出産後の里帰りに躊躇しています。

私は学生の頃、母の再婚相手に襲われそうになった経験があります。 なので夫以外の男性と生活を共にすることに嫌悪してしまうのです。 30代にもなって情けないです。 一度でいいから、たった1ヶ月だけでもいいから母に私を選んでほしい。 その間だけ交際相手を実家に入れないでほしいと思ってしまいます。 でも、母が私を優先してくれることなどきっとないんだと思うと、怖くて寂しくて母に自分の気持ちを話すことができません。

里帰り出産すること=親孝行じゃないんだよ!お母さんの昔の相手に嫌な思い出があるならなおのこと。 きっと自宅に帰ったほうが良いと思うな。 授乳を覗かれたりしたらどうするの？赤ちゃんもいて母体はピリピリしているはずなのに、わざわざストレスのかかる場所にいる必要ないよ。 お母さんは楽しみにしているってトピ主さんは言うけど、帰りたくない状況を作っているのがお母さん本人なんだから仕方がない。 ｢産後は自宅に帰って頑張りたいからお母さん、手伝いに来てくれる？｣って｢お願い｣してみてはどうかな～。

お母様は、あなたより交際相手を重視する人なのでしょう？しかも既婚者とはロクデナシです、赤ちゃんに近づけるのも汚らわしいですね！ あなたが気が休まらない環境なら里帰りするメリット無いですよ、やめましょうよ。 お母様だけに、主様宅に来て貰う事は無理ですか？ 無理なら、今は昔とは違い、家電も発達してますし、サポートも沢山あるので、里帰り無しでも大丈夫です。私も夫婦だけで乗り切りました。 買い物や、食事はネット通販や宅配を駆使し、家事は最小限で良いのです。 万が一、産後の体調が悪かった時のために、自治体のサービスを調べておきましょう。産後のお手伝いに来てくれる産褥シッター等のサービスがありますよ。 夫婦で協力しあって産後を過ごすのも良いものですよ。

８月に出産しました。 退院したその日から家事育児全部やってます。 全然大丈夫ですよ。 赤の他人おまけに男性と一緒に暮らす方が精神的に大変ですよ。 私なら帰りません。

現在二人目を妊娠中です。 初めての出産の時も里帰りしませんでした。 理由は… 私の母も私が成人してから再婚しており再婚相手を好きになれないのと実の母ともあまり性格が合いません。 それと私がずっと実の父がいるのに母子家庭のような環境で育ったため我が子に同じ思いをさせたくなく、夫にちゃんとお父さんになってほしかったからです。 結果、よかったと思っています。 夫は当時職場が自宅と近かったこともあり家事も赤ちゃんの世話も全面的に協力してくれました。 おかげでゆっくり休めたし夫婦でいろいろ相談しあって夫婦間の絆も深まったと思います。 夫は今ではとてもいいお父さんです。 産後は体調がよくても精神的に不安定です。 自分で大丈夫と思っていてもやっぱり普段とは違います。 お母さんのメンタルは赤ちゃんにも影響するので子供のためにも余計なストレスは避けるべきと考えます。 ご主人の協力は必須なので夫婦でよく話し合ってみては？

その状況なら里帰りしないほうがいいです。 里帰りしない人への具体的なアドバイスは、他に参考になるトピがあると思うので、ここでは書きませんが、よっぽど体調悪くなければ何とかなります。 お母様には、体調が悪ければ連絡するから、そのときは来てほしいと言いましょう。 産後は気を使わない人とだけ過ごした方がいいです。 実親でも、不仲とか気を使うなら一緒に過ごさない方が楽だし、ましてや異性の他人なんて絶対よくないですよ。

皆様、レスいただき本当にありがとうございます。 楽しみであるはずの出産が段々と憂鬱になっていたのですが、皆様のレスを読ませていただいていると本当に勇気づけられます。 早速、母に電話で自分の気持ちを打ち明けました。 私「他人で、しかも男性が同じ家に居ると嫌だし気を遣うから里帰りはやめたいと思ってるの。」 母「どうして？あなたの実家なんだから気を遣ったり遠慮することないじゃない！ お風呂だってあなたが一番風呂に入ればいいんだし、家の中にある食べ物も自由に食べてくれていいし、顔を合わせるのが嫌ならあなたの為に用意した和室で育児だけしていればいいのよ。 お願いだから嫌なんて言わないで帰って来て。 それに彼は前立腺の病気で、あなたにも変な感情を抱いたりしないわよ。」 結局、いろんなことを一度に言われてしまい動揺して何も言えない私でした。 ただ一言「1ヶ月ほど交際相手には自宅に戻ってもらうなんてことお母さんにはできないんだよね？」と私が尋ねると母は無言でした。 中学生の時に、母は母ではなく女なんだなと諦めたはずなのに…。 やっぱり悲しいです。

今日初めてこのトピを見つけました。 大分時間がたってしまいもう見ていないのかもしれませんが、私も似たような状況なので出てきました。 私もトピ主さんと同じ妊婦で35です。 私も両親が離婚しており、母は内縁の夫と暮らしております。母は仕事をかけもちしているので、帰って来いとは 言いません。もちろんそんなところでお世話になりたいとは思えないので、産後は自宅で一人で頑張ろうと思っています。 不安だらけですが、何とかなると信じています。何とかならなければ、その時考えれば良いかと思って。 楽観的かもしれませんが、自分の運命だと思って乗り切る覚悟です。 トピ主さんもお母様を振り切って自宅で頑張りませんか? 赤ちゃんにトピ主さんのストレスが伝わってはかわいそうです。 自宅で伸び伸びと育児をして、ダメだったらお母様のところに行ってみては？

大丈夫ですか？？ 臨月で身体もしんどくなってきているのに。 私は先月出産し１ヶ月半がたちました。 事情は違うにしろ、私は里帰りしたくてもできませんでした。 周りに頼る人もいない、夫は激務なので退院してすぐに身の回りの事は自分でしてました。 出産時大量出血で貧血はありましたが産後の経過が順調なのと、夫が『無理はせず、赤ちゃんと自分の事だけ…』 というスタンスだったので大丈夫だったかもしれませんが… (基本家事育児は退院当日からやってましたが、食事は惣菜やレンチン、買うことも多かったです。夫は自分の分買ってきてもらったり) 産後の経過はそれぞれなのでいちがいには言えませんが、私は全く問題なく無理せず今のところきてます。こういう例もあります。 旦那さんはいかがですか？気を遣いながら新生児の育児より、私だったら気を遣わず家で赤ちゃんと自分の事だけ考えられる自宅にしちゃいます。 お母様に自宅に通ってもらう事はできないのでしょうか？ 何はともあれ、納得いく方向に進み、主様が無事赤ちゃんと生活送れるといいですね！

皆様、レス本当にありがとうございます。 母は昔から、私が思い通りにならないと拗ねたり怒ったりする人だったので私が何でも合わせてきてしまいました。 なので、断ったり自分の意見を母に言うことは私にとってかなり恐怖なのですが、皆様のレスに励まされて勇気が湧いてきました。 きちんと断ろうと思います。 それに母は仕事をしていますので、私の食事はヨシケイなどの宅配の物になると言われました。 だったら、なおさら里帰りなどせずに自宅にいても何ら変わらないと思いますし、幸い夫は家事に協力的なので本当に自宅でも大丈夫だと思います。 でも母はきっと、孫を連れて里帰りしている娘の面倒を見ているという母親らしい幸せな環境を周り（職場やご近所や親戚など）に言い回りたいのだと思います。 実家は、3階建ての戸建てです。 母は「私が仕事で留守の時に交際相手と顔を合わせるのが嫌なら1階和室にテレビも小型冷蔵庫もファンヒータも買って準備してあげるからアンタはその部屋から出て来なければいいだけのことじゃないか」と言いますが、そんな閉じ込められたような生活は嫌です。 本当に、きちんと断ります。 また報告します。