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聞えよがしに嫌みをいう夫。やめてもらういい伝え方はない？

レス47
（トピ主 8 ）
😑
ももんが
ひと
結婚歴もうすぐ20年になる夫婦の、妻です。 悩みは、夫が私への嫌みを「聞えよがしに」いうことです。 内容はささいな事で、聞き流せばいいことかもしれません。 また、夫が「聞えよがしに」嫌みを言うのは、 無駄な言争いを避けるためかもしれません。 「きょうのみそ汁、塩っぱ～・・・」 「生ゴミ、シンクに残ってるやんか・・・」 「子どもに、そこまできつい叱り方しなくてもいいのに・・」 「また安物買いか・・・」 「めんつゆインスタントかよ・・・」 「どうせパートのくせに・・・（家事はもっとしっかりやれよ）」 家事は、家族が滞りなく、なるべくきもちよく生活できるくらいのことしかしていない、わたしの落度も多々あるとはおもうのですが、 もしも、そういう私の落度を夫が見つけたなら、その場で、 「生ゴミが残っていたよ。ゴキブリのえさになるからちゃんと綺麗にしたほうがいいよ」とか 「ぼくが片づけといたよ」「今日は疲れてたの?」とか聞いてくれれば 「本当にそうね」「これから気をつけるわ」「助かったわ、いつも気付いてくれてありがとう」などと言えるのに、 離れた場所にいる私に聞こえるように、嫌みをつぶやく夫。 元来、人と衝突するのは苦手な私なので、聞き流すようにしているのですが、 夫の嫌みにふれていると、心臓が痛み、時々夫に怒り爆発してしまいます。 「言いたい事があるなら、ちゃんと私に言ってほしい。嫌みはとても辛い。直せるところはなおすから」と と冷静にいってみたり、 逆ギレして家出したことも。 試しに私が聞えよがしに嫌みを言って見たけど、夫はそんなこと何ともない。 私は、嫌みを言っている自分に嫌気がさして続けられません。 聞こえよがしな嫌みが、 どんなに周りのひとをイヤな気分にさせているかを、夫の気分を害さずに夫に分かってもらう方法、 そしてできればやめてもらういい方法はないでしょうか？

トピ内ID：4722480702

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難しいですね。

041
うーん
そういう人はもう癖になっている上に、私の経験上視野が狭い人が多いので、気付かせるのは難しいですね。 お手紙でも書いてみますか？ 伝える手段が普段と変わると、頭に残りますからね。 ご主人、若干残念な人ですね。 多くの人はそういう人が面倒になって、話自体を聞かなくなります。 うちの職場にそういう方いますよ。 やはり男性なんですが、嫌味なのか感想をわざわざ口にする人なのか、 「はっきり言ったら？」 とイライラするので、だんだんとその人の話を皆聞き流すようになりました。 独り言なのか嫌味なのかも分からない。 いい大人が、本当にイライラします。 自分で自分が軽く扱われるよう仕向けているんですけど、気付かないみたいですよ。 本人は本当に分からないみたいで、気付かず人を怒らせたりしてますよ、けっこう。 小町を見せるなどして、自分に不利だと教えてあげては？ はっきり言って、人から信頼はされないと思います。

トピ内ID：3478983943

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大人なので直せないでしょう

🐴
ドスチワワ
直せると思っちゃだめです。自分が潰れるよ。 御主人は大した悪気なく言ってるのだと思いますよ。 内容も他愛無い。まあ、一言言うのは癖なんですよ。 それにいちいち反応するのも疲れるでしょう？ 止めて貰いたいなんて気を揉むのもしんどいでしょう？ それより嫌な事を言われたら聞き流す努力・工夫をして心を強く持てるようにした方が良いと思うよ。 例えば　あ、ハエが何か言ってる～なんて思うようにするとか・・・ 後、逆ギレとか家出とかお子チャマっぽい事をするのはやめようね。 もっと大人になろうね。

トピ内ID：5263545320

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ご主人に変わってもらうのは無理だと思う

041
Lab
20年間変わらないのなら、ご主人は今後も変わらないでしょう。 トピ主さんがご自分のストレスを少なくできるように、 対処法を考えた方がいいと思います。 私なら嫌味言われた時点で毎回「はっきり言わんかい！」とキレますけど、 それが無理なら毎回言い返すなり対応しますかね。 「みそ汁しょっぱ～」 　　→黙ってお湯の入ったポットを差し出す 「生ゴミシンクに…」 　　→「あら、気づいたなら片付けといてくれる？」 「子どもにそこまで…」 　　→「じゃあどんな言い方すればいいか教えてください。」 「また安物買いか…」 　　→「気に入らないなら返してきますね」 「めんつゆインスタントかよ…」 　　→「じゃあ生醤油でどうぞ」 「どうせパートのくせに」 　　→「パートやめましょうか」 しかし、ここまで書いて見直してみると、 真面目にコメントしているのがバカバカしくなりますね～。

トピ内ID：9059917106

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オウムだと思って言葉の選択にヒントを与える

🛳
momo
＞「生ゴミが残っていたよ。ゴキブリのえさになるからちゃんと綺麗にしたほうがいいよ こういわれたいなら、こういわれたかようにわざと返事をしてみてください。 ＜はーい、すんませーん、ゴキブリの餌になるからちゃんと奇麗にしたほうがいいわねーわかっているけど疲れてたのかなー＞ 言われた側はそれが記憶に残る。 次にその言葉を投げる可能性を残すのです。 実験としてためしてはいかがでしょう。 これは実際に私達夫婦の実例です。 長い年月で言っている事や使う単語がかなり似てきている。 顔つきまで似てきます。 どうやら言ってほしいことはお願いするのではなく、記憶に残して使ってもらう、と言うのが確実みたいです。 ＜今日の味噌汁しょっぱー＞ ＜ごっめーん、しょっぱかった？次うすめるねー、あ、野菜増やそうか、美味しい時もあるのにねー変だねー、疲れてたのかなー＞ 最後の疲れていた、と言うところを特に覚えて欲しいですよね。主さんはいたわってほしいのでしょう。 だから何でもこれで完結させる。相手のぶつぶつつぶやく声を聞き流さないで、 オウムが喋ってると思って、語彙を増やすつもりで話しかけてみて下さいね。

トピ内ID：4922334410

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それって

😒
あらら
言われるあなたが気をつけて言われないように すれば済むことじゃないですか。 自分の落ち度は棚に上げて言われかたを どうのこうのっておかしくないですか？ あなたのような人は多分旦那がハッキリ言っても今度は その言い方が気に喰わないって言うんでしょうから。 自分にだけ気遣えって言ってるようにしか見えませんよ！！

トピ内ID：3610742591

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心から無視する

041
ハムチー
夫を変える方法ではないのですが。 私の夫は、嫌味はたまにしか言いませんが、不機嫌なことが多いです。 夫の意に沿わないことを言ったり、鬱陶しいと思うと、すぐにキレます。 数年前、私は胃潰瘍になりました。 現在も、大して改善はされてません。けれどそういう時、私は夫はいなくなったと考え、 何を言われても反応しないようにします。 ご機嫌も取らない代わりに、文句も言わず、ただ放っておきます。 傷つけないでほしいとか、優しくして欲しいというような期待はすでに一切ないので、 そのくらいの気持ちでいると、何を言われても馬耳東風でいられますし、 夫の機嫌が悪くなったところで、困ることもなく、夫が自分で気持ちに折り合いを つけられるまで放っておけます。 でも私の方は無礼な態度を取ったり、八つ当たりはしないようにしています。 そんな面倒なこと、する気にもなれないんですけどね。 完全に無視できるくらい、諦められるか、それだけです。 もしかしたらトピ主さんのご主人も、無視され続ければ、自分を振り返らないとも 限りません。 でもご主人を変えるのは無理だと思いますよ。

トピ内ID：2867676501

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言わせておけばいいよ～。

🙂
みかん
本当に大事なのは、トピ主さんが自分で自分を認めてあげることだと思います。 味噌汁がしょっぱいと言われて気分が悪いのは、しょっぱい味噌汁を作ってしまった自分自身をトピ主さんが責めているからでは？ パートもしていて、食事の用意もしていて、お子さんの世話もしている。トピ主さんは充分良く頑張ってるじゃないですか！ 麺つゆインスタントでもいいじゃん。飢え死にさせてるわけじゃないし。 生ゴミが溜まってても良いじゃん。ゴミ屋敷としてテレビに出てるわけじゃなければ子どもがアレルギーで病院に通うほどってわけじゃない。 完璧じゃなくても良いじゃん。充分頑張ってるよ、トピ主。 夫には言わせておけばいい。 それで、もしも少し余裕が出てきたら「味噌汁しょっぱかったらお湯足す？」とか「生ごみ残ってるんだったら悪いけど捨ててくれる？」とか「パパに世話してもらう方が言う事聞くみたい」とか「家計を切り盛りしてるといってよね♪」「麺つゆインスタントを我慢してくれて、ありがとね」とか言い返しても良いかも。

トピ内ID：7498168939

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ユーモアでもって切り返す

041
もやし
とんちでもって言い返すのはどうでしょう。 相手も思わずぷっと笑っちゃうような。

トピ内ID：6795606374

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あきらめてます

041
仮面夫婦
もうじき銀婚式の夫婦です。 うちの夫はあからさまな厭味の言葉は発しませんが いちいち人を小バカにした言動が止まりません。 外では絶対にしません、家族に対してだけです。 指摘しても、無自覚なのかすっとぼけてるのか そんなつもりじゃないと言い逃れするので無駄です。 壮絶なバトルを繰り広げたことがありますが 「自分は昔から何も変わってないし変わるつもりもない、 　それがイヤだというのなら、もうおしまいだな。」と突き放されます。 自分さえ我慢すれば家族の体裁は繕っていられるのだから…と 心の中で「こんちくしょ＃」と呟いてスルーして来ましたが 子どもが巣立った後、生活を共にして行く自信はありません。 熟年離婚が脳裏を過ぎりはするものの、巣立ったとはいえ 子どもたちの心の拠り所である「育った家庭」を こんなことで壊していいものか逡巡しています。 自分の心は少しずつ壊れていますけれどね…。 子どもたちも夫の言動には嫌気がさしてはいても そこは血を分けた親、真っ向から否定したくはないようです。 無神経な男は、死ぬまで無神経だとあきらめています。

トピ内ID：6245489644

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私も聞えよがしは嫌いです

041
試して勝てん
正面きって言ってくれって思います。 少々のぶつかり合いなら、家族間ならあってもいいと思ってます。 ちょっと粗い手段かもしれませんが、一度録音しておいたものをご主人に聞かせるのはどうでしょう？ 「客観的に聞いてどう思う？」と、感想を聞いてみては？ 無意識で言ってる人は治しようがないですが、客観的にみる（聞く）と少しは意識できるかも。 ＞夫の気分を害さずに夫に分かってもらう お気持ちは分かりますが、直に訴えても難しいなら、少し我慢して聞いてもらうか、自分があきらめるかですよね。 全然治りそうにもないなら、ヘッドホンして音楽かけながら家事をするという手も…。

トピ内ID：0637456649

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たまっていると思いますよ

041
トリコロール
結婚して20年、お疲れ様です。旦那さんも20年の間、直接トピ主さんに言えなくて腹にためてきたことも多いでしょう。またトピに記された事柄は追及されればどれも反論できない事柄ばかりのようにも思えます。 反撃するよりも、事態改善中であることをアピールされる方がお互いにとって良いと思います。

トピ内ID：6393877160

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レス、ありがとうございました。

😑
ももんが トピ主
うーんさん ＞本人は本当に分からないみたいで、 そうみたいです、指摘したら「オレは喋るなってこと？」といってます。 そうではなく、「直接いって欲しい」、そしてできれば「具体的な改善のアイデア（子どもへのおすすめの叱り方を具体的に）を教えて欲しい」というのですが、分かっては貰えません。 ドスチワワさん ハエ　苦笑！ そう思えるといいんですけどね、自分が未熟のせいか、嫌みを聞くと自分の冷静さが失われて、反応してしまいがちです。 Labさん ポット差出しも、安物買の返品も、パーとやめましょうか反撃もしたことあります。 でも本当にしたかったの改善策などの対話。。。結果的にそれが出来ないままで、自分がイヤになったり、なにかすっきりしない思いが滞ったくらいでした。 momoさん 大変具体的な経験談、ありがとうございます。語彙を増やすために、と思うとなんだか、楽しみつつ実践できそうです。夫の意を酌みつつ、こちらの気持も表明する。ぜひやって見ます。 あららさん たしかに家事は全く及第点を貰えない落度があると思います。自分も治せるところを直して行けるよう努力して行きたいです。

トピ内ID：4722480702

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でもご主人は

041
ぞうさん
トピ主さんがいないと生きていけないのではないでしょうか。 お仕事でも重要な役職でしょうし、いろいろストレスは溜まってますよね。 それを受け入れることが出来るのは、トピ主さんしかいないのですよ。 そう思えば少しは楽になりませんか？

トピ内ID：8569390801

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ありがとうございます。

🙂
ももんが トピ主
ハムチーさん 胃潰瘍に、、、いまは胃の方は？どうか、ご自愛くださいね。 私も馬耳東風、と構えておきたいのですが、 気持の余裕次第で、それが出来ないときもあるのが現状です。 でも、八つ当りするのって面倒な事」と思えば、 自分の気持ちに区切りが付けやすい気もします。 みかんさん 温かい言葉、胸に沁みます、、、 小町にかいたことで、私の気持を分かってもらえる方がいると分かった事で、 私の中に気持ちの余裕がすこしずつ芽生えてきてる気もしています。 嫌みに対する不平不満だけを胸に溜めて行くより、 夫を褒めたり持上げたりすることで、 嫌みにこだわらず、うまく対処したり切返せるようになって行きたいです。 もやしさん とんち！　笑 「さあ、今回はどんなとんちがいいかなあ～」なんて考えていたら、 反発心を抱く時間さえなくなりますね！ 仮面夫婦さん 小ばかにしたような言動、傷つきますね、、 ご主人のそういう態度、お子さんたちにも伝わっていますね。 逆に私が、夫の嫌みに未熟な態度をとれば、 それも子供にしっかり見られていると言う事ですね。 私自身への戒めとしても心に残しておきます。

トピ内ID：4722480702

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ありがとうございます。

🙂
ももんが トピ主
試して勝てんさん 嫌みはいつ言い出すか予想が付かないし、嫌みは瞬時にでて、その後長々と続く事はないのでたぶん、録音はむりかと思われます。 レスを読ませてもらい、思いついたのですが、録音は夫を不快にさせかねないのでしにくいですが、その場で、夫の言葉を復唱するという手もあるかもですね！ それも不快にさせるかな。 嫌みを言われたときに一番したいことは、夫をぎゃふんと言わせたり不快にさせる事ではなく、一方的に嫌みを言われっぱなしではなく、冷静に、前向きに解決策を話しあいたいんですけどね。 でもヘッドホンは、役に立ちそうですね。 苛々軽減になるグッドアイデア、いただきます！

トピ内ID：4722480702

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ありがとうございます。

🙂
ももんが トピ主
トリコロールさん そうですね、夫も20年、我慢し続けてきているかもしれませんね。見方を変えてみると、自分の非に気付けます。 ただみそ汁はいつもは薄味にしてて、たまに濃いとブツッと嫌みを言われます。 嫌みより「お湯足してほしいな」、とか、「今日のは濃いよね」、と『直接』言ってくれたら、対処するのに、、と思うのです。 安物買いは、夫からとくに生活に必要な買物費用などの生活費は一切貰っておらず、 パート代や自分で貯めた貯金を切詰めて買物をしているので、 100円200円安い洗剤やロールなど見つけると、 置く場所を考えず大人買いをしてしまうところがあり反省しています。 トイレにロールが積んであると見た目が悪いのだとわかってはいるつもりです。 また安いときもあるとは思うので、一気に買いすぎは防止しようと思います。

トピ内ID：4722480702

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聞かされる者の身にもなれ！ってんだ

041
ゆきうさぎ
というようなことを、うまく言えるといいのですが。 お気持ちわかります。 うちの夫もそんなかんじ。 わざわざ別室で言うこともあり。 で、内容はわからなくても、 嫌味だということだけはわかってしまうんですよね。 ただ、別室に行くのは、目の前で 「じゃあ、あんたがやればすむ話でしょ？」と ブチ切れたことがあるからなので（笑）。 子供が小さい頃には、タイトルのようなことを ぶちまけたこともあります。 まぁ、それでも、効果はなかったようで。 昨日テレビをみていたら、 不快な音ほど、よく聞こえてしまう、らしいんです。 ああ、そうだ、 嫌味を言われたら、 「では、どうしたらいいと思いますか？」と 切り返してみるっていうのはどうでしょうか？ 例： 「みそ汁しょっぱい」 「ではどうしたらいい？」 「お湯もってきて」 「最初からそういってくれたらいいのにねぇ」と こちらの望む回答まで教えて「差し上げ」ましょうか。

トピ内ID：0774178703

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本人は直接言ってるつもり

041
鮒
ひょっとして、ご主人ご本人としては 「聞こえよがしの嫌味」ではなくて「トピ主さんに直接文句を言っている」 つもりなのではないかと思いました。 ご主人はわりと面倒くさがりなのでは？ なのでわざわざトピ主さんの目の前まで行くことをせず、 感じたその場で大きめな声で言葉を口にしてると。 トピ主さんはその都度、反論するか肯定するかして ｢直接言われている｣のと同等に返事をなさってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8611995568

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つぶやきシローみたーい♪　とでも。

🐷
べーごま
いろいろ試されてるみたいですね。 では、こんな方法はどうでしょう？　すでに試していたらゴメンナサイね。 味噌汁→そう？じゃお湯入れてー。 生ゴミ→あ、忘れてた。捨てといてー。 子供→じゃあ貴方が叱って 安物買い→いいもの買ってくれたらやめるね♪ パート→フルタイムになろうか？そしたら家事はとーぜん半分こね♪ 自分の嫌味が薮蛇となって自分に跳ね返ってきたら「言ったらヤバい」っていう抑止力が生まれるんじゃないかな。 言い返す時は、明るく笑顔でね。 嫌味で言い返すと落ち込むというトピ主さんでも、明るい気持ちで言えばストレスも最小で済むかと。 もしくは「つぶやきシローみたいにつぶやいてる～♪つぶやき○○（旦那さんの名前）だ～♪」とでも言って、旦那の嫌味癖をイジっちゃうとか。 嫌味を言われたらお笑いにして返す。これも薮蛇効果が期待できないかな？

トピ内ID：1376362098

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嫌味を

041
通ります
レコーダー等に録り溜めて、旦那さんの嫌味集を作って聞かせてあげたらどうでしょうか。 バカバカしいかも知れませんが作る過程は結構楽しいかも。 子供さんや周りの人でパソコン編集出来る方いませんか。 (いたら是非ラップ調の編集もの追加で) 録音した自分の声を聞くだけでも結構恥かしくないですか？ その内容が内容なら旦那さんきっと反省してくれると思いますよ。

トピ内ID：6869519240

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ちっさい男！

041
我慢ならない
ひと様のご主人をつかまえてすみません。 でも本音です。 私ならそんな細かいウジウジした男、我慢できないなー。 そんな夫と二十年夫婦でいるなんて、トピ主さんは我慢強くて寛大な女性ですね。 私なら三日でキレますね。味噌汁とかめんつゆなんて、ちゃぶ台ひっくり返して「ならお前が作れー！」と怒鳴ってますよ。（ちゃぶ台ないですが） そんな私からすると、この男の妻が務まるのは私だけ、という使命感で乗り切るか、毎日言われたことを手帳に書いて、将来離婚する時が来たら慰謝料増額の証拠にしてやろうと、こっそりほくそ笑むか、くらいの対応しか思いつきません。 残念ながら、ご主人の性格は変わらないと思います。 もし性格改造を試みるなら、結婚最初の一、二年ですべきでしたね。

トピ内ID：1070869153

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言われないようにするためには

041
ごんじぃ
嫌みを言われないようにするには、あなたがしっかりすることです。 ちなみに我が家は片付け苦手な主婦のため豚小屋になっていて、人などよべたものではありません。あなたはいい方です。旦那がみみっちぃだけです。

トピ内ID：6947677787

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へ？

🐱
くるくる
＞夫からとくに生活に必要な買物費用などの 生活費は一切貰っておらず、 パート代や自分で貯めた貯金を切詰めて買物をしている これって夫なの？生活費くれないのに？ （結婚20年だよね）　 嫌味なヒモなのか？

トピ内ID：2915558286

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味噌汁は？

041
ごんじぃ
味噌汁を作るとき、味見はしてますか？２０年も主婦しててショッパイとは。我が家の主婦も２０年になりますが、トピ主と同じで味噌汁が温かったり、具が半煮えだったり。注意すれば逆ギレで始末に負えません。トピ主はまだましな方かも。

トピ内ID：6947677787

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思うには

🐱
知蘭
「ごめんなさい」の一言で、すべて終わりませんか?　いろいろと、レスには反論が書かれているけど、結局、トピ主さんの、いたらなさ?　反省すべきことが、嫌味になっている。 直せば、すべてが丸く収まります。結局、嫌味って、ご主人の要望な訳ですよ。こうしてほしい気持ちが、喧嘩するのが嫌だから、ごまかしているだけです。 男性って、女性から素直に「ごめんなさい」言われると、もう次の句、言えないものですがねぇ・・・試してみてください。

トピ内ID：1938784214

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イヤミを何とも思わない人はいないと思いますか

041
イヤーミー
ご主人はイヤミを何とも思わないとのことですが、本当にそうでしょうか。 わたしはやはり、自分がされたらどう思うかをわからせるのが一番じゃないかと思います。 どんなイヤミがご主人が凹むイヤミかをしっかりと考えて、ご主人をムッとさせてください。 また別の方法で、ご主人に見えるようにイヤミ集というノートに細かくつけていくのも手です。 あとは、ご主人が何かちょっとでも粗相をしていたら、携帯カメラで撮る、またはイヤミノートに記入する。本人にわかるような距離で。 以上、目的は相手と同じレベルに下がるのではなく、どういうことかわからせるためです。 よければ最後の手段としてください。

トピ内ID：9591385250

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反応があるから

041
うさこ
＞「オレは喋るなってこと？」 ということは、 ももんがさんに訴えたいことがあるんですよね。 単なる独り言のつもりじゃないんですよね。 「嫌味な言い回しには反応しない」のがいいのでは？ やらなきゃってことでも、その場ではオールスルーで。 あとで何とかするにしてもね。 ただ、ももんがさんのレスを拝見すると、 旦那さんのツッコミはどれもごもっともみたいで・・・（苦笑） そこは直してこなかったのに、旦那さんにだけ直して欲しいってのもなぁ。 たまにでも何でも、失敗は失敗だし・・・。 でも、ただ、が多いよね。 旦那さんの嫌味な性格を強めてきた部分がそこらにありそうな？ キレてから話すんじゃなくて、 ふだんの何ともないときに冷静に話し合いしてみたらどうかなぁ。

トピ内ID：8458515134

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似てます、２人とも

041
にゃきき
トピを読んで思いました。 「ご夫婦とも、お互いに衝突するのはイヤ」ってところがとても似ておられます。ただ、言葉での表出の仕方だけ違う。 聞こえる小言で吐き出すだんな様、貯めて貯めて爆発しちゃう奥様。 結果、衝突するのはイヤなのに、そうなってしまうってところがポイントかと思います。 人間不思議なもので、一番身近にいて本来は一番大事にしなきゃいけない人に対して、まったくその逆のことをしがち。粗末に扱う、けなしたりする、嫌味を言う…そうして段々距離ができて、コミュニケーションをとろうとしなくなるものです。 衝突を避けるには、この本来一番近くに居て大事な人ってことを再認識すること、、、近くだから言えるんです。ですから、普段からコミュニケーションをじょーずに取る方法を模索することです。 小言に怒りで対抗するのではなく「ぁぁなんか会社でヤナことでもあったかな」「男の人は外で色々あるのかな…さりげなく聞いてみよ」…ちょっと上から目線かもですが、そういう態度で接しますと段々変わりますよ、お互いに。ご自分の言い分ばかり聞いて欲しいという気持ちのままでは、何も変わりません。

トピ内ID：5628168152

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え！？

😝
とも
ええ～～！？ 生活費一切もらってない！？ なら、グズグズいわれる筋合いなし！ 家事をしてもらってもいいくらいじゃないですか？

トピ内ID：1235753111

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「仕事、うまく行ってないの？」

😉
フィー
と、都度まゆをひそめて言ってみる。 「知り合いでも幸せでない人が皆そんな感じなのよね」って。 実際幸せな人は嫌味を発しません。 不幸な人は自分の不幸さを“おすそ分け”して来ようとするから タチが悪いですよね。

トピ内ID：4133254289

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