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これってワガママでしょうか?

レス8
(トピ主 2
041
k
恋愛
こんにちは。 私には今付きあって4年になる彼氏がいます。 忙しい人なのでなかなかゆっくり時間をとって遊びにいったりはできないのですが、夕食を食べに行くなど数時間で、週に1~2回会っています。 先日記念日があったので、その二週間前くらいに 「せっかくだしたまには二人で買い物に行こう」と誘ったところ、 その時は「いいよ」という返事がありました。 しかし、後になって彼から「その日は仕事関係の方のパーティーがあり、その方に興味があって話を是非聞きたいから。」 という理由で断られ、デートの話はなしになりました。 残念でしたが、そういう事情なら仕方ないかな、と思い じゃあまた別の日に、ということで気持ちよく送り出しました。 しかし、キャンセルになったデートをいつしようか、 という話をしたところ、どの曜日を挙げても「その日は…」 といろいろな予定を出してきます。 それを聞く限り、私以外の人とはそれなりに時間をとって 会っているようです。(女性とかではありませんが) また、勉強をしたいから、など調整できそうな理由も言われました。 彼の態度から、要するにデートに行きたくないんだな、 ということは分かりましたが、男性にとって彼女が希望するデートが、そんなにわずらわしいものなんでしょうか。 普段から私がデートなど色々要求しているならまだ分かるのですが、 デートのお誘いを私からするのは年に2回くらいです。 その他会うタイミングや場所はほぼ彼が決めています。 なんだか、私は都合が良いだけで全然想われていないような気がしてきて、自信がなくなりました。 会っている時はすごく優しいですし、愛情表現もたくさんしてくれますが…。 客観的にみて、私がワガママすぎるのでしょうか。 ご意見よろしくお願いいたします。

トピ内ID:7390251937

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優先順位

041
長瀬
既婚の男性です。 昔、妻と恋人だった時のことを思い出しました。 あなたと逆で彼女はいつも忙しくいつも連絡待ち。結婚したら土日は全て遊びの予定。 彼女に理由を尋ねたら、 家族は優先順位は一番下。いつでも会えるのだから別にいいでしょ。 つまり、身内は自分と同等。「他人」との約束が優先。 どうしたと思います? 話し合いました。時間をとってきちんと。 改めてくれましたよ。 彼がどんなことを考えてそうしているかは分かりません。 言葉にならない無意識の行動かも。 でも悶々と不信感を貯めるより自分がどう感じたか。 どういう風に扱って欲しいか。 どうしてそういう行動を取るのか。 素直に彼に話してみてはいかがですか。但し、必ず会ってです。 自己主張をしないと相手はあなた対してどんな態度でも良いんだと思ってしまいます。 彼がきちんとあなたのこと考えているのなら、話を聞いてくれると思います。 話も聞いてくれるないなら、お別れでも良いかもしれません。

トピ内ID:7578280498

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買い物だから・・・じゃないですか?

041
peke
>男性にとって彼女が希望するデートが、そんなにわずらわしいものなんでしょうか。 いや…たぶんあなたが提案したのが >「せっかくだしたまには二人で買い物に行こう」と誘った だからじゃないかなぁ。 私も女性の買い物に付き合うの大っ嫌いだからわかります。 食事のようなゆったりした場所で、二人だけの時間を おいしいものを食べながら過ごすのは好きです。 でも買い物って なんか目的があるようでないようなダラダラ歩きに どうでもいいものを選んでいるのをじっと待つのって かなり苦痛だったりします。 彼は時間を有意義に使うのが好きなんじゃないかな。 それに12月って、いろんな予定が結構入ってくるから 天秤にかけたときにそちらの比重が重かったりするんじゃないですか? 付き合って4年ならそんなもんでしょ。 彼のお誘いを待てばまた楽しいデートしてくれますよ。

トピ内ID:8388034011

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目的意識の違い・・・

041
JinRock
トピ文から推測するに、彼氏は上昇志向の強い人ではないのかな。 一方のトピ主は平凡なタイプのように思える。 別にそれが良いとか悪いとかいうのではなく、人生に対峙するスタンスが二人の間で大きく解離しているように思われるということです。 彼はいろいろなところに行って学びたいと思っている。 トピ主はデートで買い物に行きたいと思っている。 彼にとって女性に付き合う買い物など「時間の無駄」だと思っているのではないだろうか。 その彼と付き合い続けても感覚の差は開く一方だろう。 4年経ちましたが、今後は彼とどのように進んで行きたいと思っているのかな。 その答が彼と一致すれば良いけれど・・・。 そんな先のことより今のお買い物ですか?

トピ内ID:6117242090

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トピ主です

041
k トピ主
時間を割いてご意見いただいたにもかかわらず、お礼が遅くなってしまいすみません。トピ主のkです。 長瀬さま 同じ様な経験があるとのことで、心強いご意見ありがとうございます。 >自己主張をしないと相手はあなた対してどんな態度でも良いんだと思ってしまいます。 まさに、そう感じるときがあります。なかなか難しいですが、うまく伝えられるようにがんばってみます。 pekeさま 男性からのご意見は本当に参考になります。ありがとうございます。 買い物はそんなに面倒なものなんですね、ちょっとそういう不安もありましたが、年に1、2回だからいいんじゃないかという安易な気持ちがありました。 今後誘うときには、違う提案もしてみます。 JinRockさま するどいご意見ありがとうございます。 おっしゃる通り、彼は上昇志向の強いタイプです。実は、先日「kはもっと色々がんばらないとダメ。今のkでは学ぶことがない。」と言われました。 資格試験に挑戦したりと、これまでも自分なりにがんばっていたつもりでしたが、彼と一緒にいたいなら、私の目的意識を変えていかないといけないようです。

トピ内ID:7390251937

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ワガママ過ぎるとは思わない

041
imagine
トピ主さんが望むことはワガママではないと思います。 好きな恋人と会う時間が欲しい、もっと欲しいと思うのは自然なことだと思います。 しかし皆が男女問わず同じように考えることはないというのも事実です。 恋より仕事や趣味の時間って人もいますからね。 ましてや仕事だったり、仕事につながりそうな人と会うといったことなら好評価される場合も多いでしょう。 今後は自らのペースで誘う機会を増やしてもよいかも知れませんね。 今まで不満を言っていなかったとしたら、彼のペースで会うことをトピ主さんもちょうどよく感じていると誤解しているかもしれませんから。

トピ内ID:3905612746

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大事なことは、「頑張ること」じゃない

041
あお
>kはもっと色々がんばらないとダメ。今のkでは学ぶことがない。 トピ主さんは、様々な分野に忙しく取り組んでいる彼を、世界が広くてスゴイと思い、自分を卑下しているでしょうが、だとすれば、それは残念なことです。向上心は、逆に言えば、「今の自分は駄目だ」という自己否定感故のあがきでもあります。自分を駄目だと思い頑張るのは自分の勝手で、ましてや「頑張ってない」人を「駄目」とジャッジするのは大変傲慢なことです。知識は広くても、心は狭く偏っています。資格だの実績だのかたちに見えるものしか評価していないし、それ以外は利益が無いと思っている。その証拠に、大切な存在である筈の恋人のあなたとの時間を大切にしていませんよね。 彼の頑張りについては、偉いねと認めてあげればいいです。でも、自分に自信が無いから、他人(彼も含む)から評価されたいから、頑張らなければならないんだという強迫観念のようなものを、トピ主さんはどうか持たないで下さい。頑張ってもいいけど、頑張らなくても平気。そう思えれば、彼に対して劣等感も感じないし、彼と余裕をもってつきあえるでしょう。それに、彼に別の刺激を与えられると思いますよ。

トピ内ID:6056610946

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トピ主です。

041
k トピ主
imagineさま ご意見ありがとうございます。 そうですね、彼は恋愛にあまり重きを置いていないように思います。記念日だから、とかではなくて、そういった彼の考えも尊重していかないといけないのかもしれませんね。 自分のペースで誘っていた時もあったのですが、どう考えても私の方が時間を合わせやすかったので、彼のペースになっていきました。 お互い少しずつ歩み寄れたらいいなと思います。 あおさま ご意見ありがとうございます。 >「頑張ってない」人を「駄目」とジャッジするのは大変傲慢なことです。 ハッとさせられました。そうですよね、彼は彼の考えで色々がんばっているのであって、それを他人に押し付けるのは違いますね。 ご指摘の通り彼に対して劣等感があり、それを克服するためにもがんばらなきゃ、と思っていましたが、もしかしたら何か間違っていたのでしょうか。 >頑張ってもいいけど、頑張らなくても平気。 この言葉にとても勇気をいただきました。私は自分に甘いので、少しはがんばったほうがいいかもしれませんが、心に留めておきたいです。 ありがとうございました。

トピ内ID:7390251937

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主さんへの思いはとどかない

041
SAN
はじめまして、私は41才×男性です。 主さんの文章からまず伝わってくるのは、早く彼と結婚したいというオーラです。 彼に結婚を迫っておられるのではないでしょうか? 彼は仕事であるという理由で主さんとのデートを避けておられるのが文章からも読みとれます。 いくら仕事が忙しくても主さんのことが好きならば時間と必ず作って会うでしょう。 避けられているとしか思えないのです。 4年間もつきあっておられるのですから結婚というステージの話題が出てこないのが気になります。 主さんはそのことにイライラしているような感じがこの文章を読んで感じとることができました。 たぶん彼は主さんとの結婚は考えておられないと思います。 早く撃沈して結果を出し、つぎの新しいステージに進むことをおすすめいたします。

トピ内ID:0351017835

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