離婚したいと悩み話していて離婚しない友達、どう思いますか？

レス57

（トピ主 0 ）

🐷

725

2011年12月07日 17:39

恋愛

友達が酷い旦那と離婚したいとよく辛そうに話しています。話聞いてると暴力はないらしいけどＤＶみたいだなと思います。何度か離婚に向けて動いているのに、なかなか離婚しません。今は「話がまとまらないし体調も限界だから子供優先にして保留にしている」と言っています。こういうの見ていてイライラしませんか？話聞いてるのに何なのと思いませんか？疎遠にしたいと思いますか？皆さんだったらどう思い、どう付き合いますか？よかったらお聞かせください。

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私のこと？

さら

2011年12月08日 10:17

自分の事かとおもいました。離婚したいきもちや理由があっても、簡単にはきめられないのが離婚です。自分がよくても子供の気持ちになると我慢するしかないのかとゆれるときもあります。私も友達に相談のってまらってますが、だからといってすぐに決められる訳ない。話を聞いてあげるていどでいいとおもいます。

トピ内ID：6959699245

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私の周りにもいます

かえで

2011年12月08日 10:17

最初は親身になって聞いてました。私が市役所に行き離婚用紙も用意してあげました。泣きながら訴える彼女の話を延々と聞きました。振り回されただけでした。今も離婚もせず、文句言いながら一緒に暮らしてます。きっと話を聞いてもらって同意してほしいだけなんですよ。私はもう適当にしか聞いてないですね。

トピ内ID：8014478654

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イライラはしないかな。

🙂

ニコ

2011年12月08日 12:24

精神的なＤＶがあるのなら、精神的に追い込まれ正常な判断が出来ない状態にあると思うので、聞けるなら聞いてあげます。そこで、自分では手に負えないと判断したら、他に相談出来る場所を探して教えてあげるかな。相談するかしないかは友人に任せて、時間がかかっても気にしません。子持ちで離婚する事って簡単に決められないと思うから。離婚してもしなくても友人の人生なので、お子さんと友人が幸せになれる方向であればいいと思います。トピ主さんに、ちょっとびっくりしました。

トピ内ID：3013246408

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性格

ゆず

2011年12月08日 16:30

います、います！愚痴ばかり話して行動しない人。ただ、言いたいだけだと思いますよ。友達の悩みを真剣に考えるのが馬鹿らしくなりますよね。私の場合は、結婚する前に相手の悪口ばかりいってた子がいました。真剣に私も考えたのに、あっさり、依存してるから別れるのは無理って。で、その彼と結婚してました。結婚後は徐々に疎遠に。また、ずっと愚痴聞くの嫌なんで。

トピ内ID：4875470836

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離婚って簡単には決めれないです。

🐱

にゃんこ。

2011年12月08日 16:30

結婚生活って、本当に色々とあり、心底”離婚したい”と思う事が何度も何度襲ってきます。でも、ギリギリ我慢したり、疲れ果ててそのままになり状況が変わったり、又　少し幸せな事があったら次をがんばれたり・・・と色々です。それに、夫婦の歴史もありその時の一瞬で本当に判断がつかなく、 ”ここで離婚して良いのか・・・””もしかして（この状況が）変わるかも” 時間が経てば幸せになれるかも・・と、色々な事を思います。だから、離婚になかなか踏み切れないんだと思います。彼女の話を聞いてあげても、やっぱり最終は彼女が決めなければいけないですよね。その事を伝えてあげて見られては？

トピ内ID：6379777112

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結局はお金です

り

2011年12月08日 18:00

金を稼ぐ能力がないから離婚できないだけ。稼ぐ努力できないなら、黙ってろって感じですね。子どもの為とか言っちゃって、笑っちゃいます。

トピ内ID：9155095361

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そもそも・・・

tokyo

2011年12月08日 21:04

すっぱり離婚決意できるような人はグチグチ友達に相談なんてしませんて・・・それを聞くのも不快なら疎遠にするしかないのでは?

トピ内ID：1281803439

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相談してるだけであって

浅草

2011年12月09日 11:21

決定権は友達本人ですよ。イライラしたってしかたないです。

トピ内ID：4946408825

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野次馬なのか友達なのか

😀

すとらーだ

2011年12月09日 16:57

>なかなか離婚しませんそれは大変ですね。その友人の両親に連絡をとりましょう。目に見える傷があるのであれば警察に付き添って被害届を出させましょう。シェルターは調べてありますか？インターネットでも簡単に調べられますよ。いつでも彼女が出発できるよう、日常品類とお金を準備をしてあげてくださいね。そこまでするつもりはないですか？そこまでする必要もなさそうですか？ならば放っておきましょう。貴女には関係ありません。

トピ内ID：0850164036

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そんなもんだと割り切る。

マロン

2011年12月10日 15:34

うんざりするほど毎回毎回同じ愚痴を聞かされているとお見受けしますが、愚痴ってそんなもんです。ましてや離婚はなかなか出来ない状況だと本当に時間がかかります。でも「結局別れないじゃん！」とイライラする気持ちは凄く分かります。聞かされる本人じゃないとわからない感情ですよね。だから、疎遠にしようが、頃合いを見計らって話を切り上げようが、あなたのお好きにすれば良いと思いますよ。今までは、真剣に聞き過ぎたからイライラするんです。割り切って相手しましょう。

トピ内ID：2835563016

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離婚しないでしょう。

もか

2011年12月10日 16:01

毎回愚痴言ってスッキリしてるから。会社辞める辞める言う人が辞めないのと同じ。耐えられないなら「話聞くたび気に病むの疲れたからもう言わないで」と言っていいと思いますよ。

トピ内ID：9992267037

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女性の愚痴って、そういう物でしょ？

らん

2011年12月10日 20:16

結局彼女は、愚痴を撒き散らしてストレス解消したいだけで、本気で相談している訳じゃないというだけの事でしょう？女性の中には、「相談がある」と話を持ちかけておきながら、実は愚痴を聞かせたいだけで、真剣に相談に乗って解決策を答えても、聞き入れないどころか「そんな事言われたくない」と逆ギレしたりする人がいます。彼女もそのタイプだったのでしょうね。まあ、共感してもらうだけでいい、それで救われるという感覚は、ほとんどの男性には根本的に理解不能だそうですし、女性にも理解できないという方は少なからずいらっしゃるようです。トピ主さんもそのタイプなのではないでしょうか。私も、愚痴を言ってすっきりするという感覚が理解できません。そもそも、愚痴を聞いて欲しいなら「相談」という言葉を使って聞き手を騙すな、と思います。

トピ内ID：4517704128

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放っておけばいい

るう

2011年12月10日 20:16

離婚したいって言いながら離婚しない人いますよね放っておけばいいですよ。どうせ人が言っても変わりませんから。たぶん愛情が底にまだ残っているか、一人で生きてく覚悟がないだけですね。話半分に聞いてれば十分だと思います。それでも嫌なら貴方さえ良ければ疎遠にしてはどうですか？

トピ内ID：3313214775

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私の事かと思いました

いるか

2011年12月10日 22:09

私も、旦那の浮気を知り、本当に心許せる友人に相談に乗ってもらったり、愚痴を聞いてもらったりしています。離婚したい、とは思っても、子供がパパっこだったり、小さかったり、経済的に不安だったり、相手のある事だから、相手に強く別れたくないと言われたりと、色々事情があってなかなか踏み切れない人が多いんじゃないですかね？各言う私も、離婚と再構築とで、日々揺れてます。但し、愚痴る事で悲劇のヒロイン願望が満たされ、際限なく、同じ愚痴をループする事が好きな人もいますから、なんとも言えませんが。

トピ内ID：2164687627

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グチを言いたいだけ

はるか

2011年12月12日 10:18

ただのグチですよ。離婚したいか否かだけじゃなく年中仕事辞めたいって言う人や恋人と別れたいって言う人いますよね？女も男も。現状を変えたいから口にするのではなくただ口にする（グチを言う）ことが目的でグチを言えば、ちょっと気分が軽くなるからそれでいいって人、いますよー。あまりに同じ内容の話に辟易してるならトピ主が忙しいことになってしまえばいい。どうせ同じグチだろうと予測できるなら会う時間を短くする。ランチ＋お茶ではなくランチはせずに、お茶の時間からとか。（これだけで２時間は短縮）電話は、受話器をとった時点で ○○時に約束があるから、それまでしか聞けないけどと前置きをし時間になったら「じゃぁごめんねー。あんまり気を落とさずに」とあっさり切る。再着信はスルーで。支度などをしてて電話のそばにいない人ってのは、着信など聞こえないものです。（聞こえててもね）「いつでも聞いてくれる人」にならないために自分の行動を変えた方がいいと思う。

トピ内ID：1049422909

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夫婦のことは夫婦にしかわからない

さんり

2011年12月12日 10:43

喧嘩ばかりして離婚したいって言う友人の状況があまり酷いので離婚するようにアドバイスしていましたでも、なんだかんだ言って離婚などせず挙句に私に言った言葉「夫婦のことは夫婦にしかわからない」だそうです結局、相談ってただ聞いてほしいだけなんです真剣に聞いて、一緒に悪口なんて言っていたら逆恨みされたりして・・・あほらしい限りです

トピ内ID：0150974214

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いるいる

モモ

2011年12月12日 10:43

かなり深刻そうだったので、もう戻らないだろうと思ってたら『子供が帰りたがるから』戻ってきたそうです。子供なんて適応能力高いし、生きてくためには親の言うこと聞かなきゃなんないんだからどうにでもなるのに。実際は自分で稼ぐ能力ないし、生活レベル下げたくないから自分が離婚したくないだけ。子供のためになんていう親に限って、子供の気持ちが全く理解できてない親で頭にきます。夫婦喧嘩を見た子供はどれだけ傷ついていることか。夫婦のことはどうでもいいけど、子供だけが気がかりです。トピ主さんの友人さんはお子さんはいないのでしょうか？夫婦だけのことなら、相談ではなく話しを聞いてほしいだけなので、適当に相槌うって放っておきましょ。

トピ内ID：7717668437

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裏側

なお

2011年12月12日 10:54

離婚しよっかな～って言葉の裏側にやめよっかな～が隠れてることを頭に入れておきましょう。本当に離婚を決意した人は黙々と淡々と着々と…行動を起こしますし、そういう行動力もありますから。

トピ内ID：4626628717

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わかるけど

牛柄

2011年12月12日 11:05

確かにそういう事あります。でも離婚ってほんと難しいです。（離婚経験あります）まして子供がいればなかなか踏み切れない。それに、相手は友達ですよね？だったら一番いいのは相手の話を聞いて楽にしてあげる事。友達の幸せを願う事。いまトピ主さんが言っているのは全て自分中心。悩みを相談したらかならずその通りにしなくてもいいじゃないですか。既婚者で子供がいたらわかると思うけどもしかして独身ですか？お友達も相手を考えて相談すればいいのにね。

トピ内ID：6601695682

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友だちに　話を聴いてもらうなら…

匿名

2011年12月12日 11:20

私も離婚を希望していますが、相手が取り合わず、子どもが今難しいとき、等々…離婚にこぎつけるまでには努力しても時間がかかりそうです。不本意ですが…。相談機関以外では、信頼できる友だちだけに話を聴いてもらっています。でも一部始終ではなくできるだけ要点のみ？話すよう心がけてはいます。すべてを話していったら、受けとめてくれる友だちも疲れてしまうでしょうから…。それでも少しでも話を聴いてもらうと嬉しいし、また頑張れるかなっていう気持にもなれます。友だちに“重い話”をあまりたびたび長く話すようなことは避けたいものだと思っています。トピ主様も、何度も聴くのが大変でしたら、そう言う気持ちをそのお友だちに伝えることがよいと思います。

トピ内ID：4229203998

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愚痴りたいだけよ

シングルマザー

2011年12月12日 11:20

お友達の本気度がどの程度なのかは分かりませんが・・・。数か月程度の愚痴なら温かい目で見守ってあげて、それがもう数年間、なのであれば「離婚はしないんだな、愚痴りたいだけなのね。」と、判断して聞き流すか、聞いてるのがキツイのなら疎遠になりましょう。私の周りにも結構いますよ、そんな人。さらに私がシンママなだけに簡易離婚相談所のような扱いをされた事も。（苦笑）勿論、深いお付き合いはしません。愚痴って聞くだけで体力消耗しますしね。私はそんな余力はないので、軽く聞き流して終わりです。

トピ内ID：7329617796

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わかる

とり

2011年12月12日 12:22

彼氏と別れる、離婚する、仕事やめる、というひとに限ってしません！生きてきてそう感じます。本当にする人は黙って行動ですよ。

トピ内ID：1998114330

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イライラはしません。

まこ

2011年12月12日 15:09

子供もいて、離婚というのは、中々、決断できない問題だと思います。友人の愚痴を聞いてあげていた立場だとしても、「さっさと離婚しなさいよ」とは思いませんし、離婚しない事に対しても、イライラはしません。相談を受けるのが嫌なら、「ごめん。　私もつらくて話を聞いてあげられない」ってお断りすれば良いと思います。自分のアドバイス通りに動かないから、友人を責めるとか、疎遠というのは、ちょっと違うかなと思います。

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離婚すると決めたら離婚する

😀

バツイチ女

2011年12月12日 15:09

私は考え抜いて考え抜いて、エイヤっと決めたら即！行動派なので、友達にグチグチ辛さを垂れ流しておきながら行動しないヤツは嫌いです。イライラします。だから私だったら最初に、ハッキリ言いますね。「私に相談するっていうなら、解決策を考えて提案するから行動してね？　それが出来なくて、ただ愚痴を垂れ流すだけなら、私には話さないで。」と。大体、離婚って大変な事だから、ギリギリまで人には言えないですよ。そんな思い話聞かせるなんて、ただ相手の負担になるだけですもん。私が以前離婚したときは、離婚の決意が固まってから、一人の親友に経緯を簡略化して打ち明けただけです。それ以外の親友、友人達には離婚の報告しかしませんでした。本当に友達なら、話を聞かされる相手の事を考えるべきだと思いますけど。

トピ内ID：8889563646

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かわいそうなワタシ

くるみ

2011年12月12日 16:43

を位置づけてるだけでしょ。そしたら同情してもらえるし、かわいそうなヒロインになれるから。辛いのに頑張ってえらいねと言われるし話の中心になって注目あびれる。私なら説教して疎遠だな。笑

トピ内ID：3573935993

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騒ぐ人は動かない

😍

鈴木凛子

2011年12月12日 20:28

母がそうです。 20年前から、離婚する離婚するって騒いでます。まるで自分の意思など無く、さらわれて結婚されたかのような言いっぷりです。こういう人は離婚しません。する人は、黙って動きますよ、国民全体が反対したって、やるんです。イライラするなら、話は聞くだけ時間の無駄です。そういうタイプは「だって」「それはできない」と、人の助言も聞きません。聞いて欲しいだけなんですよ。

トピ内ID：3186130453

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愚痴聞くの嫌ってはっきり言う

胸やけ

2011年12月13日 12:01

心の葛藤を聞いてほしいだけじゃないですか？悩みがあって何事も白黒スパッとすぐに決められる場合じゃない時もあるかと。ましてや離婚についてやし。主さんは何でも、スパッと決断出来て、長々と同じ事愚痴る人じゃないのかもわからないけどね。主さんが何度も同じ愚痴を聞いて、アドバイス通りにしないのにイライラするなら『もうその愚痴、聞きたくない』って言えばいいんじゃない？私には主さんがそれでイライラするのがわからない。結論を出すのは友達だから。結局同じ愚痴をずっと言うな。心は決まってるんでしょーが、って感じかな？

トピ内ID：5095734845

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解ります。

🙂

二人のママです

2011年12月16日 10:18

そういう人は単なる言いたいだけですよ。以前、友達付き合いをしてた知人と、よく似てます。その時は、独身で職場が同じで、タメ歳で、よく、お茶してました。介護職だったのですが、キツイ仕事で、私は不当解雇をされ、挙げ句の果てに、「貴女に支払う給料が勿体無い。早く辞めろ」とまで言われイライラしてるのに、『何て言われたの？酷い、酷すぎる！私も辞めたい』と言った。が、会う度に辞めたいと言うばかりで、なんだかんだと理由を付けて実行せず。その人自体も嫌になり、友達付き合いを辞めました。多分、知人は未だに介護職をしている事でしょう。結局、貴女の友達は言うばかりで離婚はしない。ただ話を聞いて欲しいだけだし、話しをしたいだけです。嫌な思いをするなら、距離を置いたらどうですか！？

トピ内ID：1940087225

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家は義妹が

くま

2011年12月16日 16:15

離婚したい、いや離婚すると宣言してましたが全くです。旅行の手配も行ってからの行動計画も全部自分で、すごく嫌！と言っていたのに、今現在２人で海外旅行に行ってるそうで（母談）あれもこれもぜ～んぶイヤと、私に弟の悪口を言いまくったあれはいったい何だったんだろうか。私の友人たちは有言実行タイプが多いので、義妹の態度はトピ主さん同様イライラしています。義妹も私に会うのが気まずいのか、避けるようになりました。私の場合「愚痴なら友達、もしくは自分の家族にしろよ」と思っていますが、トピ主さんの場合は友達でもイライラしながら聞いてあげてるワケですね（苦笑）私だったら、そんな友人は話半分で右から左に流すと思います。

トピ内ID：9803767636

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疎遠でいい

😨

ましろ

2011年12月16日 16:47

私もトピ主さんと同じタイプの人間なのでお気持ち分かりますそういう方とは自然と疎遠になりますので愚痴を世間話とする友人は、周りにいません

トピ内ID：8240571807

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