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実母からのひどい言葉

レス24
（トピ主 3 ）
😨
ポジティブ
ひと
私は２９歳で、３歳と１歳の息子と３人目を妊娠中です。 先日、母と口喧嘩をしてしまい、実家に行きづらくなってしまいました。 喧嘩の内容は↓ 長男の運動会があり、お弁当を作らなければならず。 初めての運動会と、大人１０人分のお弁当を一人で作る事がとてもプレシャーでした。 つわりもあり毎日食事の準備をするのもきつかったので、近くに住む実の母に　 私「おにぎりだけ担当してもらえない？」 母「なんで招待客がお弁当を手伝わないといけないの」 私「つわりもきついし、大人だけでも１０人分作らないといけないから」 母「あっちのおっかー(義母)の方が料理上手いんだから、あっちに頼みなさい」 と言われショックでした。私からは姑にそんな事頼めないので、夫にそれとなく姑に 何か作ってくるか聞いてみて、と頼みました。 その事を翌日、実母に、それとなく夫に聞いてみるように頼んでみた、と言うと。 実母は激怒して、息子たちのいる前で、 母「お前は馬鹿か、年上にそんなこと聞いて。作ってって言っているようなもんだろ。 　　だからお前は何もできないって言われるんだよ。バカ。アホ。死ね。妊娠は病気か！」 と言われ醜い親子喧嘩が始りました。昔から口が悪く、いとこ達からも「人間の毒」と言われている母と 今まで上手くやっていました。 でも、子供の前で、しかもつわりで体と心が弱っている時に言われたので、私も泣いてしまい子供を連れて家に帰ってしまいました。 その後、「お母さんが謝るまで許さない！！」 と私も言ってしまい喧嘩が始って３カ月がたちますが、母は全然わるびれる様子もありません。 早く仲直りをしたいのですが、自分から謝るのも何か違う気がするし、プライドもあってどうしていいのか分かりません。 どうすればうまく仲直りできますか？

トピ内ID：9788931495

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なんで仲直りしたいの？

😨
カフェオレ
普通に聞いたらかなり酷い実母ですよね。反省してる様子もないのに仲直りしたいんですか？ 私ならそんな実母ゴメンです。

トピ内ID：6607436449

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「お母さんが謝るまで許さない！！」と言ったならそうして欲しい

041
お久しぶり
トピ主さんはお母様の事がお好きなんですよね？ それとも里帰り出産とか具体的な理由があって仲直りしたいの？ とても癖のある性格の方のようですから、 このまま疎遠でもいいんじゃないかと思いますけど。 お子さんにもお母様の毒がまわったら困るでしょ。 結局お母様は自分は手助けせず、義母にも頼らせる事なく、 トピ主さん一人にやらせたかったという事ですか？ トピ主さんも何でお母様と真正面から喧嘩するの？ ニコニコして「お母さんのアドバイス通りにしただけよ。 何がなんでも私一人で作るべきだと思うなら、ちゃんとそう言ってくれないと こっちには伝わらないわよ～。」で受け流せないですか？ 実際妊娠中で大人１０人分のお弁当作るのは手に余るんでしょ？ 誰が言ったか知りませんが何も出来ないと言われたなら 「そうだね。私は何も出来ない人だね～。」でいいじゃない。 もし義理の実家の方たちが良い方ならそちらと仲良くされた方が いいと思いますよ。 お母様のような方は自分だけが仲間外れにされてると気づいたら あせって擦り寄ってくるかもしれません。

トピ内ID：1676768330

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残念ながらお母さんは謝ってこないと思う。

🐤
たんぼ
今後何かのタイミングで「きちんと謝って」と言っても 「忘れた」とか「そんな昔の話蒸し返して」とかいいそう。 改心は期待せずに。 家族も別だし大人だし、トピ様も謝らなくていいかも。 何気ない家庭の事の報告（？）も、もうしないで。。 ３歳も１歳も、子供達びっくりしたでしょう！ でも大人になっても忘れられない記憶にまでは ならないと祈りましょ。 トピ様も身重なんだし 「お弁当作らねばならず」ってことはなしよ。 夫婦の子供の運動会なんだから 自分が作れなければ夫に頼みましょう。 頼んだ夫が「無理！母に頼む」といったら 義母に頼んでもらいましょう。 ただ「無理！」というだけなら 「じゃ、デリバリーかコンビニ？？」と振り 「デリバリーにする」 という話しの流れを踏んではじめて 当日「いや～、 （身重で）さすがにできませんでした。 夫婦で相談して（←強調！） デリバリー頼んじゃいましたぁ」とか 「夫が気を遣ってくれて（←強調！） コンビニ弁当でいいって言ってくれて…」とか ポイントさえおさえておけばすべてＯＫよん。

トピ内ID：9035257039

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ひどいです

041
ふりかけ
トピ主さんお体は大丈夫ですか？ 本当にひどいですね。 わたしの実母も同じでした。 あまりにもひどいので心の中で絶縁し頼るのをやめました。 表面上は普通の親子に見えると思います。 でもあの人に母親として何かを求めても必ず裏切られるだけだから。 実家に行く頻度が多すぎることは喧嘩になる原因だと思います。 多くても二週に一度にすることを勧めます。 それがお互いのためだと思います。 親を頼らない、期待しない、こうすることが悲しいけれど一番良いと 思います。 実家に行って何事もなかったかのように話しかければ相手も話して くると思います。 謝ってと言えばまた喧嘩になるでしょうし。

トピ内ID：8586754137

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甘えすぎだわ

041
ｂｂｂ
全部手作りじゃなきゃいけないのでしょうか？ 今回みたいに準備が体調の関係も有り厳しいから出来た物で（買う）ダメかな？位にしとけば、じゃあ私も何か作るよになりませんでしたか。 多分で申し訳ありませんが、お子さん一人目、二人目と「私大変なの～手助け当たり前よね？実家なんだから」の行動していませんでしたか。 孫はかわいいにも限度があるし、それにその人数を選んだのもトピ主さんの家庭の事であり、実家とはいえ別家庭と言う事。 むしろトピ主さんの方が謝るべきでは？ 第一、毒親的なものなら家になど行きませんよ。「顔も見たくない、声も聞きたくない、電話なんてしないで」が毒親の子供です。なんでも毒とつければ親が悪いと言うのは間違い。

トピ内ID：7774622625

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べつに・・・

🐧
ｍａｍａ
しなくていいんじゃないですか？仲直りなんて。 どうせ今したって　また口の悪いお母さんと対立するのは目に見えてるし。 運動会に大人10人は大変ですよね、ましてやつわり中に… 私は産後に運動会で　「遠慮してくれるか変わりに弁当を作ってくれるのか」と思ってたら　押しかけてきて手ぶらでした… そういう時は　手抜きでいいと思いますよー冷食でも。 仲直り　私ならしません　ほっときます。そんな口のきき方では子供たちにも影響するでしょうし。 見栄っ張り（義母の話で過剰反応するところから）なんだろうし　面倒くさい以外の何物でもないですし。　

トピ内ID：5436713320

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ひどい母親ですね！

041
毒親じゃないの？
人のお母様のことをこう言うのも何ですが、トピ主さまのお母様、非常に言葉使いが悪いですね。下品です。 それに、自分の娘に向かって「死ね」などと普通言いませんよ。 人間性を疑います！実際「人間の毒」と言われているお母様なんですよね。 トピ主さん、いいじゃないですか、仲直りしなくたって。 これから何ヶ月だって何年だって。 妊娠中で子供２人抱えて１０人分のお弁当を作らなくちゃいけない困った状況でも、助けてくれなかった人なのですよ。 もし、トピ主さんがここで折れて和解しても、お母様は何も変わらずトピ主さんに気遣うこともしてくれないと思いますよ。 このままなら次の運動会の時には作るお弁当も減って楽になるじゃないですか。 でも、トピ主さんにとってはやっぱり母親なんでしょうかね・・・こんなひどい事言われても仲直りしたいなんて。 トピ文を読んだ限りでは本当にひどい母親で、絶縁してもいいような印象ですよ。

トピ内ID：6887911065

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何故？

041
まる
実母とは言え「死ね」まで言われて なんで仲直りしたいの？ 仲直りしたところで、また同じ事の繰り返しだと思います。 いっその事、考え方を変えて 実母に甘えず、頼らず、当てにせず 義母に上手に甘えて可愛がっていただいたら？ その方が賢いと思いますけど。

トピ内ID：6826312981

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すごいおかあさんですね・・・

😑
マツ
いとこから「人間の毒」とまで言われてる実母さんってなんだかすごいですね・・。 よその母親の事はわからないので自分の母親と照らし合わせて考えてみると そんなおかあさんいるんだーーーと唖然としました。 そんな実母さんがいるご実家になぜ帰ったりするのでしょうか？ 普段はいい人なんですか？ 又、なぜ仲直りしたいのですか？ そんな実母さんでもトピ主さんは親しくお付き合いしたい理由が何かあるのでしょうか？ お弁当の件ですが、そんなのスーパーで買ったり、おすし屋さんでお寿司を買ったりすれば いいじゃないですか。幼い子を二人も抱えご自身もつわりで大変なのに。 それで文句を言うような人とは付き合わなければいいのです。 御主人も頼りないのでしょうか？ 私の場合、夫も義理母もこっちが何か頼めばホイホイ動いてくれるので（っていうか頼まなくても やってくれちゃいそうな感じです）そのあたりもとてもお気の毒に思えます・・。 実母さんとは距離をおいた方がストレスがたまらなくていいと思うのですが・・・。

トピ内ID：7411279181

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初めての運動会で..

041
超ネガティブ!
頑張りすぎましたか? トピさん? いろんなご家庭もありますから 外野からは口を挟むべきではないけれど 手のかかる子どもさんが二人もいらして 尚且つ妊娠中でいらっしゃって お招きして十人分のお弁当って? と、わたしには考えられませんが きっと、一生懸命におもてなし?を考えたのでしょうか? 運動会の主役はおこさまのはず! それに実のお母さんの対応も? 自分では力を貸す事もせず 面子や体裁を気になさって、 変な感じですね? 実母様は身体のお具合が悪いのでしょうか? それなのに、気持ちだけは きちんとこうあるべきだと、 厄介な方に思われますが、 つきあいきれません。わたしならば..

トピ内ID：9960560020

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運動会は親戚一同が集まる行事ではありません

041
ドリアン子
そもそも、何で子供の運動会ごときに大人10人も集めるのですか？ 最初から「今年の運動会は自分がつわりで大変だから、もてなすことはできないので来ないでね」と言えば良かったのに。 孫の運動会なんてそんなに興味はないと思います。あとで録画したものをちょこっと見せれば十分です。 実母さんが「私は招待客」と言ってるほどなので、あなたが無理やり誘ってるような気もするのですが。 孫の運動会をどうしても見たいという実母であれば、おにぎり10人前位すんなり引き受けてくれたでしょうけれど。 トピ主さんつわりで大変ですけれど、身体が弱くなっても心は強く持たないとダメですよ。 子供の運動会で子供が一番望むのは、沢山のギャラリーがいる事ではなく、一生懸命応援してくれる笑顔のあなたと昼休みにあなたと食べるあなたのお弁当です。 実母さんに謝るかどうかですが、気にしてなさそうなら謝らなくてもあなたの気持ちの切り替え次第で元の仲に戻れると思います。 口の悪いお母さんではありますが内容的に悪いお母さんではありませんね。 あなたが甘えすぎだと思いますよ。

トピ内ID：5046605628

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？？？

🐱
わかんない？
何で仲良くしたいの？ 貴女も『お母さんが謝るまで赦さない』って言ったのだから。 それに、 妊娠していても自分で出来ない計画は最初からしないものよ。 体調が悪ければ、それなりの計画変更も視野に入れるべきだったと思うけど。

トピ内ID：8004325625

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すいません

😨
ダメ元
仲直り、必要ですか？

トピ内ID：8248662802

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あなたも母親もおかしい

041
電機ブラン
そんな親と仲直りしなきゃいけないの？ 親離れしたら？ それと、大きなお世話かもしれないけど、園児１人の為に大人が10人ですか・・・・ いったいどこまで声をかけたの？ もし私の親ならおにぎりくらい作ってくれるだろうし1品２品くらい作ってくれると思う。 夫の母でも作ってくれると思うし「お義母さん、おにぎり作ってきて～」と私なら頼めます。 だけど、それができないのに、なぜ10人も声を掛けるのか理解できません。 自分でできないのに、声をかけたあなたが甘いと思います。 そして、そんな親と仲直りしてもまた同じ事の繰り返しでしょう。 それで不愉快な思いをしても、それは親が悪いのではなくあなたが自分でそうしてるんです。 疎遠にだってできるんだから。

トピ内ID：9151941351

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ピト主です

🙂
ピト主です トピ主
皆さんのレスありがとうございます。 こんな内輪の醜いことを誰にも相談できずに、ストレスが溜まっていましたが、 元気をいただきました。　今日から少し変わった日々が送れそうです。 考え方が変わってきました! 私がなぜ実母と仲直りしたいかと言うことですが。 ６月に出産を迎え、私が入院中の時の息子２人の面倒が気になるからです。 夫は、仕事が忙しく毎日１２時過ぎに帰ってきてから晩御飯を食べる、といった生活です。 そして、今住んでいるところが実家に近いのは、実母が 「近いほうがみんな楽しいし、孫の面倒を見れるから引っ越して来なさい！」 と言って、その言葉にあまえてしまった結果です。 昔から口が悪かったのは変わりませんが、去年あたりからエスカレートして、更年期？？と思います。 私も確かに実家に頼りすぎていた部分があったと反省できました。 お弁当も、買ったり色々選択の余地があった事が分かって目からうろこでした。 これからは、少し距離を置きつつ実母とは接したいと思います。 実父も孫と遊びたい様なので。 何気なく実家に行ってドライな関係を試してみます。

トピ内ID：9788931495

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トピ主です。

🙂
ピト主です トピ主
それから、運動会になぜ大人が１０人も来たかと言うと、 うちの長男が両家ともに初孫で、「何人来る？」と両家(実父と義母)に電話確認したら、 大きいおばあちゃんから、兄弟も合わさって人数がいってしまいました。 みんな初めてだし、興味もあるし、行かなきゃと思ったんでしょうか。 妹(６歳離れている)にも相談はしていたのですが、結婚も出産もしていないし。 妹「どうして、今まで上手くやってきたのに、できなくなったの？」 と、つわりの辛さや、子供の前で罵声を浴びせられる辛さがまだ理解できなかった様です。 なので、皆さんのレス、本当にありがたかったです。ありがとうございます。

トピ内ID：9788931495

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仲直りする必要なし

😠
毒親の子供
私の毒母もそのような暴言をよく吐きました。 言われた方はどんな気持ちになるかがわからないんでしょうね。言いたいこと吐き出して、相手を痛めつけて自分だけスッキリするのでしょう。 そんな親でもとぴ主さんのように許してましたが、ついに私は精神的に参ってしまい私が壊れる前に縁を切りました。

トピ内ID：6461489451

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経験者です

041
とんぼ玉
トビ主さんの気持ち、良くわかります。 私も去年の夏頃、母にひどい事を言われ、その後実家に行っていません。 許そうと思っても、言われた言葉を思い出すたびに情けなくなり、今まで通り会う事ができません。 他人だったら、あんな事を言われたらそれきり縁を切る事もできるのに、と思います。 トビ主さんは仲直りしたいと思っておられますが、私はその事件のあと、がっくり力が抜けた感じで、母と付き合いたいという気持ちがなくなってしまいました。 トビ主さんの母と同じように口の悪い人で、ひどい事をひどいと思わず言うので、今までにも何度も注意したり、我慢して仲直りしたりして来ましたが… あれは直らないと思います。 トビ主さんの母も、まだ反省する気持ちは起こらないようですね。 私も現在進行形なので良いアドバイスはできませんが、今となっては成り行きに任せようかと思っています。 もっと時間がたって、自分の中で、許せる気持ちが自然に大きくなるのを見守っていようかと。 無理する事はありません。 娘だからこのように考えてくれますが、他人だったら二度と会ってくれないような言動だと思いますから。

トピ内ID：1537319445

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一段落したようなのに、すみません（汗）

041
まり
どうしても、気になったもので・・・。 トピ主さんのお母様にこんな言い方は失礼ですが・・・ 孫の運動会に、おにぎり一つ頼めないような人に、 孫の面倒なんか頼んだら、とんでもないことになりますよ？（汗）　大丈夫ですか？ 要するに、トピ主さんは、期待しても報われない相手　に、 期待しても適わないこと　を期待してしまった　ということでしょう。 そこをしっかり認識して、流されないようにしなければ、恐らく、今後も同じことの繰り返しです。 トピ主さんが、「許さない」　と言いつつも、仲直りしたい　と思って悶々としている気持ち、 お母様はよくよく見抜いて居られると思いますよ。 悪く取れば、三人目の出産になれば、向こう（あなた）から折れるしかないだろう　ぐらいのこと、 平気で考えているとも思いますよ？ 結局、振り回されているんですよ、トピ主さん。 しっかりしないと！

トピ内ID：0021703584

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まだ頼ろうと思うんだ

041
ｂｂｂ
その時点で、また同じ様に言われる事覚悟してますよね？ かわいい孫とはいえ、自分の子育てと孫の世話は体力が違うんですよ。それだけ年齢も重ねてきてるって事。 何故、行政のサービスや保育サービス等を考えないのですか？お金？ 安く済む「じじばば」が居るわ！孫にも会いたいって言ってるし♪ この考えではまた両方爆発しますよ。それより短期でも保育ママや一時預かりの保育園などを検討した方が賢明です。それでも大変な部分があるでしょうからその時は「お願いします」とあなたから頭下げないとね。 娘ですがもう旦那さんと１つの家庭を築いて居るんです。夫婦で乗り越えないと。 やはりどこかで都合よく使おうってのが感じられますよ、トピ主さん。

トピ内ID：7774622625

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トピ主です。

🙂
トピ主です トピ主
ありがとうございます。 おっしゃっている事、よく分かります。 長男は保育所に通っています。次男も３月から長男と同じ所に入園が決まっています。 夫の仕事がどうしても保育時間内に終わるような仕事ではないので、どうしても実家に頼る事になってしまいます。 私もこんな事になってしまい、今まで実家にすごく頼っていた事が分かり、自分自身を変えないと、と思っています。 母を今さら変えようとは思いません。何を言われても今なら我慢出来ます(子供の為)。 でも、母自身が「孫の面倒をみるから引っ越してきなさい。」と言って実家の近くに引っ越して来たので、出産の時(入院中)だけは、どうにか 私から頭を下げて、子供たちの面倒を頼む覚悟です。 もちろん、これで断られたら別の道を考えます。 実際、母たちは来年あたり、引っ越しを考えていて、その件でも、私たち家族を同じアパートに住まわそうとしていました。 その件は、すでにお断りしました。母も子離れできていないように思います。 皆さんの親身なレスのおかげで、私自身、客観的に冷静に問題に取り組む事が出来ています。 本当にありがとうございます

トピ内ID：9788931495

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家の親も・・

🙂
もも
さすがに死ねとは言わないけど,「ばか、あほ、まぬけ！死ぬまで分かんないのか！」と、良く言われましたねー。私の場合は絶縁までは考えませんが・・。母のわがままさに何度か泣きました。 が、私も甘えすぎていました。お互いの距離が近くて、更に所帯が別になると、いざこざが起きやすいように感じます。 結婚すると、母子でも言葉を選んで話すようにしないとダメですね。 最近ではすっかり距離ができました。私の方から線引きしました。 子どもが小さい頃は、支えてくれる人がいるのはありがたいですよ。別家庭であることを主張しつつ、うまく付き合っていったほうがいいのではないでしょうか？ 祖母ですものね。どうしてもの時に、お願いするのは良いかと。 お母様もそのうち体が弱って、トピさんが助けることだってあるかもしれません。助け合うのが家族だと思います。が、節度がないとうまくいきません。 義母さんが作ってきた料理を食べるのはお母さん、気を使ってしまい、嫌だったのでは？おにぎり・・つい言ってしまいそうですが「体が辛いから冷凍食品なんだけどいいよね？」と言えば良かったのかな。

トピ内ID：8989555484

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そんなにひどくないと思う

🐱
ホームズ
実母の「あほ、ばか、死ね」は別にひどいと思いません。 血のつながった親子だから言える言葉だと感じましたが・・・ しかも口の悪い母だとご本人が認めてますよね？ 初めて罵声を浴びせられたわけでもあるまいし、このくらいお母様にとっては普通なのでは？ ちなみに私も口が悪いので、お母様がおっしゃったセリフも普通に家族に言います。もちろん冗談です。いちいちそんなことにむかつかれてたら、家族関係なんてとっくに崩壊しています。 それから妊娠は病気ではないと思いますので、お弁当作ることくらいできないのかなって思いました。トピ主さんは実家の近くに住んでいるようですが、それもずいぶん甘ったれていると思います。 自分が好きで3人目を妊娠したのだから、自分の面倒の責任が取れないなら産むべきではないと思いました。 世の中にはたったの一人で子供を産んで育てているお母さんが沢山いると思います。トピ主は旦那様も実母も義母も健在で、実に恵まれすぎだと感じました

トピ内ID：0025666890

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お母さんは正しい

041
bug
お母さんの仰っている事の本質がまだお解りになっていない様ですね。 お母さんは至極真っ当な事を仰っているのですよ？ お母さんのおかげでトピ主さんは赤っ恥をかかずに済んだのです。 謝るのはトピ主さんの方です。 どうしても理解できなければ、お母さんに聞いて下さい。

トピ内ID：8798957052

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