海外駐在で喧嘩が絶えない・・・。アドバイスを下さい

レス43

（トピ主 1 ）

💡

PatPat

2011年12月05日 16:50

恋愛

海外駐在（US）6ヶ月が過ぎました。夢であったので、生活習慣等の違いで苦労していますが、苦ではありません。問題は妻との関係です。赴任直前に結婚し9月末に妻が来ましたが、喧嘩を4回ほどしました（私は離婚経験があり子供もいます。養育費はすべて支払い妻も知っています）。妻は慎重な上に慎重でネガティブ思考なのですが、私はチャンスをつかめではないけど自己啓発等については積極的で、ポジティブ思考なので、水と油状態でした(結婚する前はそんなことわかりませんでした)。一度紹介した場所へは楽しんで出かけるようですが他の人のように積極的に動くことはしません。英語が苦手や方向音痴も原因です。喧嘩の原因は、英語等頼むと嫌そうな顔をする、人に対する要求が厳しすぎるということが原因なようです。でも、自分でまったくやろうとしないから・・。一回4時間強です。泣かれたり、一緒には無理と、帰国するといわれたり・・・。駐在中に妻に何かあってはこまるから必死になだめます。喧嘩の間、ほとんどボクは妻のいうことを聞いています。自分の言いたいことはほとんど言わず。妻からは描いていた新婚生活とのギャップ、自分たちだけが新婚で喧嘩していることの原因を全て、私に向けられ罵詈雑言を浴びせてきます。数時間すると、こちらもなだめ謝るので落ち着いてきますが。特に昨夜はひどかった。人格攻撃そのものです。私の老後が心配だから、遺留分について書面で書け等。自分の悪いところは直していきたいと思っています。だけど、原因や責任の半分はあなたにあるんでしょて。妻がおかしくなるまえに、自分の方がおかしくなりそうです。妻の精神状態を安定させることに気を配り、自分は耐えるしかなく。海外駐在されて苦労された方がおられたら、アドバイスが欲しいです。お願いします。

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お互い余裕がないですね・・・

JinRock

2011年12月06日 11:23

海外駐在というものは、日本で描いていたものとは大きく違うもので、苦労は倍増すると思って間違いありません。旦那は昼間は会社で働く場があるから良いけれど、奥さんは、特に子供がいない場合は、一日中やることがなく家でじっとしていることになりがちです。テレビだって良くわからないし、外に出るのも怖いし、なかなか大変なのですよ。まずはその辺の心配りが、トピ主には足りないと思います。恐らくトピ主自身も一杯一杯なので苦しいでしょうが、もう少し奥さんの事も真面目に考えてあげるべきです。休日なども接待などで忙しいかもしれませんが、出来るだけ奥さんと一緒に出かけて、二人で折角の海外生活を楽しむようにしたほうが良いでしょう。買い物や家事だって米国では旦那の仕事ですから、積極的に手伝いましょう。問題は駐在員の夫人共です。旨く入り込めればよいのですが、それはそれで結構気を使うし、会社や役職の格で差別されるし、何かと面倒に巻き込まれやすいものです。事情がわからないうちは、あまり安易に近づかない方が良いと思います。慣れたら近所の大学（コミュニティカレッジなど）で勉強する事も出来ますよ。

トピ内ID：8913224145

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６ヶ月ごろは…

🙂

帰ってきた駐在妻

2011年12月06日 11:54

過去に夫の北米駐在に帯同経験があるものです。子供がいます。海外での生活が始まって６ヵ月ごろは、体調面でも、感情面でもいろいろと問題が発生するころだと個人的には考えています。これまでは、引越しに挨拶に手続きに忙殺されていたものが、いよいよ、落ち着いてきて、周囲が見えてくるころなのではないでしょうか？奥様は親兄弟、親しい友人と離れ、そして、外に出るにしても言葉も習慣も日本とまるで違う世界が広がっている訳ですから非常に神経を使います。尚かつ、ご主人のように、会社という確固たるポジションもないので、非常に気持ちも不安定です。何と言うのか、自分が何もできない子供に戻ったような情けない気持ちになってくるのですトピ主さんは、新しい職場環境で神経が張り詰め、心にそうそう余裕は持てないころだと思います過去に、こういったトピで多くの皆さんがアドバイスされることはひとつ。奥様の日本への一時帰国です。費用は大変かかりますが、ご夫婦の安定した海外生活を確立するためにも思いきって、奥様が日本に一度帰られることをお勧めします

トピ内ID：7509797333

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奥様は・・・

通りすがり

2011年12月06日 12:52

奥様は、日本ではどんなお仕事をされていたのでしょうか？ちょっと、世間知らず？な印象を受けました。ケンカの理由は、なんでしょうか？あなたがおっしゃっている原因は奥様の本音かな？もっと、違うところに原因があるんじゃないですか？離婚経験があり子供もいて、養育費はすべて支払っている。奥様、このことがご自分の中でクリアになっていないのではないでしょうか？遺留分について書面で書けって、そういうことじゃない？奥様はあなたになにを求めているのでしょうか？あなたは奥様になにを求めているのでしょうか？奥様があなたの海外生活を支える気がないのなら離婚した方がいいんじゃないの？ケンカすることは悪いことだと思いませんが仕事や生活に支障が出るほどなのはおかしいと思いますよ。結婚して、お互いを敬う気持ちや優しさがなければこれからお一生お互いを支えあうのは難しいでしょう。もう少し、本音で奥様の話を聞いたほうがいいかもしれませんね。そんなことで？と思いました。

トピ内ID：8964944240

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海外駐在

London

2011年12月06日 15:37

　私（女子）も、結婚して初めて海外で生活しました。　当初3ヶ月は、今思い起こすと、なぜけんかしたのかわからないことで、けんかをしておりました。結婚のみならず、初めての海外で生活もなれないので、お互いのやり方や対応がわからなかったのであろうと思われます。　うちの場合には、私も学校にいくようになったので、それぞれの生活ができて、そのうち収まりました。　お伺いするに、基本は、奥さんにやりたいことを見つけてもらうことかと思います。　そうでない場合には、早く決着をつけるのもひとつの方法です。ちなみに、うまくいかなかった友人（男性）は離婚したあとは、ものすごくし合わせそうでした。　海外駐在の場合には、些細な違いが先鋭化しがちだとは思います。でも、とぴ主さんも、我慢だけしてると結局は持たなくなりますので、冷静に話し合いましょう。無理なら、一旦、帰ってもらったほうが、冷静になれるかもしれませんよ。

トピ内ID：0324375382

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海外生活者です

🐴

楽しく生きたい

2011年12月06日 17:43

トピ拝見しました。今年22年目を迎える海外生活者です。私たち夫婦は移住という形で、この国に住み始めましたが、語学力に関しては私もそうでしたが、妻はほぼ初めての海外旅行のような状態でした。ですので何をするのも私が頼り、現地の人からの電話にはトイレの中からでも呼び出されました。ただ、妻の前向きな性格で困難を切り抜けてくることができたのではないかと思います。文章を読む限りにおいてはどちらかと言うと奥さんに問題があるようにも思いますが、奥さんもいっぱいいっぱいなのでしょう。提案なのですが、話し合いをすると喧嘩になってしまうのならお互いの言い分を文章にして交換日記みたいにしてみてはいかがでしょう。現状、改善したい点、自分としてヘルプできることなどを出来るだけ具体的に書くようにしてみてはいかがですか。最初のうちは奥さんもネガティブな内容ばかり書くと思いますが、次第に改善するのでは。海外生活の先輩として応援しています。

トピ内ID：0578587162

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最初の数ヶ月は・・・

☀

海

2011年12月06日 17:43

新婚で奥様ははじめての海外生活？海外生活の立ち上げは負担が多いものです。言語も土地も知らない物だらけでストレスは日本語で文句を言える相手にきます。奥様の原因ははっきりしていますよね。英語が苦手で方向音痴だから外出が怖い。きて、まだ数ヶ月ですよね？日々の買い物ができること、家で料理ができること、週末には、買い物か観光場所で息抜き。最初はそれ以上要求せずともいいのでは。奥様が平日にどこかに行きたいでも、一人で不安でいけない。というなら、とぴ主さんが週末に最初一緒についていってあげる。グーグルマップで地図を見てシミュレーション。紙に行き先と道をわかりやすく書いてあげる。小さな子のようですが、これらは私の主人が、駐在場所で私が不安で行けないとき、いつもしていてくれたことです。主人は出来る範囲で何でも最初一緒にやってくれました。電気器具の使い方も何もかもうまくいかないと私一人では直せなかった。私は英語はできる方で、割と海外関係の仕事をしていました。今では主人より現地友達多いですが・・・それでも最初は全てが怖かったんです。主人への信頼は固い絆になりましたよ。

トピ内ID：2851774446

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結婚のタイミングじゃない？

🙂

キャレン

2011年12月06日 18:23

赴任が決まっての結婚ですか？これはうまくいかない事が多いですよ。海外赴任では、精神的余裕がなくなることがあり、本音がでます。ストレスの全てをパートナーにぶつけることも多いです。日本へ帰れば元に戻るかもしれませんが、この状態が続けばお互いの信頼がなくなり離婚しか考えられないでしょうね。私は留学経験があり、海外旅行も良くしました。主人の海外赴任も、私が薦めました。でも、訪れたことのない見知らぬ言葉も通じない国で、毎日主人は仕事で帰りが遅く、つらかったですよ。それでも、一人の時は人とつきあいもありなんとかなってましたが、子供が出来て、さらに閉鎖的な空間に子供と二人で追いやられ、毎日けんかが絶えませんでした。年に２回くらい日本に帰ってましたが、それが息ぬきになりました。子供がある程度大きくなってからは、楽になり、ママ友とのおつきあいも出来て、最後はもうちょっといたいくらいにはなりましたけどね。一度、奥さんを日本に帰したらどうですか？

トピ内ID：1982174649

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結婚間もないなら

お受験ママ

2011年12月06日 18:23

他人同士が同居して行くことの難しさ、価値観の違いに遭遇することは、再婚のあなたには十分にわかりますよね。その上、海外生活というは大変なこと。私も結婚して一年未満のころ、妊婦の時に初めての海外赴任をしました。独身の頃に留学経験があっても、自分の夢を持って希望して行った地と、夫の仕事に帯同していくのは全然違います。元々、積極的に行動する性格でない人に、行動的になれというのは本当に難しいことです。自分が楽しいと思えることを共有してもらいたいと思うのは、あなたのエゴです。語学だって好き嫌いがあるしセンスもあるでしょう。私は子供がいて、生活するために子供の社会に属さなくてはならず、英語ではない言葉を数ヶ国語学びましたが、それも行動力や好奇心がある性格ゆえのことです。何もしたくない奥さまにも、先に帰国した方も沢山出会いました。これからご夫婦で海外生活を楽しみたいのなら、まずトピ主さんが奥さまに無理強いしないこと。お休みのたびに名所や喜びそうなところに連れて行って、美味しい物を食べて、まず生活に楽しさがあることを教えてあげて下さい。

トピ内ID：8271758465

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好きなようにさせてあげたらいいんじゃないですか？

🐤

海外在住者

2011年12月06日 18:23

慎重の上に慎重で、ホイホイどこにでも行かない人に、俺みたいに積極的な性格になれ、って暗に要求しているのでは？人それぞれ性格があるのですから、自分と同じじゃないからと不満や軽蔑（？）を持っていれば、それは確実に相手に伝わりますよ。海外に居るからぜひとも普段出来ないことを、って思う人もいれば、海外だろうが日本だろうが普段通りに過ごしたい人もいるでしょう。その人が穏やかに機嫌よく過ごせればそれでいいんじゃないの、って思いますが。何か相手の性格に合わないことを暗に要求していませんか？ちなみに、私と主人は性格も得意分野も真逆ですが（国籍も違うので考え方も所々違う）、お互い気にしませんよ。それを合わそうとは思いません。相手を変えようとしていませんか？相手を変えることは不可能です。この人はこういう人だと、理解するだけで充分です。慎重でないトピ主と、慎重な奥さん、トピ主はこれが得意であれが苦手、奥さんはその逆。補完関係ができていて、バランス取れていると思いますよ。奥さんの罵詈雑言は、分かってくれないことに対するかんしゃくから来るものだと思います。

トピ内ID：6560504294

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夫不孝行

mix

2011年12月06日 19:09

海外に住んでいる主婦です。主様、奥様から思いやり貰っていますか? 日本に住んで居ても些細な事でケンカになる夫婦は多く居るものですよね。ましてや海外駐在となれば生活習慣の違いで、夫婦お互いがそれぞれ苦労するものだと思います。私が感じたのは、自分の現在の状況全てを旦那様に任せその上でのストレスをあてつけている幼い奥様だと思いました。奥様の腕次第で夫が飛躍できるであろう海外駐在期を何ともったいないという見方をしてしまいます。夫を労い褒めて喜ばし明るい家庭を作り上げるのは妻の仕事です。現在の主様宅はお姫様の振る舞いの奥様に、仕事で疲れた主様がおんぶに抱っこで・・・同情いたします。それでは休まる所が無いですね。お子様が出来る前に決断をされたほうがいいかと思います。相性が合わないのに歯車を合わせるのは、相当な精神的労力を使う事になりますし高い所にある将来の足かせにもなる要因です。海外では特に思いやりがとっても大事だと思いますよ。遺留分を書かせるあたり・・・奥様恐いです。

トピ内ID：1429246500

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お互いに認識が甘かった、のでしょうね。

Papillon

2011年12月06日 23:51

海外赴任の直前に結婚したというのは、慌ててお見合いしたとかですか？したくて海外転勤する本人と違って、現地社会に直面して生活していく家族にはある程度「何とかなるさ」という部分がないときついと思います。「慎重な上に慎重でネガティブ思考」な人には最も向かないと思います。「結婚する前はそんなことわかりませんでした」って、小学生の言い訳？ひとりの人間を異次元に放り込む覚悟もまるでなかったようですね。「他の人」との比較は無意味です。奥さま本人をよく見ましょう。って、本当は結婚する前にしておくべきだったと思うのですが。急いで結婚しておいて相手が自分と違うって、今更何でしょう？ > 泣かれたり、一緒には無理と、帰国するといわれたりいいんじゃないでしょうか。お互いに認識の甘い、覚悟のない結婚だったようだし、解消してもいいと思いますよ。トピ主さんの生活を助けることはできなさそうだし、奥さまの心を壊してまで海外に縛り付けることはないと思います。

トピ内ID：0399961409

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言われっぱなしもよくないよ。

はみんぐ

2011年12月07日 09:38

言い争いの時に、言うだけ言ってスッキリ（あとで反省）というタイプと、言えば言うほどヒートアップ（後で考えて更にもやもや）というタイプの人がいると思います。奥様のような後者の方に、好き放題言わせておくのは逆効果ですよ。段々エスカレートしているのがその証拠。後者タイプは喧嘩スタート直後にこちらがすっぱりと謝ってしまうほうがいいです。謝罪してる人間に対して攻め続ける＝逆にこちらが悪者、という意識は働くので、攻撃の手はかなり弱まります。その後すぐ「相手の気持ちに寄り添う」作業に入ります。「ごめんね、本当はもっと○○××してあげられたらいいんだけど…苦労させちゃって」等。本当に落ち込んだ様子で話すのがいいです。水と油でお互い理解は出来なくても、お互いを思いやることはできます。冷静にお話出来たら、奥様一時帰国もいいんじゃないでしょうか。今ポンっと帰しちゃうのは戻ってこない危険性があるので、話出来てからね。誰かのせいにしないとやってられない、という状況があるのはわかるんですが、今回の様な「家庭が孤島」みたいな状況でそれやっちゃうとお互い逃げ場がない。上手く話し合いできますように。

トピ内ID：9628028749

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一時帰国

みさき

2011年12月07日 10:29

私も主人の海外赴任に数回ついて行きました。いろいろな奥さんがいましたが、だいたい３パターンに分けられるとおもいます。１．海外生活を積極的に楽しみたい。語学、旅行、習い事、スポーツ、ボランティア等のほかに現地の人との交流を楽しむ奥さん。２．特に喜んで海外生活をするわけではないが、それなりにそこそこ楽しむ奥さん。基本は日本人同士でかたまるけど、現地の生活も楽しみたいが、無理をしない。３．海外生活などしたくなかったのに、夫の赴任でしぶしぶ海外生活をする奥さん。たいていノイローゼになって、帰国。トピ主さんの奥様は３のパターンのように思えます。　遺留分云々の話を出すなど尋常ではないですよね。一時帰国させて実家でゆっくりしてもらってはいかがですか。頭を冷やして、また渡米しくなるまで日本にいてもらったほうがいいのでは？このままだと、奥さんの精神状態が悪くなる一方ではないでしょうか。

トピ内ID：0686278978

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みなさま、アドバイスありがとうございます。

💡

PatPat トピ主

2011年12月07日 10:29

アドバイス有難うございます。確かに、私も余裕はなかったしもっといろいろいってみたら、ということはよくいっていました。でも、最近は、一切言わないようにしています。ただ、一日部屋にいるのはよくないし、英会話教室を紹介したり、世話役の人から紹介された、絵画やビーズの教室を紹介したりと。でも、ボクらができるのはここまでなので・・・。慎重なので、新しいところへいくときは一緒にいっているし、土曜日は一緒にすごすようにしているし。けれど、なにからなにまで頼られると。この間もめたことだって、メンバーズカードの登録をしたいというから一緒にやりはじめたら、「エラーがでたでた」とさわぎはじめたけど、それはよく読めば完了したということだった（妻は大卒です）。こちらも疲れていたのでつい、「違うよ！」いったことから始まりました。正直、自分の体の疲れがどうしょうもないレベルまできています。もう、そろそろ限界かな、と。一度日本に帰国させないとお互いがだめになってしまいますから。会社の規定で、帰国にも許可がいるんですが、事情を話して、許可をもらうようにしようかなっと。

トピ内ID：1876642422

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うちも同じでした

在米

2011年12月07日 13:00

妻はおとなしい性格ですが大胆なところがあって、私が留学したいと夢を話したら、会社を辞めて一緒にアメリカに行こうと勧めてくれました。ところがいざアメリカで暮らし始めると、犯罪多発地域でもないのに、近所のスタバにも歩いて行くことが出来ず、私が学校に入る間はずっと引き篭りのように家にいました。当初テレビも部屋になかったのですが、早くテレビを買ってと怒鳴られる始末でしばらくの間は精神状態が不安定でした。でもそういう時だからこそ甘やかしたら駄目です。もう大人なんだから自立して自分で積極的にやろうとしなければ克服できません。妻はその後、英会話のクラスに行ったりするようになり友達もできて、少しずつ慣れてきました。あれから15年経ちましたが、当時のこと（テレビの件など）を話題にすると、妻は恥ずかしそうに回想してます。結婚なんて誰としたって「水と油」ですよ。赤の他人なんですから。育ちも考えも違う他人との共同生活で、苦難を乗り越える試練そのものが結婚の意義です。「言わなくても分かってもらえる」とか、お互いに相手に期待しすぎるのも駄目です。

トピ内ID：3079326793

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私はトピ主さんが原因だと思う

おりーぶ

2011年12月07日 13:00

喧嘩の原因が大体同じなら、喧嘩のときはひたすら謝ってなだめるくせに根本的には変わってないってことですよね。アメリカ在住が夢だったトピ主さんでさえ色々苦労されてるって書いてありますよね。ずっと夢だった人でさえそうなんだから普通ならしり込みするでしょ。英語を頼むと嫌そうな顔をする、ということですが、自分の都合で駐在してるんだから頼まれた時には通訳くらい厭わずして当然。一度紹介すれば出かけるならもっと紹介すればいい。自分で全くやろうとしないって、他人に自分と同じくらいの積極性を求める方が身勝手。・これからは通訳は率先して担当する・人に求めない・もっといろんなところに連れて行く喧嘩で耐えすぎる割に根本のところがわかってない気がします。テレビジャパンもあるとだいぶ違いますよ。私は在米生活に飽き飽きしてたけど去年加入してホント毎日の生活が変わりました。録画体制を整えるのも忘れずに。あとはネット、昼間気軽に出かけられる環境（車+歩いていろんなお店に行けるところ住むなど）を整えて土日は二人でお出かけ三昧。これでどうでしょうか？

トピ内ID：5377179550

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一時帰国しかないでしょうね

ぷるる

2011年12月07日 15:58

完全にお互いを思いやれない状況になってますね。まず、新婚なのですから、日本に居ても価値観や習慣の違いでケンカしがちなのは分かりますよね？その上、海外生活ですよ？確かに疲れているのは分かりますが、あなたの「いい加減にしてくれよ」って態度が顔に出ているのでは。私は米国人の夫と結婚し米国に来ましたが、来たくて来たのではない方でした。積極的な性格でもありません。車も運転できませんでした。本当に何も出来ないバカになったようで情けなく辛かったです。何とか出て行こうと思っても、性格的に怯んでしまい。でも当初は夫が１００％助けてくれました。もちろん、途中で夫が疲れてしまい「自分でやれば？」と言った事もあります。それで私が怒り大げんかになったこともあります。何度も。でもお互い相手の立場を思いやって何とかやって来ました。それがないと不可能です。そうは出来ない切羽詰まった状況のようですので一旦奥様を帰国させ、お互いよく考えるべきかと。「君（あなた）の気持ちは分かる」って所から始めないと修復は無理ですよ。

トピ内ID：8264644101

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PatPatサンが旦那さまでうらやましいです

帰国子女

2011年12月07日 15:58

私は帰国子女で海外駐在の父と、海外に同行した母との家庭で育ちました。人生の半分は海外（英語圏内）です。日本に帰国し、海外駐在にでるタイプの男性と結婚したくて、ずっと探していましたが出会えず、今も３０代前半独身です。容姿は流行のドールメイクで男性からは美人だと言われます。私は英会話が流暢で、アメリカはテレビ番組が充実していて面白いし、The Learning Channelなどの教養番組や、Jerry Springer Show , The Blind Dateなどの庶民的な番組から、The Rugratsなどのアニメ番組まで、一日があっという間に楽しく過ぎていきます。外出は開放的で、食べ物も美味しいし、店員さんも面白く気さくでジョークを言うので、行きつけの店やレストランなどの顔見知りから始まるアメリカ人の人脈はあっという間に出来上がります。米国在住の中国人や韓国人などの友人もいたし、言葉を覚えるのが得意なので、韓国語や中国語は日本語や英会話ほど、流暢でなないですが、初級レベルで話せます。だから、トピ主さんが旦那さまで羨ましいです。できれば、奥様と入れ替わりたいくらいです。

トピ内ID：5712414659

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先ほどの投稿の続編

帰国子女

2011年12月07日 15:58

海外生活は、慣れていない人、初めての人間からすると、大変なものです。私、初めて海外に行ったときに子供なりに大変な経験を必死に乗り越えてきて今の自分があります。海外生活は、『向き、不向き』が大きく左右します。私の知人女性で２５年米国に住みながら、いまだに英語がうまく話せない、文化や人に馴染めないストレスを抱えて生きている人も沢山知っています。海外駐在員の奥様としては、英会話が話せる女性が好ましいし、旦那は余計な苦労をしなくて海外生活をエンジョイできると思います。日常生活の問題点で、例えば、トイレが壊れた、水が出ない、大家さんや管理人との連絡、電話線、支払いの請求書の疑問点、近所の交流、宅配が届かない、など面倒なトラブルは沢山出てきます。それがやりこなせるのが海外生活に適応できる英会話能力のある奥様であり、その存在だけで助かり、得をし、苦労することなく、何十倍もプラスにエンジョイできるのです。もしかしたら、トピ主さんは、パートナーを選び間違えたのかも知れません。奥様は旦那さまの人生に沿って生きていないですよ。貴方の人生を支えるどころか困らせているでしょう。

トピ内ID：6208346047

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難しいです

みっくす

2011年12月07日 17:00

ご期待に沿うレスではありませんが、海外生活に向かないタイプの連れ合いの本音や精神状態っこんなもんじゃないでしょうか？特段奥さんがヒドイとは私は思わないです。自分の都合や好きで来たわけじゃないですから、適応できないことを責められる、鬱陶しいネガティブだとか言われたり態度で示されるってのはなんだかなーです。しかも私は自分は退職して連れ合いをそこで十分優先したつもりなので、専業になったんだし海外で慣れない仕事をするのも大変だから内助の功を発揮すべき、足をひっぱるべきじゃないという発想は一方的過ぎて受け入れかねます。その一時代前の感覚の妻をお希なら、これからの年金が貰えるかもわからない時代なんだから、遺留分の話も突飛じゃない気がしますけどね。同じく日本語のテレビもいいと思いますし、好きなだけ浪費させてあげるとか、何か奥さんが自分でそれでもここの生活で他人より良かったと思えるものを引き換えに与えてあげるのが一番手っ取り早いと思いますよ。

トピ内ID：6883980116

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典型的な男性の発想

あらまあ。

2011年12月08日 12:24

才能のない人にあれこれ言ったって無駄なんですよ。あなたはそういう奥様と結婚しちゃったって、まだおわかりにならないのでしょうか？ケンカ中は平身低頭、とにかく下手に出て怒りを収まるように持って行けばそれで終わり、と思っていらっしゃるでしょう。一番タチが悪いと思います。奥様の本心を聞き出そうともしないで騒いでいる上っ面だけどうにかしよう、この場を逃れようとしているだけ。あなたは奥様のせいで頭がおかしくなりそうだとおっしゃるけど、そこまで奥様を追い込んで来た＝奥様を理解しないで表面だけ繕って来た積み重ねですよ。努力すれば何でも克服できると思うならあなたも奥様の実像を受け入れ、理解する努力をされたらいかがでしょうか。 >自分の悪いところは直していきたいと思っています。ぜひそうして下さい。 >だけど、原因や責任の半分はあなたにあるんでしょて。本当にそうでしょうか？こういう開き直りが火に油を注いでいると思います。彼女が慎重でネガティブなのは彼女の原因でも責任ではなく単なる性質です。主さんは離婚歴はあってもまだ部下のいらっしゃらないお若い方なのでしょうか？

トピ内ID：2682559435

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奥様の性格では無理なんじゃない？

きょん

2011年12月08日 13:00

私も海外滞在９年目になります。日本人の奥様で時々見かけるのが、他人に依存し過ぎで生活を楽しめない人々です。日本ではそれで良かったのでしょうけれど、こちらでは皆が精神的にいっぱいいっぱいになっているため、自分で自主的に物事をこなさないと、生活が成り立ちません。奥様は自分で自覚して自主的に行動する事が出来ないようならば、日本へ帰国した方がいいと思いますよ。トピ主の生活とお互いの心が壊れないうちに。

トピ内ID：3797843102

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再婚でも学ばないもんだねぇ

猿猿

2011年12月08日 16:30

はっきり言うと、結婚した相手が間違ってますよ。あなたの奥さんは海外でたくましく頑張っていけるタイプの人じゃありません。従って、再婚にもかかわらず、また海外で働きたいという夢があったにもかかわらず、このような人をチョイスしたトピ主様が大馬鹿者です。留学経験がある人とか、外資系に勤めてて語学が堪能な人を選ばないと。

トピ内ID：0990836163

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そもそもなぜ結婚したのかが不思議です。

Papillon

2011年12月08日 22:46

慎重でネガティブな人に、口先だけで「もっといろいろ」云々と言っても無駄です。奥さまの気持ちを考えて、というより「自分はこれだけはやった」という自己満足＋保身のための行動にしか見えません。「なにからなにまで頼られると」って、そういう人かどうかは結婚前に確認しておくべきでしたよね？「だって分からなかったんだもん」じゃないですよ（笑）。 > 会社の規定で、帰国にも許可がいるんですが、事情を話して、許可を > もらうようにしようかなっとどうしてこういう場でこういう軽い書き方ができるのかな？きっと仕事も大してできないんでしょうね。それでもトピ主だけが問題なわけではないだろうと思うのは、よりにもよってバツイチ子持ちの上にこの軽いノリの男をあえて選んだのには奥さまの方も「駐妻のうまみ」を期待したのかな、と思うから。実際に大しておいしいことがないと分かってがっかりしているのかもしれませんよね。変なところで体面を気にしていないで、決断は早めにしましょう。軽いノリでした結婚なんだし、お互いの傷が浅いうちに解消しましょう。

トピ内ID：0399961409

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鬱陶しいは、だめですよ

海外在住

2011年12月09日 13:01

自分は忙しいし、やりたい夢もある。妻は欲しいが、頼られている時間がないので、英語、カルチャースクールなどで、自分から離れる時間を作ろう、土曜は付き合う代わりに、日曜は開放してくれなど、おっぱらおうとしている態度がにじみ出ているのが原因なのではないですか？たった２ヶ月程度で、家に居るのは良くない外に行けでは、海外に慣れる間もないではないですか。ご自分でもおわかりだと思いますが、実際日本の大学までで取得する英語で、ネイティブのＷＥＢサイトなどすんなり初めから対処できましたか？９月から海外生活をされる方に、そこまで要求するのはどうでしょう。人格攻撃したくなるのがわかります。手に負えないから帰国させてしまえ～、では帰って来ても何も変わらないと思います。まず、何をやるにも、お膳立てをしてあげてるのにやる気を見せない、進歩しないと腹を立てるのではなく、メンバーズカードを登録したいなど意欲を見せたときなどが重要です。その意欲を肯定する気持ち。これを延ばして行かないと、彼女はますます海外でのあなたとの生活が嫌になってしまうと思います。

トピ内ID：7309836563

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やりたい放題

ずぼら主婦

2011年12月09日 14:23

好きなことをやらせていたら、そのうち落ち着くんじゃないでしょうか？翻訳サイトを教えて、英語学習ソフトロゼッタストーンでもパソコンにいれてやって、車に日本語ＧＰＳをいれるとか、携帯にナビアプリをいれて、自分でやりたいことがあるなら、どうぞやってください状態にしておけば、そのうち自分から外に出ていくようになるんじゃないでしょうか？あくまで準備はしてあげるけど、自分で行動するのを待つっていうことで　それと英語力うんぬんでメンバーズカードの登録もできないとかいうことですが、何か英語の用事を手伝うたびに言い足すことです。「あなたのかわりに英語を勉強してあげてもいいけど、それで実力がつくのは僕なので、結局はあなたのためにならないと思う。それでよければ手伝うけど、何から何までは僕は忙しく手伝えない。僕がかわりにビーズ教室にいっても英会話教室にいってもいいが実力がつくのは僕であることと同様です。つらいのはわかる、土曜日は息抜きにレストランでも行こう」奥さんが自分でやらないとできないままですよ。

トピ内ID：3053899584

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家族

🐱

ねこにゃん

2011年12月09日 16:57

海外生活での幸せの鍵は、夫婦同士でどれだけ、互いにどっぷりと向き合うかです。絆を持てるかどうかです。絆を持てない夫婦はほとんど崩壊しています。不安なのも大変なのもお互い様です。夫婦って互いに支え合ってこそ、成り立つんですよね。お互いに、自分に都合良く、求め合う関係だったら、離婚して自分に都合良く働いてくれるお手伝いさんでも雇った方が心地いいと思いますよ。

トピ内ID：1568622361

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PatPatさんが旦那さまで羨ましい限りです

帰国子女

2011年12月09日 19:55

３回目の投稿です。思わずまた、来てしまいました。ずっと、トピ主さんのような海外駐在員（しかも私が大好きなＵＳ！！）が理想の結婚だったので、トピサンが旦那さまで羨ましい限りです。私は日本語、英語がとても流暢で、初級レベルで韓国語、中国語が話せます。新しい言葉を覚えて、周囲の人たちと楽しく喋るのが得意で、成人してから覚えた韓国語、中国語も忘れていません。海外生活も、日本国内の生活も問題なく適応しています。日本では日本人らしく、日本の文化や風習に合わせ、謙虚に先輩や目上の方々を立てて、頭を下げてがんばっています。とにかく体型が細い（細い細い！）ので、ひ弱に見られますが、いたって健康で、環境の変化に強い、＆『甘えん坊な猫』的性格。２０代後半に見られ、街中ではナンパされたりします。『あゆ系』のドールメイクなので、浜崎あゆみに似ていると言われます。日々、日々、PatPatさんが旦那さまで本当に羨ましいです。どうして、私たち、出会わなかったんでしょうね。

トピ内ID：5867404364

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無理に順応させようとしない

みるく

2011年12月10日 09:59

主さんもいっぱいいっぱいで、早く自分を頼らずに独り立ちして欲しい、という気持ちは分るけど、今の段階で英会話教室を勧めたりするのは奥さんのような性格の人に対しては方向性が完全に間違ってます。それすごく奥さんを追い詰めています。今あなたが奥さんにしてあげることは、家で日本語のテレビが見れる環境を整えてあげる、日本人の友達を紹介してあげる、そして、英語なんてゆっくりやればいいんだよ、と奥さんが抱えてるプレッシャーを軽減してあげるのが第一です。あなたが今自分がしている事は自分の負担を減らすために奥さんを突き放そう突き放そう、としているだけ。それでは好きで来た訳ではないのに奥さんが可哀相。外に日本語で話ができる知り合いが増えれば奥さんも少しずつ落ち着いてくると思います。あとこういう状況になっているのは奥さんの依存がちな性格と同じぐらい主さんの器の小ささも起因しています。話し合いの時に、自分自身も余裕が無く正直きついんだ、という事を正直に奥さんに言ったほうがいいですよ。頼られるばっかりではなく本当は僕も助けて欲しいんだ、と。人格否定の攻撃にただ謝りつづけるのは良くないです。

トピ内ID：1229729124

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まだ来て２ヶ月ちょっとでしょう

テトラ

2011年12月10日 09:59

まだ来て２ヶ月。新婚。ならば喧嘩が４回でも普通の範疇では？　それなのに会社に事情を話して奥さんを帰国？こう言ってはなんですが、離婚歴も合わせてトピ主さんにも、忍耐力とか擦り合わせる努力が欠けているように思えます。奥さんの性格的が海外に適していないから帰国って、２ヶ月で会社に言ったら、もうちょっと様子を見てからでもいいんじゃないかって言われるのでは。何事も適応期間が要りますよ。適応期間中に投げ出すことを考える方が問題では。トピ主さん、奥さんよりも御自分の短絡的な性格を反省されては。

トピ内ID：4712788993

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