子供を作らなければ確実に同居せずに済む？

レス20

（トピ主 1 ）

かな

2011年12月12日 10:33

話題

新婚３０女です。小町の諸先輩方にお伺いします。子供を作らなければ同居を望まれずに済みますか？私は基本的に共同生活が苦手です。実の親ともそうで、便利な場所に実家があるのにも関わらず、就職してすぐに独立しました。同棲を経て結婚した彼は、性格が合うのかうまく共同生活できるようなので、その点大変貴重な存在です。ただ、彼は一人っ子。お父さんはすでに亡くなりお母さんだけ(今は一人で戸建てに住まわれています。70手前でお元気で、年金と遺産で不自由なく暮らせるみたいです)。今のところは一緒に暮らしたいとは言われていませんが、籍を入れてからお母さんが家を改築するにあたり意見を求められたり孫待ち発言されたりと、警戒したくなるような出来事があり、負担に思うようになりました。私だって一人っ子。母方の祖母と両親がいます。一緒に住むのは辛かったけど、けんかしても実の親のほうが大事に決まっています。彼には同居を望まれていませんが(うるさい二人の女の間に入るのがいや)、お母さんから望まれたらちゃんと断ってくれるか不安です。子供(孫)がいなければそういう方向にならないでしょうか？

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望み薄発言を繰り返す

マコ

2011年12月12日 11:20

義母さんに改築や家について意見を求められたら、「予算内でお義母さんが使いやすいようにしていいと思いますよ。私がこの家に住むわけじゃないから私の意見なんて無いもの。」とかいちいちこの家に住むことはないということを織り交ぜる。子供に関しては「夫婦で育てていくものだし何かの折にお誘いすることはあっても積極的に口出しされたり期待されると煩わしくなって疎遠にしたくなるものですよ。」くらい言っておいても良いと思う。今はまだお子さんがいないから冷静に聞けるでしょう。子供ができてからだと見境が無くなる親もいますから今のうちに。なにかと自分の実家も引き合いに出して「私も一人っ子で親が心配だから夫婦お互い自分の親は自分でみないとですねー。」と言っておくのも手かな。やり過ぎに思うかも知れませんが、期待させるよりそれくらい言って諦めてもらうほうが良いと思う。全く関わりたくないと言ってるわけじゃないし、このまま期待ばかりふくらませたらかえって関わりたくなくなるような言動をされて嫌になるより全然良いでしょう。

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子供の有無は関係ない。意見を通す基盤があるかどうか。

🐷

メッシ

2011年12月12日 19:29

同居に至る理由は、子供の有無以外にもいろいろでしょう。高齢で体調が悪いなど。だから、どんな理由でも回避できる力が大切です。その力とは、私はコミュニケーション力と経済力だと思っています。私は自分がもともとは他人と暮らすのがいかに苦痛なタイプか、なのにとても居心地の良い夫がいかに貴重な存在で大事に思っているかをずっと伝えてきました。「自分の親」とでもムリだというこも含めて。だから、夫には私が義理の両親と同居するなどという発想は全くありません。また、誰がどう言おうと「食べさせてもらってる」立場は弱い。図々しく我を通す性格でない限りは、「同居しないなら離婚」と言われたらそれまでです。自分一人でも十分生きていける基盤を持てば、夫婦でイーブンに意見を言い合えます。私は夫とは年収はトントン。一人でも子供たちを私立医大に行かせるくらいは十分できるので、いざという時に遠慮する必要がありません（夫婦仲は非常に円満なので必要はありませんが）同居を怖がるあまり子供を回避するなんてバカバカしい。子供を産んで、同居もせず楽しく暮らす。そうするためにはどうすべきかを再考してはどうですか？

トピ内ID：3156912517

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孫は関係ないのでは？

パルパール

2011年12月12日 19:48

それに子供を産む産まないなんてとても重要な事をあなた一人で決めるのはどうでしょう。同居もないかもしれませんが結婚生活もなくなるかもしれませんよ。それとお互い一人っ子なのに親の将来の話はしてないのでしょうか？彼親も70手前ということはそう遠くない未来の話です。同居じゃなく近居もありますし色々方法はあると思います。お金・労力それぞれを両家にどのように提供しなければいけないかちゃんとご主人と話すべきです。そしてその方向に親を持っていく。なのでまずはちゃんと夫婦で話し合って下さい。ただ結婚した以上自分の親だけが大事。あれも嫌これも嫌、それだけはやめましょうね。皆嫌でもしなきゃいけないので…（もちろん私も）

トピ内ID：9957404864

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逆かも

三輪車

2011年12月12日 20:04

子育て一人しかしていなくて、それもしていた時期からかなり遠ざかっている。一人暮らしに慣れきっている。体の具合でできなかったのは別として子供自体それほど好きではなかったのでは？この環境で孫ができても＜一緒に住む＞のは姑にとって苦痛だと思います。実の孫でも「来てうれし、帰ってうれし」「三日もいればセデスを飲む」ですから。むしろ大人３人なら「泣き声もせず、ばたばたちょろちょろもせず」居心地がいい同居となるのでそっちのほうが可能性が高い気がします。でもね、子が一人なら孫もと考えるのは不思議ではない。一人っ子でその子に子ができなかった時の悩みはよく聞く。老後先につれあいを亡くすと孤独状態になるから。この感情は理解してあげて。並みの人の思うことだから。たまに来る孫をかわいがる程度がいい。逆に年子とか、孫二人三人のほうが義母さんには「同居はきつい」となるでしょう。子を作る作らないは夫婦での検討の範疇、同居をけん制するために作らないというような策のためではないです。ご夫婦が「欲しいか欲しくないか」です。

トピ内ID：1043049383

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同居って

まち

2011年12月12日 20:18

双方あるいは片方がのぞんで始まるとは限らないんですよ。「確実に」同居せずにいられる方法なんてありませんし、「同居したい」と思っていてもしないまま終わってしまう場合だってあります。未来は自分の思うままにならないと思っていた方がいいんです。ましてや同居拒否のために子供を作らないなんて論外。今は三家族ともうまく行ってるならそれでいいじゃないですか。私が一番問題だと思うのはトピ主さんが義母との同居を警戒しすぎていることです。義母さんの言葉をいちいち勘ぐったりして疑心暗鬼になってることです。こういう心理は相手に読み取られますよ。今一番同居を望みそうなのは義母かもしれませんが、将来トピ主さんの親が一人暮らしできなくなる可能性だってある。トピ主さん自身がそうなるかもしれない。「それなら施設」なんて簡単な話とは限らないんですよ。

トピ内ID：5480334990

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あまり変なことしない方が

あみ

2011年12月12日 20:28

お母様は、将来トピ主さん夫婦が相続する家だから意見を求めたとも考えられますが… そもそもお母様は同居願望あるんですか？今の６０代は嫁とは同居したくないって人が多いですよ。

トピ内ID：7191826387

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逆では？

スープが冷める距離

2011年12月12日 21:41

二人暮らしのほうが身軽だと思われてしまうのでは？私も義理親が勝手に二世帯住宅を建てましたが、遊びに行くことはあっても同居はしなかったですよ。妻もひとりっこなら、条件は一緒。どちらかと同居は不公平ですものね。親孝行や見守りは一緒に住まなくてもできますよ。

トピ内ID：8457441743

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同居の理由はいろいろ

おばさん

2011年12月12日 21:41

子供がいたら、子供が小さいうちは面倒見てあげるから同居しましょうという理由になるかもしれませんが、もしかしたら子供がいなければいないで、子供がいないからお世話お願いね、時間あるでしょといわれて同居になるかもしれませんよ同居したい人はいくらでも理由をつけてきますよ同居したくない人の気持ちなんてお構い無しだと思いますしたくないならはっきり自分で断ることですね

トピ内ID：5098080657

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子どもは関係ない

りゅう

2011年12月12日 21:41

我が家の場合ですが、子どもがいたからこそ、同居しない理由が出来ました。なぜなら義実家はとても遠方の田舎。（私と主人は仕事の関係で都心で知り合いました）結婚と同時に田舎に帰り、同居をするようにと言われ、それを私は拒否。（その時は仕事をしているからという理由です）その後結婚し、子どもがすぐに出来、再び同居をと言われましたが「我が子を田舎で育てたくないので申し訳ないですけど」といって断固断りました。子がいるいないに限らず、義両親の性格・価値観・住んでいる地域性が大きいと思いますよ。同居が嫌なのなら、負けないで拒否することです。ちなみに私は、ひとり親が亡くなり現在は親が一人暮らしをしています。置いていけないです。

トピ内ID：9131884700

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ありがとうございます。

かなトピ主

2011年12月13日 00:39

マコ様ありがとうございます。期待に応えられない旨アピールしないといけませんよね。余談ですが、自身が姑との確執を近くで経験していない人って、嫁との関係に夢でも持っているのでしょうか…大迷惑～。一人っ子同士で特に自分が女だと、双方の親が正直重荷ですね。海外逃亡したいです。子供なんて可哀想で作れないし、長生きしたくないと思うようになりました。

トピ内ID：0500450652

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自分の面倒を見て欲しい、寂しいという親なら孫関係なしです。

jojo

2011年12月13日 12:13

子どもが好きで孫と暮らしたい人なら同居したいという気持ちに拍車はかかるでしょうけど、いなくても同居したい人の理由はだいたい同じではないでしょうか。生活の心配、寂しい。孫がいなくても息子夫婦がいたら安心でしょう。だから、子どもを産まない選択をしたら同居を望まれないかというと、全く関係ないと思います。生活のお世話をするのは孫ではなくて息子夫婦でしょうしね。改築の意見を求められたら、平屋でリビングと寝室だけの手入れのしやすい家がいいんじゃないですか。広い家だと負担が大きいですよ。とでも言っておけば、同居の意思なしとわかるでしょう。

トピ内ID：6952399794

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ありがとうございます、トピ主PCから続きます。

かな

2011年12月13日 13:00

まち様「未来は自分の思うままにならないと思っていた方がいい」「義母との同居を警戒しすぎている」もうそのとおりだと思いました。自分が事故にあって不自由な体になる可能性もあるわけですよね。想像力が無く考えがそこまで至りませんでした。自分の不愉快なことはしたくないという、精神的に未熟なところが私の一番の欠点です。「今は三家族ともうまく行ってるならそれでいいじゃないですか」確かに…。今の幸せを自分で減らすような真似はしないほうが賢明ですね。年末年始が近づき、妙に警戒心が強くなっていることを自覚し反省中です…。あみ様同居願望は無いと夫は言いますが、私にはありそうな発言もするという、まさに探っている状態です。疑心暗鬼になりすぎているのかもしれません。ただ、孫ができるとものすごく干渉されるようになるとはよく聞きますし、孫待ち発言はよくされるのですっかり警戒してしまっています。相続はいい場所ではないのでしたくないのですが、そう思って聞いてくれたのなら変に警戒せず感謝した方がいいですね。

トピ内ID：4557233391

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考えすぎ

💍

月花

2011年12月13日 14:37

子供を作るかどうかは「同居」には全く関係ないのでは？トピ主様自身が子供を持つ気がないのなら良いのですが、「本当は欲しいけれど同居したくないからいらない」なら本末転倒です。今のところは、ご主人に「どんな事態になっても同居だけはしたくないけれどいい？」と確認するだけで良いんじゃないですか。何故かというと、義母様には持ち家・年金・財産があるから。元気な内は１人で生活して貰って、介護が必要になったらヘルパーさんをお願いするなり、自宅を処分して施設を探せばいい。同居話で揉めるのは、親に資産が無い場合、子世帯の収入が低い場合です。自立できない家庭同士が同居によって問題解決を図ろうとするとうまく行かないようです。「孫待ち発言」は同棲→入籍の順番なら、当たり前の質問です。何でも悪く取らないようにしてください。

トピ内ID：1209449974

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人生に苦楽はいくらでもありますよ

🐷

キキ

2011年12月13日 16:43

みなさんの言う通り、子供の有無と同居希望は関係ないと思います。＞自身が姑との確執を近くで経験していない人って、嫁との関係に夢でも持っているのでしょうか経験があればあったで、「自分の時はこうしたい！」と思う姑もいるから、どっちもどっちかな。後は姑さんの性格によると思います。＞子供なんて可哀想で作れないし、長生きしたくないと思うようになりましたそんなに悲観的にならずに、ご自分の人生を楽しんで下さいな。確かにずっと気楽に生きらたらいいのですが、人生色々ありますし、それを乗り越えるのもまた一興ですよ。

トピ内ID：8083254922

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何とも幼い・・

🐱

ｆｕｙｕ

2011年12月14日 12:20

貴女の結婚観にいちゃもんをつけるつもりは有りませんが・・良いとこ取り感はしますね。子供を持つ意味分かっているのかな？貴女達って別に親の為に生きて行くわけではないでしょう・・人生って正直、明日の事も分かりませんよ。ただ今より明日は幸せにと思って朝を迎えるんですよ。そうやって年を重ねていくんです。色々な事ありますよ親と同居を憂う前にもしかしたら旦那様の浮気とか（笑）心配な事が起こればその時に考えれば良い事です。今ある幸せを大切に　先ずは大人としての感性を磨いてくださいそうすれば自ずと自分を取り巻く縁ある人にも感謝の思いも湧いてくるでしょう。

トピ内ID：5606399839

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甘ったれもいいかげんに。

カエル

2011年12月14日 16:55

やれ共同生活が苦手だとか、同居が嫌だとか、親が負荷だとかまあ好きなこと言ってますが。トピ主は自分一人で生まれてきて、自分一人で育ってきたつもり？あなたが今まで生きてきた過程で、いったいどれくらいの人に世話になってきたと思ってるんですか。いい歳した大人があれが嫌だこれが嫌だ、あげくの果てには海外逃亡したい？まあ思うのは勝手ですが、最低限生きている以上は発生する責任くらいはちゃんと果たして下さい。育ててもらうだけ育ててもらって、自立したら親なんて知らん、面倒も見たくない～ってどんだけ傲慢なんですか。実際に介護が必要な状態になった時にどこまでする・出来るという問題とは別に、トピ主は結婚した以上、相手（旦那さん）の親の将来のことを真剣に考え、引き受ける義務は生じてるんですよ。それが出来ない・嫌だ・やりたくないと甘ったれたことを言うのなら、結婚なんてせずに自分一人で生きていれば良かったのでは？嫁姑問題を免罪符に、最近こういう責任感の無い人間が増えているような気がしてなしません。

トピ内ID：3198201268

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トピ主PCからお礼

かな

2011年12月14日 23:50

まとめてのお礼で恐縮です。皆様、さまざまなご意見をありがとうございます。また、思い詰めてしまい海外逃亡したいとつい逃避願望が出てしまいすみません。実際、英語できないし無理ですから書いてみただけなんです…。次に子供についてですが、持つ意味って自分がほしいと思うからではないのでしょうか？私たちは今は欲しいとは思っていないんです。ただ、カエルさんのレスについて、責任感とか免罪符とかまで言及される理由が理解できないので言わせてください。引き受ける義務が生じるのは実子のみですよね。同居が嫌だと言っているだけで全くかかわりたくないとは言っていません。お互いが自分の親の面倒を見ればいいと思っていますし、お互いできる範囲で協力はしたいという方針です。実際都会で私の年齢で同居して介護している人、またはその覚悟をしている人なんて聞いたことありません。しないといけないと法律で決まっているなら結婚しませんでした。

トピ内ID：4557233391

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人として。

カエル

2011年12月15日 16:44

再訪です。トピ主さんより質問がありましたので。確かに法律上は『介護は実子』で間違いありません。ただそれは相続など複雑な要素が絡み問題になった時に責任の所在をはっきりさせるため明文化されたもので、それを盾に配偶者の親の面倒は全く見なくても良いという極端な考え方の根拠にはならないはずです。僕が言っているのはあくまで人としての心の持ちようなんです。結婚して配偶者を得て家族が増えるということは、相応の責任なり義務なり負担なりが発生するのは当然のことじゃないですか。そのことに考えが及ばず、いざとなったときにあれも嫌だこれも嫌だでは、甘ったれてると言われても仕方が無いでしょう。結婚の利点だけ享受して、あとは知らないから、では済まないということです。お互いが実親の面倒を見る。相手は出来る範囲で協力する。それは間違いではないです。ただ状況的に同居が必要となった場合の覚悟くらいは必要じゃないんでしょうか。同居を拒む理由が『共同生活が苦手だから』だけでは、子供の好き嫌いと一緒じゃないですか。もし将来的に同居を求められたらどうします？離婚するんですか？

トピ内ID：3198201268

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ん～まだトピ主さんも若いからね

まち

2011年12月15日 22:35

>しないといけないと法律で決まっているなら結婚しませんでした。こういう開き直りはしない方がいいですよ。別に法律で決まってはいませんから、その点はご安心を。ただ、「面倒から逃げる」という生き方を何十年も続けてしまうと、そのツケは結局自分に返ってきたりします。将来への不安はわかりますが、何も問題が起きてないうちから不安に支配されすぎなんですよ。

トピ内ID：5480334990

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カエルさんへお礼。トピ主PCから

かな

2011年12月16日 12:17

またお返事いただきありがとうございます。ありがたく拝見しています。そうですね、当初詳細を記載しなかったのですが、義母とは合わないのです。いろいろ言われるし、食べ物の好みも異なるし、そういう人と共同生活なんてしたくないのです。一応理由はあるのですが書かずにすみません。同居する覚悟、新婚の今からはできません。今の幸せに感謝して、そのうち年を取って、義母もしくは自分の親の不自由そうな状態を見て考えが変わることはあり得ますが、そうではない現段階では同居はありえないというのが私の考えであり希望です。それは先日彼にも伝えましたが、「俺だってやだよ」と一蹴されました。ほかの方のご指摘にあった通り、私の考えすぎですね。お恥ずかしい限りです。精神的にもっと成長できるように努力すべきだと痛感しました。見た目ばかり年を取ってはいけませんね。ありがとうございました。

トピ内ID：4557233391

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