離婚しようと決めたけど…

たとえば、夫の収入とか、慰謝料や養育費は確実に取れそうなのかとかがわからないとむやみにアドバイスできません。 一つだけ間違いなく言えるのは、しっかり計算して下さいということです。

昔、離婚は、子供が小さいうちか、育て上げてからの方が、 親にも子供にも、負担は少ないと言われた事があります。 離婚するにも、今のうちに何か働ける資格を取りましょう。

すみません、敢えて辛口でコメントします。 一度決心してもそれだけ揺らいでいるなら、まだ決めたって言えないと思います。 今の状態で「決めた」って言えるなんて、どっち選んでも後悔するんじゃないですか？ それに離婚は相当な覚悟が必要だということを自覚していますか？ 誰かに聞いたところで結論はなかなか出ないと思うし、自分で決めなければならないことだと思います。 まだ迷っているなら、別居という形をとるとか、実家に戻るなど、そういう方向でしばらく距離を置く選択肢だってあります。 子供を含め、人生かかってますから、旦那様ととことん話し合ったり、双方のご両親に十分相談した上で決めるべきです。

家庭で子ども中心だけの生活でしたか。子どもの母親だけになりきっていたのかな。 生活の糧として夫に子どもの父親像だけを求めるなら、我慢すべきですよね。 同居人だと割り切って、それを夫に伝えることですね。 夫は、我慢のあなたに胡坐をかくでしょう。 このままいくと、いずれ、子どもの生育にも悪影響が出ますよ。 公的機関に相談しながら、自分の生きていく方向を見出せば、なんとか生きていけますよ。 ATM的存在の夫に自分の気持ちを吐き出しましょう。 男性側の浮気は、愛情不足で育ち、依存体質の方が多いです。家族を持った感覚がなく、いつまでも独身気分を味わっていたい。男の生理を理解しろとね。 俺を一番に立ててくれない、俺様気質。子どもにやきもちを妬くなど。 妻にお手伝いさんまがいの母親気質を求める。 よくある家庭内不和ですが、夫も自分を省みること、妻力で夫の改心・教育ができないのね。 夫に強く意見してくれ夫婦を支えてくれる人がいないのよね。 夫婦改善の余地がなく、生理的に拒絶状態。家族4人で交流する時間がこの先も望めなければ、離婚ですよね。

子供はトピ主さんの笑顔を求めていますよ。 眉間にしわを寄せたお母さんは見ていたくないでしょう。 ただ、やり直すなら、早目に。ズルズルいくと後悔します。

両親はデキ婚で私はその「デキてしまった」子供です。 父のDVで家庭はめちゃくちゃ，怯えながら毎日を過ごしていました。 母も私達兄弟に父の悪口を吹き込むのでたまらず小学生の頃に「離婚して」と言いました。 母は青あざで腫らした顔で「あなたのためなのよ」と言いました。 私達にどうしても大学進学して欲しかったようです。 私はただ，母の笑顔が見たかっただけです。 安心して過ごせる毎日を過ごしたかっただけです。 高校進学も，大学進学もどうでもよかったのです。 いざとなれば奨学金制度もありますしね。 私のせいで家族がめちゃくちゃだ，私さえできなければ両親は結婚していなかった。 その考えがずっと離れず，自殺を考えた時期もあります。 今思うのはあの言葉はただの口実だったんだな，という事です。 「子供の為」という大義名分でシングルマザーになった時の大変さや自分の弱さを隠していたのだ，と。 本当に子供のためを想うなら，旦那さんとは笑顔で普段通りに接してください。できないなら子供のためって言わないで。それはあなたの言いわけです。子供のためなら別れてあげてください。

トピ主さんはご主人を精神的に受け付けられない。 また、一人で子供を育てていく自信もない。 この状態なら、ご主人にお子さんを引き取ってもらって離婚してはいかがでしょうか？ もちろん慰謝料はもらって、養育費は支払いながらとなりますが、離婚しても自分一人なら何とかなるのではないですか？ 子供のために我慢すべきかと他人に質問する人の中には、実際は離婚したら自分一人でも生活できない人がいます。トピ主さんがそうでなければ、お子さんをご主人に引き取ってもらって離婚しましょう。 もしも、一人でも離婚後の生活に不安があるなら、離婚に迷う理由を子供にしないでください。