとは同じ筋書きを描くことであり、筋書きの無いドラマは必要ない』という事。

トピ内ID：9688322190

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ご存じかもしれませんが

ロードヒポキシス

2011年12月06日 15:37

私自身はそういう情報に疎く、発達障害の方には図で説明すると理解されやすい・・・とは聞いたことがあります。腹巻智子さんという方が、発達障害の方の社会適応のための TEACHという教育プログラムを行っています。厚生労働省発達障害者支援施策検討委員もされています。もうお一方、杉山登士朗さんという、発達障害の権威のお医者様がいらっしゃいます。その方の著書やブログなどをご覧になってみると、なにかヒントがつかめるかもしれません。

トピ内ID：7110975760

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訂正

ロードヒポキシス

2011年12月06日 15:37

すみません、訂正です。ブログ→サイト知人のその女性が、よい日常を送れますように。

トピ内ID：7110975760

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パターンを覚える

🐱

三毛猫ミーコ

2011年12月06日 16:18

私は未診断ですが、自閉圏の住民だと思います。他の方が書かれているように、私もパターンを覚えるしかないと思います。説明されても、ふ～～んで終わってしまいそうです。たとえば、トピ本文に載っているコンビニの件。私が最初に思ったのは、昼食を買いに行ったはずが、帰宅したのは夕方になれば、彼氏さんも怒るだろう。これのみでした。他の方のコメントを読んで、「こういう場合、心配をするんだ。」と知ったと同時に、こういうときはこうなるのねというパターンを覚えました。追記されているＡさん、Ｂさん、会社の同僚のお話。彼女さんはどの立場なんだろう？と思いました。でも、これって単なる例なんですよね？すぐに解りませんでした。 >ＢさんがＡさんに『会社の人達は余程、Ａさんの子供は身体が弱いのね、と思ってるよ』と。 Aさんはよく子どもの病気を理由に休むのかの説明無しで、Bさんの発言内容が出てきても、困ります。行間にないことを想像する力に欠けているからでしょう。そもそも何故Bさんがこんな事を言うのか理解できませんが。

トピ内ID：3754037555

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具体的に約束されるとよいかもしれません

☀

たこ

2011年12月06日 16:18

自分も多少その傾向があります。一般的に言われていることですが、１つのことに過度に集中してしまうという性質や、一般常識や暗黙の了解が理解しにくいという性質のため、物事をこなすときの時間配分（ホームセンターの買い物にどれくらい時間をかけるか）や、他人にとっての物事の重要性（昼のうちに帰ること）を判断することが難しい場合があります。いわゆる『第３者視点』は一般常識を多分に含むので、なかなか厄介です。逆にそのような視点がなくとも、毎回具体的に約束（何時帰るかなど）をすれば、それが相手にとって重要であることを理解できますし、約束を破ったら悪いと感じると思います。それから、時間制限のある作業をする場合には、起こり得る事柄を予想しその対処法を決めておきます。対処できない事はしないようにします。彼女さんの場合には、昼食を買いに行くときはホームセンターに行かない方がよいと思います。これらの対策のほとんどは、「あなたがあなたであるために―自分らしく生きるためのアスペルガー症候群ガイド」（吉田友子著）から学びました。当事者が読むための本です。実践的で私には役に立ちました。

トピ内ID：1426051145

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分岐図について

ケロ

2011年12月06日 16:18

例えば「コンビニにお昼を買いに行きたい」と書き、「黙って行く」「彼に話してから行く」「二人で出かける」などと取り得る行動を書く。実際に取った行動の後に→を引き「ホームセンターに買い物があることを思い出した」と書く。この後にも取り得る行動を「複数」書く。例えば、「黙って今すぐ行く」「彼に連絡する」「家に戻ってお昼を食べてから彼と一緒にホームセンターに行く」「ホームセンターには別の日に行く」などでしょうか。最初は本人が実際に行った行動の後に→を引き、結果どうなったか（困った事）をまとめます。次に、別の道を選んでみます。例えば「いったん家に帰って彼と一緒にホームセンターに行く」などです。結果、どうなるかをまとめます。こうすると、ある問題に直面したときには複数の解決方法があり、それぞれに別々の結果が得られることが理解しやすいと思います。前回も今回も「理解する」という視点でレスしました。「実際の行動」としては、私も、他の方がおっしゃっているように「Aの場合には○の行動をする」というような単純なルールを決めておくのが有効だと思います。参考になりますでしょうか？

トピ内ID：1096054186

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レスありがとうございます。

勉強中トピ主

2011年12月06日 23:51

さわこ様、カエルくん様、はむ様ありがとうございます。はむ様…彼女は「相手が同じ事をする」ととても怒ります。ですから、私も「なら何故、立場を逆転出来ないのかな？」と不思議でした。ロードヒポキシス様詳しく調べて頂きありがとうございます。早速読んでみます。三毛猫ミーコ様彼女の文面にとてもよく似ています。親近感がわいてしまいました。勝手に想像してごめんなさい。追記で書いた例はわかりづらかったですね。Ａさん、Ｂさん、会社の人達…彼女自身がどの立場でもない場合とあるいは、それぞれ３者の立場になった時の場合の気持ちの想像が出来れば良いと思いました。 (あくまで例文ですので、状況説明や背景に具体性がなく失礼しました。）文字制限ですので、お礼続きます。

トピ内ID：5129242035

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続レスありがとうございます。

勉強中トピ主

2011年12月06日 23:51

たこ様約束をする→守れない→相手に悪かった、と思うのですね。やはり、キーワードは約束なんですね。ケロ様再び、ご丁寧にありがとうございます。週末我が家に来る予定ですので、テーブルに大き目な紙を置き人型に見立てたフィギュアのような物を使い、言葉を書きながら説明するつもりでした。なるほど、いろいろなケースをフローチャートのように広げて行くのですね。しかし…理解する事と実際に行動するは別物なんですか。やるだけやってみます。皆様の共通しておっしゃる事は「具体的な約束をする」だんだん、わかって来ました。近い将来彼女が子供を持った場合を想定して長い目で見守っていけたらと思います。

トピ内ID：5129242035

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視覚優位と成長特性を活用する

🙂

広汎性発達障害娘の母

2011年12月07日 13:00

図を描く、文字を書くなど、視覚情報を用いて理解を促す事が有効なのは、視覚優位（耳から入る言葉を理解しづらく、目で見て覚えるほうが得意）の場合です。障がい名より、恐らく視覚優位だと思います。普段接していて、視覚優位だと感じているからこその発想だと思いますので、いいと思いますよ。彼女達は、抽象的な事や物を理解するのが苦手です。なので、感情を想像する・理解するというのは、なかなか難しいです。でも、一生苦手なままではありません。成長するにしたがい、知識や経験でこれを補い、苦手を軽減したり出来るようになります。皆様が書かれている【ルールとして覚えてもらう】というのはそういう事です。説明をする場合、視覚情報を用い、なるべく抽象的な言葉は使わずに、短い文で、具体的にルールを示すのが良いと思います。ご自分の感情と感情名をどれだけマッチング出来ているのかわからないので、なるべく使用しない方がいいのですが、彼女が日常使用している感情言葉は使用しても大丈夫だと思います。ただ、上で書いた様な方法で補う形で理解している可能性が大なので、私達の感覚とは少し違う事を忘れないでくださいね。

トピ内ID：8952206065

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追記。そうなんですよ。

ケロ

2011年12月07日 13:00

「理解する」と「実際に行動できる」の間には大きな壁があるようです。知的な能力が高い方の場合には、過去にあったことを振り返って説明を受けると「あのときは相手はこう考えて、怒っていた」「他の人には自分とは違う思考経路や感じ方がある」「自分はこのような行動特性がある」など、ある程度は理解できると思います。しかし、次に（定型発達の人にとっては）同じような場面で「前と同じように行動しよう」とすぐに適切に行動できるとは限らないようです。私の経験からの想像ですが、日常生活では「以前と’寸分違わず全く同じ’状況」が起こる可能性が非常に低いこと、また、ある行動を実行する時には本人の中にある「過去のデーターベース」から似た状況を探し出して同じ行動をすることで対処していることが多いようで、そこで適切な行動を選択するためには、本人なりの思考方法を本人が構築しなければならない（その方法は定型発達の私たちとはかなり異なる）ようで、うまく使いこなせるようになるには時間が必要。また、その場での対処でも「データベースの照会」に時間がかかるので「実際に適切に行動できる」までにはかなりの努力が必要なようです。

トピ内ID：1096054186

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追記２

ケロ

2011年12月07日 13:00

長くなってすみません。というわけで、定型発達の人たちのような行動を身につけるにはとても時間と労力がかかりそうなので、ひとまず、「本人が理解できるルールを決めて。それを守ることを、行動原理としておき、徐々に理解を深める」という作戦が実生活には有効だと思います。しかし、「自分の独特な行動特性を本人が知ること」や「過去の失敗からその都度、原因を学ぶ」ことは、本人の成長のために非常に有益だと思います。なにより、温かく見守ってくれる人が一人でもいることがとても大事だとおもいます。私が言うことではないのですが、主様が無理のない範囲でおつきあいを続けることが彼女さんの一番の支えになることと思います。

トピ内ID：1096054186

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ソーシャルスキルトレーニング

san

2011年12月07日 17:39

息子が同じ障害を持っています。人との円滑な付き合い方を学ぶトレーニングを「ソーシャルスキルトレーニング」と言いますが、これはたくさんの書籍も出ています。他にも書かれている方がいますが、本当の意味で「理解」することはないので、パターン化して当てはめていくしかないです。子供の場合は、そのパターンをたくさんあえて経験させたり親や指導者が一つずつ教えていくことができますが、高校生で診断を受けた彼女はなかなか難しいですね。大人のアスペルガーの方がいいとして紹介されていたのは「ちゃんと人と付き合いたい」という本でした。最初の書かれている例だと、まず時間の感覚が人と違うんですよね。「コンビニに行って帰ってくる」までが、彼氏と約束した時間なのでそれを過ぎれば人は心配するということが分からないし、お昼ご飯をいつ食べるのかというのが理解できていないですね。これは、全て分けて説明しないと彼女には理解できないと思います。基本的にこれでもかというほどに細分化して色んなパターンを学習しないと、ちょっとでも違っていたら違う事象として認識します。

トピ内ID：4056601608

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トピ主です。レスありがとうございます。

勉強中トピ主

2011年12月07日 23:29

広汎性発達障害娘の母様＞日常的に使用している感情言葉は、大丈夫なんですね。でも思い返しても彼女の感情言葉は「人は私に対して怒ってる。短気な人が多い」と言った事しか思い当たりません。今度気をつけて観察？してみたいと思います。ケロ様かみ砕いてのご説明とても助かります。私の理解力や読解力不足を補って下さってありがとうございます。 san様＞時間の感覚は人と違う。 ←そうなんです！そして＞細分化して学ぶ。ですね。子供さんの事を理解しよう、とする素敵な親御さんですね。ちなみに、sstなるものは、彼女は相当訓練を受けたようです。本も出ているのですか。ありがとうございます。日常生活とはなんと流動的で定形(毎日同じ）など有り得ないほど非日常なんですね。すみません。続きます。

トピ内ID：5129242035

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トピ主です。すみません続きます。

勉強中トピ主

2011年12月08日 09:52

初対面の時があまりにも強烈だったのです。詳細は省きますが 10人弱である打ち合わせをしていた時に彼女が知人に連れられ紹介されました。第一印象は、穏やかで聡明で発言も論理的、きちんと育ったお嬢さんと。休憩時間に私が全員分のお茶を持って配り、彼女の前にお茶を置いたその時「これなら、自販機のお茶のほうがマシね」とにこやかに呟きました。会議室は一瞬凍り付き…でもそこは大人の対応で過ぎて行き…その後もある人に「頭悪っ」と面と向かって言い放ち。後でよくよく聞けば、お茶の件は「お手数かけるくらいなら自販機のお茶で良かったのに」(要約）の労いの台詞だったらしいです。頭悪っの件は、「人に言ってはいけない言葉集にバカはあるが頭悪っはなかった」(要約）という事です。『人は怒ってる』と感じるのも無理はないな、と正直な感想でした。でも今は違います。いろいろ勉強中です。

トピ内ID：5129242035

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主様、レスを有難うございました

😀

レゴ

2011年12月08日 13:00

ＳＳＴ訓練を相当受けたのなら、多分「嫌な気持ち」という感情言葉をよく耳にしていたのではないかと思います。また、訓練で基本的なスキルは理解し身についていると思います。だから彼女の悩みは【訓練していないパターン】か【似た場面の訓練を行った状況だが、般化出来てないパターン】（般化/相手が変わったり、場所や物などが変わったりしても出来るようになること）のどちらかでしょう。【おつかいに行っている途中、寄り道して、帰宅時間が遅くなり、家の人に心配をかけて怒られる】というのは訓練でありそうな内容なので、般化出来てないだけかな？と推察します。【おつかい・・・怒られる】という内容をＡ君でも主人公にして話し、なぜ怒られたのか？　Ａ君はどうすれば良かったか？　を1度、尋ねてみれば、訓練していないのか、般化出来ていないのかわかりそう。正確出来るなら、悩みもこれと同じだよと言ってから般化を促した方が、0から始めるより彼女が楽に理解出来そうかな？ＳＳＴを受けた後は、般化と維持が必要です。一般にそれは親の役目。主様がなさっている事は、まさにそれ。

トピ内ID：8952206065

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トピ主です。

勉強中トピ主

2011年12月08日 22:06

レゴ様＝san様ですか？違ってたら、すみません。前回の私のレスで一つ訂正があります。『人が怒る』は、相手の都合や性格や機嫌によるもの…というニュアンスなのです。『怒られる』ではないです。『そこに、自分は関与していない。』自分が相手を怒らせた、という事実がどこかに行ってしまっているのです。ですので、『短気な人が多い』という感想なんです。説明下手ですみません。余談ですが、彼女のお母様はすでに亡くなっていて唯一の親戚である叔母(伯母？）様が遠くの地にいらっしゃるそうです。この叔母(伯母？）様が、医療関係にお勤めで、彼女の特性を見抜き指摘してくれた、との事でした。まぁ、私の娘達と年齢も近い事もあり、女ばかりでケーキとお茶でワイワイ気楽に話が出来たら、と思っています。（笑）気負わずに彼女に尋ねられたら、こちらで勉強した事などを役立てたいです。まだトピックは閉じないでおこうと思います。今後とも皆様よろしくお願いします。

トピ内ID：5129242035

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主様、すみません。

😀

レゴ

2011年12月09日 13:01

レゴ＝広汎性発達障害娘の母　でした。誠にすみません。また、投稿文の最後が削除されていた様です。誤解されたかもしれませんが、同じ障がいを持つ親として「有難うございます」と言いたかったのです。現状の様な人間関係トラブルのサポートを現場でしていただける人がいなくなるこの先、現場の状況がわからない私達親は我が子をどうサポートしていけばよいだろうか・・・という問題がいよいよ切実になってくる時期になり、進路関係で最近頭を悩ませていました。主様の話を読ませて頂き、世の中にはこんな方もいらっしゃるのだとわかり、大変嬉しく感激致しました。本当に有難うございます。＞相手を怒らせた、という事実がどこかに行ってしまっているのです施設での訓練では「相手に心配や迷惑をかけたから怒られた」といった内容の事を答えられる様になった子でも、実際の日常で同じ場面の時に、なぜ相手が怒っているのかわからない子もいます。施設での訓練の時とは人が違いますし、場所も違いますので、まったく別の事としてとらえる為です。障がいの程度にもよりますが、その為に訓練後は、般化→定着作業が重要になります。

トピ内ID：8952206065

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トピ主です。レゴ様こちらこそ、失礼しました。

勉強中トピ主

2011年12月10日 10:45

トピズレになります。私の子育て時代は、発達障害という単語すら聞いた事がありませんでした。これからの若い世代には、もっと広く深く理解出来るように努力しなければいけない、と心から思います。ですので、お礼はまだ早いです（笑）まだ私は第一歩すら、彼女達をフォロー出来ていませんし、むしろ、彼女達から教わる事が多いのですよ。 (この通り、文章も下手ですし語彙も少ない。）娘さんは、聡明なお母様(レゴ様）をお持ちで幸せな人生です。どうぞ、ご自愛下さい。さて、日曜日に彼女と会う事になっています。そういう約束はきっちり守る彼女です。順調に話が出来れば、良いな…。レスありがとうございました。

トピ内ID：5129242035

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返答遅くなりました

はむ

2011年12月10日 14:04

彼女は同等のパターンの場合、怒るとの事。何故怒るのか? それは、「したいことをする」からです。別段自分が「怒ること」「遠くに買い物に行き相手を待たせること」を悪いと思っていません。共感性が薄いと言いますが、いわば相手の状況を読むことが出来ないので逆に、自分のときコンビニに相手が行って、何時間たっても相手が帰ってこなくとも、全く心配しません。ああ、そう位でしょう。しかし、コンビニにお弁当を買いに行っているのに、空腹で相手を待っている状態だと「激昂」します。主語は自分であり、それ以外のものには目もくれません。しかし、本人はそのつもりもないので、指摘すると激昂します。一番大切なのは、「我慢する」ということです。衝動性が大きい問題ですから、衝動性に関して、「何かをしたい」と思ったときに「誰かに相談しなければならない」とは全く思わずそれによって誰にかに迷惑をかけるとも全く思わないことが大いなる問題です「我慢して、必ず相談する」ようになるとよいのですが

トピ内ID：4178124344

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はむ様レゴ様トピです。

勉強中トピ主

2011年12月12日 10:43

はむ様主語が自分…大変よく理解しました。共感性の問題と、自分はOKだけど他人はNG の思考回路。そうだったのですね。衝動性の我慢…とは、何とも忍耐と努力がいりそうですね。本人の成長を願うばかりです。レゴ様。レゴ様の子育てのご苦労をお察しします。お二人ともありがとうございます。

トピ内ID：5129242035

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日曜日に彼女さんがいらっしゃっいました。

勉強中トピ主

2011年12月14日 11:30

結論からいいますと、彼女は全てを理解していて、正しく答えました。但し、紙の上では…という事ですが。登場人物や設定を変えてしまうと、また一からやり直しでした。更に、架空の人物にしてしまうと長い沈黙と、そして全く別の話をしてしまいます。全体的には、娘達ともアニメの話や彼氏さんとの馴れ初めの話などで、和気あいあいしていて適応能力は充分あるのだな～と感じました。もしかしたら、私の頭が硬いだけなのか (年齢的に臨機応変が難しいのか）考えてしまいました。もうひとつだけ、教えて頂きたい事があります。長くなりそうなので、続きます。

トピ内ID：5129242035

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発達障害に詳しい方、教えて下さい！

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