子供がかわいそう？母親になっても仕事を続けたい

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（トピ主 0 ）

🐤

夢子

2011年12月06日 14:29

仕事

20代、社会人１年目の女性です。
色々な世代の方のご意見をお聞きしたいと思い、今回トピを立てさせていただきました。

私は大学卒業後に資格を取り、その資格を使った仕事をする会社に就職しました。

将来、結婚や出産をしたいと思っています。
今まで出産後も子供を育てながら働くこと（子供有りの兼業主婦）という選択肢しか
頭にありませんでした。

私は母がフルタイムの仕事をしており、祖父母宅に日中預けられて育ったので、
自然とそう考えるようになったのだと思います。

ただ、周囲の同世代（男女問わず）は、同じ考えの人もいる一方で、
「子供が小さいときに一緒にいないのはかわいそう」、等の理由から、
小学生くらいまでは専業主婦であるべきとの人も多くいます。

確かに、私は親族に無償でみてもらうという幸運に恵まれただけで、
現実の大変な面を考えずに兼業主婦を目指しているのかな、と最近疑問に思い始めています。

小町をご覧の皆さんには、仕事を辞めず子供を育てられた方、辞めて子育てをされた方、
またご家族や周囲でこうした状況を経験された方、多数いらっしゃると思います。

母親になっても、仕事を辞めず子育てをすることの現実は厳しいのでしょうか？

具体的に良かったこと、大変なこと、
この環境や条件があるから可能だ、といったことを教えていただけませんか。

ちなみに私は、
・実家は電車で数時間の距離にあるので、子供を見てもらうことは頼めません。
・職場の子育て支援は、恵まれた方だと思います。
　時短勤務の利用者も多く、女性の約10パーセントがベビーシッター料金半額補助制度を利用し　ています。

（結婚など具体的な段階になってから考える等のご意見は、どうかご容赦ください。）

トピ内ID：0424461697

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類似する質問は腐るほどある

そうだな

2011年12月14日 16:07

＞この環境や条件があるから可能だ、といったことを教えていただけませんか。この手の回答は過去レスに腐るほどあります。視点を変えて、「兼業主婦」を実現する技術を。それは結婚適齢期にシビアに従えです。私は33歳で結婚。当時の実感として「まだ何とかなる年齢」ゆえに配偶者を決めることを先延ばしにした友人が多数おりました。産んで気づいたのですが、子供を２人欲しければ、20代で第一子を産まないとシンドイ。その事実から逆算すると、25歳位には男性と知り合う必要がある。つまり「兼業主婦」実現には、今から真剣に相手選びをしたほうがいいということ。その現実を見ずに、「結婚適齢期なんて死語だ」などと高をくくっていると、あっという間に35を超えてしまいます。確かに35を超えてもチャンスはありますが、結婚は一種の椅子取りゲーム。ゲームの後半戦では、座れる椅子が少なくなります。結婚の先伸ばしこそが、働く女性が「兼業主婦」になれない、最大の原因ですし、少子化の原因です。実際に、同級生の女性のうち3割以上はいまだ独身です。（現在44歳です）

トピ内ID：7620760222

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母はいつも働いていました。

🙂

neko

2011年12月14日 21:32

２０代の学生です。私の母は働いていましたよ。私は保育園に預けられていました。小学生に上がってからは一人でお留守番です。別に寂しくありませんでしたし、鬼の居ぬ間に洗濯、と思いながら、自由に過ごしていました(笑) ただ、今は犯罪が怖いですよね。小学校に上がったら、学童保育などを利用してみては？私の住んでいる地域ではNPO 法人の方々が働くお母さんをサポートしていますよ。トピ主様の職場は子育て支援に恵まれているとのこと。だとしたら、これを活かすべきです！結婚して、子供ができて、ある程度成長したときに、再就職をしようと思っても今のご時世なかなか正社員として雇ってくれるところはありません。もし、万が一離婚された場合(失礼なことを言ってすみません。本当に万が一です。)、パートの収入で子供を育てるのは大変だと思いますよ。いつかお子さんができたら、素敵なワーキングママになってくださいね。

トピ内ID：9096741499

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専業主婦です

🐤

専業主婦

2011年12月15日 12:13

勿論、子供を保育園に預けて働くことは可能ですし、そういう母親がどんどん増えていくと思いますよ。実家が近いかどうかより、結婚するお相手に寄ると思います。相手の考えや、経済力、転勤の有無など。そして、赤ちゃんってものすごく順応性が高いんですよ。 3日会わなかったら、母親のことも忘れてしまうくらい… なので、保育園には、すぐ慣れると思います。むしろ、母親の気持ちの方が大きいかも。人生で最も可愛い時期の、一日の大半を離れて暮らすことになる訳ですからね。その対価を稼げるかどうか、ってことだと思います。

トピ内ID：2505942221

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そりゃ～子どもは「忙しい母親」を選んで産まれたくはないでしょ

💄

ままごと

2011年12月15日 12:13

保育士です。そりゃあ…大まかなことを言えば「わざわざ共働きで忙しい家庭を希望して産まれてくる子はいない」とは思いますよ。私は、公立保育園や、０～2歳を専門にあずかる認証保育園など、3か所の保育園に勤めてきました。 1歳や2歳でお母さんが復職して、子どもは保育園に預けられてニコニコ喜ぶ子はいません。3日間泣き続けるか、1週間泣き続けるか、1か月泣き続けるか…。とにかく、いつか「慣れる」だけです。しかし現実には、共働きでないと生活できない家庭も多いし、働きたい女性の目の前に都合よく専業主夫になってくれる男性が現れるとも限りません。現状の中で、一番よい選択として共働きを選択したのなら、「我が子には多少、可哀想なことをしている」という自覚を持ったまま、できるだけ工夫するしかないでしょう？この小町にも兼業主婦のトピがたくさんあり、「保育園で集団生活ができるほうが、我が子にとっても幸せだ」「可哀想なんて思う必要はない」「躾は保育園に任せて、母親は短時間だけ可愛がるほうが子どもにとって良い」といったレスを見かけると、保育士として「それは違う！」と叫びたくなります。

トピ内ID：6994742482

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それは貴女の自由でしょう

七紙

2011年12月15日 12:26

同僚で独身を貫き通した方もいますし。私はバツイチ子連れで二度目の結婚しましたし。主サンの考え一つだと思いますが？

トピ内ID：4573887600

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まずは夫選びから

😉

共稼ぎ妻

2011年12月15日 12:26

今どきあまりいませんが、専業主婦を望んでいるような男性は即アウト。根本的な価値観の違いは、なかなか埋められないですから（夫だけでなく、義両親の価値観も重要）。出来れば義両親も共働きの方がいいですね。母親がずっと働く姿（あるいは父親が家事をする姿）を見て育ってきた男性と、そうでない男性では相当意識が違います。次に、共働きするなら、当然のことながら家事・育児に協力的な人でないといけません。そもそも家事をする気がない、女性がやって当然、と思っているような人はＮＧ。欲を言えば、一人暮らし経験があるなど実際の家事能力のある人が良いですが、やる気さえあれば家事なんていくらでも上達します。育児についても同様です。女性でなければ出来ないことは産むことだけ、男性でも育児全般何でも出来ますから。トピ主さんの職場復帰後は、保育園の送迎から子供の病時対応まで、それこそ二人三脚で乗り越えないとね。そのためには、夫の職場もそれなりに理解のあるところ、または時間に融通がきく職業が望ましいでしょう。まだ未婚のトピ主さんだからこそ、良き伴侶を選んで欲しいと願ってのアドバイスでした。

トピ内ID：7132056212

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私も母親が働いてました

🐧

まあや

2011年12月15日 12:39

昔の自分を思い出しました母親自身が主さんと同じことを子供の私に(笑)相談してきました。なぜか私は理解していて。お稽古で忙しいから別に～って本音でした。毎日大好きな絵画、ピアノ、お習字、スイミング、塾、親を気にしてる時間なかったので(笑) 主さんの気持ちわかります。昔なら普通にできたのかも。近所の人、顔見知りの人がちゃんと防犯してくれていましたから。他の方も言われるように、事故や事件の方が母親不在で怖いことかも、と思います。

トピ内ID：4488737019

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自分の子をしっかり見る

🐱

ひとみ

2011年12月15日 12:39

最近は、女性の社会進出に伴い、親と子の時間は長さではなく、密度だと言われるようになりました。でも実際は親の接し方も、子供の性格も、置かれている環境も違います。一様にそれを鵜呑みにするのは怖いようにも思います。ましてや他人の専業主婦を引き合いに出して(専業主婦でも子供に寂しい思いをさせている等）、自分を正当化するのもおかしいです。また子供に負担がかかってもスルーされがちな傾向はありますよね。お金はあればあるほどいいという風潮と引き換えに、失うものに対しては過小評価しがちであり、子供への影響はまだ未知数です基本的には、子供が生まれても働けるようにしっかり準備をする無理なら軌道修正するでいいのでは？トピ主さんは、ご自分のご両親が安心して働けたのは、祖父母のお蔭と認識されていらっしゃいます。中には似たような環境にありながら、よく解っていない人もいますよ。そういう方は、ご自分のお子さんを育てる時は親と同じように働きながら祖父母や祖父母的な役割の人を頼まず子供に負担をかけたり、支援が得られず専業ママになった人に厳しかったりします

トピ内ID：0881381319

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私の職場では働くママさんは多いです

晴れ

2011年12月15日 15:52

育児制度が整っていてそれをフルに活用できる環境があり、かつ、夫が協力的な人であれば大丈夫だと思います。私は娘が２歳まで育休を取り、その後時短制度を活用、今は娘は小学生になり学童に通っていましたが、私が２人目を妊娠して産前休暇を取得したので、先日学童を辞めました。娘は、時々ですが「ママは、お仕事に行かなくていいね～。お休みでいいね～。」と言っています（笑）そして、「働くママがいいから、仕事は続けて。」「自分も将来、赤ちゃんを生んでも働きたい。」と言っています。働いていると子供と接する時間は確かに少ないですが、娘の習い事の練習に毎日付き合い、週末は一緒に習い事へ行ったり、娘が好きな夕飯のメニューを作ったり、お弁当の時はなるべく可愛く見えるように工夫したり等、日々子供の為にしているだけで、娘はとても嬉しそうで、今でも「ママが世界で一番好き！」と言ってくれます。娘が園や学校で嫌なことがあった時（様子が違うので分かる）は、話を聞いたり励ましたりしました。子供の様子を見てあげ、親と信頼関係があれば、「一緒にいないと、子供が可哀想」にはならないと思います。

トピ内ID：4694288831

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子育て論かな

どっちも

2011年12月15日 22:35

理想的な子育てはどのようなものですか？という質問になるかと思います。「母親が子供の側に常日ごろいて、おしめ替えからしつけ、食事、体調管理まで、面倒を見てあげるべき。小学校卒業くらいまでは、家にいてあげたらどうでしょう」「母親が働くなら代わりに近親者が側で子供の成長を見守ってあげるべき。かつ、夕暮れ前には母親は必ず帰宅し、残業等は極力避けるなど、子供優先にする」などと言われたらトピ主さんはどうするのでしょう？「会社から帰った後、会社が休みのときに勉強を見てあげたり、遊んであげていました。家事・子育ては夫と折半。子供は別に元気に育ってますよ」こういう答えなら大丈夫そうですね。ここに一番多く書き込まれた意見を最終的に「これ」と決めるのでしょうか。ちょっと頼りないと思いますよ。

トピ内ID：4114438068

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レスします

コハル

2011年12月16日 14:13

　専業主婦で子供二人です。子供を保育園に入れるのと自宅で見るのとでは母親との関わりが問題であるようにいわれますが、私は別の考えです。幼い子供には時間が必要なんです。ゆっくりとその子なりのペースで世界と向き合っていくための膨大な時間が。　その時間なしに保育園に通い、大人のように朝から晩まで分刻みのスケジュールになってしまうと、子供は世界を発見しないまま大人になってしまう気がします。　まあこれは母としての私の自論なので、そういう研究結果があるわけではありません。　　でもやっぱり幼児が朝から晩まで大人みたいな生活をするのはかなり負担があると思います。育児中の５，６年、休んだり、最大限時短を利用できるような職場環境にしておくことがトピ主さんが今できることかな？

トピ内ID：7845269533

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逆の例も

あさかぜ

2011年12月16日 16:15

私の知人ですが子供のために仕事を続ける女性もいます。別に生活のためではありません。それまで仕事をしてきた女性が急に子育てに専念すると全てのエネルギーを子供に集中してしまい、それが母子双方によくないと思っているからです。当然ですが仕事と子育ては別物なので仕事のノリで子育てをすると思うようにならない子供にいらつくこともしばしばです。むしろ適度なガス抜きと考えて仕事を続けるのだそうです。人それぞれだと思いますが、子供のため＝仕事を辞める、とは限らないことは確かだと思います。虐待などが子供と二人きりの時に起きていますしね。トピ主さんはまだお若いですから自分のライフスタイルをこれから探すので十分だと思います。

トピ内ID：5712032869

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主人保育園育ち。私専業主婦育ち。

そのこ

2011年12月16日 20:03

明らかに主人の方が人間出来てます。でも、それは保育園に行った云々ではなく、育てた親の方針だと思います。保育園に預けている兼業主婦の意見としては、子供はそりゃ親と一緒にいたいと思いますよ。毎朝泣いてお別れですから、罪悪感に苛まれます。働かなくて専業主婦が出来るという選択肢があるならば、私は子供と一緒にいたいです。でも、保育園で培われる集団生活や自分より小さい子を労る心を私が教えてあげられたかは疑問ですね。毎日の送り迎え。突然のお熱。戦争のような朝。帰宅してからのご飯の用意。数々の困難があります。大変なのは当然です。でも、健康な人間ならやろうと思えば誰でも出来ることだとは思います。私は実母に保育園大反対されました。「かわいそう」って言われました。でもうちの家計を助けてくれるわけでもないし、子供を預かってくれるわけでもない。そういう無責任な発言はスルーしてOKです。

トピ内ID：5768829221

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お金と夫の理解

匿名

2011年12月16日 20:03

トピ主さんと同じような環境で育ちました。祖父母の手伝い無しでいく場合は、お金と夫の理解が重要じゃないでしょうか。お金である程度の問題は解決できますから。子供がかわいそうかどうか。これは人によりけりだと思います。自分自身、祖母との思い出が母より強い部分があるのも事実です。同時に共働きによる両親の経済的余裕に救われた部分もあります。個人的にはお金に困る、いざという時不足するくらいなら子供時代多少さびしくてもお金に余裕ができる共働きの方がいいと思います。

トピ内ID：8171172305

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私の場合は

cocoa

2011年12月17日 12:54

私は新卒で入った職場で続けてます。小学生姉妹が居ます。私の環境は・通勤時間が短い・有休取り易い（主人も）・実家が近いこの３つですね！職場へは自転車で１０分弱。昼休みに一旦戻って干してた布団を取り込んだり、夕飯の準備も。朝は子供が出た後８時に出勤、１７時半には帰って来れ、勉強見るのも余裕です。有休は年２０日と、生理休暇年１２日をＭＡＸ利用。年間休日１３０日に加え、主人の有休も合わせてかなり余裕でやってます。有休１０日分を０．５日ずつ半休にして２０回分ほど午後半に充て、子供の参観や学習発表会、合唱祭も１度も見逃してません。これが出来るのも、長く勤めた職場で、人間関係が良い事が重要です。最後に私側の実家。子供の足で２０分と、やや遠いですが今は姉妹で行けるようになりました。長期連休に大変有り難い存在です。勿論、小さい時に急なお迎えなども代わって貰ってました。私は座り仕事で給与も福利厚生も文句なし。コレ以上の条件の職場はないと分かってます。やっぱり新卒の職場が良い環境って強いです。なので私は手放しません。

トピ内ID：2690753429

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私も復帰しました。

りんご

2011年12月17日 12:54

時短勤務で、かなりギリギリのラインの時間で働いてます。三時半や、二時半とかに上がれる日も多いですが、だから何とか働いてます。それでも、なんか連日勤務になる時はかわいそうです。毎日モヤモヤしながら働いてます。なのでもう少ししたら、週3日のパートに切り替えて働こうかと考えてます。きっと私達世代は死ぬ間際まで働くはめになると思います。年金なんかも、まったく当てにはならないし。そう思うと、今子供が小さなうちに必死の形相で働く必要もないかなぁ。と、実際に働いていて、感じますよ。仕事はいつでもこの先できますが、子供のかわいいときは一瞬で過ぎ去っていくように思います。

トピ内ID：0822253466

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子供は育つと思いますが

フェアリー

2011年12月17日 16:11

正社員等で働き続ける場合は、どなたかも書いておられますが、日常的に接する時間が少ないわけですから、自然と情愛も薄くなるでしょうし、(子供が母親を)嫌いになることはないにしても、割に淡々とした関係になるのかなと思います。面倒を見てくれる人(多くは祖父母？)がまた別にいたりしますしね。結婚式で両親への感謝の手紙を読み上げながら泣いてしまう花嫁さんというのは、本人の性格もさりながら、専業主婦の娘さんなのではないか、と思いました。

トピ内ID：3611750409

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私は働く母を誇りに思っていました

リップ

2011年12月17日 19:40

我が家は祖父母がいたので母は教職でフルタイム、定年まで働きました。私は祖父母との思い出もあり、また働く母をずっと誇りに思っていました。だから自分もいま時短勤務をしながら、兼業主婦です。しかし、来年には主人の転勤が決まっています。これまで二度の転勤があり、一度は産休育休に絡めて休み、二度目は私が転勤させてもらって同行しました。でも今度ばかりは手がありません、辞めざるを得ないでしょう。よい保育園、保育士さんに恵まれ子供はすくすく育ち、私も働けて経済的にもゆとりがあり、忙しくとも精神的に満たされているこの状況を失うことが辛くて仕方ありません。転勤先の田舎で、しかも二年しか居ない場所で同じように働ける可能性は極めて低いでしょう。自立して働けるって素晴らしいことですよ、ぜひ頑張って欲しいです。

トピ内ID：9580967172

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３歳ぐらいで親離れかな

🙂

も

2011年12月17日 19:40

私の職場は４０代でも産休・育休をとって職場復帰された先輩が結構います。そして、３０代以下は、夫の転勤で辞める場合でない限り、ほぼ全員結婚後も勤めています。制度上の休みは整っていますが、現実問題休暇の消費量は独身・既婚あまり変わりありません。その分、ポジション（スケジュールの立てやすさ）と残業時間で差がありますが。育児休暇期間は最長３年です。専業主婦の母に育てられた自分を振りかえっても、親べったりは３歳ぐらいまでで、児童館や習いごとに通い始めたら、昼間は絵本やお絵かきで独り遊びか近所の友達と夕暮れまで遊んでました。その頃には家の中の危険（ストーブや扇風機に指を突っ込まないといった）や身の回りのことは理解していましたし、幼稚園の夏休み中には、母は昼間に私を置いて買い物に数時間出かけることもありました。快く送り出して、テレビ見てブロック組み立ててました。トピ主さんは、４～５歳の頃、祖父母と毎日べったりでした？夜にはお互いに顔を合わせて会話があれば、昼間それぞれが何をしていても、小学校と言わずとも、３歳ぐらいから関係ない、というのが、私の印象です。

トピ内ID：2115983057

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夫婦の価値観

🐤

ずっと共働き

2011年12月18日 12:31

結婚して子どもを生んでも仕事を続けていくためにはなんと言っても夫婦の仕事や家庭に対する価値観が似ていることが大切です。我が家は、私も夫も、働く母親に育てられました。なので子どもがいても共働き、は当たり前のことでした。「専業主婦になれ！」とか「子どもが小さいうちは家庭に入ってくれ」とかそんなことを言う相手と結婚したら大変です。うちは子どもが病気をしたら交替で仕事を休みますし、家事も分担しています。結婚、出産後も働き続けることは難しいのか・・・ですが信念がなければ難しいです。例えば、子どもを保育園に預けるのは仕方ないとして休日は子ども中心に考えて過ごしてあげる必要があります。でも仕事が休みの日くらい、自分だって身体を休めたい・・・と思いません？たまには友達とゆっくりおしゃべりしたい・・美容室に行きたい・・そういう「自分」を押さえて「母親」でいることも結構、辛い時があります。家事、仕事、育児・・・限られた時間と体力と気力をやりくりするのは大変です。子どもが巣立つまでの２０年近く、それを続けるのは並大抵ではないです。

トピ内ID：8498983577

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他人にすがることじゃない

🐧

あらた

2011年12月18日 12:31

それは人の価値観の問題です。冷静に客観的にみればどちらがどう、なんてありません。働いて子供を保育園や他人に預けたり、家でする番させるのはかわいそう。と言って母親が働かないで１０円２０円に必死になり、それは贅沢！！なんてどなり散らしてるとどうでしょうか？逆も真なり。働いているから＝贅沢させていいとは言わなくてもね、ある程度のお楽しみは当たり前だと思うわ。ほら、あなたがほしがってたおもちゃが買えるのは、お母さんも働いているから。だから寂しいなんて行ったら、欲しがってたおもちゃ、あれ、買えないわよ。お父さんの給料だけじゃ、生活と将来のあなたの学費で精いっぱいなの。なんてのも論外ですよね。そこまで極端じゃなくても、自己判断の部類です

トピ内ID：1057782321

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誰が子どもを育てるのか？

通りすがり

2011年12月18日 15:42

誰が子どもを育てるのか？仕事をしている人は子育てをしていません。あなたも母親に育てられていません。祖父母があなたを育てたのです。あなたが仕事をする＝誰かに子どもを育てもらう、ということだと思います。最初から、他人に育ててもらうことが前提で仕事をしたいといっていますよね？身内が無理ならお金を払って、他人に育ててもらうしかありません。どっちにしてもあなたが子どもを育てないことに変わりありません。仕事をしている人は子育てをしていないのは明白です。親や他人に子どもを育ててもらっています。あなたが育ったと同じように母親でない誰かに育ててもらう＝母親が仕事をする、ということですよ。可哀相かどうかは自分で考えれば？

トピ内ID：3002320119

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共働きです

🙂

もんち

2011年12月21日 17:28

こんにちは。 6歳の子供がいて1歳の頃から共働きです。当初子供は専業主婦の家庭がうらやましいらしく「どうしてうちのママは働いているの？」っと言ってました。うちは海外、国内旅行によく行く為、もし働かなくなったら旅行に行けないよ？っと言ったところ「だったら働いていいよ」っと言ってくれてます。保育園で友達と遊んでるのは楽しいらしいです。一緒にいる時間が短い分、愛情をいっぱい注いであげれますし、母親は自分の時間ができますので、私は共働きの方がいいと思います。

トピ内ID：2079521627

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理想と信念をもって

🐤

新米兼業

2011年12月22日 12:42

子供が１歳の誕生日を迎えると同時に、元々の職場に復職しました。現実問題としては子供の病気が辛いです。保育園入りたてで肺炎、中耳炎と次々病気になり、１ヶ月の半分以上を自宅で過ごしました。幸い実母と義母に頼ることが可能なので、私はなんとか有給の範囲内やりくりできていますが、子供の看病と仕事の調整は本当に難しいです。あなたはなぜ、仕事を続けたいと思っているのですか？どんな女性になりたいのですか？自分の信念を持っていれば、ほかの人になんと言われようと自信をもって子供を産み育てながら仕事を続けることができると思います。親の都合で保育園に入れ、泣き喚くわが子の姿に胸が締め付けられ何度も涙しました。病気になる度、なぜもっと早く気づいてあげられなかったのか自分を責めています。でも、子供が五体満足で健康に生まれてきてくれたことと、子育てに理解ある職場に感謝し、私は仕事を続ける選択をしました。子供に全てを捧げる人　仕事を続ける人信念はそれぞれ。でも、子供に対する愛情の深さは両者共に変わらないと私は思います。

トピ内ID：1611806505

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価値観とバランスの問題

みそ

2011年12月22日 12:59

共働きしてましたが、事情があり辞めました。あんなにバタバタしてのたのが嘘みたい。小言がぐんとへり、笑顔が増えました。毎日早くといい、時短使っても二、三時間で、二人を夕飯とお風呂、寝かしつけ。大変です。単に格好良いとかみんなしてるしとかだと、なんでこんなに苦労してんだ？って、一度は絶対思いますよ。保育園時代はまだ良いです。小学生はひとり暗闇を下校させ、留守番させて、宿題もみないといけません。長期休暇も毎日お弁当もって学童。意外と多いのが、良いケースを出して量より質だからうちは大丈夫、と思ってるママ。そして私も歓迎会も新年会も息抜きもしたい。あのプロジェクトを成功させなきゃ。出張もいかなきゃ。気がつくと子供10%、仕事(わたし)90%になってる。子供は客観的に不安定でも、子供をよく見る時間がない、で、「多分大丈夫」軸足が過剰に仕事にいってしまってるんですよね。もちろん、色々なアイテムつかってうまくバランスとって、やられてるひとが多数です。私は学童期が子育てでは大事と思い決めましたが、いつかまた必ず働きたいです。主さんもいっぱい悩んでくださいね。

トピ内ID：5177623661

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夫選びと信念

🙂

ももち

2011年12月22日 15:26

私の母はもちろんのこと、大正生まれの私の祖母も働いていたので、21世紀にこんな議論があることに少々驚いてます。共稼ぎ率ナンバーワンの県だからですかね。出産後も働き続けるのは当然って感じです。ともあれ、子供を産む前と同じように働くのは無理です。保育園の送迎、熱を出した時の対処、家事と育児…夫の協力は不可欠です。育児休暇を取るまではいかなくとも、いざとなったら夫が仕事を休むほどの覚悟を持ってもらわないと。まずは理解のある夫を選ぶことですね。あとは、ぶれない信念を持つことです。周囲はかわいそうだのなんだの好き勝手いいますが、変わりに育児してくれる訳じゃないし、お金もくれませんから。恵まれた職場ならば、そのことに感謝しつつ後進の女性のためにも頑張って欲しいです。

トピ内ID：6319394434

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もうすぐ復職します

ボビイ

2011年12月22日 16:50

９ヶ月の娘がおり、現在育児休暇取得中です。２月には復職を予定しており、先日保育園の申込をしてきました。（海外在住）自分語りで恐縮ですが、私の母も兼業主婦でフルタイムで定年まで働いていました。私は１歳から保育園に預けられましたが、母親がいなくて「寂しい」という感覚は記憶にありません。記憶に残るのは、仕事を家に持ち帰り、ダイニングテーブルで仕事をする母の姿。隣に座り話をしながら見ていた事もありました。お陰で金銭的に困ることはなく大学の学費、大学卒業後の英語圏留学サポートまでしてもらい、働く両親に感謝しています。そして現在、育休終了直前となりました。復職について大分悩んでいたところ、保育園園長として働いていた父から「保育園は子どもの教育の為に検討してはどうか」と言われ、保育所に見学へいきました。すると家庭では買えない程のたくさんのおもちゃ、毎週目標が掲げられる教育プログラム等、私が日中つきっきりで遊んであげるよりも保育所の方がいいかも、と考えられるようになり、復職を決意しました。子は親の背をみて育つのだな、と実感しています。私は共稼ぎの両親を尊敬しています。

トピ内ID：6936846811

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働いてるほうが良い。

🐱

兼業

2011年12月22日 17:15

働いてお金があるほうが、将来的に子供が塾や大学に行きたいと言った時に備えられます。経済的な理由で志望大学に行けず、惨めな思いをしているので、子供にはそんな思いをさせたくないです。母親が働いてるから子供が可哀想と言う人は、その人達の価値観であります。私は働いてるほうが自尊心を保てるので、専業主婦の選択肢はありませんが。

トピ内ID：2195623446

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あなたの生き方です

もうふう

2011年12月22日 17:15

人の生き方に、正しいも正しくないもありません。たくさんの選択肢の中から、自分が選ぶものですから。働く母の子どもはかわいそう、この考え方は安直です。働かない母の子どもだって、全員が満たされているかと言えば、そうではないでしょう。要は、どれだけ真剣に子どもと向き合えるかだと思います。子どもは親の背中を見て育ちます。頑張っている姿を見せることが大切だと、私は考えます。

トピ内ID：6535481805

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「可哀想と言わないで」という方もいるけど、

🙂

わかめちゃん

2011年12月22日 23:57

私には可哀想に見えてしまうので、そう感じることを止められませんね。今日、町を歩いていたら、1歳半くらいの子たちがまとめて移動できる檻的な物に入れられ、お散歩していました。その光景だけでも、なんとなく気の毒でしたが、一人の男の子がギャンギャン泣いていました。でも、保育士さんは3人で10人あまりを面倒みないといけないわけですから、無視です。めちゃめちゃ可哀想だった。世の中の兼業主婦の方、なるべくお子さんが小さいうちは自分の手で面倒見ましょうよ。

トピ内ID：1945223588

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