自分の子供が自分の兄弟に粗末にされたらどうしますか？

粗末に扱われるというのが具体的にどういうことなのかわかりません。 そのこととは別に、贈りもののお礼はしましょう。 あなたはお子さんの立場ですか？贈りものは誰あてのものですか？ あなた宛ての物なら、お礼はお電話かお手紙で。メールは親しい関係の場合です。目上の方にメールでお礼はいけませんよ。 おじ、おばという立場の方たちとの関係は、親があっての関係ですね。 直接、あなたとの接点が多いとも思えません。 粗末に扱われるということに対し、親御さんに気持ちを打ち明けましたか？ もし、親御さんがそのことを受け入れているならそれなりの理由があるのでしょう。あなたの知らない事情があるのかもしれません。 全くのあてずっぽうですが、お父様かお母様が兄弟の末っ子で、ご親戚の集まりなどであなたが末席だったとか、そういう類のことなら、粗末ということではなく、目上、とかいうことなのですが…

「粗末」では具体的にどういう件なのかわかりません。 でも一般的に親であるトピ主さんが、周囲や自分の兄弟に、自分と同じ位にわが子を優遇して貰いたいと思うのは到底無理でしょう。 子供がかわいいし、こんなに気になるのは、その子の親だけです。親ばかですね。 子供から見て目上に当たるオジ、オバに対して、子供自身に遠慮をさせる気持ちを身に付けさせることが大切です。 それができていないと、粗末というより、周囲は厚かましい子供と親に辟易とし嫌いになります。 子供が嫌いな人も居ますし。 叔父おばに向かって、子供を謙虚にさせていますか？

一度トピを見たときにレスがついておらず、レスいただけるような内容ではなかったのだと思い、そのままになってしまいました。 私は、子供の立場です。 「おじ・おば」は、自分の老後の面倒を私に見させるために「不要品だが自分では処分するのが面倒な物」を「あげる」と言って送ってきます。 「（おじ・おばが）認知症になったときにはあなたに来てもらうのだから、足代として渡しておく」と言って、まとまった額のお金を一方的に送りつけてきたこともありました。 「おじ・おば」には子供がいます。 それでも「甥・姪」の立場である私が面倒をみなければならず、そのために「不要品」を感謝の気持ちを持って受け取り、お金を送りつけられたら受け取って認知症の症状が出たときに備えなければならないのが世間の常識なのでしょうか・・・？ 親に「それはおかしいと思う」と伝えましたが、「付き合いは簡単には断ち切れない」と言われただけでした。

なるほど、そういう事情でしたか。 トピ本文では、かなりお若い、中高生ぐらいを想定していましたが違うようですね。「粗末に扱われる」が抽象的過ぎましたね。 扶養の義務は、直系血縁、兄弟姉妹にあります。 ３親等である、トピさんとおじおばの関係では、家庭裁判所が特別な事情があると認め、審判しない限り自動的に扶養の義務は生じません。 おじ、おばにお子さんがいらっしゃる以上、自動的にはならない。 が、トピさんから見ていとこにあたる、そのお子さんが何らかの事情で成年被後見人であるとしたら微妙ですが、その場合でもおじおばが、その子の親としてできるだけの事はしておくべきで、自分の身の振り方も考えるべきでしょう。 具体的に金銭の受領はせずに少なくとも親にとどめておいてもらいましょう。兄弟は扶養の義務はありますから。あなたが直接受け取らない。受け取っても、親に返し、親に返したと伝えた方がいいです。 あなたの人生はあなたのものです。誰かの犠牲になってはいけません。

「叔父叔母が不用品を送りつけて来てこれで老後の面倒を見ろという」という事ですよね？ 一方的に要らないものを押しつけてきて面倒を見ろ、そんなものに応じる必要はないです。後々のためにも品物もお金も突き返して実子でもないのに面倒なんて見られないとキッパリ言うべきじゃないですか。

一方的に不用品や現金を送られてきても受け取りを拒否すればいいですよ。 法的には貴方が介護をする義務なんて無いんだしね。 ただ、ちょっと気になったのは、もしかして貴方の御両親はその「おじさん・おばさん」達にお金を借りたり世話になったりしたことはないですか。 それでその代わりに将来「おじ・おば」の介護を貴方にさせるってことに勝手に決めたりしていませんか。 貴方の御両親の態度も変だと思います。 「おじ・おば」に子供がいないのならまだしも、実子がいるにもかかわらず貴方に無理やり介護をさせようとしている裏には何かあるような気がするんですけど・・・。 それともただ単に「おじ・おば」と貴方の御両親が非常識なだけでしょうか。

介護要員と考えられているのが不快なんですよね。 お金はあなたの親御さんが既に使ってしまったのでしょうか。あなたの親御さんは、お金であなたを自分の兄弟の介護要員として差し出す気なのでしょうか。 あなたが対決すべきは、失礼な言動のおじ・おばなのか、自分の親なのか、見極めましょう。 おじ・おばの介護など、いざとなったら「できません」と宣言すればいいだけです。 実子や兄弟がいながら、甥・姪に降りかかる事はありませんし、唯一の肉親が甥・姪のケースでも、介護したくないと言われれば施設入所となるでしょう。 お金は、手を着けずに残しておくか、書留で送り返しましょう。 親御さんが管理するなら、はっきりと「あの人たちの介護をする気はないからそのお金は使わないで」と言って下さい。 親御さんがお金に目が眩んで、既に使ってしまったのなら…お金の力は恐ろしいということです。 残念ですが、お金に負けた人たちですね。 不快な気持ちは良くわかりますが、実際にはあなたに不利益はないと思います。 不快な言動をする大人を聞き流す練習だと思って下さい。きっと社会に出てから役に立ちますよ。

こちらからのレスが遅れがちで、すみません。 「甥・姪」の立場である私に介護などの義務はなく、はっきり断っていいことが分かって安心しました。 送られたお金は使ってはいなかったので、送り返しました。 親は、兄弟からお金を借りたり特別にお世話になったというようなことはないそうです。 ただ 「いただいた物にお礼をするのは常識」 「頼まれたことはできる範囲でして差し上げるのも常識」 「反感を買うようなこと（この場合はいただき物を送り返す、「認知症になってもお世話はしません」と断るなど）をすると波風が立つので、丸くおさめるためにも「常識」に沿って対応した方がよい」 と思っているようです。 私にも「親なんだからもう少し自分の子供を守るような対応をしてほしい」という気持ちがあったので、もっと自分で考え行動していかなければと思いました。 いろいろとアドバイスいただき、ありがとうございました。

立派に成人してるようならハッキリキッパリ断りましょう。 おじ、おばが認知症になった場合親戚としてお手伝いはできるかもしれませんが、それはあくまでもお手伝いであってメインで面倒をみる必要はないとおもいますよ。