ずっと疑問に思っていたこと…親とお金。【駄】

レス77

（トピ主 4 ）

アマガエル

2011年12月06日 18:23

ひと

初めまして女大生です。中学生頃から疑問に思っていたことです、よろしくお願い致します。疑問「親とは、お金を払っていれば義務完遂なのでしょうか？」なぜ自分が産むと決めたのに、稼げない子供に対してお金の話をするのですか。なぜ反論できないように言葉で支配した上で、感謝を強要するのですか。お金さえ払っていれば、虐待されてなくても幸せを感じ親から愛されていると感じなければいけないのでしょうか。子供を1人育てるのにかかるお金…衣食住や学費、習い事やお小遣いなど多額ですよね。そのような莫大なお金がかかることを承知で、「産む」と決断されたのですよね？しかし意見が食い違ったなどの時、言うことを聞かせるという目的でお金の話を子供にすること…ズルイと思います。「嫌なら出てけ!」「よその子になれ!」「誰のおかげで衣食住があると思ってるんだ!」「そんなこと言うならもうご飯作らないしお小遣いあげない!」私はこのような言葉を、小中学生というアルバイト不可能な年齢の頃から言われて育ってきました。親がいないと、お金出してもらわないと生きていけないことは事実だったので、そう言われるたび謝ってきました。しかしごめんなさいと言いながらいつも心の中で、言い表せない違和感を感じていました。その違和感をやっと上手く言葉にすることができたので、トピを立てさせて頂きました。ちなみに私は現在一人暮らしで実家に仕送りし、学費も半額は無料です。お金を稼ぐ大変さが身にしみて、かつての親の発言も分からなくはないです。それでも違和感は消えないのです。このトピの主旨は親からお金を巻き上げるなどのことではありません。ずっと感じていたモヤモヤを解消したいのです。親とお金に関するご意見をたくさんの方から頂きたいです。よろしくお願い致します。

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駄トピにしては

真剣な内容ですね

2011年12月06日 23:51

親は子供に感謝を強要し、子供は親に義務以上の義務を期待している、てことですね。合わせ鏡の親子だと思います。義務という言葉は、法的に社会的に「～しなさい」と強制される立場を指します。お金を出せば大方の義務完了です。でもトピ主の求めているのは愛情の部分でしょう。残念ながら心の中は強制できません。トピ主が感謝を強要されるいわれがないのと同じです。親が義務を果たしているのであれば、子にも親の監護に服する義務があります。生活に全責任を担う親と何の責任もない子供の発言権が同じなわけがありません。責任の大きさ＝自由の大きさ、です。しかし親の側に余裕(金銭的、精神的)がなければ、自分の行為は過大評価し見返りを求める気持ちも強くなりがちでしょう。対して子はしてもらったことを過小評価して不平不満を言いがちです。トピ主さんは大学に進学させてもらったのですね。仕送りご苦労さまですが、高卒で働かせた方が親御さんには楽だったはず。トピ主さんが思っているほど愛情の薄い人かは分かりません。愛情表現は不器用なのかも知れません。

トピ内ID：9613975299

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自分の意見を通したいから

ゆみこ

2011年12月06日 23:51

私は親にそんなことを言われたことがありません。自分の子供にも言ったことがありません。トピ主親は、自分の意見を通したいから、そう言ったのではないのでしょうか。

トピ内ID：0971994270

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感謝を口に出す

too

2011年12月07日 12:18

私もトピ主さんと同じように育ちました。もう４０歳になりますが、今でも過去を持ち出して言われます。あんたにはお金がかかった、と。当時は脅迫でした。〇〇しないと〇〇してあげない、なんて日常茶飯事。心の中で感謝してもだめなんですよ。言葉に出さないと親は分からないのです。しかも、一度では満足しない。何度も何度もお礼をしないと。ホント、尊敬できるような親ではありませんでした。反面教師にして私は子供にあまり恩着せがましく言わないようにしてます。それでもやはり子供は親に似る。そういう言葉も染み付いているようでたまに言ってしまいます。ダメですね。気をつけます。

トピ内ID：2860173925

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そんな親ばかりではない…

匿名

2011年12月07日 12:18

私はかなり我儘、好き勝手にやってきましたが、そういう風にお金の事を言われた事はないですね。いまだに親は子供の世話にはならない、大した遺産も残せずに済まない、という感じの事を言います。子供が何かしたい、というと自分の衣食住を削ってもあれこれさせてくれました（習い事や勉強の類ですが）。もっとも自分の場合は、長男でかつ子供の頃に締め出される、よその子になれ！的な言動に対して昼まで我慢すれば給食がある、よその子＝子供のいない優しい親戚がいたからそこに行くか…みたいな感じで平気で脅しをはねのけていたので親の方が早いうちに脅しは無駄と理解したのもあるかもしれませんが…。どうであれうちは感謝をしろと言われた事も強要された事もありません。逆にだからこそ兄弟姉妹揃って親に進んで仕送りしています。

トピ内ID：9130381923

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甘いから認められない

😀

りんりこりん

2011年12月07日 12:18

大学生というのは、学費を親に負担してもらっていますし、自立もしていません。まだ教育の途中段階にあると一般的には考えられています。親も、子供が就職して自立するまでは、何かあったら責任をとろうという気合いがあります。なので、どんなに見た目ばかり大人になっていても、まだ「子供」の扱いですから、子供が思いつきのわがままを言っても、違うと思ったら、教育する立場にあります。まず、それを理解しましょう。当然ながら、学費も、ご飯も、お小遣いも、衣食住も当たり前ではありませんよ！大学生にもなって、依存していることを当たり前だと思うのは、親に甘えた子供である証拠です。自分の意見を通したいなら、親に今の環境を感謝して、きちんと親に筋を通して卒業して、自立してから親に認めさせましょう。私は、家族を大切に出来ない人は、他の誰も大切に出来ないと思います。身近な人に感謝できるということは、人間の根本的なところでとても大事です。人間関係は全て「鏡」です。親が自分に怒っている時に言われたことを、全て親のせいにするのはやめましょう。自分が変わらないと相手は変わりません。

トピ内ID：7546054340

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残念ながら…

ちゃまめ。

2011年12月07日 12:18

そういった親は少ないのではないでしょうか？私は親からそんな事言われた事はありません。もちろん自分の子供にも言った事もないし、思った事もありません。自分が親になった今、子育てをする大変さも(お金の面だけでなく色んな意味で)わかりますし、両親にはとても感謝しています。自分の子供に感謝してくれとは思いませんが、子供達がいつか大人になった時、両親にたいして、私と同じように思うのではないかなぁと親バカながら、思っています。

トピ内ID：5084998820

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駄じゃないよ…

🐤

ぱっく

2011年12月07日 13:00

私は親からお金の話はされた記憶がほとんどありません。公立中学校から私立高校に進学したいと言ったときに、弟が私立に行っててお金が無いからごめんねって謝られたことは強烈に覚えてますが… >なぜ反論できないように言葉で支配した上で、感謝を強要するのですか。これは、一般的な親のすることではないですよ。トピ主さんの親御さんが、トピ主さんに対して支配的だったということだと思います。トピ主さん、親離れ・自立しはじめてるのですね。向き合うのが辛い過程もあるかもしれませんが、がんばってくださいね。

トピ内ID：8449951237

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真剣ですねさんに概ね同意…それと

はるか

2011年12月07日 13:00

感謝されたくて言ってる人もあるかと思いますが、｢親がそう言った苦労をして義務を果たしている事に対して、子供の立場として、口答え、反抗をしていいの？！礼儀？立場？をわきまえろ｣かな？私は親からそんなニュアンスを受け取りました。また、ある面いわれて良かったです。｢早くそんなこと言われないように、自立して自由になりたい｣と言う気持ちが強かった。結果的に、独身時代は働き出すとすぐ、人様の車庫の上の格安の貸部屋に住み、独立も結婚も早く、気がつけば、親元から６００キロも離れた所に住んでいます。居心地が良い家だったら、ダラダラ親の元で依存していたかも知れません。

トピ内ID：0429768028

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言ったこともないし、言われたこともないかな

自由帳

2011年12月07日 13:00

実家は、裕福ではありません。子沢山で共働きで親は、高齢出産していたからか…早くに亡くなっています。お金がなかったからなのか、お金の話をあまりされたことがないです。お金に関して子どもは、黙ってろ！って雰囲気でしたね。ホントに出て行っちゃう子に｢出ていけ｣は、禁句なんでしょう。質問の答えですが、全部何もかも理解して納得して覚悟を持って子どもを産む人なんて、そんなにいないと思います。生まれてくる子の性格も顔もわからないのに産むことだけ、決めてるんですよ。トピ主さんそんなに｢金！金！｣言われたの？まあ、言う人もいるし、言わない人もいる。言わなくても金を出さない親もいて、言うけど金は出す親もいるから色々だね。愛情たっぷりだけど金の無い親と、愛情薄くても金のある親。または、愛情も金も無い無責任な親、選べないもんね…。お互い様だけどね。

トピ内ID：1760920518

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難しいけど

J2K

2011年12月07日 13:00

私は幼い頃から自分の家庭環境（金銭面）がどれくらいかを感覚で知っていた気がします。ごく中流家庭でしたけど。その上で、自分の置かれた立場を常に考えて行動してた気がしますね… 子供の頃におもちゃ売り場でひっくり返っておねだりした事もなく。でも、誕生日やクリスマスはそれなりにリクエストしました。だから、金銭的な面で「出て行け」と言われた事はありません。勿論、進路やそれ以外の事で対立した事はありますが。各家庭の問題なので一概には言えませんが分不相応に求めるのは罪と考えます。たとえ子供だとしても。トピ主さんの場合は正直言って「甘え」なのだと思います。曲がりなりにも食事を与えられ、衣服を着せてもらい生活できているという事は、産んで貰って良かったと思わないといけないんじゃないかな？トピ主さんのような違和感を持って良いのは幼くして捨てられた子供たちでしょう。止むを得ないとしても「産む」という判断を下したはずの大人のエゴで、過酷な人生を歩まざるを得ない人達が、持って良い感情だと思います。

トピ内ID：7290576879

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それはたまたまそんな所へ生まれてしまった

ナツコ

2011年12月07日 15:01

親っていうのはどうして…のように質問なさってますが、前提がおかしい。世間の親がみんなそこに書かれているような親だと思っているようですが、その例はむしろ異例でしょう。なんでうちの親はこうなのか、という質問であれば、そんなのはあなたの親に聞かなきゃ、ホントのところはわからないですよ。他人は予想でしか話せませんから。自分でしっかりと自分の親と向き合って話すべきでは？話が通じず、理不尽なことばかり言い続ける親なら縁を切ってもいいんじゃないですか？嫌な親の典型を知っているトピ主さんはそんな親にならずに温かい家庭が築けますよ。

トピ内ID：6579097385

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同じ考えです

まんまるこ

2011年12月07日 15:01

中学生の子供がいる４０代主婦です。主人が以前たまに子供に向かって「誰のお金だと思ってるんだ」みたいな趣旨の発言をしていましたが私はすかさず「子供はまだ働けないんだから仕方がない！それにこっち(親）が希望して産んだ子供なんだ。こっちが来て貰ってるんだ。子供にお金を出すのは親の当然の務めだ！」と反論してました。最近では主人もそのような発言をしなくなりました。主人のいないところでは子供に「お父さんが一生懸命働いたお金だから感謝して使わないとね」とは言っております。子供はそれはわかっておりますので、すごくお金を大事に使っています。子供の為にお金を出すのは親として当たり前、子供もそれに感謝する、これも当たり前だと思います。それが親子の愛情だと思います。でも、意見が食い違った時に印籠のようにお金の話で子供を黙らす、これは人間として卑怯です。ドラマとかでよく「誰のおかげで～」みたいな親の発言を聞きますが、一般的に他のご家庭もそのような発言をするものなのか、私の方も気になっています。

トピ内ID：4780930099

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言った事ないなぁ

あら

2011年12月07日 15:01

＞莫大なお金がかかることを承知で、「産む」と決断されたのですよね …皆がそうとは限らない＞「嫌なら出てけ!」「よその子になれ!」「誰のおかげで衣食住があると思ってるんだ!」「そんなこと言うならもうご飯作らないしお小遣いあげない!」 …親に言われた事も言った事もない子どもの頃そんな事言われたら感謝するどころか反発しただろうな親になってみてわかった事は沢山あるけど20数年子育てして、金銭的に大変な時期もあったけど、だから感謝しろなんて子どもに言った事ありませんよトピ主さんのご両親は子どもが言われた事で傷つく事なんて考えずに、子どもが言う事を聞かないと思った事を口に出して押さえつけるタイプだったのでは？

トピ内ID：8296366377

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トピ主親はたぶん悪気はない

あき

2011年12月07日 15:01

トピック主さんの気持ちわかります。というか、大半の人は未成年のうちに感じる疑問だと思います。まず、トピック主さんが理解しなければいけないのは、子供にかけるお金は無制限ではないこと。義務教育は中学までであること。基本的に、衣食住に事欠かなく、中学までだせば、親は義務を果たしたことになります。ですからそれ以上は、親は、しなくてもいいのにしてるんです。例えば、習い事、高校以上の教育など、そこらへん、トピック主さんは、当然と思っていませんか？まず、その親が出して当然、産んだのだから、当たり前という考えを改めましょう。確かに、トピ主さんの親は、言い方が悪いです。恩着せがましいですね！でもそれはしょせん、言い方に過ぎない話で、なんだかんだ言っても育ててくれたのです。親にも伝えたいメッセージがあると思います。それは、お金を稼ぐのはたいへんなんだということ。子供を育てるのはたいへんなんだということ。などなど

トピ内ID：9429868546

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続き

あき

2011年12月07日 15:01

概して、トピ主親は、そんなに悪い親ではないと思います。もうひとつ、トピ主が理解しなければいけないのは、親も人間、完璧ではないということ。暗中模索の中、四苦八苦しながら、必死で生きて、子育てしてきたのです。失敗や今から思えばああすればよかったなどの後悔はたくさんあります。ここまで育ててくれたのだから、細かいことは、水に流して、おおらかな気持ちで両親と向き合ってください。

トピ内ID：9429868546

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そんなこと、思いましたね～

４０代です

2011年12月07日 15:01

「勝手に産んでおいて」思いましたね～　私も。でも、一生涯そんなことを思って生きていくんでしょうか？生まれ落ちたあとは、あなたの人生じゃないでしょうか？今でこそ、生まない自由もありますけど、子孫繁栄はいきものの自然の摂理。「産みたくて産む」とは言えないものもあると思うんですよね。２０歳も過ぎた子どもに、いまだ「勝手に産んでおいて」と思われているとしたら、本当につらいと思います。「勝手に産んで」の対極には「育てていただいている」もあるんですよ。だって、自然の摂理。個人の自由だけではないものもあるんですから。・・・てなことを偉そうに書いていますけど、お金のありがたみも感じて育ってほしいっていうのはあるんですよね。美味しくないから食べないとか、疲れたから塾をサボりたいとか、子どももいろんな自我を発しますけど、ただじゃないんだから！って、親だって思ってふつうだと私は思います。必死で働いて稼いだお金を、自分のことには使わないで費やしているんですもん。ちゃんと感謝してほしいって・・・それだけなんですよね。

トピ内ID：3997078495

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言われたことないなぁ

🐤

うり

2011年12月07日 15:01

冷たい回答ですみませんが、親というもは…と一般化するのはムリがあると思います。私はお金を説得の材料に持ち出されたことはありませんが、親は親というだけで（明らかに理不尽なこと以外は）言うことを聞かなければならないと思って育ちました。だから、考えようによってはもっと強烈ですよね「とにかく親の言うことをきけ！」ということですから。私の親は、子供の頃は理解出来ないこともありましたが、今になって考えるとしごく真っ当なことしか言っていませんでしたから、大人になった今でもわだかまりは感じません。トピ主さんの場合、お金お金と言うことはもちろんですが、それを盾にして要求される内容も問題があったからわだかまりがあるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3108739417

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完全に親から自立しましょう

違和感は大切に

2011年12月07日 15:01

５０代、母親の立場です。子を産むのは親の勝手です。子は親や環境を選べません。産んだ以上は人並みに育て、社会に送り出すのが親の務めです。トピ主さんの親御さんは戦前の親の形です。この世に生を授かったことに感謝しなさい、ということなんですね。でも、子が、生きているのが辛いとか、理解できないというなら、子育ての失敗です。食事を躾の代替に使うのは言語道断です。１人暮らしの学生なのに仕送りは必要ないと思いますよ。トピ主さんの親御さんのような考えの人間は、結構多いと思います。残念なことです。

トピ内ID：4347981339

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その疑問は大事にしていいと思うけど、・・・

🙂

ホッチキス

2011年12月07日 15:58

私は両親にそういうこと言われたことは一度もありません。トピ主さんよりもっと長いこと親のすねかじってましたが。私に子供ができても（だいぶ大人になって健康なのに働きもしないで寄生されたりしない限り）そんなことは言わないと思います。なぜなら相手の尊厳を認めるという意味で間違った言葉だと思うから。仮にそれが自分の子供だったとしても。アマガエルさんは「親とお金」で疑問をもたれています。「やっと言葉にできた」という気持ちはわかるけど、正直、親御さんについてはあまりこだわらないようにした方がいいのではないかしら。ご両親がどこまで深く考えてお金のことをおっしゃったのかわからないし、過去は変えられないし。完璧な親というのもいませんし。でもその疑問は大事に持ち続けましょう。そして、今後の人生で出会う友達や恋人や、アマガエルさん自身の将来の夫や子供と「お金」を盾に関係を特定しない人になるように心がける方がいい、人としてもっと成長できると思います。

トピ内ID：1741161043

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親にならないとわからない。

ＦＲＥＤ

2011年12月07日 15:01

親が自分の意見を子供に通す為の武器としてお金の話を出すか出さないかの差だけの様に思います。その差が大きいのか小さいのかは、ここではわかりません。親御さんも自分の親（祖父母）から言われていたのかもしれません。仕事や経済的に大変なのかもしれません。今は、【真剣な内容ですね】さんの意見が的確だと思います。親になればわかります。逆にいうとここで意見を聞いても親にならなければわからないと思います。

トピ内ID：6773323526

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連投の上に横で申し訳ないけど思ったこと

ホッチキス

2011年12月07日 17:00

「衣食住整えてくれて育ててくれただけで感謝すべき」という人の論調は、「浮気もギャンブルも暴力もない夫に、それだけで感謝すべき」と似ているな、と思ってしまうのは乱暴でしょうか。トピ主さんの言うとおり、自分たちで決めて産んだ以上、子供の衣食住の世話をするのは当たり前じゃないのでしょうか？結婚した以上、浮気もギャンブルも暴力もしないのは当たり前であるように。それ以上を望むのは「分不相応」だという人がいて驚きました。なにもものすごく裕福な生活をさせろというのじゃないのに。「捨てられなかっただけまし、と感謝しろ」「高卒で働かせなかったのだからいいだろう」というのはちょっと不公平すぎませんか。こういう論調は、たとえばDVに遭っても「感謝の足りない被害者に非がある」という文脈と通じるような気がして、少し危機感を覚えました。

トピ内ID：1741161043

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残念な親だよね

ten

2011年12月07日 17:00

私の親も何かと恩着せがましく言う人達です。確かに衣食住ちゃんと与えてもらいました。でも感謝の気持ちを持つ前に「どうだ、感謝しろよ」的な事を言われると「親として当たり前じゃん」と思ってしまうんです。その恩着せがましさが嫌で嫌で… 高校の時はアルバイトをし「あんたの着てる服は誰のお金で買った物？」なんて言わせなくしました。親は外面がいいタイプなんで大卒の娘が欲しかったみたいですが早く自立したくて就職しました。結婚以外で外には出さないと言うので２３歳で結婚して出てやりました。先日父に「私ら（両親）にはお金がある。どちらかが入院でもしたら一番に駆けつけておいた方が得だぞ」と言われました。そんな事言われなくても出来る限りの事をするつもりでいましたが父親の発言に気持ちが萎えてしまっています。「だったらそのお金でヘルパーでも雇ったら？」と言いそうになりました。子供が３人もいるのに、お金でしか釣れない可哀想な人達なんだなと自分の親ながら憐れに思います。

トピ内ID：2477931508

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他人よりご自分を振り返ってみてください

高宮

2011年12月07日 17:39

うーん、妊娠が分かった時点では、産める状況ならただ嬉しい気持ちで、「どうするか選択」というほどの決断はなく、結婚して現在生活出来ていれば「産む」事をすんなり受け入れるのが大多数と思います。そして、その時点ではどんな先天的性格を持つ子か、自分のキャパや親の目になった時の相性とかは判らないのですよ・・・残念ながら。ご両親の言葉はトピ主さんからしたら「暴言」でしょうが、そこだけピックアップするのではなく自分がどんな子供だったかをよーくよーく思い出してみると、まあ半分は自分が引きだしていたのではないでしょうか？私は子供が三人、自分自身も三人兄弟ですが、相手に苛烈な口調を引き出しやすい、不平不満感の強い子と兄弟がいます。自分の子の例なら、そりゃ暴言もありました。でも子供が「こんな言葉を言われた」だけ憶えていて被害を受けた!受けた!と言われたら・・・ホントに生活記録ビデオがあれば見せてやりたい。(夢) 仮説として、主さんがもっと明るいとか不満を抱かないタイプの子供だったら、案外ご両親もそんな事言わない、平和なタイプだったかもしれませんよ。

トピ内ID：9722985928

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貴方は親に感謝の気持ちはありましたか

💔

浮き草

2011年12月07日 17:00

思いやり表しましたか?当たり前と思っていたんでは　大学まで出すまで大きなお金ですよ。　たまにはケーキでも買って　こうして大学行けるのもお父ちゃんのおかげや　位言えませんでしたか？貴方にも原因があるように思いますが。

トピ内ID：9474089068

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ややトピずれですが

🐤

piyo

2011年12月07日 17:39

私の価値観では、トピ主さんの親はハズレです。今大学生の親なら、子供を産むのは当たり前で選択肢はなかったなんて時代じゃないし。でも不況不況と煽り立てられて、ずっと将来への不安を感じさせられながらの育児ではあったでしょう。まあ、品性下劣な親っていう印象ですね。教育にも生活にもめちゃくちゃお金かけてもらい、世界レベルの（日本のではない）エリートに育ててもらって、 30前にハッピーリタイアできても親（の仕事）が嫌いで親もキライっていう人もいるし。お金と育児って難しいですね。因みに私の親は多分トピ主さんの親よりもっとハズレなんですが、今私は人生楽しんでいます。いわゆる普通の人生からは相当かけ離れていますが、元々の親も兄弟も捨てて、大切なものが無いから何でもできたなーと思っているところもあり。とぴ主さんは中途半端なハズレ具合の親で、捨てられないから大学生なのに仕送りまでさせられて、苦労しちゃって可哀想に、と思います。そんなことで悶々とするより、サクっと離れることも考えてみては？

トピ内ID：6318110105

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親も必死

🐧

pen

2011年12月07日 17:39

私も中学生の子供に言いますよ。「私たちは良き親であるように努力している。だから、貴女もよき娘であるように努力しなさい。」と・・・感謝のない人間は、必ず人生につまずきます。親に感謝しなさいという意味ではないんですよ。ずるい事、要領の良い事ばかりしている人間は、本当に（ずるい事や要領の良さでは乗り切れない）大変な時に乗り越えられません。そういう人間は、もちろん感謝の気持ちも薄いです。子供の性格にもよるかもしれません。言われなくても、わかる子もいます。言われなきゃ、わからない子もいるんです。親御さんからしてみれば、貴女は言われなきゃわからない子供だったんでしょうね。現に貴女は育ててもらった親御さんに心からの感謝はできてないですよね。ああ言われた、こう言われた、そっちの恨みの方が大きいのでしょう。うちの親のやり方は間違っていた、まずかった、でも親も必死だったんだろうな。育ててもらった事には感謝している。だから、今さら当時の不平不満は心に納めるというのが大人のする事だと思います。親御さんの子育ては、まだ終わってないようですね。

トピ内ID：2369416347

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私が書いたのかと思った…びっくり…

たろすけ

2011年12月07日 17:39

中学高校時代、印篭のように「お金」を持ちだしてくる母。納得していなくても謝る自分。私は高校卒業後上京し、仕送りをもらって専門学校に通わせてもらいました。電話でも、反抗的な態度だと「仕送りとめる」トピさんより甘いですけどね。 20歳で働き始め、もう、お金のことを言われなくて済むと開放感で満たされました。大人になって、子供と考え方が違った時にそれを認めたくなくて、子供と意見交換するつもりがない場合に最も手っ取り早い「印篭」なんだと気付きました。完全に自立してから、私の母は猛烈に苦悩しました。もう、印篭は使えない、純粋に「考え方の相違」に向き合わなければならなくなり週に一度の長文の手紙のやり取り…そして25歳ぐらいで私を「独立した一人の人間」とようやく認めてくれ、母も解放されました。就職したら、開放されてください。

トピ内ID：5272729844

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私も

りん

2011年12月07日 18:29

トピ主さんと同じようなことを、２０年近く前に父親に言われました。「どうして俺だけが働いてお前たちを養わないといけないんだ？明日から、高校を辞めて働きに行け！」とね。その時「高校を中退して働くなんて嫌だ、絶対に大学まで行かせてもらいたい」と思いました。当時の私は、学費はもちろん食費、住む家、着ている服の１着１着に至るまで、父の稼いだお金で成り立っていることを理解していました。父に逆らいたかったら、着ている服を全部脱いで裸で出て行かなければならないんだ、と考えていました。子供を産むのは確かに「親の勝手」だけれど、苦労して家族を養っている親は子供に対して、勝手な期待を抱くものです。自分の期待通りにさせたい、言いなりにさせたいのです。細やかな愛情を持つ人だけが、人の親になれるわけではありません。辛い思いをたくさんされたのでしょうが、「親がしてくれたこと」だけを考えてみてはどうでしょう？脅しのようなことを言って叱っても、結局はトピ主さんを養い、大きくしてくれたのですから…。

トピ内ID：3208593635

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どんな子だったの？

マロニー

2011年12月07日 19:35

＞「嫌なら出てけ!」「よその子になれ!」「誰のおかげで衣食住があると思ってるんだ!」「そんなこと言うならもうご飯作らないしお小遣いあげない!」って親に言わせるような子供だったんですか？結構生意気な子だったのかな？うちは兄弟が多くて、母親がお金で苦労しているのも知っていたから、親にお金を出してもらうことに感謝していました。勝手に産んでおいて子供に経済的に苦労させるのはどうなの？って思うのは自分が親になってから。周囲をみると私みたいな状況の子の方が少数でしたからね。自分で産むと決めたけれど、自分の理想通りの子が育つとは限らない。お金がかかるのは承知していたけれど、親に感謝する心を持たない子供になるとは思わなかったと言われたら？あなた自身を否定されることになりますよね。あなたが言いたいのは本当にお金に関することでしょうか。こだわっているのは、自分が愛してほしかった方法で愛されなかったことではないかと思ってしまいます。残念ながらすべての人が愛情表現豊かではありませんし、屁理屈をいう年齢の子供を説き伏せる能力があるわけでもありません。

トピ内ID：9107352552

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そういう文化と割り切るしか・・・

🙂

まちるだ

2011年12月07日 23:29

私の親は、せめて大学ぐらいは子供が希望したら行かせてあげたいと思ってたようで、そのような事は言ったことはありません。あまり裕福ではなく、物とかはあまり与えられた事はなかったですが、衣食住と充分な教育はと思ってたみたいで私の親も、祖父母にそうやって育てられたからそう育てたようです。お父さんは仕事してがんばってるから感謝しようとかそういうのは常々言われてました。そして、私も夫もやはり子供には衣食住と充分な教育は受けさせたいと思ってます。中学あたりからそういう疑問があったという事ですがトピ主親さんがトピ主さんを思いどおりに育てられなかったとしても、それはトピ主親さんがが育て方を間違ったんだから、子供にあたるのは筋違いだと思います。親なら「どうしてこういう子に育ったんだろう？」と思ったら中学ぐらいなら、冷静に諭すことも出来るはずなのに頭ごなしにそういう事を言うって事は要はトピ主親さんは未熟なんだと思いますよ。。。

トピ内ID：9010838628

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