お姑さんって、こんなもんですか？（疑問）

レス20

（トピ主 1 ）

🐱

トトロ

2011年12月09日 16:57

ひと

結婚二年目、30代の嫁です。ここしばらく、お姑さんとの会話のことで悩んでいます。お姑さんは、あいそも良く悪い人では無いのでしょうが、私との会話で妙に突っかかる部分があるのです。例えば私が「雑誌で知ったんですけど、小松菜って生で食べられるんですねえ」と言うと、お姑さんからは「小松菜は茹でた方がおいしいのよ」とやや強い口調で言われたりします。うまく表現できず申し訳ないのですが、例をあげていくと・魚介類が嫌いな夫に何の食事を作っているかという話になったとき、私が「イワシは酢で臭みを取ったり、白身魚はフライにしたり工夫してはいるんですが、それでもなかなか食べてくれなかったりします」と言うと、お姑さんからは「調理前にちゃんと下処理をしてないんじゃないの」と返ってきました。・体が硬い夫のストレッチを手伝っていることを話したとき、私が「少し引っ張っただけで痛いみたいなので、まだまだ先は長いですねえ」と言うと、お姑さんからは「強く引っ張りすぎてるんじゃないの」とキツイ口調で返ってきました。・生でセロリを食べると体に良いとテレビで流れたので、「サラダにもってこいですね」と言うと、お姑さんからは「セロリは生だと匂いがキツイから炒めた方がいいの」と返されました。・夫のことで困っていることは無いかと聞かれたので、「お風呂をめんどくさがって入らずにそのまま就寝することが多いので、ちょっと頑張って入ってほしいなあと思っています」と言うと、「眠くてお風呂に入れないのは仕方がないことなのよ」と怒った顔で言われました。お姑さんとの会話って、こんなもんでしょうか？もめているわけではないので問題ないのかもしれませんが、何の発言が地雷になるか分からないので会話を全くしないほうがいいのかと思えるほどです。将来、同居する予定でしたが自信がなくなってきました。

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そんなもんです

ルート5

2011年12月09日 23:50

もちろんこんなお姑さんばかりではないはずですが、私と義母の会話も同じような感じです。違う所は、うちの義母は怒った顔ではなくにこやかに笑いながら全否定してくるところでしょうか。どちらかといえば、こちらの方がたちが悪いですよ。はた目から見ると、モヤッとしたりカチンと来たりしている私の方が狭量であるかのようになってしまいますからね。私もついしゃべってしまうので日々反省してますが、何か聞かれても夫のイマイチな事は言わない方が良いです。困ってる事は？と聞かれても、「いや…とくに…」とニコニコ、テレビを見ても何も言わずにニコニコ、メニューを聞かれても「そんな変わったものは作れないのでぇ…」と詳細は言わずにニコニコ。こういうお姑さんって、別に嫁の話なんか聞きたくないんです。自分が何か言いたいだけ。こちらのおしゃべりはかっこうのネタになるだけ。どちらにしても、同居はやめた方が良いですよ。歳を取るとお姑さんのこの傾向はもっとひどくなります。そして、私達側も黙っていられなくなります。十中八九、良いことないですよ。

トピ内ID：8463184971

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どんな些細なことでも

てい

2011年12月09日 23:50

姑に、夫のマイナス点は言わないことです。息子の悪いところを聞かされていい気がする母親は、まず、いないと思っておいたほうが無難です。夫のことで困っていることは無いかと訊かれて、素直に困っていることなんか、決して言っちゃいけないのです。「いいえ、何もありません。いい人です」でいいんです。だからって、「家事を手伝ってくれるんですよ～」なんて口が裂けても言っちゃダメですよ！それから、このお姑さんの場合は、テレビで知ったようなことでも知識をひけらかさないほうが良さそうですね。セロリのときのように情報を被せてくるときは、「そうなんですか～、知りませんでした」と感心してあげればいいんです。相手を満足させるように、満足させるように話せば和やかに済みます。お姑さんは、息子夫婦の暮らしについて聞きたがるかもしれませんが、なるべく夫婦の話はしないことです。無意識のうちに、どこかケチをつけるところはないかと探しているんですから。巧くお姑さんの話を聞く側にまわりましょう。

トピ内ID：7088403027

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そうそう、すぐあげ足とりたがりますよね。

敷地内別居の嫁

2011年12月10日 09:59

　私も、結婚当初は、姑の嫌味とかあげ足取りを悪く思わない様必死で心の中で、違う違う私の言い方が悪かったんだ…と思う様にして反省したりしてました。　例えば、料理の事など振ってくるので、何かの拍子にマーボー豆腐はクックドゥを使うとオイシイって言ったら「私はね、そういう市販のは使わないの」だって！　それから、数年後、姑は、マボちゃん←市販の素使って作り出してきました。　結局、嫁の言う事にイチャモン付けたいだけなんだな～って思います。　結婚17年、姑とは色々ありまして、嫌味もすごかったので、私も強くなり文句言うようになり、度々怒鳴りつけてやりました。　今では、私のあげ足とったりしなくなったし（笑）嫌味も言わなくなりましたよ。　というか、いちいち一言多くて、話すとムカムカするので、今は必要以外は無視しています。　主の言い方が悪いとかって訳じゃなく、姑はいちゃもん付けたいだけ。　反省とか一切しなくていいですよ。　そのうち、結婚生活に慣れたら、主さんも姑に言われっぱなしじゃなく、一度ガツンと文句言っちゃってください。

トピ内ID：0470247839

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そんなもんよ（笑）

2011年12月10日 10:45

そこからどうにかして会話を広げるのも、知恵よ。小松菜の話　そうですねぇ、ほうれん草だってサラダ用のは　アクが少ない品種らしいですもんねぇ。　お母さんはいつも小松菜どうやって料理されてますか？魚介類の話　××さんは、子どもの頃どうでした？　何だったら食べてましたか？　どういう魚料理だったら食べるのでしょう？ストレッチの話　やっぱり子どもの頃から固かったんですか？　今からやってもムリでしょうか。　加減って難しいですね～。セロリの話　お母さんは炒めた方がお好きなんですね？　何と取り合わせて炒めますか？　味付けは？お風呂の話　そうですよねぇ～、いつもお仕事頑張ってくれているので　少しくらいはしょうがないかとは思うんですけれど、　会社の人に嫌われちゃうとまずいですよねぇ～。　朝早めに起きて、シャワーでも浴びてくれればいいんですけど。　眠いんでしょうねぇ～。相手の話をまずは受け止めて、そこから焦点をずらしていくの。相手にしゃべらせるのよ。夫の親なんだから、間接的にでも夫を責めるようなことを言えば、過剰反応するのは当たり前（笑）。

トピ内ID：7510912940

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そんなもの

みかん

2011年12月10日 14:04

私も姑の言葉使いに悩まされ続けてはや２１年。慣れませんよ姑の言葉は。多分実親子の会話の言葉ならなんともないんだろうけど、そこは他人。わかっていても腹がたち傷つきます。今は同居なのに出会うのが恐ろしいです。なるべく話しません。そんなもんですよ。

トピ内ID：9260451396

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分かります

マメ

2011年12月10日 14:52

うちの義母も同じように些細な所を突いて旦那さん養護の意見言うので分かります。怒った感じで…というより真顔で淡々としてますが。何だかモヤモヤしますよね↓ あまり仲を詰めようとせずに、あえて距離を保ってた方がいいですよ～。そのタイプの人は何でも詳しく聞きたがると思いますが、会話に詰まろうと何だろうとあまり話さず聞き役に徹した方が楽かと…。結局嫁って他人なんだなぁと感じてしまいますよね。

トピ内ID：8913771284

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ボランティアのつもりで・・・

ぼらんてぃあ

2011年12月10日 14:52

＊夫婦間の問題＊夫の事＊姑の知らない事＊自分の実家との比較論などは極力、話題にしない事です。姑の趣味や芸能話題（姑によりますが時事問題）に収めましょう。そして、何か質問されたら、質問返しにするのが得策です。例えばー＞魚介類が嫌いな夫に何の食事を作っているかと聞かれたら「どうしたら一番食べてくれますか？」＞夫のことで困っていることは無いかと聞かれたら「義母さんが子育てした時、何か困った事ありましたか？」自分の息子は非の打ち所がなく、世界で一番可愛くて優秀なんですよ。「息子と結婚出来たあなたはラッキーね！」ってなもんです。この手の姑は、適当に持ち上げるに限ります。本気になって話しをしない事。ボランティアで、身寄りのない寂しいおばあさんと、会話をしてあげているつもりで臨めば、あなたも優しくなれるし、モヤモヤしないで済みます。

トピ内ID：6615089532

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うちの姑は、本当に出来た人で・・・

🐶

50歳主婦

2011年12月10日 15:12

私と姑との会話で。夫が和食があんまり好きで無く、喜んで食べてくれないと言うと姑「◎子さんが折角作ってくれているのに。和食は体に良いのよっ」夫がリビングで雑魚寝して困ると言うと姑「風邪引くじゃないですか。◎子さんが眠れなくなるでしょうっ」仕事が深夜から明け方になっても連絡して来ないと言うと姑「◎子さんに心配掛けてはダメじゃないですかっ」いやもう、本当に出来た姑さんです。それなのに、年に一度の元旦しか(私は)訪問しなくて・・本当にすみません。でも、離れているからこうやってお互い気分良く接する事が出来ると思うのです。だから、同居もしたくないと思います。だから、しません。

トピ内ID：2967070369

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お互いさま

ササラ

2011年12月10日 17:04

姑も、貴女のことを嫁ってこんなものと思っていますよ。単に自分から見て、人を悪く判断してはいけませんよ。

トピ内ID：1774992260

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夫の話題には気をつける

まち

2011年12月10日 17:04

トピを読む限りトピ主さんだって夫の悪口言ってるわけではないですが、どうやら姑さんは息子の話題には過剰反応する人みたいですね。セロリや小松菜の件だって、生食を肯定してしまうと息子が食べさせられると思ったんじゃないでしょうか。ちょっと夫に関する話には気をつけた方がいいですね。

トピ内ID：9468125349

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主婦歴３０年以上の先輩

ぼたもち

2011年12月10日 17:04

お互いの常識や普通が違うので驚くことはよくあることでお互い様ですよ。あなたの目から見てどんな評価は別としてあちらは主婦歴３０年以上で何でも知っているとのプライドがあるわけで新米主婦の立場で先輩して立ててあげてください。息子に執着の子離れできないタイプでなければ先輩扱いでうまくいきます。インターネットで新しい知識が何でもわかる時代ですがその家庭に積み重なってきた我が家の常識だけはパソコンではわかりません。とぴ主さんの書かれた例は最近の常識かもしれませんがお姑さん世代からすると「それは違うよ。ちょっと待った。」と私も思ったので正直な感想が口から出たのかなと思います。時々、お母さんはどうされているのですかと聞いてみましょう。冠婚葬祭などのお付き合い関係もそうですが疑問も一発解消ってことは多いですよ。今は先輩の目で見て驚かれている最中で時間とともに次第に任せて安心に変わってきますのでがんばってね。

トピ内ID：6407524308

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プライドが高く、嫁を非難して優越感に浸るタイプ

🐧

空飛ぶペンギン

2011年12月10日 17:04

そういう人への対処法は、「自分の意見はあまり言わず、相手に答えさせる」「たてる、褒める」ことです。例えば、・魚介類のやりとりは→「そうなんです、なかなか魚を食べてくれなくて。お義母さん、どうやったら魚を食べてくれるか、教えてください！」・お風呂の件→「お風呂に入らず寝ちゃうんです。お義母さん、どうしたら入ってもらえますかね～」と、姑に質問されたら、逆に「どうしたらいいですか？」と質問を返す。恐らく姑さんは、「敢えて、非難する材料を引き出すために質問をした」であろうからです。そこを翻して、「どうしたら良いですか？」「教えてください」と聞き返し、姑に優越感を持たせる。セロリの件は、「なるほど～」と返すし、ストレッチの件は、「そうですね、引っ張りすぎですね」と敢えて姑さんの意見を肯定するかな。気になったのは、お姑さんは、トピ主さんの意見・存在を好ましく思っていないのかな？という感じがしました。息子を盗られて面白くないのが根底にあるのかも。ご主人に、「私、お義母さんに嫌われているかも」という言い方で、相談してみるといいかもしれません。

トピ内ID：0235099739

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ぴあぴあ

育児に備えて！

2011年12月10日 17:04

二世帯同居してます。皆様の仰る通り、夫の悪口は絶対に言わない、家事を手伝ってくれることは伏せる、何かのアドバイスには知っていても勉強になります～で馬鹿になり切る…でうまくいきます。ある時、義母がシメジを沢山頂き、お裾分けしても、有り余る程。堪り兼ねて、ぴあぴあはどうして食べたの？シメジって保存出来ないから食べ切りよねぇ～と言われ、気の毒に思い始末後キノコ類全般は冷凍して3ヶ月くらいで料理…とお伝え。翌日、お裾分けされた世帯から、あんたの義母は物知りね、シメジの冷凍保存って気が利くわ、連絡有難うと言われました。さも自分が知っていたかのように連絡した様子。その数年後、私が教えたのも忘れ、また、てんこ盛りの頂き物のシメジを下さり、冷凍保存を熱く語って指南。アホにならないと毎日やってられません。しかし、育児に関しては時代が違うので、妊婦になられたら、簡単な育児本を渡して学習して頂きましょう。ここからが嫁姑戦争です。私はこうしたから…とあせもにパウダーなんて塗られたら余計に悪化します。やたら、飴やチョコを与えようとします。とにかく、不必要な事をされて、後悔されないように！

トピ内ID：1299895501

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一言多い

(笑)

2011年12月10日 20:16

嫌な気分になる事の方が多いなら、話さなければいいのです。嫁の言うことに、何か反対意見を言わなきゃ気が済まないんですよ(笑)。うちの義母もそう。インフルエンザが流行った時に親戚の前で｢保育園も閉鎖すればいいのに、移ったら大変｣って。じゃ、どこに預けて私は仕事に行けばいいんだって。自分は預かる気は全然無いくせに、孫が心配だと口先ばかり。私は余計な会話はしないように徹底してます。問い掛けにもYESかNOだけです(笑)。

トピ内ID：8444598377

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はい　こんなもんです

F子

2011年12月10日 20:16

どんなに自分の息子に落ち度があろうが、「くそ真面目なくらい真面目で、優しい思いやりのある子」の評を変えません。そんな素晴らしい息子は、気に入らないと妻や子供に怒鳴りちらしますが・・・お義母様～。

トピ内ID：1362692038

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扱いにくい生き物

ミミ

2011年12月12日 09:56

息子の話はタブーだと思います。基本、嫁を馬鹿にしてますから長く話すのは危険です。向こうからの問いかけに簡潔に返答するのみです。私は、結婚１２年目ですが　うちの主人は所詮この姑に育てられた奴だったとがっかりすること多々です。母親の影響は大きいですから、主さんのご主人も姑そっくりな所が見えてきそうで心配です。それから、この姑さんでは同居はありえませんね。お子さんが産まれれば、多少関係も変わってきますけど、どちらにしても姑なんていないにこした事はありません。良い嫁なんて思われなくてもいいんです。適当に交わして行きましょう！

トピ内ID：3115837142

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トピ主です。

🐱

トトロトピ主

2011年12月12日 16:18

皆さま、貴重なご意見、一つ一つ熟読させていただきました。結婚当初にお姑さんから「トトロさんのことを本当の娘のように思っているのよ」と言われ、油断（？）しすぎましたね…。皆さまも頭を使いながら会話されているようで、ああ嫁姑はしょせん他人なんだと実感します。これからは、女上司のご機嫌をとる新入社員になった気で挑もうと思います。夫にそれとなく相談してみましたが「お母さんは悪気があって言ったわけじゃない」の一点張りでした。そりゃ息子には分かりませんよね。また年末年始に夫の実家で過ごさないといけないのですが、行きたくないので病気になりたいほどです。同居されているかた、頭が下がります。さぞストレスがたまると思いますが、頑張ってくださいね。悔しいのは、お姑さんの外面の良さです。私以外に対しては、本当に優しく控え目なので。嫁ってしんどいですね～。

トピ内ID：0000168495

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そういうしゃべりかたなのでは？

pipi

2011年12月13日 09:55

うちの職場は姑世代がうようよ。だからわかるのですが、別に意地悪をいうつもりじゃなくて声がでかくなったり、口調がおおざっぱで相手に“怒ってるの？”と思わせるようなしゃべり方になったりと… それは年齢によるものかと。トピ文を読むと、職場のおばちゃんたちが言いそうな内容ばかり。口調まで想像できます。（笑）やっぱり自分のもっている知識でしゃべるからどうしてもそうなるんだと思いますよ。地雷とかじゃないですよ。もし言い返されても気にしないことです。

トピ内ID：9875137072

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がんばろうぜ

ルート５

2011年12月13日 11:40

2回目です。トピ主さんのレス、いちいち同感ですよ。まー、どこまでもうちとそっくりです。私も結婚当初に「ルーさん（勝手に名前を省略されてます。なんと、省略した宛名で手紙も来ます。）のことは本当の娘のように思ってるの」と言われました。「私が娘を育てたらこんな感じに育ったと思うわ」なんて、信じられないことも付けたしてましたが。私も年始は夫実家です。ほーんと、ピンポイントで高熱出したいですよ。ただ、私は夫の理解だけはあきらめたくないです。それとなく、ではなく、言う時はじっくり自分の気持ちを言ってます。ただし、引きずらないのが肝心です。結婚5年目にして夫は「悪気はない」とは言わなくなりました。どうやら「悪気がなければ良いわけではない」ということを、正しく理解してくれたようです。それから…私の方も、よく切れる極細ナイフをさりげなく言動に仕込めるようになってきました（笑）。義母はほんの少しだけ、どうやら嫁は自分の自由にしていいわけではないらしい…と、気づいてきているように思います。とりあえずお正月、営業職、または、お客様相談室係だと思って乗り切りましょ。

トピ内ID：8463184971

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他人ですから

🐱

kayosan

2011年12月17日 16:52

どんなにいいお姑さんでも、他人の若い女に、息子をとられたと思っていますので、油断大敵です。工夫していることを言うだけでなく「これでいいですか？」と相談する一言を付け加えると、少しやわらぐかもしれません。何と言っても、息子については、自分の方が詳しいと思ってらっしゃるはずですので、相談するスタンスをとると、意外にいい感じになるかもですね。世のお姑さんは、大体こんなもの以上だと思っていたら、失敗が少ないかもです。ちなみにうちのお姑さんは、私の実家の家業から、私の両親、兄弟まですべてこきおろし、私の買ってきた食べ物はすべてまずいと言い、料理が下手だといい、何を言っても、悪い方にしか解釈してくれませんでしたので、作った料理は、お惣菜といい、買ってきた食べ物は、主人が美味しいといったいると嘘をつき、実家に頼んで、お姑さんに積極的に挨拶してもらうようにして、やっと少し認めてもらってます。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：2981667548

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