ショックで言葉もありません

レス82

（トピ主 7 ）

july

2011年12月06日 16:18

ひと

４０代主婦です。昨日の出来事ですが今でも怒りと情けなさで身体が震えます。数日前、元同僚が久しぶりに家にお茶しに来ました。２時間ほど世間話をして帰ったのですが、その彼女から昨日電話があり様子が変なのでどうしたのか聞くと、私の家からの帰り道買い物に寄り財布を開けると確かにあった二万円が無くなっていたと。疑いたくはないが私しか考えられないと言うのです。一瞬私は頭が混乱し彼女の言葉を聞くのがやっとでした。「私が盗んだと言うの？！」と返すのが精一杯で、とにかくもう一度探してみて、よく思い返してみてと言いました。そして数時間後、彼女から再び電話があり「ゴメンね、よく思い返してみたら貴方に会う前に母親に渡したことすっかり忘れてた。嫌な思いさせたね」と…。私は「わかって良かった。もう忘れるよ」と電話を切りました。その後彼女から謝りのメールが二度ありました。時間がたつにつれ、彼女から泥棒扱いされたことの怒りとショックが私の中でどんどん大きくなり、皆様に気持ちの処理の仕方をご助言頂きたいです。細かいことはまた書きます。宜しくお願いします。

トピ内ID：8008783739

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それはショックでしたね……

😨

まんまる子

2011年12月06日 23:51

友人に泥棒扱いされて、ショックなお気持ちお察しします。トピ主さんが友人から謝罪の電話を受けられたときに、「わかった、もう忘れるよ」とおっしゃったこと、大人の対応だと思います。 2万円は小さな額ではないので、財布から無くなってしまったと思い込んでいた友人は相当なパニック状態で、トピ主さんへの問いがどれだけ失礼な内容か判断が出来なかったのでしょうね。私が友人の立場なら、やってしまったことについて、今頃とても後悔し、取り返しのつかないことをしたと落ち込んでいると思います。もちろん、許す許さないはトピ主さん次第ですが、今後も友人と付き合いを続けていく気が少しでもあるのであれば、トピ主さんが友人におっしゃったように、泥棒扱いされたことは忘れるように努めるしかないような気がします。

トピ内ID：0782728490

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ショックでしたね

🛳

タクト

2011年12月06日 23:51

それはショックでしたね。でも、そこで主さんが怒りを彼女にぶつけたら主さんも同じ土俵に降りてしまうことになると思います。私も後輩が似たような経験をした相談を受けたことがあります。疑った人間の器が小さいと言うしかありません。許すというよりも「人間関係を終わらせる、もしくは極端に距離を置く」しかないのではないでしょうか？もしかするとそのご友人も大きく反省しているかもしれません、そこは主さんが見極めてあげるしかないでしょう。主さんに罪や落ち度は一切ありませんし、不愉快で怒る気持もよくわかります。でも、そこで「やり返す」という種類の行動だけは取らないでいただきたいと思います。私も友人が彼の不倫をするための便利な道具として使われたことがありました。怒りはマックスでしたが、彼の奥さんにもお世話になったので、静かにその友人夫婦との交際を終わらせたことがあります。今だに彼の顔を思いだすと不愉快ですが、少しずつ怒りの度合いはおさまるものだと実感してます。

トピ内ID：8736222739

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信用されてないことは　これからも変わらない

😭

人を見たら泥棒と思え

2011年12月06日 23:51

＞私の家からの帰り道買い物に寄り財布を開けると確かにあった二万円が無くなっていたと。今回は、はっきりしたから疑いは晴れました。しかし、それは「はっきり思い出した」からに過ぎません。あなたが信用できるから、疑いを解いたのとは違うのです。＞疑いたくはないが私しか考えられないと言うのです。この言葉が全てを物語っていますよ。「疑いたくはないが」は、単なる枕詞に過ぎません。件の友人は、「自分以外は誰でも疑う」人なんですよ。

トピ内ID：6149674166

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何をしてもらいたいの？

みんつ

2011年12月06日 23:51

相手が間違えただけですからね。土下座とか謝罪をもっとしてもらいたいなら、そう相手に伝えたらよい。＞その後彼女から謝りのメールが二度ありました。あなたの怒りとショックを納めさせるに必要なことがあれば、それを相手に伝えて、それを実行させたらよい。それがないなら、ずっと怒りとショックのままでいたらよろしい。＞私の中でどんどん大きくなり、皆様に気持ちの処理の仕方をご助言頂きたいです。そんなに大きくなる前に、相手に求めることをちゃんと示しておけばよいだけです。

トピ内ID：1506031645

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もう終わりですね

💋

あめちゃん

2011年12月06日 23:51

つらい思いをなさいましたね。私だったらそのお友達とはもう終わりですね。たぶん「2万円ない」→「盗られた」とすぐに変換されたのでしょう。普通なら、「どこかのレジで落とした？」「そもそも入れ忘れた？」とぐるぐる考えて、それから。。。いえ、それからでも、本当に信頼できる友人なら絶対疑いませんよね。たぶん電車かどこかで抜き取られたんだ、と、普通ならあり得ない結末をムリに導き出したとしても、友人のことは疑いません。恋愛についてはフェイドアウト派の私ですが、こういったことがあったら「疑われてつらい。もう今までどおりお付き合いすることはできません」と電話またはメールで最後通告して、着信拒否してアドレスも全て消去します。

トピ内ID：6876451257

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忘れるしか…

😉

シナノスイート

2011年12月06日 23:51

疑いが晴れてまずはよかった。それにしても、安易に人を疑うとは、ひどい友人ですね。私なら、これ以上彼女を非難はしませんが（ともかく謝ってはいるので）、これ以上付き合いません。誘われても、適当に理由をつけて断ります。彼女も、わかるでしょう。そして早く忘れること。彼女の存在も忘れましょう。

トピ内ID：1750062961

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お怒りはごもっとも

😢

ドロップ

2011年12月06日 23:51

泥棒呼ばわりされたトピ主さんの怒りはごもっともです。しかし、これ以上彼女に怒りをぶつけてもトピ主さんが見苦しくなるだけです。私なら、その同僚を知る他の同僚に事の経緯を話します。あらぬ噂を立てられる前の防御手段と、絶縁した後被害者ぶられる予防線です。そして、メールアドレスも電話も着信拒否をしますし、この季節なら用意するだろう年賀状も出しません。そして今後一切顔も見たくないですね。お金がなくなった、あなたしか犯人はいない。と平気で連絡できる人とお付き合いはとてもできませんし、２万円という大金を母親に渡したことをきれいに忘れるような奇妙な人にも関わりたくないです。

トピ内ID：8157213520

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感情は入れずに淡々と

かな

2011年12月06日 23:51

その人ひどいなぁ。『あなたのことを「よく考えもせず人を泥棒呼ばわりするような軽率な人間」だとは思ってもいなかった自分の見る目のなさ。 ○○(トピ主さん)ならやらないだろうとは判断されず、むしろ○○が泥棒したのだろうと疑われるような不徳な自分。最初はあなたに激しい怒りを感じたけれど今はこの2点がただ残念でならない』とメールして後は無視しますか…。

トピ内ID：4052309217

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つらい体験でしたね

朝食はベーグル

2011年12月06日 23:51

元同僚さんは、思慮の浅い人なのでしょうか。単なる忘れ物なら、「そちらに忘れてなかったかしら。もし見つかったら教えてね。迷惑かけてごめんね」で通ると思いますが、お金ですから。しかも財布から抜き取りでもしない限りなくならないものを「疑いたくはないが」と尋ねてきたら、絶句しますよね。単なるおっちょこちょいでは済まされないです。友人を泥棒扱いすることになるんですから。よく考えて、よく思い出して、徹底的な検証が先。彼女が冷静に落ち着いてその作業をしていたら、トピ主さんがこんなに嫌な思いをしなくて済んだのに。私なら最悪、事態を思い出せなくても、そんな電話はしません。自分の過失で終わらせる話です。疑われた怒りや傷つきは簡単に消えないかもしれません。うろたえていたとはいえ、友達を泥棒扱いって、絶交レベルの話ですから、気持ちの処理を焦らなくて良いのではありませんか。ゆったりと過ごし、気持ちが落ち着くまで待ってから、今後どうしたいか、自分の気持ちに尋ねてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6471737304

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縁切りして忘れる

ゆり

2011年12月07日 10:29

いやな目に遭いましたね。もう縁を切って、その人ごと忘れましょう。

トピ内ID：3767398206

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まー

😑

まい

2011年12月07日 11:28

同じことされたら、わたしも怒ります。でも、謝罪受けてるので　もうどうしようもないでしょう。縁切りし、年賀状とかも出さないで　時が解決してくれるのを待ちましょうよ。きっと忘れることできますよ。

トピ内ID：2229730018

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長いこと生きていると、

figo

2011年12月07日 11:28

いろんなことがありますよ。この程度のことでショックで言葉が出ないなら、あなたは相当幸せなんですよ。許してあげなよ。

トピ内ID：5545830104

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多分関係は終わり

❤

じゃんがらたべたい

2011年12月07日 13:00

私ならですよ？疑っておいて　「ごめんねぇ」で終了～って… 勿論何か物が欲しいわけではありませんが　疑われた時点で「ああそういう風に思ってたんだ」って　心がその人からフェイドアウトしちゃいます。その相手の方と自分と共通の友達はいますか？私ならその人に話します、ことのいきさつを。多分相手の方は事実を捻じ曲げて｢トピ主がへそを曲げてる」と伝えかねないからです勿論今後もメール電話適当に拒否ですもう二度と家にも招きませんし　お茶など飲みません疑われた時点で人間関係が終了しちゃうそんな気持ちです… といいながら　私　お財布に一〇〇〇〇円入ってたはずなのに　ない！ってことがあって。夫が良く勝手に私の財布から小銭等を抜くので(私の目の前でではありますが）夫がとったのかな？と一瞬疑ったのですが(心の中でです）良く考えたら　その日香典で包んだんだった！と。言わなくて本当に良かったと思いましただって逆だったら私　怒り狂いますよ。もっとも私は夫の財布の中身あまり知りませんけど。だから　人を疑っても簡単に口に出したらいけないんですよね

トピ内ID：7702191786

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トピ主です

july トピ主

2011年12月07日 15:01

「朝食はベーグル」様まで読ませて頂きました。レスありがとうございます。最初の疑いの電話の中で彼女はお金の件を言う前に、「貴方、私に何か謝ることは無い？正直に言えば許すけどしらばっくれるならご主人にも言うから！」とすごい剣幕でした。私はさっぱり訳がわからず何か彼女に失礼なことをしたのかと電話口でパニックになるばかり。その後彼女がお金の件を話し始めたのです。今、少し気持ちが落ち着きましたが、彼女から言われた言葉が頭から消えません。自分の勘違いとわかったなら、私なら相手に土下座して謝ります。メールで済ますなど、よほど軽く見られてるんだと考えたら、なんかバカバカしくなりました。今後は一切付き合いをやめようと思います。皆様に聞いて頂き少し気持ちが楽になりました。

トピ内ID：8008783739

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どうしたいですか？

小心者

2011年12月07日 15:01

みなさんすごいですね。疎遠、切っちゃえ。私ならどうかなぁ・・・. 。かなりショックだし、そんな人間と思われたことを怒るでしょう。で、相手の顔も見たくないと思うかもしれない。でもどうだろう？人間関係ってそんなに簡単に切っていいのかな。そうやって相手の落ち度をぶった切って、なんか変。正論を振りかざしてたたっ切る。確かに落思いやりのない彼女には許し難い気持ちがわくけど、少し距離をおいて自分の怒りを鎮めたら、人間のすることと許したほうが良くないですかね。人のものを取るようなことはしないのでショックだったし、よく考えないで疑うなんてひどいよ。友達なのに・・・。何年付き合ってるの？と恨み言を言ってもいいかな。人間関係は積み上げて行くもの。普段の彼女がフェアな人間で価値観が合うのなら、許すことでまた一つ信頼を積み上げたらいいのではないかな。

トピ内ID：8689787447

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ムリ

黒鬼嫁

2011年12月07日 17:39

主さまのレス拝読しました。そんな剣幕で疑ってこられたんですね・・・、それはひどい。私が彼女だったらと考えましたが、お付き合いしている友人たちを疑う　という選択肢は皆無でした。そもそも「盗ったかも」と疑ってしまうような友人とはお付き合いしませんし。縁を切る　という主さまの選択は間違っていないと思います。早く忘れてくださいね。お疲れさまでした。

トピ内ID：3132123251

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さよならだね

💢

怒りの鉄拳

2011年12月07日 17:39

ええー！トピ主さん、後だし過ぎだよ！その言いよう…友達に言う言葉じゃないね。どなたかも書かれてたけど、もし自分が友人の立場だったとして、どう考えても２万円が足りなかったとしても、友人が盗ったなんて考えには絶対にならないから。もし慌てて頭に血が上った余り早まって疑ったとしたら、自分なら頼むから土下座させてくれと言うね。そしてもう許してもらえなくても仕方ないって思うかな。縁切って忘れよう。元同僚さんなら、共通の知人には話しておいた方がいいかも。事実を捻じ曲げられないうちに。

トピ内ID：9350313548

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これを赦せと？

🙂

ぴんぽん

2011年12月07日 17:58

そのうち疑われるようなあなたも悪いとか言い出す人が出てきちゃいそうですね。寛容なことを言う人ほど、自分が同じ立場でもそんなこと言えるのかって思います。縁切りで普通でしょう。今ここで許す義務も必要もないでしょう。許すか許さないかなんてもっともっと後でトピ主さんの怒りが収まった時考えればいいことです。

トピ内ID：7367899123

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うっひゃ～、ですな

枝豆司郎

2011年12月07日 17:58

12月7日 8:16のレス。トピ立て文から窺い知れぬ激しさだったんですね。引き合いに出して申し訳ないが、小心者さんの言われる＞人間関係は積み上げて行くもの。＞普段の彼女がフェアな人間で価値観が合うのなら、許すことで＞また一つ信頼を積み上げたらいいのではないかな。も納得できるだけに、第三者ながら忸怩たる思いです。許そうにも、人間関係を突き崩してくれているんですからなあ。というか、このまま付き合い続けても同じようなことをされるでしょうし。

トピ内ID：5627086885

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悔しいし悲しい

ほのか

2011年12月07日 17:58

縁を切ることにしたのですね。もし私だったと考えたら、やっぱり同じように縁を切ると思います。トピ主さんのことを、泥棒をするような人間だと思っていたということですよね。そうでなければ、簡単に泥棒に決め付けて電話なんかできません。よーく考えて、時間を掛けて思い出して、二万円の行方を思い出すでしょう。その前にすぐにトピ主さんに電話を掛けて来るってことは、とにかくもうトピ主さんが犯人に違いない！と決め付けているってことです。あまりにひどいです。泥棒をするような人間だと思われたこと、非常に悔しいと思います。どんなに謝られても気持ちは治まらないと思います。

トピ内ID：0944844388

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私も疑われた

😠

ある子

2011年12月07日 17:58

だいぶ前に私も友達が遊びに来て、帰る時に「お金が無い」って大騒ぎになって、挙句の果てに「盗ったでしょ？！」っれ言われた・・・その友達とは疎遠になったよ。

トピ内ID：7711517919

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なるほど、すごい…

薩摩芋子

2011年12月07日 23:29

トピ主様、だいぶ落ち着かれましたか？心からお気の毒に思います。最初は、まんまる子さんと同じ意見でしたが、事情がわかってそのすごさに唖然としています。ただ、相手からの２回のメールはどんな内容だったのでしょうか。真摯に謝るものだったのか、言い訳に終始していたのか。できるだけ汲み取ってあげたほうが、トピ主さんの楽にならないでしょうか？トピ主さんが「良かった、もう忘れる」と言った心理は、もう嫌な事は早く終わらせたいと思ったからではないでしょうか。事務的には、最初から最後まで、理想的な応対だったと思います。すばらしい！が、多分、トピ主さんの感情が凍りついて置き去りになっていて、それが今溶け出して大きな恨み？となっているのではないでしょうか。そのお気持ちは十分わかりますが、その感情に余計なえさを与えて太らせると、却って不幸になるのでは、と心配です。かといって感じることが悪いのではありませんが。どうか、新しい趣味を見つけるとか、水泳で体を酷使するとかで昇華されませんか？感情に考えや感情では対処できないと思います。体を使って、焦点を別のほうに向けて記憶が風化しますように…。

トピ内ID：4812126495

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私も、同じ立場なら付き合いは終わりにします。

エアプランツ

2011年12月07日 23:29

４２歳７ヶ月、中３男子と小６女児がいます。ご友人の立場になったら、必死で２万円が消えた理由を探します。財布を開けたすべての行動を書き出します。そこで会っていた友人が、私の財布に手をかけたとは絶対に思いません。その疑いをかけるような人を私は友人として付き合ったりしないからです。友人を疑うなら、自分がどこかで１万出したつもりで３万出して渡してしまったと考えるほうが余程可能性があると思うと思います。それがありえないとしても。友人の財布に手をかけて現金を抜く、その可能性を考え、よく検証もせずに他の可能性を全部つぶすこともせずに頭ごなしに疑ってくる人とはもう付き合えないですよ。１００億歩譲って友人に問うとしても、その言葉はありえません。自分が変な行動（お金を落とすような）をしていた記憶がないか尋ねるなどなら理解できます。友人関係を「こちらが切る」のではありません。失礼ですがそれ以前にご友人から「切られていた」のだと、私なら考えます。疑われた時点で「信頼されていない」わけですから。人を泥棒扱いするというのは、それくらいのことだと思います。

トピ内ID：1823328216

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大変な目に合われましたね

笹のは

2011年12月07日 23:29

お気持ち、お察しいたします。何も言わずに縁を切るのが一番でしょうけど、一言文句を言ってやりたいですね。「疑われて、あのような物言いをされ、ショックを受けた。メールや電話で許されるようなことではない。こちらから逆に、あなたの母親か夫に言ってやりたい。」的な・・・。ま、こんなことを言っても自分を貶めるだけだから、黙って疎遠が一番なのでしょうけど・・・。

トピ内ID：1634970768

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そのトピをそのまま送ったら

🐧

ぼたもち

2011年12月07日 23:29

このトピのアドレスを送って絶縁でいいでしょ。

トピ内ID：6058510153

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何、その言い方！

ゆいか

2011年12月08日 10:05

追加レス読んで、ますますムカつきました！！そんな言い方されていたんですね… 絶縁に一票！

トピ内ID：2739746753

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縁を切って大正解

😢

匿名

2011年12月08日 11:10

トピ主さんが泥棒したと確信して電話してきたんですよね。私でも絶対にもうお付き合いしないです。電話もメールもお断りです。泥棒扱いされた方の気持ちを考えたら、メールで謝罪などあり得ないですよ。ぶっちゃけ土下座されてももう無理ですね。許すとはいうと思いますが、お付き合いは二度と無理です。縁が切れるように仕向けたのは同僚の方です。スパッと気持ちよく切ってしまってください。あなたは何も悪くありません。

トピ内ID：1491948906

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あらあら・・

🐤

kume

2011年12月08日 11:38

それはとんだ災難でしたね。でもよほどの事がない限り、一緒にいた友達を疑うってないなぁ・・・追加レスも読んだけど初めから決めつけて随分な物言いですね。これは、謝られてもすんなり許す気にはなれないでしょうね・・モヤモヤします。私だったら、今までのように何事もなかったようには・・・出来なそう。これ以上蒸し返す事もしないけど、積極的にお付き合いしようとは思わないかな。

トピ内ID：5484311965

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今後の付き合いは無しでしょう

😨

自由帳

2011年12月08日 11:38

勘違い…誰でもあるけれどね、黙って疎遠なんてカッコつけずにバッサリ行くってどうです？どー考えても腹が立つんだけど、土下座してくれないかな？他の人が居る前でやって欲しい。眠れないくらい、悔しいし許せない気持ちを少しでも和らげたいんで、早めにお願いね！なんて、言ってみたいです。私なら！でもきっと、優しいトピ主さんには出来ないよ。枕を思いっきり床に叩きつけて｢あー！っっ｣とか叫んでみよう。海や河原に行って｢バカヤロー！｣もいいかも知れない。謝れば済む話じゃないですよ、ホント！悔しいね(泣)

トピ内ID：7185909851

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メールの内容です

july トピ主

2011年12月08日 12:24

薩摩芋子様のレスを読み、気持ちが少し癒された気がします。ありがとうございます。彼女からの二度のメールの内容は謝罪の内容でした。その時はとにかく疑いが晴れて安堵したものの、時間が経つにつれ最初の電話の剣幕の凄さ、文字数の関係上書けなかったのですが、正直に言わなければ毎日でも電話するぞとも言われました。彼女から言われた全ての言葉が頭から離れず、家事をしていても涙が出そうになる時があります。続きます

トピ内ID：8008783739

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