結婚に向けて、親の事で悩んでいます。

レス62

（トピ主 2 ）

😣

ひいらぎ

2011年12月04日 15:41

恋愛

私には今、４年半以上付き合っている彼氏がいます。
私は今年29歳で、看護学校の３年生です。
来年卒業し、結婚の話も今年の春まではしていました。

ところが、つい最近、親の世話の話になりました。
まだどちらの親も世話をみないといけないわけではないのですが、
彼氏が、
「君が卒業したら、お母さんに自立してもらわないと」
といって、仕送りすることを遠回しに嫌がる言動がありました。
彼氏の両親はまだ仕事をしており、収入もあるのですが、
私の親は母親だけで、収入は障害者年金のみです。
学校を卒業するために色々と助けてくれた親に、
援助したいという気持ちが強くあります。
看護師で仕事をすれば、私は手取り25万以上あります。
彼氏は今、手取り20万以下だそうです。
給料が少ないから、親に送るのはやめてほしいという事なのでしょうか…。

長く付き合っているから、別れることに対して消極的になっています。
しかし、将来、親の面倒をみるつもりの私と、すでにお金のことで消極的な彼氏と、
どうやって折り合いをつければいいのでしょう。

来年は30歳になってしまうし、この年齢で新しい恋愛をすることができるのかも不安で仕方ありません。
誰かの意見をもらいたいと思っています。
よろしくおねがいします。

トピ内ID：1741685733

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失礼ですが彼は

既婚

2011年12月05日 10:29

自分の方があなたより安月給なのに、暗に仕送りやめろと言っていて何だか酷いですね… 一方、あなたはしっかりしていて素晴らしいと思います。あなたなら彼よりいい男性が見つかる気がしますよ。あなたがそれだけ稼いで、事情があり親に仕送りしているのに、ほんと彼は… 何だか聞いていて腹立たしく感じました。安易に別れを勧める訳じゃないけど、彼は性格面でも甲斐性無しって気がします。あなたみたいに素敵な人は、次行った方がより幸せになれる気がしますよ。

トピ内ID：4397049170

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貴女のお金を彼は欲しい

🐤

あいり

2011年12月05日 10:29

お母さんに自立を求めるなら、彼氏も自立しないといけませんね。ホントにトピ主さんの事を思っている彼からの言葉には思えません。確かに、結婚したら別家庭になるから、彼氏の言うことは分かりますが、障害者年金のみのトピ主さんのお母さん、トピ主さんが看護師になるのを応援してくれたお母さんに言う言葉ではないですよね。トピ主さんは一度社会に出られてから看護士を目指すようになられたのですか？看護師になるまでの生活はお母さんが支えてくれたのですか？彼氏は看護師という高給取りな職業になるトピ主さんに魅力を感じているだけではないでしょうか？トピ主さんが病気や妊娠で不本意にも無職になっても、彼氏は一緒にいるんでしょうかね？旦那が病気になって働け無くなったら、私が養うつもりでいますし、お互いにそう思っています。トピ主さんは彼氏が無職になっても養いたいと思えますか？お別れしたら？と言いたいところですが……

トピ内ID：1442357829

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ハッキリさせる

はるか

2011年12月05日 10:29

お金の事、子供の事、同居の事、親の介護。これらは、絶対曖昧なまま結婚してはいけません。｢～のように思っているようです｣では、ダメです。きちんと話し合いをすべき。結婚すれば、話し合わなくてはならないことが、たくさん出てきます。付き合いばかり長くとも、キチンと話し合える間がらでなければ、続けていけませんよ。｢私は結婚後も仕送りします｣と言いましょう。

トピ内ID：9314764390

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誰かに聞いて決める話でもないでしょう

みんつ

2011年12月05日 10:41

＞どうやって折り合いをつければいいのでしょう。あなたは支援したい、彼はしたくない..どちらが折れるか減額などの折衷もありえます。＞この年齢で新しい恋愛をすることができるのかも不安で仕方ありません。恋愛などせずに、支援しつづけていてもよいでしょうし、彼と話し合って決めてもよいでしょうし、彼の言うとおりにするのもよいでしょう。わたしなら、相方と意見の相違があれば、当然、相方と相談して納得できる点を模索しますけどね。

トピ内ID：5694769434

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母の愛は尊し！

⛄

ヤマンバ

2011年12月05日 10:41

ハッキリ云ってお奨め出来ませんけど、どうしても彼と結婚するなら彼に生活資金としていくら出すつもりなのか聞くなり確認してはどうですか？その金額と同じだけ貴女も出して余ったお金でお母様に援助する、これすら拒むならその彼とは見切りを付けたほうが良いでしょう。男の人はたくさん居るけどお母様はたった一人ですからね貴女にとって。ご苦労なさってこれまで育てられたんでしょうから大事にしなくちゃね。

トピ内ID：4380895861

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そんな彼は止めときなはれ！

🐱

だんろ

2011年12月05日 10:51

　彼のご両親は、経済的に不便なし　あなたの母親は、障害年金暮らし　彼の給料は、あなたより、５万ほど少ない　誰が考えたって、あなたと彼の給料差額はあなたの母親に援助でしょ！　常識がなく、自分のことしか考えていない彼とは別れましょう　結婚したら、あなたの親の事をさておいても、あなたにとっても不幸せです　今の歳から、新たな出会いは難しいなんて考えないで下さい　４０歳すぎて、身近な看護師さんが恋愛から出産で幸せになっています　どうか、あなたのお母様を含めて愛してくれる男性を見つけてください

トピ内ID：0219823696

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情報が足りません

ペッパー警部

2011年12月05日 10:51

・お母さんが障害者年金だけで生計をたてるのが不可能なのか・実家は持ち家なのか（家賃やローンの有無）・給料からいくら仕送りしたいと思ってるのか・あなたが仕送りしなかった場合、同等の稼ぎなのだから　家事育児も同等にする覚悟が彼にあるのか。　看護師は激務ですよね。上記分からないとなんとも。。でも、彼も同年代としたら30前後ですよね。手取り20万以下って少なすぎませんか。すみません。蛇足ですね。

トピ内ID：9055531479

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ちゃんと話し合う

☀

ノンノン

2011年12月05日 11:02

結婚を考えている相手なので、ちゃんと話し合う。話し合って歩み寄りできるか、どうか。彼氏に歩み寄る姿勢がなかったら、完璧にトピさんの給料をあてにしている男性なので、別れる。彼が別れたくなかったら、自分もがんばる姿勢なら、話し合ってトピさんのことをわかってくれるはず。 30歳で今後、彼氏が出来ないなんてことはありません。この世の中、看護師さんは男性から人気ありますよ。お母さんへの仕送りをわかってくれる男性を見つけてつきあえばいい。（自立できる男性なら、わかってくれる）そして、結婚するといいんですよ。がんばってください。

トピ内ID：7106027435

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そんな彼氏と一生共に生きていくのですか？

😠

さつき

2011年12月05日 11:14

私は嫁さんの稼ぎを当てにして障害年金をもらっているお母さをないがしろにする発言をするそんな男は嫌いです。 30歳　まだまだこれからです。そんなに「結婚」したいのですか？折り合いをつける方法は難しいと思います。

トピ内ID：0888474668

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結婚の意味

セイウチ

2011年12月05日 11:14

２つほど。＞　看護師で仕事をすれば、私は手取り25万以上あります。トピ主さんはこの先ずっと、この金額を稼げるのですか？子どもを考えているなら、産前産後や子どもが小さいうちは恐らく無理でしょう。また、子どもを育てるにはお金がかかりますが、母親の仕送りのために子どもの希望を叶えてやれないという事態になったらどうしますか？「そうなったら、お母さんに我慢してもらう」というのなら、その時ではなく、結婚を機にこれからすぐに我慢してもらうという選択肢が取れないのはどうして？２つめは、これが彼と立場が逆であったらどう思うかということです。自分の収入なのだから親に仕送りするのに許可は要らないでしょ、とお互いが考えていたら、家庭経済は成り立ちません。それでも仕送りが必要になる場合もありますが、あくまで優先順位は新しく築く家庭です。そこだけは間違わないようにしないと、破綻します。仕送りするなら、お母さんの家計はガラス張りにするのは勿論、場合によっては「ここがもっと削れるでしょ」という意見も聞いてもらわないと。

トピ内ID：7185447333

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よ～く考えて！

💡

風

2011年12月05日 11:28

とても難しい問題だと思いますが彼ともっと具体的に話し合う時間を作って下さい今まで陰ながら力になってくれた親に対して何の面倒もみさせてもらえないような人はどうかな？彼も自分の親に置き換えたらどう考えるのでしょう？「結婚」とは二人だけの問題ではないし私は既婚、息子二人、両家とも親は他界しましたがやはりお互いの親は大切にしました彼の真意がどうなのか、はっきりわかりませんが貴方を愛しているのなら全てを受け入れてくれるのではないかと思いますそれが結婚というものです年齢など気にせず後悔のない「結婚」を選んで下さいね

トピ内ID：9878005186

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まだ、大丈夫

🐱

ポテト

2011年12月05日 11:56

別れても大丈夫！次の恋、結婚はできますよ。彼は貴方に障害を持っている親がいるのにも関わらず、結婚したら仕送りをやめろと言うなら酷い話しです。彼は自分の収入が低いから貴方の収入に頼る気、満々なんでしょうね。私が貴方の立場なら別れます。あと、就職後の仕送りについてですが、親の生活費の内訳を明確にして改めて仕送り額を決めたほうがいいですよ。

トピ内ID：0560235968

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トピ主の収入はトピ主のもの

辛口

2011年12月05日 11:56

彼氏さんは　結婚後トピ主さんの収入で楽するつもりですか？結婚後の生活は二人が同じ金額を出し合ってまかない　あとはお互いの自由にしたらいかがですか。その場合は　やや多めに設定して　余剰金は将来お子さんができた時の収入減に備えて貯金がいいでしょうね。足りなくなるような金額に設定すると　その彼氏さんは　無い袖は振れない　とトピ主さんの負担ばかり多くなりそうですから　まずは15万ずつ出し合って。

トピ内ID：0514097891

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言ってもいい

2011年12月05日 12:12

いつもこういった相談を目にするたびに思うのですが、話し合いのスタート地点は、お互いに自分の希望をまず言うことから始まると思うんです。彼は遠まわしに、新しい家庭にあなたの親への援助は組み入れないで欲しいと希望を言ってきました。もし、あなたが違うアイデアであるならば、今度は貴方の希望を言う番です。『このようなちゃんと給料をもらえる資格職をとれたのも、母のおかげ、私は将来自分の稼ぎのなかから、母親を援助するつもりだよ』って言ってもいいんですよ。二人の話し合いはそれからですよ。その話し合いで本当に折り合いがつかないなら、はじめて結婚を疑ってもいいんではないでしょうか？話し合いで折り合いを二人でつけられるかが、結婚成功の手がかりじゃないでしょうか？それにね、お母様の障害の程度は知りませんが、もしあなたこれから子供をもつ予定なら、実親に援助が必要なのでは？看護師でしたら、親にみてもらわないと働きにでられないでしょ？としたら、これからもお世話になるということで、援助も当然なのでは？

トピ内ID：8109276939

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よく考えてね！

結婚１７年の女

2011年12月05日 12:12

結婚生活は長いです。ちょっとでも迷いがあるなら考え直したほうが！結婚生活は良い事ばかりじゃないですよ。

トピ内ID：8946372579

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お母様は

まだ若いよ

2011年12月05日 12:41

お母様は障害者年金を受給しているとのこと。障害を抱えていらっしゃると言う事でですね？ならば、自立も何も無いと思います。ひいらぎ様が支えて行きたいのは当然の気持ちだと思います。彼氏はその事を分かってくれないと前へ進めないと思います。看護士さんならば良い収入が見込めると思います。もしかして、、お母様を助けたい、という気持ちから26歳で看護学校を選択したのではないのですか？立派に稼ぐのであれば、援助するのはかまわないと思います。もっとひいらぎさんの気持ちに寄り添ってくれるよう彼氏に話してみるか、別な人を捜した方が良いのではないでしょうか？今は不況なので共働きは歓迎されます。しかも看護士さんの資格を持っているのは更にありがたがられると思うのですが。

トピ内ID：8239812767

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その男

匿名

2011年12月05日 12:59

その男はハズレだよ。やめておきな。お互いの親を思いやれないなんて最低。貴女に女親しかいないくて生活苦しいのが判ってるくせに相談じゃなく遠回しにだなんて嫌らしいです。

トピ内ID：8259999429

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どの程度の障害かは分りませんが

シクラメン

2011年12月05日 12:41

どの程度の障害なのか、年金の額も生活費として十分なのか分りませんが、自立してもらわないと、と言われてもね。これまで苦労されたようですから学資を返すという名目にはならないでしょうか？手取り２０万円ずつ、出し合って、あとはお母さんにまわしてもいいと思うんですけど。それをお母さんの為に貯金して、老後のたくわえになるようにしたらいいのですけど。大体、自立してもらわないとという言い方、お母様に対して失礼です。もう少し、お母さんに思いやりをもってあげてほしいけど、そうはっきりと言えないでしょうから、妥協点を探り合ってはいかがでしょうか？

トピ内ID：6456824186

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優先順位は？

キョロスケ

2011年12月05日 12:59

お母さん、彼氏どっちも大事だけど彼氏の代わりはいるけどお母さんの代わりはいません

トピ内ID：3993961606

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親の心、子知らずだなぁ

🐧

二児の父

2011年12月05日 14:15

トピ主さんは、トピ主さんの母親がトピ主さんから援助を受けたいと思っていると、本気で思っていますか？それが、娘の幸せの犠牲の上だとしても？親は、霞を食べたとしても子が幸せなのが何よりの幸せなのですよ？それが普通の親心ですよ？おそらくですが、トピ主さんの母親は、援助よりも「花嫁姿が見たい」「孫の顔が見たい」と思っていらっしゃると思うのですが。

トピ内ID：3947536882

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甘いね

まいと

2011年12月05日 14:15

看護師になっても一年目なんかそんなに給料もらえないよ。その彼の年令は？ 20万以下って…

トピ内ID：0269116472

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大切な事なのではっきりと話をしましょう。

🐤

こぷた

2011年12月05日 14:15

ここで色々な事を濁してはいけません。しっかりと話をしましょう。あなたが、将来自分の母の金銭的援助をしていきたい事をきちんと話すべきです。ただ、あなたが仕事をして収入を得ている間という条件付きで。彼の収入はあてにしてはいけません。あなたが、援助するのであれば、彼が今後自分の親に援助したいといった時は反対できませんよ。ずっと働く事を前提であれば、子供をどうするのかも考えないといけないですし、お母様の事を自立という形で今から準備をする事は親不孝ではありません。私にも独居の母がいますが、自分が生きていればしてあげられる事がありますが、先だってしまった時に困らないように今から行政へのアプローチの仕方や財産の管理の仕方、もう少ししたら成年後見人という形でも母の為に考えています。あなたの稼ぎを当てにして共働きで楽をしようとしている男性なら結婚はおすすめできません。長く付き合ったから＝結婚ではなく、今後一緒にお互いを思いやって生活をしていけるかどうかが重要です。自身の考えをまとめて彼と話し合ってください。今、逃げてもあとから問題は浮上しますので。

トピ内ID：2760593464

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折り合いの付け方

🐶

なつこんこん

2011年12月05日 14:15

「親の面倒は自分の給料の中からします。貴方のお給料からは一切しない。」とはっきり伝えては？彼は、貴女と結婚すると貴女のお母さんの面倒もみなくちゃいけないんじゃないかと不安なのかもしれません。＞彼氏は今、手取り20万以下だそうです。＞給料が少ないから、親に送るのはやめてほしいという事なのでしょうか…。お給料の多少にはかかわらないと思います。やはり「貴方のお給料からは一切援助しない。」とはっきり伝えてみるのがいいと思います。そこでパッと思いついた言い方を１つ。「私は親の援助をしないわけにはいかないので結婚後の生活費はお互いの給料から定額ずつ払い、それ以外の収入は儲けた本人がそれぞれ自由に使ってよい事にして欲しい。」と言ってみてはどうでしょう。「家事や子育ては半分こにして、共同生活の形でお願い。」って。「協力し合って良い家庭を築きましょうね。」ってどうでしょう。おそらく彼も貴女に専業主婦を希望していないと思うので、案外この案にＯＫして下さる気がします。

トピ内ID：1790219560

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ちゃんと話し合ったほうがいい

😨

科学者Ｙ

2011年12月05日 16:50

　下手をすると離婚問題に発展しかねない大事な話ですし、遠回しにしないで、ちゃんと話し合ったほうがいいと思います　２９歳なら、まだ次がある可能性がありますし、今が決断の時ではないでしょうか

トピ内ID：5789956789

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結婚って…

らいか

2011年12月05日 16:50

主さんは、どういう所に惹かれて、彼氏さんとお付き合い&結婚話になったのですか？私は３１歳です。バツイチで今付き合ってる人がいます。主さんも同世代ですよね。この年で想うのは、自分はもちろん、自分の親も大事にしてくれる人が良いと思います。逆を言えば、自分の親を大事に思ってくれない方との結婚は私はおすすめしません。彼氏さんもお給料が低いので、気持ちは分かりますが、「優しさ」を文面からは感じないです。主さんのお母様の事情もおありだと思いますので「給料が低いから援助しない」ではなく「給料少ないけど、やれる事は僕も頑張る」と言って下さる方がいいな。私の彼氏も裕福ではないですが、私の母や妹をとても大事にしてくれます。優しさを感じます。自分の家族を大事にしてくれて、感謝してます。私は一度失敗(笑)してますから、思いやりや優しさを感じて幸せです。主さんにとって、金銭面も大事ですが、精神的に安心出来る方とお付き合い&結婚が出来たら良いなと同世代の私は思いました。主が幸せになる事を願ってます。

トピ内ID：7777810647

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そうですね。

まゆだま

2011年12月05日 16:50

こうした方がいいとは言えないのですが、私なら親を思う自分の気持ちを一生懸命伝えて、相手に考え直してもらおうとするでしょうね。それでも考え直してくれないなら、その思いやりのなさに嫌気がさして別れてしまいそうな気がします。

トピ内ID：8522164809

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出会いはあると思います

さと

2011年12月05日 16:50

＞来年は30歳になってしまうし、この年齢で新しい恋愛をすることができるのかも不安で仕方ありません。何年も付き合ってても別れることもあるし、出会って一ヶ月で結婚の話がでるくらい、気が合う人と出会うこともあります。それが人生です。長く付き合っていると、ここまでつきあってきて気心知れてるのに、別れるのも・・・と思い、なんか違うかもと思いながら惰性で結婚。結果別れてしまう人もたっくさんいます。トピ主さん彼は長く付き合っていたのに、結局トピ主さんの置かれてる状況、トピ主さんの苦しい気持ちを全然わかっていなかったという事です。この年齢で新しい恋が出来るのか？なんて言ってたら、世の中恋の出来ない人がどれだけになるでしょう？人間いくつになっても恋は出来ますよ。結婚は一生の問題なので、自分が納得できない状況で無理に結婚するのはよくないですね。我慢して悩みを抱えながら、それを相手にも言えずに結婚するのっておかしくないですか？それで本当に幸せになれますか？結婚前に悩むというのは、いい縁とは思えません。無理しないことです。

トピ内ID：5933345624

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いっそのこと

2011年12月05日 16:50

４年半も付き合った気の合う彼と別れるのは、もったいない気も。。いっそのことお財布（それぞれの収入）の管理を、別にすることを提案してみてはいかがでしょうか。そうすれば、結婚後も彼に気兼ねなくお母様に仕送りを送れますし、金銭面での喧嘩も少なくなります。かくいう私も、旦那とは結婚当初より、私の希望により別財布です。毎月、光熱費や家賃・食費・子供の為の貯蓄等、全て折半し、残ったお金はそれぞれ自由に使っています。珍しいかと思ったら、意外に私の年代（トピ主様の１個下です）では結構、いると耳にします。もちろん彼に仕送りを理解してもらえれば、一番いいのでしょうがこういうスタイルに抵抗がなければ、おすすめです。

トピ内ID：7154690443

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不安ですね

主婦

2011年12月05日 16:50

私も母子家庭ですが、結婚するときに私は母子家庭で母親が障害者だから（介護はまだ不要）、何かあれば母親を看る必要があることを伝え、旦那は快く承諾してくれたので結婚しました。一人で頑張って育ててくれた母を見捨てて、自分だけ幸せになるなど考えられませんでした。何よりそんな状況で幸せは感じられないだろうと思ったからです。譲れないことは誰しもあると思います。それを見て見ぬ振りして結婚しても、問題を先送りしただけでまたいつか揉める気がします。結婚はお互いのバックグランドを受け入れて初めて成り立っていくのではないでしょうか？焦る気持ちは分かりますが、じっくり話し合ってみて下さい。ちなみにうちは私の母親の近くに引越しました。もちろん旦那の両親も何かあれば助けると決めてます。旦那の両親はまだ夫婦で現役なので心配は無い状況ですが。結婚してからも沢山問題は出てきますから、結婚前に問題があると大変ですよ。それを乗り越えてからの結婚をおすすめします。

トピ内ID：2384265774

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彼とじっくり話し合う

みかん

2011年12月05日 16:50

その年でその期間付き合って結婚を考えているんだから、率直に話し合うのが一番。障害者年金をもらっているので初めから同居したいとか仕送りしなくては生活できないとか。社会人になってから看護学校にはいられたんでしょうか？母娘で苦労してきたから今のあなたがあることを具体的に話していけば普通の男性なら理解してくれると思います。それでもあなたの給料は全部家計に入れるべき、なんて言う人は自分勝手で幼稚な人ですよ。

トピ内ID：9789146572

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