夫との価値観の違い

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えりりん

2005年07月01日 10:09

ひと

はじめまして。1歳の子供のいる共働き主婦です。夫との価値観の違いに悩んでいます。私は最初から専業主婦を希望して、結婚前にもちゃんと言っていたにもかかわらずうやむやのうちに共働きになりました。生活費も手取りの半分しか入れてくれず(12万程です)、昨日ボーナスを支給されたらしいのですが、50万近くもらっていて家には5万しか入れてくれませんでした。家に入れるだけでもありがたく思えと言われたのですがそんなものなのでしょうか？私も正社員で働いてますが毎年給料は下がるしボーナスなんて寸志程度で、子供の保育費や衣類の買い足しで赤字状態です。それでも『稼ぎが悪いのは自分のせいだ』らしいです。家庭それぞれのスタイルがあると思うのでお互いが納得してればいいのですが、私はどうしても慣れることが出来ずにつらいです。離婚して母子家庭になったほうが保育料も安くなるし、医療費もかからないし、家事も夫が居ない分楽になるしで揺れています。私のワガママでしょうか？

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家事労働賃金+育児費用を請求

試行錯誤

2005年07月02日 11:50

もしもまだ離婚は性急だとお考えでしたらご主人の理論で、上記の賃金を請求されたら良いと思います。家賃やもろもろを折半し考えてみる家事労働や育児にかかる負担をお金で割り切るとりあえず実行してみてはどうですか？その生活をしてみて、あまりの価値観の違いに気持ちが冷めてしまったら親権・養育権が取れるように静かに備して離婚訴訟も覚悟しつつ行動を起こしたら良いと思います。

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そうだなぁ

シングル母

2005年07月02日 11:54

ご主人、入れない分のお金は何に使ってるんでしょうか・・価値観の違いって金銭的な部分だけですか？他にも　手をあげるとか、浮気性とかあるんですか？お子さんに対してご主人はどうですか？トピ主さんも正社員で働いて給料もらってるんだから全く生活費がないわけではないでしょう。簡単に母子家庭の方が楽？って言わないでくださいよ。お金に変えられない事や苦労が多い事ご存じでおっしゃてるんでしょうか？？客観的に聞いてみて、なんだかどっちもどっちな感じがいたします。

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はい？

一心同体

2005年07月02日 12:14

それって結婚前に話し合っておくべきことでは・・・？

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価値観と言うより・・・

ぷんぷん

2005年07月02日 12:40

トビ主さん我慢しすぎです。私の姉も同じ様な状況で悩んでいるので、ちょっとイライラしてしまいました。（辛口でごめんなさい。）でもトビ主さんは偉いよ！頑張ってるもの。ところで、家事育児は分担してますか？もしそうだとしても、収入から家に入れる分は収入の何割と決めて対等にするべきだし、そうじゃない（家事育児はトビ主さん任せ）なら財布はひとつにするべきだと私は思います。管理はどちらでもよいのですが、趣味などのお金は必ず決められた自分のお小遣いからだし、家のお金は生活必要経費以外は勝手に使ってはいけない、というルールを守る事が大事です。結婚して数年経ってしまった今、「何を今更」とご主人は思われるかもしれませんけど、これから子供にいろいろお金が掛かることが多くなってきます。その為にも、家族のお金を貯えておくことが必要です。一度、真剣にご主人と話し合ってみてはいかがですか？それでもだめなら、「仕事辞める」とか「離婚したい」などと言って脅かすとか。現にトビ主さん、心の中でそう思っちゃってるわけですし。そうでもしないと、男の人は真剣に考えてくれないんじゃないかしら。家族の将来のためです。頑張って！！

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まずは

通行人

2005年07月02日 13:01

数ヶ月分の家計の状況(どちらの収入からどれだけ家計に入ってそれを何に使ったか)と家事労働の状況(どちらがどれだけ何をやったか)を書き出してみて下さい。よくわからなければ、向こう2か月分くらい記録してみて下さい。その結果、旦那さんの収入がなくても十分生活できるのならこれをどう考えるのか冷静に旦那さんに聞いてみて下さい。その上で、態度に改善が見られなければ離婚を切り出してもわがままとは言えないと思います。

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ワガママじゃないと思いますよ～

あろえ

2005年07月02日 13:01

全然ワガママじゃないです。生活費を満足にくれないのって困りますね～。離婚したくなるのもわかります。ただ、ダンナさんは何かの目的があって貯金してるのでは？家を建てるとか。何か説明があると納得できるんですけどね～

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ダンナ様の言い分が理解できません。

愛蔬

2005年07月02日 13:12

＞家に入れるだけでもありがたく思えというのは、家賃はダンナ様が払っているということですか？それにしても納得できないし理解もできません。　うちは共働きカップルですが、お互いの収入に応じて出しています。（彼氏の方が少ない時は私が多めに、彼氏の方が多いときは彼氏が多めに。）その代わり、家事もできるほうがやっていますが、トピ主さんの御宅は家事育児はダンナ様もなさるのでしょうか？＞離婚して母子家庭になったほうが保育料も安くなるし、医療費もかからないし、家事も夫が居ない分楽になるしで揺れています。　私は、お書きになっているように離婚なさった方が楽なのではないかと思います。価値観の違いというか、それ以前に奥様のありがたみがわかってないように思えます。

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同感です。

めるの木

2005年07月02日 13:13

共働きをするなら全て折半にすべきです。（ご主人が）それができないなら、生活費を余分に出してもらうこと。これは当然のことだと思います。自分の思っていることをきちんと話されてはいかがですか？まったく改心しないようなら、この先ずっとそのままでしょう・・・

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応援します

母一人、子一人

2005年07月02日 13:20

そんな勝手な男と一緒に居るくらいなら、母子家庭の方がよっぽどましです。医療費、保育料うんぬんより、あなたの精神まで壊れちゃいますよ。

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女性の敵

katuya

2005年07月02日 14:05

とんでもない男性と結婚されましたね。ご主人は自己愛が強く、トピを拝見する限り、その性格が直るとはとうてい思われません。トピ主さんがお考えのように、こんな男性とは別れて母子で生きた方がより良い生活が出来そうですね。身も心もけちくさい夫とはさよならして、すっきりした生活をしましょう。

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価値観の違い！？

むむむ…

2005年07月02日 14:08

共働きから今は専業主婦の身です。共働き時代は自分の稼ぎは全部自分の物にしてました。生活費もろもろは全て彼出しで彼が家計を切り盛りしてました。彼も納得してのことです。今は彼の給料のみで私が管理してます。ボーナスの使い道も二人で話し合って決めます。ほとんど貯蓄ですが…。旦那さんはボーナスや毎月の給料の半分を全部使い切っているのでしょうか？私の旦那の価値観は結婚後は男が養うものと思っていて(その分子供３歳まで働いてくれるなと言いますが)、友達の大半も女が家計を握っていますが… どうでしょう？旦那様のお母さんに相談するとか…そこでお義母さんが息子の肩を持つなら、旦那さんのその価値観は変わらないと見て～強行手段で仕事をやめるか、離婚を視野に入れて真剣に話し合いを行うかあなた次第では？

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少ない！

とくめい

2005年07月02日 14:23

家計簿つけていますか？それをきっちり見せて、話し合ったほうがいいと思います。生活費については、確かに価値観の違いはあります。でも、助けあうのが夫婦だと思います。「入れるだけありがたく思え」って、それってひどい。「給料が少ないのは自分が悪い」んじゃないでしょ！不景気が悪いんでしょ！話し合ってみて、それでも駄目ならば離婚もしかたがないとは思います。一応、話し合いの過程をメモしたりしてみてください。あと、誰か相談できる人はいますか？いなければ、役所などの法律相談に行って（離婚に強い人に当たれば良いですが）、こういうケースは悪意の放棄に当たるのかとか相談してみても良いと思います。

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愛は感じられない

専業主婦

2005年07月02日 14:33

まず、トピ主さんが挙げている事以外はどちらが負担しているか、トピ主さんの収入がどれだけかではないでしょうか？光熱費や家賃などをご主人が払っていてトピ主さんの収入もそれなりにあるなら、月１２万円プラス＋トピ主さんの収入で足りないって、保育料があるとしても使いすぎではないですか？我が家は私が無収入で月１１万円を主人からもらい、光熱費と家賃以外の食費、雑費、交際費、子供のもの等は全てそこから出します。そこから貯金もします。でも、ご主人の言葉はひどいですね。トピ主さんに愛はかんじられません。そしてトピ主さんもご主人に不満が溜まり愛はもうないいように感じられます。そもそもこのトピの内容以前に二人の仲は終わっているのではないですか？お仕事をお持ちなら離婚されるのもいいかもしれませんね。そちらの方が楽しい毎日がおくれるように思われます。

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セコイ男。

あらま

2005年07月02日 15:13

ボーナス５０万稼いできたのはご主人かもしれませんが、お話の様子から見て、家事の分担はしていないようですね。自分のこずかいは４５万確保して家計は赤字？何故にトピ主さんが（推測ですが）専業主婦なみに家事をやってかつ家計が赤字にならないようにもっと稼がねばならないの？　子育ての傍らに働いているのに稼ぎが悪いのは自分のせい？ >離婚して母子家庭になったほうが保育料も安くなるし、医療費もかからないし、家事も夫が居ない分楽になるしで揺れています。離婚しましょうよ。トピ主さんひとりがだんなの世話をして家計をになう必要はありません。でもそのようなセコイご主人なら養育費は踏み倒される事間違いないでしょうね。

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価値観の違い？？

ららら

2005年07月02日 15:22

それ、価値観の違い、じゃないでしょう。単なる旦那の横暴です。有り余るほど稼いでいて財布握ってるならまだしも 24万の稼ぎで半分しかいれずに嫁に働かすなんて傲慢もいいとこです。私なら離婚しますね。

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共働きなら

シュフ

2005年07月02日 15:55

当然ご主人も家事育児には参加しているのですよね？もし家事育児は奥さん任せで、家計にそれだけしか入れていないのなら、やはりご主人がかなりわがままだと思います。だって、食費だけでなく家賃光熱費などもそこに含まれるのでしょう？価値観の違いと言うよりも、ご主人にだけ都合のいい要求を、一方的に飲まされているという印象です。身の周りの世話も子育てもやってくれ、且つ生活費も稼いでくれるような奥さんなら、そんな人と結婚した男は楽できるでしょうけど、それじゃ家庭は成り立ちませんよね。自分の人生に相手が不要、むしろ負担だとしか思えないのなら、離婚も仕方ないでしょう。

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私なら耐えられないな

ぴか

2005年07月02日 16:08

「家に入れるだけでもありがたく思え」・・って言葉がご主人の愛情を感じられません。家の経済が１２万＋えりりんさんの収入では足りないならご主人も協力するべきです。ご主人が共働きを望むなら一度、保育料・食費・光熱費など内訳を出して強く協力をお願いしたらどうでしょうか。共働きでそれぞれが自分の給料から生活費を入れる方式を取るなら、二人で話し合いをして納得した額を入れないと不満が出て当然です。えりりんさんの文章を読んで正直、ご主人は結婚に対して今は「自分のふところが痛まないのでラッキー」って考えなんじゃないかな・・って思いました。自由に出来るお金はたくさんあるし家事はしなくてもいいし、独身の時よりも居心地はいいんじゃないかなぁ。お子さんもいるから軽はずみには言っちゃいけないのだろうけど、えりりんさんが負担に感じて愛情も無くなったのなら離婚も考えてもいいと思いますよ。もし離婚・・なんて本当に考えた時はお子さんのためにも慰謝料・養育費はきちんと請求したほうがいいですよ。

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別れたほうがいいかも

あめ

2005年07月02日 18:43

『稼ぎが悪いのは自分のせいだ』という発言をする男性とは、別れたほうがいいです。先が思いやられます。

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失礼を承知で・・・

あの～～

2005年07月02日 19:20

　幾ら、男女平等と言っても今の世間で男性より　女性の方が給料が高いとか同じなんていうのは　公務員（でも出世するのは圧倒的に男性か？）　か一部の会社位で女性はまだまだ立場が弱いです。　おまけに小さい子どもがいるって事は残業とか　でも殆ど出来ないでしょうし、病気の時において　行くわけにもいかないでしょうし。　あと、家事ですが家事も全く半々ですか？　　これじゃ家政婦と・・・をタダでしてくれる　都合のよい女性としか思えないです。　それから５０万手取りで５万って・・・　家庭を持っている自覚がなさすぎです。　私ならそんな男とはすぐに別れます。　正直よくそんな相手と子供を作ったなと　思ってしまいます。そんな状態なら子供は産まないし　作らない。結婚してもそんな事を言われたら　子供を作る前に離婚ですね。

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旦那さん酷すぎ！

ちょこ

2005年07月02日 20:06

えりりんさん、こんにちは。それは，旦那さんがあまりに酷すぎる！普通は給料全額入れるし、ボーナスも当然全額入れますよ。欲しいものがあれば、相談して買うし（お互いに）。　私は離婚しますね。母子家庭で育てていった方が子供にとってもいいと思います。そんな旦那さんは、変わらないと思うので・・・。

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独身者ですけど

そら

2005年07月02日 21:12

価値観が合わないって、つらいですよね。。。子どもさんにかかるお金もたくさん必要だと思いますし。ご主人さんときちんと話し合いをされてはいかがでしょうか。トピ主さんの気持ち、どうしてほしいのか、どうしたいのか・・・などを話して、ご主人さんの考えも聞く。もうすでに離婚を考えられているようですが、大きな決断をされる前に、もう一度話し合いを。どうでしょうか？

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話し合いを！

アクア

2005年07月02日 21:13

家族はある意味では「運命共同体」だと、私は思っています。お金の使い方は家族それぞれですが、夫婦の間で納得できていないというのは、問題があるのでは？ご主人は自分の取り分を何に使われているのでしょうか。もしかしたら奥様には内緒で貯金されているのかも。子供の教育費や、将来家を持つなど、資金面で家族で意思を統一しなければいけないことはたくさんあります。ぜひ早いうちにご主人と話し合ってください。

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同感です。

れいこ

2005年07月02日 22:21

分かります、その気持ち。我が家も全く同じです。共働き（正社員です）の上、育児・家事も全て私一人の肩にのしかかり、何度も離婚を考えました。最近になって急に夫から住宅ローンの返済額を増やしたから、月々渡していた家計費を減らすと言われました。子供は来年から大学なのに、その費用も私に準備させようとしているし。どう考えても夫の給料・ボーナスの半分近くは自分の小遣いになっているとしか思えません。これから先、長男の嫁である私は義父母の面倒も一人で見させられることになるだろうし、やっとその介護が終わったら今度は一回り年上の夫の介護が待っているのかと思うと本当にゾッとします。子供が成人した後、夫婦間で何か大きなトラブルがあったら、とっとと別れて残りの人生は私自身で決めて行きたいと強く思っています。こういう妻って結構いっぱいいると思いますよ。とにかく、とりあえず今は家計の中で食費を徹底的に削ってみてはいかがでしょうか。「今月赤字だから、今夜はサンマだけよ」なんて、皮肉たっぷりに夫に言ってみるのも良いかも。

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もうちょっと情報が欲しい

オガチョ

2005年07月03日 00:41

結論を出す前に教えていただきたいことがあります。・家事や育児は二人で平等にしてるの？・旦那様は子供を愛しているの？・あなたがそんな旦那様を愛しているの？・話し合いはできないの？・共働きをするにいたった理由・もしくは共働きをしようと思ったあなたの動機仮に、二人で家事と育児を分担している場合、旦那さんが入れる金額はそんなもんでしょう。

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お気持ちわかります

つくし

2005年07月03日 01:21

トピ主さんのご主人は、家事や育児を少しでも手伝ってくれますか？もし少しでも手伝ってくれるのなら、離婚するより一緒にいたほうが良い気がします。私の場合、トピ主さんとは事情が違いますが、（経済的）状況は同じです。私の夫は、私が体調不良の時や、（たまにですが）週末私一人で外出する機会を作ってくれます。これがなかったら、別れたほうがいいのかなと思いますねー。夫と私は事実婚で正式に結婚はしていません。なので世間的には母子家庭です。勿論私は働いていますので、行政からは何ら保護は受けていませんが、公立保育園の保育料はかなーり安いです。ペーパー離婚や事実婚を勧めるわけではありませんが、こんな方法もあるという事で書き込みさせていただきました。

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わがままじゃないですよ

ぱンだ

2005年07月03日 01:33

「彼と一緒にいるメリットがない」とお考えなんですよね。だったら別れたら良いのでは？今後思いもしなかったデメリットが発覚するかもしれませんがそれはその時考えたら良いことです。

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自分勝手なご主人だと思うけど・・・

moku

2005年07月03日 02:50

価値観の違いと言われればそうでしょうけどお金の価値観は結婚生活をする上で重要です。どちらかが納得できない状態では長続きしないのではないでしょうか。結婚は恋愛ではなく生活ですから。トピ主さんのご主人は「自分が一番かわいい」いかにも今時の男性ですね。昔の考え(男性が家族を養う)から見ると、結婚には向かない男性ですね。ですが、今は結婚も多様化しています。女性も一人前の収入を得ることができ、自分の収入はそれぞれ自分で管理し、生活費は折半で出し合うという形を好む女性もいるようです。要は専業主婦を希望しているトピ主さんが今のご主人を選んだのが間違いだったのではないでしょうか？「お金をいくらかでも入れてもらえるだけでもありがたく思え」というご主人の発言からすると、ご主人が、トピ主さんやお子さんに愛情を持っているようには感じられません。私はこのままいってもうまくいかないと思いますが・・・

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それは

金質

2005年07月03日 05:31

夫というよりただの同居人のような感じですね。旦那さんは家事や育児はしてくれているのですか？もしなければ、いなくてもいいんじゃないですか？

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価値観は違って当たり前。結婚生活は話し合いの連続

はるこ

2005年07月03日 08:05

　生活費をどれだけ入れるかですが、ご主人は家事育児はどれだけされているのでしょうか。共働きをして生活費を折半で入れろと言うのならば、家事育児も折半ではないでしょうか。もし「家事育児は女の仕事だ、俺はしない」というのならば、「それなら生活費は男が稼いできなさい」ということでしょう。　生活費も稼いで、家事育児も妻がやれと言うのでは、父親として無責任も甚だしいと思います。　そのへんで話し合いをされてはいかがでしょうか。　あと、トピ主さんが今、離婚しようかと考えられるのも、ご自身が職業を持っていて、経済力をお持ちだからです。だから仕事を続けられたことは正解だったと思います。経済力がないと離婚すらできません。　

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早いほうがよい

ひと足先輩

2005年07月03日 09:08

「そんな夫でも人間的に愛してるから一緒にいたい」とでも思わない限り、別れるのをおすすめします。一生トピ主さんが彼に尽くす覚悟があるなら、ずっと一緒でもよいと思いますが…。「互いに対等に生活費や家事を分担したい」「自分が家事をやる分だけ夫に多く生活費を負担してほしい」…こんな当たり前の価値観が通用しない男は早く捨てた方がよし。母子家庭の福祉は、子供が幼い年齢ほど充実してます。私の場合、「父親が必要だから、子供が高校出るまでは」と我慢した結果、貯金も出来ないまま年を取りました。子供が１８歳過ぎると母子手当はなくなります。振り返ると、夫の飲み代・遊興費のために仕事してきたようなもの…と後悔しきりです。

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