どちらが正しいですか？

レス46

（トピ主 5 ）

太郎

2011年12月07日 17:00

恋愛

結婚一年目の30代男性です。よろしくお願いします。私と妻は共働きで、子供はいません。私　8：30起床、9：00出勤、20半頃時帰宅、0時頃就寝仕事分担：洗物、自分の洗濯妻　5：30起床、7時出勤、20時頃帰宅、23～0時就寝仕事分担：朝食作り、買い物、自分の洗濯となっています。お互い晩御飯は食べず、掃除は気づいた方がやります。洗濯は、妻が「貴方はネットとか色物とか分けないから任せられない」と自分でやっています。家計は僕が光熱費や家賃、妻が生活費を負担。お互い納得の上ですし、文句いわれたことはありません。私の仕事はＳＥで時間不定期であり、帰宅は大体は20時半ですが、遅い時は23時などもザラです。疲れて、朝寝坊して洗い物ができなかった時や掃除し忘れた時等、帰宅した後そのままに。要は、妻は自分の仕事分担しかやらないのです。私が「僕が残業で遅い時位やってくれてもいいんじゃ？」というと、「私が夜遅くても貴方は私のことはやってくれないよね」といわれます。「疲れているんだ」といえば、「残業するのは大変だと思うけど、それで私が楽できる訳でもないし、家の為でもない」といいます。確かに、一度妻から「お互いお小遣い制にしたい」といわれたのを断っています。なので、家賃等以外は自分の小遣いですが、それは妻も同様です。「私は買い物や朝ご飯作りとか、時間ばかりかかるのに、貴方はいつもＰＣばかり弄ってる。私も自分の時間が欲しい」「貴方はやれないのではないのだから、分担はやってもらう」と、ガンとして聞きません。なんかもう少し思いやりがほしいと一年目にして思い始めているのですが、こんな妻と一緒で大丈夫でしょうか？他にも色々とあるので、続く予定です。

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色々とあっても、続かなくて結構です。

キューポラのある街

2011年12月08日 16:03

残業時の家事分担がどうのこうのというなら朝05：30に起きてみろって。朝食作って奥さんにゆっくりさせてやれよ。（「作れない」なんて聞きたくねーぞ。そんな屁理屈で返すなよ）買い物だってスーパーに寄って来られるだろ。そこまでやってから文句言えよ。女性にとって6時間足らずの睡眠時間ってどういうことだかわかるかい？わからないからこんな愚痴を垂れてんだよな。

トピ内ID：9415903235

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トピ主です

太郎トピ主

2011年12月08日 16:30

あとは、朝ご飯をたまに作ってあげると文句を言われます。私はオリーブオイルが大好きでこれでもかと使った料理を作りますが、揚げ物が食べられない妻はそれには手をつけません。わがままです。(妻曰く、私の作るものは妻が食べれる物が殆どないらしいです) 夜も、妻はよく一人で晩酌していますが、つまみを作りません。私も晩酌したいのに、「食べるなら自分で作って」とけんもほろろ。 (なんでも、太るから19時以降は食べないことにしてるとか。だったら酒をやめればいいのに) 妻は土曜出勤があります。共通の友人宅に行く時等がかぶると有給をとりますが、「もうかなり使ってしまった、自分の為に取っておきたい」といって土曜日の予定も断られました。 (なんでも有給残ってないのに休むとボーナス30％もカットされてしまうとか) あと炊飯器。わざわざ朝炊いたら朝のうちに炊飯釜を洗わないと怒ります。炊飯器のご飯なんて、保温があるんだから一日くらい入れておいてもいいのに。「朝に食べ切れなかったら冷凍しておいて」とどうしてそんな手間をかけるのでしょうか。続きます。

トピ内ID：6354337295

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トピ主です。2

太郎トピ主

2011年12月08日 16:30

果物を食べる時も、私が「切り方がわからない」と言ってからは買ってきてくれなくなりました。「やり方を覚えようとするならともかく、そう人に甘えている所はイヤ」というのです。妻はよく実家に帰っているようですが(住まいから歩いて10分位のところ) その頻度もとても多いです。都度何か貰ってきているようですし。私の実家は電車で2時間なので気楽には帰れません。今思えば、部屋の間取りを選ばせてくれたのは、居住地域を選びたかったからなのかもしれません。やられた感で一杯です。正月も、お互いそれぞれの実家に帰りましょうといっています。妻の実家には行かなくていいそうですが、私の実家にもこないそうです。挨拶くらいしてくれたほうが親戚づきあいにも良いのに。私が一度、「やりたいからやってるんだろ？だから任してるのに」というとめちゃくちゃキレられました。「じゃあ貴方はやりたくないからやらないの？！」というのです。やってくれるから任せてるんですが…。これ、本当に新婚一年目の夫婦なんでしょうか…？ちょっとつらいです。

トピ内ID：6354337295

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奥さんが正しい

みんつ

2011年12月08日 18:00

＞「貴方はやれないのではないのだから、分担はやってもらう」＞と、ガンとして聞きません。分担分けに合意してそれにお互い同意している以上、あなたはあなたの分担を完遂する義務があるわけです。仕事と同じですよ、分担されたことが出来なければ、減給やクビが待っている。そういった危機感はあなたにありますか？＞こんな妻と一緒で大丈夫でしょうか？むしろ、あなたの様な旦那で大丈夫か？を考えてみるとよいでしょう。

トピ内ID：1653434849

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大変だな

おっさん

2011年12月09日 11:21

こういう場合、投稿者は自分の正当性を主張したくて自己の利益になることを書いているという前提での判断になる。で、奥さんの判定勝ち。子供夫婦は大変だ。

トピ内ID：4041222815

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帰省の件

傍流

2011年12月09日 14:23

以外は，奥さんの言い分のほうが正しいように思います。洗濯にしても，料理にしても，需給が合致していれば「自分の好きなように」すれば良いでしょうが，通常は相手を想ってするものではないでしょうか。それなのに，「やりたいからやってるんだろ？だから任してるのに」とは最悪ですね。思いやりの無いのは，あなたのほうでは？あ，それから，会社から投稿しているんでしょうか。それとも海外の方？

トピ内ID：9656289965

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…

Curl

2011年12月09日 16:17

あなたが妻を思いやれていないのに妻には自分を思いやれ、と？ give and take は give が先。自分から先に動かない以上、相手に求めるのは無理。拝見している限り、夫婦というより同居人だね。どっちもどっち。ふたりとも自分を守るのが精一杯という印象を受けました。

トピ内ID：6230630958

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そのうち嫁に捨てられますよ

🐤

市井無頼の通りすがり

2011年12月09日 16:17

奥さんのほうが理路整然でよほど筋が通っています。 >やりたいからやってるんだろ？だから任してるのに >果物を食べる時も、私が「切り方がわからない」アナタの卑怯な心根は奥さんにとっくに見透かされていますよ。今考えを変えなければ、離婚も間近でしょう。

トピ内ID：3463965924

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結局

はてさて

2011年12月09日 16:57

　私は男性で、家事は掃除、洗濯、洗い物（といっても、食器洗い機に並べるだけですが。これもちょっとテクが必要）程度は普通にします。料理は自分が食べるものぐらいならサッとしますが、何品もはなかなか・・・。　まあ、分担しているといっても、結局、家事は女性にかかる負担が大きくなる場合が多いのではないですか。　しかし、奥さん、なんか愛情というか、優しさが感じにくいですが・・・。好きで一緒にいるのでは？。

トピ内ID：5432920447

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はっ？

mic7743

2011年12月09日 16:57

お互い好きあって結婚したんでしょうが、たった一年で壊れてしまうものなんですね。トピ文を読む限り、自分の権利を主張する会話だけで歩み寄る会話が成立してない気がしますね。離婚されたらいかがですか。それにしても今の若い夫婦って、共働きの場合「必要経費を出し合って残りは自分のもの」という考え方が普通なんですね。

トピ内ID：5658868732

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あらお似合いね

♨

uni

2011年12月09日 17:41

妻に思いやりが無いのはあなたにもそれが無いからですよ。一方的に求めてばかりではいけません。共働き・財布ほとんど別の現状では、よほど病気でできないのでない限り甘えは許されません。奥さんだって疲れてますよ。なんで自分だけさぼるのはいいんですか？夫婦はお互い様です。自分のしたことが返ってきているだけ。お似合いの夫婦なので、がんばって仲直りしてね。

トピ内ID：5009012216

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奥さんが正しい

☀

はなこ

2011年12月09日 17:41

結局「自分は何もしたくない。妻がやるべきだ！」って思っているんですよね。奥さんには自分に対する気遣いを求めるくせに、自分は奥さんに対して何もしないどころか食べられない物を作って「わがままだ」なんて言うのは、相当性格が悪いんじゃないでしょうか。このままだと奥さんが可哀想だから離婚してあげたらどうですか。

トピ内ID：2236697596

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殺伐としていますね。

まつを

2011年12月09日 19:34

最近こういう、いったい何のために結婚したんだろこの人たち…と首を傾げたくなる夫婦が多いですね。自分がしてあげなかったことを、相手にだけ求めるのは間違っていますよね。先に思いやりを示さなきゃ。自分だけ疲れているなんて言い分は通りません。給料はガッチリ抱え込んで渡さず、家事だけやってもらおうなんて虫が良すぎますね。御飯を作ってあげるならば、相手の好みに合わせて作るのが思いやりですよ。食べられないと知りながら作っておいて、わがままだとは意地悪です。御飯は炊飯器で保温しておくと、どんどん劣化して不味くなります。冷凍しておいて、レンジで温めて食べた方が美味しいです。それぞれの実家には、挨拶ぐらいは行った方がいいと思います。（これだけは、トピ主さんに軍配を上げてあげます）二人はまだ本当の意味の夫婦ではなくて、労力も費用も平等に負担し合おうとするドライな同居人でしかないんですよ。だから、ちょっとでも不公平さを感じると不満が出て当たり前ですね。どういう夫婦になっていきたいのかよく話しあいましょう。

トピ内ID：9119053204

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どっちもどっち。

🐶

ぬい

2011年12月09日 21:59

どっちが正解というよりは、それって結婚してるというか、あまりにも事務的ライクで同棲してるだけの気がしました。お互いが納得してるからいいんだろうけど、世間一般的な夫婦とは若干違いますよね？お互いの実家にはそれぞれ行くとか、なんか寂しいよね。中途半端に世間一般の妻の在り方を奥さんに求めてもはじめからそういう形の結婚生活を選んだんだから、あなたもそういう覚悟で、割り切るしかないと思います。それこそ部屋をシェアしてるくらいの感じでやったらお互い文句でないのでは？

トピ内ID：9494847462

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取り決めが悪かったかな。

🐶

ワンワン

2011年12月09日 22:33

どちらも間違えではない。でも言い分的には取り決めを捨て面倒なのは全て嫁にお願いしたいのは見えます。お互いと言いますか、財布は奥さんに預けても良かったかもしれないですね。例えば家を購入するとか、共有する喜びとかも見えないですし、このままだと１年目で同居人になりそうですね。もう一度話し合ってみてはいかがでしょうか？求めるだけではダメです。他人同士で暮らすのだから嫁は母親とは違いますよ。もう一度自分の至らない点も含め話し合いましょう。お互い働いてることを忘れてはいけませんよ。

トピ内ID：7887132702

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相手は自分を映す鏡

はぐれカモメ

2011年12月09日 23:50

他の方も書いてましたが、夫婦というより同居人という感じですよね。いや、同居人の方がまだ相手に遠慮する部分がある分、まだましですね。書き込みを見る限りでは思いやりが感じられず何故結婚しているのか理解に苦しみます。自分の好きなようにやりたいなら自分一人で生活すればいいのです。奥さんに対していろいろ文句を言いたいみたいですが、相手に感じる不満は裏を返せば相手が自分に対して思っている不満でもある事も多いのですよ。一緒に生活しているのであればお互いの意見のすり合わせが出来なければ続きません。自分の分のついでだとしても奥さんの朝食を用意するとしたら奥さんが食べられるものも用意するのは当たり前の思いやりではないでしょうか？自分の食べられないものばかりを用意されて「朝食用意したよ」と言われても嫌がらせとしか思えないでしょう？もう一度自分の言動、行動が相手にどう感じられているのかを考え直してください。

トピ内ID：6036969526

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どちらも正しい

まり

2011年12月10日 10:19

互いに自立し、自活できる二人が共同生活をするにあたり、疑問を感じて戸惑っている様子を想像しました。職業を持って、給料をもらっている以上、大事な会社組織の一部だから、プロとして手を抜けない！という意識で毎日頑張っている二人。だからこそ、家はホッとする居心地良い場所であって欲しい…と考えるのは当たり前です。が、この居心地良さを作るために｢必要なこと｣と｢そうあって欲しいこと｣の基準がお互いにすごく距離があるのだなぁと感じました。その距離を埋めるためには、譲り合いとか許し合いとか必要なのでしょうね。いつか｢散らかし屋｣で｢汚し屋｣の子供が出現するまでは、自立した大人同士が、同居人としてルームシェアリングしている…という意識で過ごされる方が、｢もう少しユルい生活でも良いのでは？｣という不満を感じずに居られるかもしれません。 (奥さんの家事のやり方を知っておくメリットとしては、妊娠つわり、産後など、後々何かと頼りにされたり、感謝されたりすることがあります) 間違っても、パワーゲームにならないよう、たくさん話し合って、お二人ならではの家庭作りをなさってください。応援しています！

トピ内ID：7696424384

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その嫁は自分でするしかない

🐶

わん

2011年12月10日 12:02

共働きなんだから、お互い分担しないと。嫌なら専業主婦になってもらえば？子供ができたら、子育ても協力しないと！！アナタが奥さんの疲れてる時、助けてあげましたか？自分だけ「疲れた、しんどい」なんてダメですよ。うちもご飯はすぐに冷凍します。電気代（細かいが）や味が気になるからです。おつまみも果物も、自分でする気がないのが腹立つのでは？私の旦那も１回教えたのに全く覚えてない時、腹立ちます。お互い疲れているなら自分の事は自分でするようにするしかないのでは？

トピ内ID：1606234235

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あんたのタスクだ。

くま

2011年12月10日 12:02

はーい、同業男でっす。ご相談は、他の業務が多忙で、家事プロジェクトの担当タスクに遅延が出ました。遅延分は他のプロジェクトメンバがやるべきなのになぜかやりません。理由を問いただすと「私にも他の業務はあるし、あなたはいつも他メンバの遅延リカバリへの協力を拒否している」と言われました。でも、協力しないのは当たり前、私には他の業務があります。ちなみに、他業務の成功で得られる評価はすべて私のみに還元されます。やっぱり、このメンバは間違っていますよね？ということですね。そうですね、私がPMなら、貴方をどうやってプロジェクトから追い出すかを考えますね。ていうかさ、奥さんの出勤時間を貴方の出勤時間にシフトしてみなよ。いつも奥さん帰宅22:00だよ？睡眠時間を考えても、貴方より、よっぽど疲れてるよ。

トピ内ID：4580235770

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奥様が正論

せら

2011年12月10日 12:59

奥様もクールだけどトピ主さんも自分勝手過ぎませんかね？～～してくれない、ばっかり。でも、自分は何もしてあげないんですね。奥様が苦手だと言っている朝食をつくってあげているのは、してあげているにカウントしませんからね？トピ主さんの主張をみると、「自分はラクになりたいから妻が負担してよ、妻の負担？それは自分でなんとかして」と言っている様に感じますね。

トピ内ID：8051854965

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負のサイクル

さる

2011年12月10日 12:59

SEという職種の人は何かと役割を決めて責任分担したがる人だと思います。でも仕事でも何でもグレーな部分があるので役割通りにうまくいきませんよね。要はグレーな部分が揉め事の原因になってしまいます。あなたと奥さんのそんな関係では？どっちが良い悪いを気にしている時点でアウトです。

トピ内ID：8934804516

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多分、トピ主さんが先に仕掛けた喧嘩なんだろうなって思いました

ぽいんせちあ

2011年12月10日 14:04

現状どっちもどっちなんですけど、トピ立てする側が自分が有利なように書きますよね。有利なように書いてこれじゃ、トピ主さんがひどすぎます。さて、残業の件ですが、奥様は毎日トピ主さんより2時間早く起きて家事をしているので、トピ主さんが毎日残業して23時に帰ってくるのとたいしてかわりません。たまの残業の時に思いやりがほしければ、奥様にも食べることができる朝食を用意して差し上げてください。もう手遅れかもしれませんが。

トピ内ID：5478906133

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トピ主です

太郎トピ主

2011年12月10日 20:16

レスありがとうございます。妻とは1年ほど同棲してから入籍しました。前からこんな調子です。結婚したら変わると思ってたんですが。なんでも、妻がご飯を作っている間、私が寝ているのも嫌だけど座って待っているのもいやなのだそうです。どうしろと…。なんていうか、妻が要求してくる家事のレベルが私には高すぎて、要求をこなせないんです。またやり直すくらいなら、最初から妻がやってくれればいいんじゃないかなぁと思うんですが… 私は私の遣り方で全然困らないですし、どうしてそこまでわざわざ大変なことをやろうとするのか、わかりません。私にあわせてくれれば妻も色々と楽できるんじゃないかなぁと思うのは間違いなんでしょうか。朝食は反省しました。逆を言ってしまえば、妻は私の好きなものを作ってくれないのですが、そこはもう仕方ないですよね。自分でなんとかします。

トピ内ID：6354337295

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レスします

でんでん虫

2011年12月12日 19:29

なんでレベルの低いあなたに合わせるのが当たり前で自分が成長しようとしないの？手抜きだらけの自分を頑張ってると声だかに主張してもっとできる奥様を非難するってお門違いもいいとこ奥様が気の毒で仕方ないわ・・・

トピ内ID：6119197191

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なぜ専業主婦希望の女性を選ばなかったの？

😨

主は我が侭

2011年12月13日 16:43

【食器洗い】【洗濯（自分のもの）】なんて、あなたが独身でもすべきことばかりじゃないですか。それは分担とは言えません。当たり前です。あなたの【食器洗い】は２人分かもしれませんが、【朝食作り】【買い物】を２人分こなしている奥様の方が貢献度は上ですよ。奥様にしてみれば食洗機を買えば済むだけの話、結婚したら家事が増えたと感じているでしょうね。質問ですが、トイレ掃除、お風呂掃除、玄関・ベランダの掃除、シンク周りのお掃除は誰が？？共働きで生活費折半なのに、果物も切れないような家事レベルでは、奥様だって「してやられた」と思っていると思いますよ。初めから、専業主婦希望の女性を選ぶべきでしたね。そうすれば残業で疲れたあなたを労ったり、好きなおかずを作ったりしてくれたことでしょう。共働きの女性を選んだ時点で、そういう欲求は捨てて下さいよ。

トピ内ID：1761348844

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トピ主です

太郎トピ主

2011年12月15日 19:46

私が悪いというレスばかりでへこみます…。まず、妻の職場まで1時間半かかるそうなのですがあくまで妻が選んだ職場なので、そこは僕は考慮するべきなんでしょうか？私の親(父のみです)と同居してくれるなら専業になってもらっても構わないといっているのですが、それを嫌がって仕事しているのですから、疲れる理由にするのはおかしいと思います。また、家賃や光熱費を合わせると月の生活費よりも私は多く出していることになります。その分、妻が遣ってくれる分が多くて当たり前だと思うのです。また、この間食事を作ってあげたとき、調味料の位置を少し変えてしまっておきました。そしたら妻が調味料を間違えて、物凄くまずいものを作ったのです。 (砂糖としお、蜂蜜とゴマ油、ホワイトソース顆粒と鶏ガラスープみたいに) 私は時々しかキッチンは弄らないので、もとの場所なんてわかりません。だから妻が使う時に味見すればいいのに、それもしないで人に出すなんて、本当に酷いです。思わず全部捨てました。あと、最近太ったのも、妻が考えてご飯作ってくれないからです。僕は愛されてるのかな…。

トピ内ID：6354337295

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離婚してあげて。

憤死しそう。

2011年12月16日 12:17

世の中には、こんなひどい男もいるんだね。

トピ内ID：1761348844

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対等なフリして上から目線

✨

7196

2011年12月16日 12:17

少し疑問が同居なら専業主婦でも可…って、それが嫌なら働けよ…って何なんでしょう、その上から目線といいますか… んな事、何故に主さん決められにゃいかんのさ…って思いますが家計負担が折半なら家事負担も折半、すごくわかりやすくてバランス取れてると思うんです… 主さんの要求を受け入れて、奥様に何のメリットがあります?? そういった意味では奥様の方が正しいのでしょうアレして欲しい、コレして欲しい、家事スキルUPの努力はしませんよ、ならば家計負担をあなたの方にウェイトをかけるとかしないと間違ってますか？そして、お父様と同居ウンヌンとかいう話は別次元かと思いますちなみに… 我が家も夫婦共働き、フルタイム勤務の私ですが、どんだけ仕事が忙しくてヘトヘトでも、旦那が先に帰宅しても、家事は100％私。専業でも兼業でも私の役割は変わりませんその変わり！自分で稼いだお金は全て自分のもの・家計には入れませんそして、私の行動に一切の束縛は無し！私は自由ですそこにメリットを感じて、家事負担100％してますどうでしょう、主さん宅でも試してみては??

トピ内ID：3976001308

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レスします

😝

はむはむ

2011年12月16日 12:17

>僕は愛されてるのかな…。あなたは、配偶者を愛していますか?トピ文からは、感じられませんが。「してほしい」「愛してほしい」って、それが許されるのは、お子様までです。通勤時間にしても「らしい」って・・・知らないの？家族のこと。少なくても、休憩時間・睡眠時間を同じになるようにしないと、奥様疲れますよ？うちも共働きですが、別にドライに決めごとを作っている訳じゃないけど、夫は気にしてくれてますよ？結婚１年で家事もできるようになったし。家事なんて、生まれつき出来る人はいません。誰でも覚えるんです。果物もむけないんじゃ、奥様が病気の時に自分の弁当だけ買ってくるタイプってことですかね。大人なんだし、社会人なんだから、「愛していれば、してくれるはず」じゃなくて「愛しているからしてあげよう」って、あなた自身が思ってくださいよ。

トピ内ID：1329818824

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レスします

まこと

2011年12月16日 13:00

当方、男性です。第三者の立場から客観的に見ると、今回のケースは、離婚した方が良いように思います。トピ主には、結婚生活は無理ではないでしょうか。おそらく、誰と結婚してもうまくいかないと思います。自分は相手に思いやりを求めるのに、反対に相手からも求められると「疲れているんだ」太ったのは自己責任以外の何者でもないのに、「最近太ったのも、妻が考えてご飯作ってくれないから」トピ主って、自分だけは特別だ、と勘違いしていませんか？自己中の空気がプンプン臭ってきて、鼻が詰まります。世界はあなたを中心に回っているわけではありません。太るのが嫌なら、大好きなオリーブオイルを減らせばどうですか？そんなの大量に摂取してたら、太るに決まってるじゃないですか。＞なんかもう少し思いやりがほしいと一年目にして思い始めているのですが、こんな妻と一緒で大丈夫でしょうか？私は、奥さんの方が心配ですよ。決定的に思いやりに欠けているのは、トピ主の方だと思います。奥さんは、何故こんな人と結婚しちゃったんでしょうね。可哀想です。

トピ内ID：1741392907

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