離婚の時期について

レス26

（トピ主 0 ）

😣

とも

2017年09月20日 23:29

恋愛

私38歳、夫44歳、長女（高一）、次女（中2）、長男（小6）の5人家族＋猫4匹で一軒家に住んでいます。ここ最近夫の嫌な所ばかりが目についてイライラします。ろくに会話もしていないし、子供も夫が帰ってくると「帰って来た…」と嫌な顔をするし私の影響もあり会話もほとんどしていません。休みの日も夫抜きで買い物に行ったり遊びに（泊まり以外）行きます。買い物も前は一緒に行っていましたが、前の日に飲み過ぎて臭くて一緒に行かなくなりました。過去2回離婚の話が出ましたが、子供の事を考え辞めていました。私が夫を嫌になるきっかけは、１つは結婚当初から飲み過ぎて吐く事です。私は嘔吐恐怖症で吐く、吐かれることが嫌でしょうがありません（子供の病気はしょうがないと思ってます）。それを17年前から何度も言っているのに飲み過ぎて吐く…もう気持ち悪くてしょうがありません。２つ目は、行儀が悪い事です。肘をついて食べる、片手をついて食べる、1番最悪なのはくちゃくちゃ音をさせて食べることです。注意すると「別にいいじゃん」で終わりです。何度も何度も言ってるのに直りません。その癖子供に食べ方が汚いだの色々言うので言う資格ない、と言うと黙ります。最近は自分だけの食べたお皿を流しに持って行き自分の洗濯物は自分で洗い出しました。離婚を考えてのことかな？と思ってます。しかし私は子供が働き出すまではお金が大変になるので離婚はしないつもりです。やはり離婚する時期は子供が働き出してからの方がいいですよね？

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それは誰にとって？

🐤

WOW

2017年09月22日 17:32

> やはり離婚する時期は子供が働き出してからの方がいいですよね？トピ主にとっては遅い方が都合いいんですよね。要するに金蔓を手放したくないと。子供にとってはどうでしょう？不仲な両親を見て暮らすのは辛いかも知れません。子供に聞いてみては？夫にとっては早い方がいいでしょうね。自分のことを忌み嫌っている妻を養うのは腹立たしいことでしょうから。ところで、離婚の時期はトピ主の一存で選べるんですか？選べないなら夫の意向も考慮する必要がありますよね。

トピ内ID：9272460263

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家庭内いじめ

🙂

中級

2017年09月22日 16:34

あなたの小６の息子さんが将来あなたのような女と結婚してあなたのご主人のように家庭内いじめにあったらあなたはどんな気持ちですか？共働きですか？まさか専業主婦ではないですよね？専業主婦なら、旦那の洗濯物はあなたの仕事ですよ。

トピ内ID：8170835125

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切り札は自分で持っているの？

ごぼうてん

2017年09月22日 17:32

貴女は自分から時期を見て離婚すると思っているけど、ある日突然夫から離婚を切り出されるかもしれない、今のままでは夫は居心地悪い家の中で、妻にも無碍にされて立場は無いですよね。自分で離婚を決められると思っているところが視野が狭く世間知らず（人生の怖さも分かってない）です。要は子供に手がかからなくなり夫の欠点だけが目に付くようになり、邪魔な存在にしているのが怖いです。そんな夫を選んで結婚したのだから何で納得しないのかしら。不満を数えればきりがないです。夫も貴女への不満はかなりあると思いますよ。子供達へだけ目が行って、夫の収入で生活できることへの感謝はみじんも無いのだから。夫は家庭でのストレスがあるのでしょうよ。だからわざと貴女へ反論する行為もするのでは。夫婦生活が円満なら改善する方向へ進むと思うのですが、妻への不満があるから敢えてそんな行為もあり得ます。だからいつ夫から離婚を切り出されるか、そっちの心配はないなんて！切り札を自分で持っていると思うの変ですよ。しかし、傍から見ればそのくらいの結婚生活なんてあり得る事です。何かの依存症・借金地獄・DV…悩む人も多いというのに簡単に離婚を考えること自体思慮不足です。離婚して逃げてもまた同様な問題で悩むのが（それ以上難問題かな）オチです。欠点だけ見る生き方は辛くないですか。良い点も必ずあるはずなのに・・・貴女の影響で子供達にも悪い父親の印象を完全に与えているから（せめて子供にはばれないような態度は必要なのに）、子供の成育が心配です。母親が父親の不満を子供達へ吐く家庭、決して良い家庭ではないですから。母としての自覚を持たないと子供達も可愛そうです。

トピ内ID：1131639244

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離婚はトピ主さんの希望する時期に自由にできる訳じゃない

🙂

セイウチ

2017年09月22日 17:32

＞　しかし私は子供が働き出すまではお金が大変になるので離婚はしないつもりです。＞　やはり離婚する時期は子供が働き出してからの方がいいですよね？トピ文の内容だと、旦那さん有責とは行かなそう。つまり、トピ主さんが離婚を希望しても、旦那さんが同意しなければ離婚はできないということ。その時、どうしても離婚したければ、旦那さんにお金を払って離婚をお願いするしかなくなるかも知れません。また、離婚すればトピ主さんは旦那さんとは縁が切れますが、お子さんたちはそうはいきません。将来の介護も含め、義務はついて回ります。その時、親が離婚していると別々に世話が必要になって大変です。トピ主さんが逃げたしわ寄せはお子さんに来る事になります。お子さんたちが旦那さんを介護しないという選択をすれば、実質的に遺産は無いものと考えた方が良いですよ。子どもが手を貸さなければ実際にお金は沢山かかるし、心情的に遺産が子どもに行かないようにしたいと思うものですから。

トピ内ID：2103922465

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気持ちわかります

🙂

タクヤ

2017年09月22日 17:32

だんなさんの行動は、一緒にいると嫌になってしまいますね。特に嫌がることをするというのは腹が立ちますね。一方で、「離婚するようなことしているか」と考えてみると、女性関係、ギャンブル、借金、暴力という要素には入っていません。十分改善の余地があると思います。 1特にお子さんの前ではだんなさんを頭から否定しない。・・・将来お子さんが、自分の配偶者を否定するかもしれません。2いいところをほめてあげる。…お子さんたちにも伝播します。3最低限守れそうなルールを決める。（例えば、家で吐くのはNG,ひじをついて食べない。）色々やってもダメなら、次の策を考えなきゃですね。離婚は今ではないですね。

トピ内ID：4634566515

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早く自由にして上げなさい

🐤

木積

2017年09月22日 17:32

気持ちは分かりますが、夫が気の毒です。離婚するなら早くして下さい。子供に、夫に対する嫌な対応とその思い出だけを残さないでください。子供に親を軽蔑させないで下さい。後々に影響が出ないと思わないで欲しい。

トピ内ID：1516874007

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お子さんがそれでいいと言うのなら

🙂

すずらん

2017年09月22日 17:32

それでいいと思いますよ。私一人でなんとしても、、というお気持ちもなさそうですし。ですが、どちらにしても経済的な自立なしでは成り立ちません。お仕事はされているのですよね？まさかお子さんたちに頼ろうなんて思ってないですよね？生活のためにはお金が必要ですが、１　自分で稼いで収入を得る２　夫の嫌なところを我慢することによって収入を得るの2択しかありません。その前にご主人から離婚を切り出されそうな気もしますが。

トピ内ID：1652589308

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わかります

😣

ポコン

2017年09月22日 17:32

わかりますやはりお金は大事です我が家も似たような感じですそうやって何とか生活して行けるならもう少し我慢してみましょう

トピ内ID：7253261809

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ひどいですね

😢

カナリア

2017年09月22日 17:32

17年前からあなたにとっては嫌で堪らない癖を持つご主人と3人の子を成したのですね。その子どもたちにあなたは、自分にとって嫌な人は仲間外れにしていいのよ、お金は取り上げていいのよ、といじめのやり方を教え続けているんですよね。ご主人をいじめながら離婚の時期を図るより１日でも早く離婚したほうが良いとは思いますが。

トピ内ID：4480087885

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不透明

🎶

先生芸能通で子は聡明

2017年09月21日 14:14

意思が不透明のままそれでいいの! はっきりさせたほうが楽ではないの? 曖昧のままで後悔しないなら、生きるかちを見いだせるでしょうが本当にできるのかな? 心配ない、大丈夫かぁ～と思うけど。

トピ内ID：1471987361

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なにそれ？

😉

りリス

2017年09月22日 23:29

お金が大変だから離婚はしない？離婚する時期は子供が働き出してから？アナタ自分が働くという選択肢はないの？今はお金の為離婚はせず夫にぶら下がり子供達が働き出したら離婚して今度は子供達にぶら下がるつもり？物凄い人任せの人生ですねえ。夫さんも子供さんも大変だわ。こんな妻、母がくっついていて。アナタ依頼心強過ぎ。アナタが働きなさいな。

トピ内ID：4502932146

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子供を理由にしないで

🙂

うまお

2017年09月23日 10:04

４０代既婚男です。離婚の時期は、トピ主様が精神的にも経済的にも自立できた時です。既に自立できているなら、今です。離婚しても、しなくても、夫には子供の親である以上、養育の義務があります。一方、離婚すれば、夫には妻（トピ主様）を扶養する義務がなくなります。離婚せずに夫に扶養してもらうのなら、トピ主様は、妻としての義務を果たさなければなりません。権利と義務とは表裏です。トピ主様のような人が妻なら、夫も家に居るのが不快で、飲まずにはいられないのかもしれませんね。

トピ内ID：0732445098

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本当に親ですか

2017年09月23日 10:04

子供の情操を全く考えて居ませんよね？　これはもう母親として最悪です。貴女がご主人を嫌うのはこの際仕方が無いにしても、子供が自分の親を嫌う様に仕向けるのは親として失格です。

トピ内ID：3719397806

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嫌いなのはお互いさま

nyanya

2017年09月23日 11:11

あなたが夫を嫌いなように、夫もあなたが嫌いですよ。嫌いで仕方なくても、夫が稼いでくるお金は愛してるんでしょ？だから子供が「稼げる」ようになるまで我慢するんだ。結婚当初から嫌いな夫との間に3人も子供作って・・・意味が解らんけど。夫側から離婚宣告されないように、子供を扇動して夫を忌み嫌ってばかりいると、いつかバチが当たります。無一文でまだ「稼げない」子供と一緒に放り出されないようにご注意下さい。

トピ内ID：2262229598

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夫婦の事なので…

ちび

2017年09月23日 11:11

>やはり離婚する時期は子供が働き出してからの方がいいですよね？そうですね。それが良いと思います。だけど、それはあなたの理想であって、ご主人はすぐにでも離婚したいと思っているかもしれないですよ。とにかく今はあなたからアクションを起こさない方が良いのではないでしょうか？今言ったら「待ってました！」とばかりにさっさと離婚されそうです。

トピ内ID：8853117743

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トピを読む限り

🙂

40既婚子持ち

2017年09月23日 11:11

主様は、そもそも旦那さんを好きで結婚したんですか？トピ文からして、旦那が吐くまで飲んでくるのも、主様が冷たくあしらうし、子供も主様の影響で父親を嫌っているのなら、そんな家に帰りたくなくて、毎晩飲んでるんじゃないの？トピを読んで、主様に対して、全く同情出来ませんでした。むしろ、可哀想な旦那さんの姿を想像してしまった。主様みたいな感じの女性とは、私が男なら腹立たしく、離婚したいと思うことでしょう。

トピ内ID：3291653489

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いやいや、子供じゃなくって

🙂

norah

2017年09月23日 11:11

あなたが今すぐ働き出して離婚すれば？？

トピ内ID：9355442426

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あなた一人で考えられることならそうなんじゃない？

🙂

hipi

2017年09月23日 11:11

旦那さんが離婚請求してきたって、離婚しなければすむことと思ってるなら、旦那さんだって同じだと思うけど？男性が離婚って言ってきたら、準備万端と思った方がいいですよ。

トピ内ID：9567861728

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ご主人を利用するだけ利用したら捨てるのですか？

😝

あらら

2017年09月23日 12:05

トピ主さんは専業主婦ですか？トピ主さんがご主人のことを生理的に受け入れられないとしても、子供までご主人に対してトピ主さんと同様な態度をとるとしたら、トピ主さんは母として妻として失格です。ご主人の悪いところしかみずに良いところを見ましょう。トピ主さんにだってきっと悪いところはあるはずですよ。完璧な人間なんていませんから。ご主人はご家族の生活を支えるために必死で働いているのではいですか？少なくともその感謝の心はトピ主さんもお子様ももつべきです。そのうえでトピ主さんがどうしても夫としてご主人を受けいれられないということならば離婚もやむをませんが、妻である時は妻として夫を敬う姿勢を維持してください。

トピ内ID：6126762085

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自己中

🐤

コアラ

2017年09月23日 15:03

ですね。あなた夫にとやかく言えるほど完璧な人間ですか？旦那さんのこと下品だ下品だとおっしゃいますが、あなたも子どもの前でさえ夫を立てようという意志のない人ですから、育ちが知れていますよ。あなたが離婚の理由にあげていることは、客観的に見ると些細だし、大したことではありません。浮気性だとか、暴力を振るうとか、モラルハラスメントだとか、働かないだとか、そういう状況で離婚を検討するのはわかります。食べ方が汚いとか、品がないとか、そんな事は結婚前に分かるはずのことですよね？そんな彼を選んだあなたの自業自得じゃないですか。気になるところもあるけれど、好きなところもあるから結婚したのではないのですか？そんな家族がいの無い家族を養うために働いて、家にお金を入れているご主人が気の毒です。今すぐ離婚してあげて下さい。あなたは朝から晩まで働いて苦労すると思いますが、自分が悪いのですから受け入れて苦労して下さい。そうすれば子どもたちも、すこしは父親のありがたみを理解するのではないでしょうか。

トピ内ID：8735722368

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まあ、無理でしょうね。

☂

イナミ

2017年09月23日 15:03

夫のあれ嫌、これ嫌って書いてますけど。どれもこれも、夫には夫なりの「理由」があると思いますよ。そしてその理由は、あなたには到底理解できません、しようともしない。あなたが嫌なものは嫌。まるで子供ですね。そういった事を理由に夫を毛嫌いすれば、そりゃあ誰だって不仲になるでしょうよ。あなたと子供がそうやって夫さんをないがしろにすればするほど、夫は、バカにしやがって！ってぐれていくだけだと思いますよ。夫もあなたに対して我慢してる事は山のようにあると思いますよ、子供にしたって。偉そうに言えます？しょうがないと思いますじゃないでしょ、いつも我慢してがんばってくれてありがとう、と言う感謝の言葉なんて、とぴ主は微塵もかけたりしないんでしょうね。私だって、がんばってる。夫だってそうですよ。子供はちゃんと見てますよ。ここであなたから大人になって、夫の事を理解してあげれば、子供はびっくりすると思いますよ。さすが大人って。勝手に嫌いになるのは自由ですが、一度でも夫の事を理解してあげた事があるんですか？あなたも大変よね、と。あなたがないがしろにすればするほど、あなたの嫌いな夫の部分が大きくなります。すなわち、あなたが夫の嫌な部分を拡大していってる張本人です。相手の立場をないがしろにする、あなたの物言いにも問題ありますよ。

トピ内ID：1035388493

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子供に依存する予定なんですか？

ライオンキング

2017年09月23日 16:02

トピ主は専業主婦なんでしょうか？子供が稼ぐまで待つってことは、子供に生活費をたかる予定なんですか？新入社員の給料なんて知れているし、上二人は女性でしょう？お荷物の母親がいたら、トピ主みたいに20代前半で結婚して子供を産むなんて難しい気がしますけど。子供まで負のスパイラルに入れちゃダメですよ。とりあえず、今すぐでもトピ主は仕事を探しましょう。成人だけの家庭では、専業主婦は不必要です。お金が大変なら尚更、トピ主がぼんやりしてちゃダメです。トピ主夫の酒癖も食事のマナーも、17年前に改善させるべきことでした。指導を怠ったトピ主も同レベルです。 17年も一緒にいられたなら、嘔吐恐怖も軽そうです。働くか、諦めて添い遂げるかの２択かと。

トピ内ID：6336574822

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復讐するは我にあり

ピピ

2017年09月23日 16:02

復讐するは我にありの本当の意味を知っていますか。私は知りませんでしたがキリスト教からの言葉で復讐するのは(我は神)がするので貴女は慈悲深く相手に接しなさいという意味です、旦那様が吐くまで飲む事情は何でしょうかもしかして辛いの闇を抱えてるかも知れませんそれは楽しいお酒では無いと思います。吐瀉物を夫が片付ける姿を冷めた憎しみの目で見ている母親悲しい事ですが子供は大人に同調します。吐くまで酔っぱらうわないと帰れない我が家そこまで飲み続ければ肝臓にダメージを受けてると思いますある日何事もなく過ぎていた日々が突然崩れる事を考えた事はありませんか。酒を飲んで吐く。食事のマナーが嫌だという事だけでは無く積もり詰まった思いがあるのだと思います私は借金返済のため子供が生まれ育った家を売りました今は母亡き後の私の実家に夫婦二人だけで暮らしてます。引っ越しを機に何とか夫婦関係をやり直そうと思いましたが夫からの暴力暴言を受け断念しました。私は今応接間に内側からも外側からも鍵をかけ自分を守ってます掃除など私が出来ない事はヘルパーさんが支援してくれます。今は家の売買や引っ越しの手続きや段ボール詰めなど私一人でやりました。その疲れが出て仕事行く以外はベッドから起き上がれません。お味噌汁さえ作れず調理しなくていい豆腐納豆トマト胡瓜などを食べています。食事洗濯は各自行います。完全なる家庭内別居に至るまで多くの山を越えて来ました。お互い何時に帰宅したか関心有りません。まだ旦那様が憎い嫌いだというのは愛情があるように思います。私は夫が何をしようが倒れていようが関心有りません。しかしお嫁にいった娘達は心痛めてます。旦那様が自分の洗濯をし始めたという事は何かしら覚悟を決めたように思います。何げない毎日が崩れていく前に話しあいませんか

トピ内ID：7648968464

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子どもがＡＴＭになってから

海外小町

2017年09月24日 16:25

夫の変わりに子どもがＡＴＭになるまで待って・・・って感じでしょうか。まあ子どもより夫一台のほうがあてにできるけど、それでも３台もあれば何とかなるでしょう。

トピ内ID：3007557170

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自分が働き出す。

💰

あすなろ

2017年09月24日 17:31

　そうすりゃ、すぐ離婚できるでしょ。　急がないと、４０過ぎたら、就職できなくなるよ。　明日からでも仕事を探すこと！　子供の就職って、一体いつのこと？　まさか、夫の代わりに子どもに養ってもらうつもり？　仲よくできないなら、一緒にいる意味ないでしょ。　子どもを３人もつくっておいて、今さらのオンパレード。　ああ、トピ主みたいなタイプは、離婚してもすぐ次の財布を探すだろうけど、　同じことの繰り返しだよ。　自分は結婚に向かないタイプだということを自覚することね。

トピ内ID：1626914100

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イヤイヤ

たかこ

2017年09月24日 22:50

下の子ですら来年中学生。夫に「子供はひきとるから」で離婚されたら猫だってトピ主一人では養えないでしょう。お子さん達だって今はトピ主の顔色をうかがって「パパいらない」って話でもトピ主に引き取られて進学も怪しい貧乏暮らしよりは、経済力のある父親を選ぶ可能性が高いでしょう。娘が高校生なら一定の家事は分担しても、外注もふくめれば回りますし、トピ主の買い物だのランチ費用が家政婦雇う費用に変わるだけ。トピ主のモラハラが離婚理由なら慰謝料も無理、むしろ養育費を請求されるだけです。追い出されたくなかったら、もう少し旦那さんに優しい態度を装わなきゃ。

トピ内ID：1705987894

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