海外での結婚式に実の母が欠席したいと・・・

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レモン

2004年06月23日 00:48

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タイトルの通りです。式まであと２カ月を切ったところで、招待状など発送する直前で、実の母から結婚式に出席しない旨を知らされました。私（女性）は５年前に仕事で欧州の某国に赴任し、現在もその地で働いています。結婚する相手は仕事の関係で知り合った、現地の男性です。私自身、彼との結婚云々以前に現在住んでいる国と今の仕事が大変気に入っているため、日本に戻って生活するよりもこちらでの生活をこの先も続けていきたいと思っています。結婚を知らせた時には親からは特に反対はなかったのに、なぜ今になって言い出すのだろうと納得がいきません・・・病気などの理由ではなく、単に「気がすすまないから」という理由で。確かに遠方で費用もかかりますが、費用は私が負担すると言っても今度は「時間がかかるから」と。私の生活の基盤は現在こちらにあり、職場の上司や同僚など招待してしまった後です。両親以外の親族は出席しないので、母が来ないとなると父一人ということになってしまいます。どうやって説得したらいいでしょうか？ちなみに母は専業主婦で仕事で忙しい、ということもありません。

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欠席させてあげれば？

へ？

2004年06月23日 20:57

＞結婚を知らせた時には親からは特に反対はなかったのに、なぜ今になって言い出すのだろうと納得がいきません・「結婚自体には反対しないが、式には出ない」、って事でしょ？元々、特に反対はしなくても賛成もしてないんでしょ？遠い外国で好き勝手に生きてる娘など、死んだ者と思って諦めている、といったところではないでしょうか。

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お母さんの海外経験は？

花丸

2004年06月24日 12:36

それなりに年配になるまで海外に出たことのない人にとっては、海外旅行というのは病にも匹敵する不安であり、時には恐怖です。まず飛行機が怖いという人が多いですね。墜落なんかしなくても、乗っているだけで怖くてその恐怖のあまり院でしまうのではないか、とさえ思われる方もいらっしゃいます。あなたは海外在住歴が長いので想像もつかないかもしれませんが、怖いという人にとっては、本当に死にも匹敵する恐怖であることもあるんですよ。そして、馬鹿にされそう、一笑に付されそうという不安から、誰にも言えない。お母さまはそのタイプだったりしませんか？　一度は行くといってみたものの、実際にその日が近くなるにつれて恐怖が倍増していった、ということではないのでしょうか？正直、欠席させてあげたらいかがでしょうか、と思ってしまいす。

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なんとも

ふ～む

2004年06月24日 12:36

ご結婚おめでとうございます。相手側からはいろいろな方が出席されるというのに、自分側からはご両親だけはと思っているところに、お母様が出席されないというのは、本当に寂しいことだと思います。でも、どんなにお願いしても、本人が出席する意思がないのなら、あきらめるより他ないと思います。親に頼らずとも、幸せになることをお祈りします。

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日本に帰る

うれたん

2004年06月24日 12:40

一度日本に帰って日本で披露宴をやってはいかがですか。そうすれば親戚の方たちも来てくださると思います。日本でも遠距離の方たちの結婚式は両方の田舎でやったりしますよね。費用はかかりますが、皆さんの気持ちをおさめるひとつの方法です。

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二人で来日してご挨拶をしましたか？

ソックタッチ

2004年06月24日 12:44

欧州ではどうか知りませんが、日本では結婚式の前に両家が揃って挨拶をするのが一般的じゃないでしょうか？以上のような手順をした上で、それでもお母様の気が進まないと言うのなら、単に語学の問題だとか、海外や外国人が苦手で、日本と勝手の違う社交場へ出る事に気後れしているのかな？と思われます。年配者には、ドンドン海外へ行ったり新しい事に意欲的になる方と保守的になる方と二通りあると思います。お母様は後者の性格ではありませんか？気力や体力が衰えた年配者の場合、体は健康でも精神的に辛いことは、若い人の想像を超えるストレスになるようですよ。もし、その上、お相手の方やご両親と顔も遭わせた事がなければ、不安感は相当あると思います。仕事で忙しいかもしれませんが、結婚が一生の大事ならば、キチンとしておいた方が良いと思います。冠婚葬祭ごとは後々、身内関係でも大きな影響が残るものですよ。それと、孝行したい時に親はなし　です。お墓に布団は着せられません。親に何かして貰う事だけを考えるのは子供時代で終わりです。そろそろ、親の為に何ができるかを考える時期ではありませんか？どうぞお幸せに

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『やっぱり飛行機が怖い』とか？

乗り物嫌い

2004年06月24日 12:45

飛行機が全然平気な人には『飛行機が怖い』と言う人の気持ちや感覚ってわからないのではないでしょうか。それに、どこの国かわからないけど１０何時間かかるところだと、病気ではなくても体力的に不安なのかもしれません。もう少しお母様に対して思いやりの気持ちを持ったほうがいいと思うのですが・・。（自分を基準に考えてはダメですよ）私は一度ローマに行ったことがあって、また行きたいと思うのですが、『１０何時間もまた乗るの～？嫌だ～』と行くことが出来ません。職場の方には『母は飛行機がダメなので・・』と言うのはどうですか？遠距離なので納得してもらえるのではと思います。

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それは多分ね・・きっと

けいこ

2004年06月24日 12:54

まずは、ご結婚おめでとうございますっ。私は欧州男性と婚約中の東京在住ものです。とても人事だとは思えず、レスさせていただきました。多分、お母様は少し寂しい思いをしているのではないのでしょうか？本当はすぐに会える距離で娘に生活をして欲しいって思っているのでは？今まで離れて生活をしていたら尚更に。私も長い間仕事で海外に住んでいた時期、母親は『向こうで結婚して住むっていったらどうしよ・・』っと心配していたそうです。結婚に賛成反対という気持ちとは別に、娘には近くにいて欲しいという気持ちはあるのだと思います。もしお母様にとって初めての”娘の結婚”だと、やはりお気持ち的には祝福したい思いと、”でも海外に行ってしまう・・”というなんとなくつまらない気持ちが混合しているのかも。一種の”拗ね”だと思います。少しお母様のお気持ちを和らげてあげるといいかもしれません。私たちにとって問題ないことでも（海外、外国語）、やはり親の年代にとってはストレスに感じることもあると思います。少し、硬くなってしまっているお気持ちをやわらかくしてあげましょうよ。だいじょうぶ！がんばってください！

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質問です。

菜々子

2004年06月24日 13:02

お母様は海外旅行を経験されたことがありますか？もしかしてただ単に海外に行きたくないだけなのかも・・・と思いまして。っというのも、私は「海外」に拒否反応をおこしています。今まで一度もいったことないし一生いくつもりもありません。１００万円くれるといわれても行きません。（１０００万円だったら渋々いくかも；；）海外好きの方には理解できないかもしれませんが・・・。飛行機に長時間乗るのもイヤ。日本語が通じないのもイヤ。チップ払うのもイヤ。その他もろもろ。きゃ～ぞっとする！！・・・って感じです。お母様がバンバン海外旅行も行ってて英語もペラペラだったらこれにはあてはまりませんが・・・もしお母様が私と同じだったらお気持ちよくわかります。娘の結婚式でも行きたくない。しかも職場の上司や同僚の方ってもしかして外国人！？イヤ～～話せないから会いたくな～い！！私だったら「旦那さん日本に連れてきて紹介してよ！」って言いますね～。もしどうしてもお母様をおよびしたいのなら、お父様にお話しして無理矢理連れてきていただくしかないと思いますが・・。見当違いだったらスミマセン。。

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海外は怖い

yosiko

2004年06月24日 13:19

ある年齢以上の人にこういった先入観があるのは間違いないです。しかも昨今はイラクの治安の悪化に伴い何があるかわからない世の中です。アメリカでのテロのあの旅客機の映像はまだ生々しく私たちの脳裏に焼きついているでしょう？実の娘の結婚式だろうが怖いものは怖いんです。ましてや周りは知らない人だらけ知らない言葉だらけ。娘は当日の忙しさでわざわざ日本から来た両親をもてなす余裕はないでしょう。その晩だって新婚初夜ですから親は二の次でしょう。娘の花嫁姿は見たくとも、これじゃ躊躇するのも当然かと。今はビデオも普及していますしね。日本でそれを見て「綺麗ね。良かったわね」と言ってる方が良いのでは？

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本当は行きたい

氷菓子。

2004年06月24日 13:37

ご結婚おめでとうございます。お母様、本当はトピ主さんのそばに行って祝福したいのではないでしょうか。ギリギリまで迷われたのでは…と思います。私はパニック障害という病気です。病気になって一番ひどい時は近くのスーパーに行くのも怖かったです。昔は海外旅行にも平気で行ったのに、今は飛行機に乗るのが怖くて行けません。お母様も病気ではないにしろ、そういう理由なのでは、と思いました。

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適当に

冷たいけど

2004年06月24日 13:55

他の出席者へは体調が悪いとかなんとか言えばよいのでは？出席する親族がお父様だけならば口裏も合わせる事が出来るでしょうし。どうして出席したくないか？そんな事は､お母様が言わないのならば､誰にも分かりませんよ。

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うちは最初から呼びませんでした。

まーまれーど

2004年06月24日 14:18

親不孝者と思われるかもしれませんが、私はアメリカで結婚することになったとき、最初から「結婚式は○月○日です。」と知らせただけで、「来てね。」とは言いませんでした。理由は以下のとおりです。１　９時間のフライトは老齢の両親には辛いだろう。２　両親のどちらも英語がわからない。３　私は結婚式の前後忙しくて、面倒をみてあげられない。４　そのためだけにパスポートを取ったり、スーツケースを買ったりするのは、余計な出費に思える。実はあとから、「呼んでくれれば行ったのに。」と言ってたらしいですけど。花嫁の立場ではお母さまに側にいて欲しいのは当然だと思いますが、ご実家に帰省されたときにその分甘えるっていうことで気持ちを整理されてはいかがでしょうか？

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ありがとうございます

レモン

2004年06月25日 05:29

トピ主です。レスを下さった皆様、ありがとうございました。少し時間が経ってみて、自分の気持ちが落ち着いた今、母に、どうしても海外まで来て結婚式に参加してほしい、という自分の気持ちが身勝手なものだったと思い始めています。母は過去に２度、こちらに来て一緒に旅行などしており、海外旅行自体は好きな方です。今回の「気がすすまない」理由の1つに、前に２度も行ったからどうせ時間とお金をかけて行くなら違う国に行きたいという言葉もあり、その言葉に私も少々頭に血がのぼってしまいました。でも、皆様もおっしゃられていたとおり、海外で好き勝手にやっている娘の式になんでわざわざ行かなくてはいけないのか、と自分が親なら思うかもしれません。過去に両親がこちらに来たさいに婚約者を正式に紹介しましたが、私たちが一緒に日本に行って親に挨拶をしたことはなく、そういうこともわだかまっているかもしれません。説得、ということを考えるよりは、母親の今の気持ちを尊重して受け容れるべきかと考え始めています。ちょっと寂しいですが・・・なにはともあれ、皆様のおかげで頭を冷やして冷静になることができました。どうもありがとうございます。

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うちは

くま

2004年06月25日 06:40

招待状を出した後で「やっぱりやめておこうかしらと思って」と言われました。招待状は、慣習に従いうちの両親がゲストを招待している文章になっているし、私も準備と仕事の両立でピリピリしていたことも手伝って、気付いたときには「やめておこうかしらはないでしょー！」と電話口で怒鳴っていましたよ。そして、ケンカ。　今思うと恥ずかしいです。結局は、 1.　父が既に航空券を予約して返金不可（これは嘘） 2.　父は母と一緒でないと嫌だとゆっている　 3.　両親の結婚ウン十周年記念旅行をかねる 4.　ウェディングアルバムに母の写真がないのは悲しい 5.　席次がきまっているので空席は目立つ 6.　一生の記念、海外旅行などめったにできない 7.　母側の親戚が行く予定にしているといったことを考慮して来てくれましたけど、本当に来なかった時の言い訳はどうにでもなると開き直りもありましたよ。海外旅行は長旅ですし、ある種の勇気もいるもんですからね。　一番は、お父様が説得することだと思います。　

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やはり距離が・・・・

moppe

2004年06月25日 18:02

トピ主さんは、今お住まいの国と今の仕事が好きで、そのまま居住したいとのことですよね。それはとても良いことだとは思うのですが、そのことをお母様はどんな風にお感じなのでしょうか？遠い国へ娘を手放すというのは、飛行機で行き来できるとはいえ、内心かなりの距離を感じていらっしゃると思います。私も、夫はマレーシア人で、結婚後はずっとマレーシアでの生活です。私の場合はトピ主さんよりずっと近い国ではありますが、やはり夫と相談して母を安心させるため次のようなことを気をつけました。・結婚前に、婚約者を日本に連れてきて、挨拶をする。・結婚後はなるべく電話連絡をする。（生の声が一番！）・一定の頻度で一時帰国をする。できれば夫も一緒に。私たちは結婚式は日本でだけ行い、夫の両親も参列してくれました。せめて披露宴（またはパーティー）だけでも、日本で改めてなさってあちらのご両親にも来ていただいてはいかがでしょう？仕事もおありとのことで、お休みもとりにくいかもしれませんが、どちらの家族にも受け入れられて祝福されたいとお思いでしたら、それくらいの努力は必要かと思いますよ。

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どうでしょう、、、

むーむー

2004年06月26日 00:04

トピ主さんが、書いておられるようにお母様は、帰国しての挨拶がないことに憤っておられるかもしれませんね。でも、もしかしたらお母様の方でも、意固地になってしまってる状態かもしれない。一緒に旅行するような仲の良い母子関係なら娘の花嫁姿を、本心から見たくないなんて思うかな？ここで説得を諦めたら後になって、お母様、「あの時意地はらないで行けばよかった」なんて思わないでしょうか？だいたい、ちょっとした飲み会なんかでも「あんなに行くの嫌だったのに、行ってみたら楽しかった」なんてこと、よく有りませんか？早計に判断して後で後悔するよりじっくり何が原因なのか、絡まった紐をときほぐしたらいいのにって思います。

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私、国際結婚って

ヌルッチョ

2004年06月26日 01:56

双方の国で、平等に一度ずつ式を挙げるのが、常識なのだと勘違いしてました。それにしても、もう挙式まで僅かだという人に、こんな事言うのも何ですが、ご両親には決定事項を事後報告しただけだったのでは？日本の親って大なり小なり、子供の結婚のことは心配するもので、もし何の相談もなかったら寂しいと思うんじゃないでしょうか。また、遠い外国で、そのまま永住するなら尚更、これまでお世話になった人達に、けじめとして日本での何らかの披露は必要だったのでは？海外では呼べる人も限られてしまいますし・・・。手塩にかけた娘の結婚を喜ばない親はいません。お母様、ちょっと力が脱けてしまわれたのでは？

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へ？さん、その言い方は無い

他山の石

2004年06月27日 00:39

＞遠い外国で好き勝手に生きてる娘など、＞死んだ者と思って諦めている、さも当然のように書かないで下さい。何処に住もうと「娘」は「娘」です。私の娘も高校卒業した後、自分の意思で海外の大学を選び、（我が家にそれを援助するお金が無いのを知っていたので奨学金を取っていきました。）今はヨーロッパで仕事をして、向こうの人と結婚して、そこで暮らしていますが、「死んだ」なんて思ったことは今一度としてありません。考えたこともありません。もちろん、同じ国に住んでいないのはさびしいですし、私に何かあった時にすぐに会えない、という事実は厳然としてあります。でも、私は娘の生き方を誇りに思っています。

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冷たい！

とんぬら

2004年06月28日 06:39

いまの母の気持ちを受け入れるなんて、よくそんな冷たいことが言えるもんですね。のこりの人生でもう何回も娘にも孫にも会えないことをお母さんは悲しんでひがんでいるとしかおもえませんけど。もう一回説得するとか、二人で日本に行って、おかあさんに会うとかの選択肢が思い浮かばないのが不思議です。子供は親のために人生を送るんではないですけど、トピ主さんみたいに簡単に割り切って親と別れられる人ってどういう育てられ方をしたんでしょうか？

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>納得がいきません・なんて

ころん

2004年06月28日 12:35

可哀相に。お母さんがこの世に産み出して下さったからこそ、今の貴女がいるのですよ。なのに納得がいきませんなんて･･。一児の出産を経験して間がない母親としてはそれこそ納得がいきません。何だか哀しいです。

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お母様肩身の狭い思いしていませんか？

ぱおぱお

2004年06月28日 13:13

まずはご結婚おめでとうございます。地方や年代によって冠婚葬祭をとても重要視する方っていますよね。最初お母様だけの意志の時は「行きたい」と思っていたのに、親族の中にそういう事（日本で正式な挨拶がない、結婚式に親族を呼ばないなど）でいろいろ言ってくる人がいて、もしかしたらお母様は肩身の狭い思いをしていらっしゃって、自分だけ娘の結婚式にいそいそ出かけるわけにはいかなくなってしまった、という事は考えられませんか？本当は行って娘の結婚を祝ってやりたい。でも親族の手前行くわけにもいかない・・・ものすごく見当違いな話だったらごめんなさい。でももし本当にそうだとしたらお母様はとても困っていらっしゃいますよ。想像だけでお母様の気持ちを決め付けてしまわないで、お母様の本当の気持ちをもう一度よく聞いてみてはどうでしょうか。

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