妻の実家と険悪な夫

ご主人に何かを言えばまた喧嘩になるでしょうし、トピ主さんが何かを言ったところで、ご主人の気持ちは変わらないでしょう。 お母様が「すまなかったね」と婿に頭を下げる以外には、方法がない気がします。 母親ならば、娘の幸せを思って下げられない頭も下げてくれるでしょう。 でもトピ主さんが、お母様のそんな姿を見るに忍びないならば、このままにするしかないと思います。 ご主人も、トピ主さんやお子さんにまで実家と縁を切れと言っているわけではないのですから、今はそれで良しとしませんか？ 仲直りできれば一番ですが、家族が仲良くやってくれているならば、お母様も安心してくださると思います。 時間が経てば、ご主人も丸くなるかもしれませんし… うちの父もキレるタイプで、昔から夫婦喧嘩が絶えなかったんです。 私が子供の頃、親族が集まって話し合いをしているとき、母方の祖母が私の父に頭を下げるのを見ました。 祖母や母、叔父（母の弟で、母をかばっていました）の気持ちを思うと、本当に悲しかったです。

＞　なんとか夫と実家を仲直りさせたいのですが、いい方法はないでしょうか？ あるとすれば、トピ主さん実家の親が旦那さんに頭を下げること。 これしかありません。 年長者が非を全面的に認めて謝罪すれば、さすがに旦那さんとて無視できないでしょうから。 実の娘と、その娘の配偶者が喧嘩した場合、娘の親としては心情的には娘の肩を持ちたくなるものですが、 それをやったら関係が悪化するのは火を見るよりも明らか。 娘の家庭の平穏を保つためには、心を鬼にして、自分の娘を叱り飛ばすのが当たり前です。 いい年してそれができなかったのだから、仕方がありませんよ。 関係修復を望むなら、トピ主さん親が全面的に悪いという見解を示して、 誠心誠意謝るしかないと思います。 極端な話、喜寿のお祝いを考えた時、トピ主さん実家の側には関係修復したい意向があっても 旦那さんの側は関係が悪化したままでも全く支障ありませんね。 どちらが悪いかという議論よりも、仲直りしたい側が折れると考えれば良いのではないでしょうか？

＞まつやさん 心にしみるレスありがとうございます。 夫はモラハラ傾向があり、それが原因でここ1年は母の心配も絶えないようで、つい夫に言ってしまったのでしょう・・・。 私は義実家と敷地内同居で、義両親とは時々ご飯を一緒に食べたり、子供達も頻繁に義両親と遊んだりしています。 そんな様子を見るたびに私の実両親は娘二人を嫁がせて、同じ県内に住んでいるのに滅多に遊びに行くことも孫に会わせることも無く、不公平だと思うんです。 私も義両親には色々言われています。頭に来くことも多々あります。 でも、それで義両親と口もきかないなんて言いたくありませんし、それをすると夫も悲しいだろうと思うし・・・。 このままでは義両親に対しても優しくできるだろうかと不安です。 たしかに、今のままで私達家族が仲良くしていれば、実両親も安心だと思うのですが・・・・。 実両親もいつまでも生きているわけではないので、辛いです。

お母さんも仲直りしたいのでしょうか？ ただしそのようなご主人じゃこちらから折れるのは無理でしょうね～。 離婚とかじゃなくただの夫婦喧嘩ですし、義理の関係ではよけいな事は言わない方が無難でしたね。 幸いあなたとお子さんが会うのを反対まではされてないようですし時間をかけるしかないですかね。あとはあなたの腕次第ということで。 例えば…たった1つの失言で義親を拒絶なんてしてたらとっくの昔にうちだって敷地内から出てるわよ！とか、敷地内同居に恩を着せる　笑 もしくは喧嘩の内容はわかりませんがここはひとつあなたが悪者になり、後でお母さんから私が悪いと叱られたのよ～とお母様が裏ではあなたを叱ってたことにするとか。 どうですかね？

子供じみたご主人を持つと大変ですね。 嫁が言われたのなら仕方がないと言われるのに 婿が嫁側の親から言われて そこまで怒るのは主さんの親に対して失礼かと思います。 そもそもは主さん夫婦の関係に問題があるような気がします。 王様ご主人は家臣主さんの親は意見を言うなですね。

だいたいが夫婦喧嘩なんてどっちもどっち。どちらか片方だけに原因があることなんて、まずあり得ません。 お母様はきっとそういうことを踏まえて人生の先輩としてアドバイスされたんですよね。感謝こそすれ、悪く思ったり、疎遠にしたりというのは全く筋違いも甚だしい逆ギレです。 それに、目上の人間、とりわけ愛する妻を生み育てて下さった義両親に対してそういう態度をとれる感覚が私にはもうムリです。 ご主人には、「私の大切なお母さんにそういう無礼なことはやめて。いままでの失礼な態度についてもきちんと謝ってきて。それができないのなら、これから先あなたとやっていくことはできません」とキッパリ言ってみては？がたがた言うようなら、私なら本気で考えちゃうかな。

私も似た状況です。お気持ち良く分かります。 実父の言葉に夫が堪忍袋の緒が切れ、夫と私の実家は絶縁状態になりました。 トピ主さまと異なる点は、実父が余計な口出しをした事が原因なので(後から知ったのですが数回も）実父にも非があります。 その後、実父は大病を患い、それを機に夫が会ってくれることを僅かに期待したのですが…期待外れに終わりました。 実家へは私一人で行っています(子供が居ません）時々、無性に虚しくなります。 既に…5年経過しました。しかも実父は、病状が悪化。残り僅かな余命となってしまい、それを話しても会いたくないという夫。 私の親と夫が会う事は二度とないでしょう。諦めました。 トピ主さまの場合は、お母さまが(本意ではないでしょうけど）ご主人に直接謝罪をなされば、好転するかもしれません。 トピ主さまが「母は悪くない。いつまで怒っているの」などは禁句です。 ご主人は、恐らく「俺は悪くない」と思い込んでいるので、責めると逆効果になります。 それでも変わらないなら…ご実家とは、トピ主さまとお子さんとでコミュニケーションを図るしかないと思います。