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絶縁しました。苦しいです。

レス28
（トピ主 7 ）
💔
ニャンタ
ひと
30歳・子２人。主婦です。

親と絶縁しました。

父と母は離婚しているので
住まいはバラバラです。

父と母から見て、私はいつまでたっても「未熟者・お子ちゃま・幼稚園児」です。

“親からすれば、我が子はいつまでたっても「子供」なのだから”

こんなレベルの話ではなく、私のことを散々見下し、バカにしてくるのです。

「子は、親より劣って当たり前」「一生かかっても、子は親を超えられないもの」と言う考えなのです。

特に父親は酷く、父方の実家に帰れば、私だけでなく、私の旦那にまで懇々と、何時間もお説教。
「父親の威厳は大事」とか言って…。

お説教と言うより
「人格否定」に近いです。

父方の実家から帰ると、旦那は必ず疲労で熱を出し、寝込んでしまいます。
精神力を根刮ぎかっさらう程の説教を垂れるのです。

私は耐えられなくなって、とうとう絶縁しました。

でも、まだ苦しいのです。
切り捨てた筈なのに、散々否定され、バカにされてきた過去や、父・母に言われてきた言葉を思い出してしまうのです。

忘れたいのに、心からは出て行かないのです。



前を向きたいのに…
一体どうしたら………

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トピ主です。補足

💔
ニャンタ トピ主
私は父親の下に居ました。 カウンセリングには、行こう行こうと何度も思いましたが、ダメです… 私をメチャクチャに傷付けてくる母親が、精神科医をやっているからか、不信感しかありません。 母親は、子供を捨てた仕事人間です。私は「部下」と同じのようです。私に対して “使えない”“気が利かない”“無能”と言った言葉を浴びせてきていました。 “使える夫と、可愛い孫を置いて、お前は籍を外して消えろ”と言われたこともあります… 父親は、私が何を言ってもダメ。私の話を必ず途中で折ります。 “違う”“そうじゃない”“お前は間違っている”…私が全てを話し終える前に、全部ブッタ切りにされます。 私は運転免許を持っていません。 父親からずっと「お前が事故で死ぬのは構わないが、他人を事故で死なせたら、どう責任を取るつもりか！」と、頭ごなしに言ってきます。 私の弟には、免許も新車も買い与えたのに… 私だけはいつまでたっても「お前は人を死なせるから」と。 これが呪いの言葉のようにこびり付き、親なんか無視して免許を取ればいいのに、怖くて取れない状態から、なかなか抜け出せません…

トピ内ID：5633390002

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苦しいでしょうね…

☀
クロッカス
よく思いきって絶縁されましたね。 お子さんを二人も育てていらっしゃるなんて立派です。 ご主人のことも守ったんですもの。本当に立派だと思います。 自信持って、ご家族四人で幸せに暮らしてください。 ご主人にとっては大切な奥さんであり、お子さんにとっては誰よりも安心できる大好きな大好きなお母さんなんですもの。 苦しみから救ってあげたいけれど、どうしたらいいかわからなくて。 ただ、いままでそんなに苦しい思いをしてこられたのだから、これからは幸せになって欲しいな…と強く思いました。 言葉の暴力から解放されて、幸せになって欲しいです。

トピ内ID：1283963861

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お疲れ様でした。正しい対応、自信をもって！

041
たぬぽん
本来なら、親御さんに何をどのように否定されてきたのか 具体的に伺ってからでないと、ですが。 切り捨てても苦しんでおられるご様子から おそらくご両親は「毒親」の一種ではないかと思います。 ならば貴女は正しいことをなさいました。 いつまでも理不尽に傷つけられ続ける必要はありません。 親と絶縁することで 自分だけでなく、大切なご家族を守ったのです。 「毒になる親」というタイトルの本があります。 是非、読んでみて下さい。 アルコール依存症やＤＶ親の例が多いですが、言葉によるＤＶも有ります。 親たちは善意のつもりでも、心の底に 「誰か身近なひとを見下すことで自分の自尊心を保ちたい」 という思いがあると、過干渉・言葉のＤＶになってしまうのでしょう。 従順な子供はそのターゲットとして最適なんです。 「自分は親だから、子供をしつけるのは当然」と建前を振りかざせますしね。 苦しい思い出は頭の中で金庫に詰め込むイメージを。 今まで長い間、本当に大変でしたね。 これでいよいよ新しい人生が送れますよ。 ご主人と仲良く、お幸せに・・・とお祈りいたします。

トピ内ID：4874100377

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無理に忘れようとしない

🐷
食べるの大好き
その様な両親相手でしたら、 絶縁を言い渡すだけでも大変なことだったと思います。 お疲れ様でした。 無理に、急いで忘れたり切り捨てたりしようと しなくても良いのではないでしょうか？ 絶縁したことで、少なくともトピ主さんは 父親の人格否定攻撃から今後ご主人を守る事には 成功したのです。 取り敢えず、現時点での成果はそれで良し、としませんか？ 完全に忘れて、切り捨てる事が出来なければ 前を向く事が出来ていないという事になるのでしょうか？ 私はそうではないと思います。 お子さんが二人いらっしゃれば、日常の雑事に追われて 24時間いつも両親の事を考えているという訳ではないと 思います。 そうやって一日一日を過ごしていくうちに 少しずつ心の整理が付いて行くのを待つしかないと思います。

トピ内ID：7098881527

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幸せになる努力を！

041
あなたの人生だよ
人として未熟なご両親のもとに生まれ、苦労なさってきたのですね。 おつかれさまでした。 絶縁した以上、その決断を貫いてください。 親と絶縁してすぐに「はあー清々した！」と思える強い人は少ないと思います。 なぜなら「親が子を愛さないはずはない」「親は大切にすべき」という 一見常識のように見える言葉が 呪いのようにつきまとうからです。 親が悪いのではなく自分がわがままなだけなのではないか、など 思ってしまうことはありませんか？ しかし、子を愛さない親は確実に存在します。 あなたの決断は正しいのですよ。 相手が寝込む程の人格否定を、あなたはなさいますか？ そこに「ご両親がまともかどうか」の答えがあるのです。 だからあなたは、これからのことだけを考えて どうか今よりもっともっと幸せになってください。 あなたとご主人との人生を、すてきなものにしましょう。 時間が経てば、絶縁は正しかったのだとわかる日がきます。 私も絶縁して４年。幸せですよ。 親からのひどい言葉に、心を乱されることがないのですから。 がんばってくださいね。

トピ内ID：1887642768

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喧嘩してみる。

041
ブドウ
私も親に悩みがあるのでお気持ちわかります。 私ならやられたことをやり返します。人格否定ならこちらも否定したらいい。一度喧嘩してみることです。また子供扱いするなら「偉そうに、いちいち説教臭いんだよ！あんたと話したら夫が熱を出したよ！迷惑！ガチャッ」くらいのきついことをあなたも切れて言いなさい。 されたことは何かしらでしかえすか、浄化させないと。 きちんと、体調不良にまでなるからそういう人格否定やめるよう伝えてみてはいかがですか？絶縁はそれからでも遅くないと思います。

トピ内ID：1082427051

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トピ主です。

💔
ニャンタ トピ主
皆さん、ありがとうございます。 「親」に反発するような悩みだと、難色示すカウンセラーも多いと聞きました。 日本は「親の批判をタブー視」する傾向が、まだまだ強いらしいのです。 私は、そのこともわかっていますから、誰にも相談せずに絶縁しました。夫は母子家庭で育ち、母を尊敬し、今でも「母ちゃんのことは好きだよ」と、普通に言います(マザコンではありません。むしろ放任過ぎて驚くくらい)。 なので、夫にも言わずに絶縁しました。夫は「あの親達なら仕方がない」と言っていました。 夫は、父親から酷い説教・屁理屈・人格否定を浴び、何度も熱を出して寝込んでいますから…身を持って「酷さ」を体験しているからでしょう。 “毒親”の著書… 読んでみようと思います。 いわば、洗脳に近いですから、私が“毒親”にならないとは限らない。自分が良かれと思うことが、子どもにとっては“毒”なのかもしれませんよね… 実は、子育てにも恐怖を感じています。 虐待されて育った子は、我が子にも虐待すると、よく聞きますよね… 自分もそうなるのではないか？ 凄く怖いです。

トピ内ID：5633390002

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トピ主です。

💔
ニャンタ トピ主
ブドウさん、ありがとうございます。 喧嘩…今まで何度もしてきました。 「あなた達は、私をどれだけバカにすれば気が済むのか」 「あなたからの説教、有り難いと思ったことは一度も無い。屁理屈ばかりで頭にくる」 「そもそも、あんた達は何故私を産んだのか。そんなに邪魔なら産まなければ良かったのに」 何をどう言っても、全て無駄でした。 お説教に関しては 「今は鬱陶しくても、そのうち必ず“有り難い”と思う日が来る」 なんて返してきます。 私をバカにしていることに関しては、「そんなつもりはない。娘を馬鹿にする親がどこに居るのか。お前が変に捉えているだけだ」と言うのです。 散々、私達夫婦の考えや、人格までも否定しておきながら… “無自覚”なんです。 だから、尚更恐ろしいのです。 本人達に、悪気は無いのですから。 父親も母親も 「自分の考えが世界一正しい」 のです。 誰かに何か言われても、反省も後悔もしません。反省や後悔をする時は、誰かに言われた時ではなく、自発的に「自分の間違い」に気付いた時だけなのです。

トピ内ID：5633390002

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トピ主が長男だったら弟にしていたことを真っ先にしてたね。

🎂
まぁ
女性だったからでしょうね「長男教」ですよ。 まずは娘を従順にさせる、これは将来自分の介護や下手をすれば兄弟の介護や叔父や伯母（自分にとって有益なら）の介護や祖父母の介護の要員として徹底的に人格を否定してダメ人間だと教え込み家族には無料で奉仕して従順になるように、もう２０年以上はあなたは教育されていますね。だから離れると苦しい。それは症状です親が精神科医なら人格を操作するのは容易でしょうね。 まずは親とは繋がりの全く無いカウンセラーなどを頼る。それも怖いなら自己でとにかくやってみましょう。 以下のように、 ノートを用意する。えんぴつでもボールペンでもいいやノートを開いて左側に「自分の名前」を、右側には「大好き」とノートにびっしりと書き続けます。 順序は「自分の名前」その次に「大好き」と繰り返す。 これを一冊はやってください。 毎日見開き1ページはやります。このやり方は、『毎日が発見』という雑誌で１２月号の記事に書いてありました。

トピ内ID：9461488045

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それが

🙂
ササロン
それが洗脳ですからね。 そんなすぐに新しい状態になれることは無いでしょう。 正すには、貴女が今まで死ぬほど思ってきたかもしれませんが、 あの家庭良いなぁとか思う家庭像を見たり聞いたり、 自分の目の前に無かったけど良かれと思われる家庭がやっぱり良いよねと 認識理解していくしかないです。 そしてそれを体現して家族で頑張っていけば、きっと今の決断を笑顔で振り返られると思いますよ。 とにかく今はきっかけを自力で作れたのだから、 振り向かずに進んでください。

トピ内ID：4558471752

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トピ主です。

💔
ニャンタ トピ主
まぁさん アドバイス、ありがとうございます。 親が弟を可愛がるのは、私は親に楯突いてばかりで、弟はそんな私を見て育ったので… 弟は「親の扱いが上手い」のもあると思います。弟は、親には絶対に反抗しませんし、怒らせるようなこともしない。 弟は、精神科医の母親から「社会福祉士になったら良い」と言われ、親が敷いたレールを、うまく走っています。今も。 “めんこにちょんこ”と言うヤツで、大学・大学の寮・小遣い(仕送り)・免許・新車… 全部、親から与えられ、今は実家住まいです。 私には、そんなものは一切ありません。免許なんて「お前は人を死なせるだけ」の一点張り。 私自身が働いて貯めたお金ですら「取ったらダメ」「取れたとして車の維持費はどうするのか」「お前なんかに支払い能力は無い」と…。 ノート買ってきて 名前、書いてみます。 「自分大好き」に なれるでしょうか？ カウンセリング… 「相談下手」の私にも 効果はあるのでしょうか。 “毒親”の話を、きちんと聞いてくれるでしょうか？

トピ内ID：5633390002

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是非カウンセリングを受けてみて下さい。

☀
スウィートポテト
絶縁でいいと思います。ただし苦しさからは解放されて欲しいと思います。 >「親」に反発するような悩みだと、難色示すカウンセラーも多いと聞きました。 >日本は「親の批判をタブー視」する傾向が、まだまだ強いらしいのです。 今時、きちんとしたカウンセラーにかかれば、上記のようなことは絶対にありません。 精神科医のお母様のに懲りて、カウンセリングに不信感を持たれているようですが、ちゃんとしたカウンセラー、精神科医はいますので、どうか「きちんと気持ちを受け止めてくれる」カウンセラーを探して、カウンセリングを受けてみて下さい。 トピ主さんが心から楽になられますように！

トピ内ID：7788080809

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父が同じタイプ

🐱
紅玉
私の父は、大正生まれです。 男性優位の典型です。 兄には何でも買い与えながら、 私に対しては、「そんなお金、うちには無い！」 子供の頃からずっとそう。 兄とは、全てにおいて差をつけられて育てられました。 兄は、大事な大事な跡取りだから。 私にも反抗期がやってきて そんな私に対し、決まって言ったのは 「親の言う事を聞いていれば絶対間違いない！」 それでも従わない私に対し 「お前、異常だ。性格異常だ」と。 ノイローゼになった私、友達に話して、 精神科へ付いて行ってもらいました。 そこで言われたのは、「あなたは性格異常なんかではない。お父さんを連れてらっしゃい。お父さんに話があるから」 父を精神科へ連れて行くことはありませんでした。 異常ではない、とお医者に言われ、気持ちが軽くなったからです。 その後、父とは10年間、全く会話を交わしませんでした。 父と関わりを持つと、自分がダメになると思ったからです。 絶縁、良かったんですよ。 でないと、あなたがダメになってたと思うから。 過去を振り返らず、未来を見て下さい。

トピ内ID：0144198826

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返事します

🎂
まぁ
自信喪失と呪縛ですね。そう思いました。 カウンセリングには自分の感情をただ話していくんです。カウンセラーさんの仕事は相手の話をただ聞くことなんです。カウンセリングに来た人の言葉の受け皿となってくれるのがカウンセリングの仕事なんですよ。 小説家で、渡辺淳一さん、森瑶子さん、の小説に出てくる 精神科のお医者さん（渡辺淳一・読売新聞の朝刊の連続小説で読みました。えぇともう６年も昔だったかな？これは）や、 カウンセラー（森瑶子さんのエッセイ体験実話で「叫ぶわたし」←タイトル名少々怪しい「さけぶわたし」でネット検索をしてください。）などで知った知識ですけど、相手の事を否定しないのがそういった職業の基本なのに、何故トピ主の親は娘のする事を頭っから否定したり悲観的な事ばかりを予想するのか不思議ですね。だって健常でしょトピ主さんは。 毒親、いったん離れてから自分の態勢を立て直すってのは重要ですよ。そばにミッチリと居ていたんじゃぁ洗脳みたいな呪縛から逃れる事は並大抵じゃありません。まずはカウンセラーを頼ってください。 それとノートの話、それは私が確かに読んだ記事です。

トピ内ID：9461488045

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トピ主です。

💔
ニャンタ トピ主
スィートポテトさん、 ありがとうございます。 そうでしたか…今のカウンセラーはちゃんと聞いてくださる方が多いのですね。 勇気を出して、自分に合うカウンセラーを探してみることにします。 両親は、お互いに「給料をいくら稼げるか」を競っていて、片方が主婦(主夫)できる環境でありながら、共働きでした。 私と弟は、ずっと祖父母の家に預けられっぱなし。 娯楽は囲碁将棋のみ、テレビも相撲の時しか付けない。「勉強しろ」しか言わない。贅沢は絶対禁止で、何か買い与えてくれるわけでもない。 学校近辺からは遠過ぎて、友達を呼んで遊ぶことも出来ない。 弟より私が厳しく見られ、祖父からはよく柔道の技をかけられ、投げ飛ばされていました。 祖父母には、 全く親しみが湧きませんでした。 それに、祖父母の家に同居していた叔父(母の兄)からは何年も虐待を受けました。 「お門違い」なのかもしれませんが、叔父や祖父よりも、祖父母の家に預けっぱなしにし、家には殆ど居ない両親を恨みました。 「父さんと母さんが居てくれたら、こんな目に遭わずに済んだのに」 …このことも、 カウンセラーに話してみます。

トピ内ID：5633390002

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思いをはきだしてください。

🐱
ねこ
私も毒親持ちです。そして今カウンセリングにかかっています。 >「親」に反発するような悩みだと、難色示すカウンセラーも多いと聞きました。 私がかかったカウンセラーの方に難色を示す人は一人もいませんでしたよ。 むしろ、心に閉じ込めてしまったものをもっと吐きだしなさい。と言われました。 当たり前だと思ったことも、疑問に思ったことも何でもいいと思います。 そして、相談下手でもいいのです。 順序立てて話が出来る人なんてそんなにいませんよ。 いろいろ話した内容をまとめてくれるのがカウンセラーだと思っています。 ただ、自分とは合わないなと思ったら別の人を探してください。 相手も人間です。相性もありますからね。 そして、絶縁おめでとうございます。 これから思い出し苦しいこともあると思いますが、カウンセリングに行き 自分を癒しながらご家族とお幸せになってくださいね。

トピ内ID：3352687574

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普通の感覚の持ち主なら、みんなあなたの味方ですよ。

🙂
え？
世の中、そんなに悪いことばかりでも、悪い人ばかりでもないです。 だから心配しないで。失望しないで。 だから、安らかに何も恐れることのない、やわらかな風の中にいると信じて。 優しい目線で素直に、今そばにいる家族に愛情を注いでください。 ネットの向こう側に、沢山の優しい味方がいますよ。

トピ内ID：9950096797

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旦那さんと幸せになろう

🙂
506
＞父親も母親も ＞「自分の考えが世界一正しい」 ＞のです。 世界一正しい考えの二人が互いを選んで結婚して、長子には人格否定、次子は溺愛？挙句に離婚？ 絶対的に正しい人なんてこの世に一人もいませんから。 トピ主さんが両親に毒されているかはわからないけど、苦しい気持ちは貴女の家族であるご主人に聞いてもらってください。 で、カウンセリングも有効だと思います。 世界一正しい両親から生まれた貴女は宇宙一正しい娘ですよ(笑) 乗り越えて欲しいです。

トピ内ID：3341259065

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いいカウンセラーと出会えますように！

☀
スウィートポテト
ニャンタさん、 祖父母の家に預けっぱなしのご両親もさることながら、孫、それも女の子に柔道の技をかけ、投げ飛ばす祖父、虐待をする叔父と周りの大人が酷過ぎましたね。そんな中ニャンタさんがどんな気持ちで子ども時代を過ごされたかと想像すると辛いものがあります。 どうか過去のいろいろな思いをカウンセラーに吐き出して下さい。ねこさんも書かれていますが、気持ちをしっかり受け止めてくれるカウンセラーを探して、もし合わないと思ったら我慢しないで別のカウンセラーを探して下さい。世の中にカウンセラーはたくさんいますので。 ニャンタさんが思いを吐き出して、受け止めてもらい、少しずつ楽になられますように！

トピ内ID：7788080809

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毒親に毒親あり

041
たま
最新レスを見ました。 あなたが何を訴えてもわからない。 親がすべて。 そう育てられた。 だからそのようにしか育てられない。 いったい何時の代から続いているのでしょうね。 絶縁おめでとう。 あなたから未来は変えてください。 きっと変えられる。

トピ内ID：0470323511

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それでも、苦しいですよね。

🐧
絹子
真面目で優しい人だからこそ、罪悪感が消えないのですよ。 頑張って、絶縁宣言しても、後を追いかけられるような苦しみ。 どんなにひどい親だとしても、親だからと、思いきれない。 だけど、せっかく、前に進もうと、決心して絶縁して、忘れるつもりだったのに。 やはり、洗脳されていると思っても、昔の日本の親子関係のよくない風習とかは、社会がはっきりさせてくれないと、苦しいです。 一部の人の間で、慰め合っても、 昔はこうだったとか、誰でも我慢したとか、強い態度で攻撃するタイプの人たちには、対抗しにくいです。 親子関係も、嫁姑関係も、優しい人が苦しみます。 優しいタイプの人には、争いは無理だから、自分が我慢するのが結局一番楽だったりするから、結局、悪い流れを断ち切れない。 年上の人を大切にする文化ですから、 最悪の年上の人に支配されて、病気で先に亡くなったり、幸せになれない人は、誰が助ければいいのでしょうか？

トピ内ID：0503622339

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苦しくて当然ですよ

041
ちなみ
だってそれだけのことをされたんですから。 一瞬で頭から消え去るようなことであれば、そもそも絶縁まで決断することもなかったでしょう。 繰り返しますね。彼らはそれだけのことをあなたにしたんです。苦しいのは当たり前なんです （私も親を切り物理的に距離が離れてからも、内面化した親の姿・声との闘いが長かったです）。 だから散々彼らに傷つけられた自分を、「前を向けない自分」といってさらに鞭打たなくていいんですよ。 それだけのことをされてきた以上、回復にもそれだけの時間がかかります。 でも、頭のおかしい人から離れるという正しい決断と行動を取れたトピ主さんには、根源的な強さがあります。 時間はかかっても最後には前を向ける日が必ずきます。信じてください。 でもとりあえず今はゆっくりでいいんだと自分をいたわってね。 あと、精神科医がおかしいのでなく、母親がトチ狂っていただけですからね。そこは切り離しましょう。 ほかの方のレスにもありますが、相性があるので何軒かあたってみる必要はあるかもしれませんが 良心的なカウンセラーはちゃんと存在します。大丈夫ですよ。 ご自分を大切に生きていきましょうね。

トピ内ID：4738314277

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トピ主です

💔
ニャンタ トピ主
皆さん、ありがとうございます。 まぁさん、その方々の著書も、読んでみることにします。カウンセリングも……私は今まで、押し黙り過ぎていたのかもしれません。ここにこうして書き出しただけでも、少し楽になりました。 紅玉さんは、おそらく、私よりもずっと厳しい環境下におられたと思います。お父様とは10年間会話していないと言うことは、お会いしていないのでしょうか？ 私も、早く楽になりたいです。 10年経てば、スッキリしてくるでしょうか… 全てをブチまけたら、もっと楽になれるでしょうか。元々、愚痴ることすら滅多にしません。 旦那であろうが、付き合いの長い友人であろうが… 「私の愚痴なんて、聞いたってつまらないだけだし、返答にも困るだろう」 「せっかくだから、楽しい会話をして、楽しく終わらせよう」 「愚痴っても、父親も母親も変わらない。無駄」 …そう思ってしまって、 殆ど愚痴りません。 私の「見栄っ張り」な性格もあります。 「この人は今、大変なんだ」 「問題を抱えているんだ」 「幸せじゃないんだ」 と他人から思われるのが、何故か凄く嫌なのです。理由はよく分かりませんが…

トピ内ID：5633390002

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思わず共感してしまいました

041
ねぼすけ
絶縁されて良かったと思いますよ。 無理に気持ちを押し殺したりしなくていいんで、相性の合うカウンセラーにたくさん聞いてもらって下さいね。 私の親もよく似たような人たちで、つい最近私も絶縁宣言されました。 電話をかけてきてさんざん言いたい放題言った挙句に、私の物言いが気に入らないと言い、『縁を切っていいねんな？』と言うので『好きな様にすれば』と言うと、電話を切られました。 逆上した私の母親は、電話を切ったすぐ後、事もあろうか私の20歳の息子の携帯に電話をかけ（夜の11時半）、私の悪口をさんざん実の孫に言った挙句に『あんな物言いをする娘とは絶縁するから、お前も来なくていい』と言ったそうです。 大の大人のする事ではないと思います。 世の中には結構いるんですね、毒親。 ニャンタさんが毒親にならないよう、心穏やかに子育てして下さいね。 たくさんいい物やいい本に触れ、たくさんの人と交流して自分磨きをして、判断を間違えないように。 心が元気になられる事を祈ってます。

トピ内ID：2760755494

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連投します

🎂
まぁ
連投、別に良いと思うけどな（とつぶやく）。 せっかくパソコンでインターネットをしているので「読売オンライン」の「ヨミドクター」も読むといいわよ、「佐藤記者の医療ルネッサンス」を読むと、お医者でもダメダメなのは、たまにはいるみたいね。→『保護入院の闇（２）　抵抗したら「統合失調症」 』、これを読むとそう思うわ。だから親が立派でも医師だろうが、それで全能ではないってことよね。コンプレックスを感じる必要もないし言う事を全て聴く必要もない。いろんなのを読んで知識を入れるといいわよ。

トピ内ID：9461488045

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トピ主です。

💔
ニャンタ トピ主
続けて皆さん、ありがとうございます。 少しずつですが、気持ちは前に向いてきていると思います。 私の周りには「親と仲が良い」「両親を信頼・尊敬している」と言った“当たり前”の家族の方しか居ませんので、私の悩みはひた隠しにしてきました。 この場で打ち明けて、本当に良かったと思っています。 気の合わない友人を切る… そんなレベルではない苦しみですね。 やはりそれは「親だから」なのでしょう。 憎しみだけではなく、長年から来る「情」や「血の繋がり」を意識せざるを得ないと言いましょうか… 今は反発していますが、小中学生時代、私は「父そのもの・生き写し」でした。 自信家・仕切り屋・目立ちたがり屋。 何も出来ない能力の無いこの性格。 お蔭で、学校でも孤独でした。 当然ですね(笑) オマケに、男に育てられたからか、「女らしさ(清潔感・身のこなし・服のセンス他)」も皆無で、尚更毛嫌いされていました。 自分の性格に気付き、改めたのは、高校に入ってからです。 幼い頃から父親が「絶対」で、父親からの洗脳が「モロ」でしたから…生き写しにも必然的になってしまうのでしょうか。

トピ内ID：5633390002

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再度、レスさせていただきます。

🐱
ねこ
ねこです。再度レスさせていただきます。 >父親からの洗脳が「モロ」でしたから…生き写しにも必然的になってしまうのでしょうか。 とありますが、小さいころは誰もが身近にいる人に洗脳されるかもしれません。 私も小さいころ普通と思っていた事、これが自分と思っていたことが社会に出たり いろいろな人と話をすることで何かが違うと感じると同時に日々の生きにくさに気 がつきました。 今は、毎日が穏やかで今を大事に生きることが出来るようにがんばっています。 ニャンタさんは今いろいろ気づき、前を向こうとしているのですね。 本当によかったと思います。 これからは本来の自分を取り戻すためにがんばってくださいね。

トピ内ID：3352687574

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高校生で気づいたなんてすごい！！

041
いやはや
親に洗脳されていたのに、 高校生で自分の欠点に気づき、 改めるようにしたなんて…、 トピ主さん、凄いですね。 それだけの賢さと力のある人なんですもの。 今は苦しいけれど、 呪縛からは抜け出せます。 「親の否定」ってしんどいですよね。 その血を引いている自分自身の否定にもつながりますから。 でも、親御さんたちの言っていたのとは反対で、 子供は、親を超えていけるんですよ。 親は反面教師！ 親は踏み台！ そう思ってしまいましょう。 それから、愚痴るのも大事ですよ。 お腹の中にたまったものを吐き出すのは。 カウンセラーさんに言うのは問題ないですし、 たまには、御主人やお友達にも聞いてもらって良いと思います。 勿論、言い過ぎるとお相手も辛いので、 ここで、どんどん嫌な思い出を吐き出されたら良いですよ。

トピ内ID：2067389634

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