高齢出産しましたが、心身が弱い夫に疲れて来ました。

レス33

（トピ主 2 ）

日射し

2011年12月12日 16:00

ひと

はじめまして。

私共夫婦は４５歳で、一昨年体外受精で子供を授かりました。
夫は１０年程前よりうつ病を患い、投薬しながら小康状態を保っています。

夫婦ともに激務であり、また夫の健康に不安があったため
私自身は出産はあきらめていました。
けれど夫のたっての希望で、思い切って不妊治療に踏み切りました。

不妊治療を始めるにあたって、夫に
「カウンセリング等、服薬以外の治療を受ける。」
「高齢ではあるが、父親として出来る限り子供に手をかける。」
の２点を約束してもらいました。

　結局約束は守られませんでした。
働きながらの不妊治療を３年続けましたが
その間病院に同行したのは、採取時１回のみ。
妊娠中も立ち会い出産はおろか、父母学級、エコー、何一つとして参加しませんでした。

出産後も無関心は変わらず
帰宅すると少し子供を眺め、後は自室にこもりっぱなしです。
電気、音が苦手なので、リビングにいる事が辛いのだそうです。

何を相談しても「任せるから決めて」の一言。
少し強く迫ろうものなら
「働くだけで精一杯だ。とにかくそっとしておいてくれ。」と逆切れします。
３人での外出は、近場の公園に３～４回行っただけです。

夫は入院中と思って、一人で育てる覚悟でいました。
幸いにも友人にも恵まれ、
ご主人達にはお父さんまがいの事までして頂き、何とか子供に寂しい思いをさせまいと必死でした。

それがこの処、夫が憎くて仕方が無いのです。
荒い言葉を吐いてしまう自分が抑えられません。
病気とはいえ、自分が望んだ子供でしょうと。

来春には育休も開け、また激務が再開します。
今の状態で持ちこたえる自信がありません。

厳しいお言葉でも結構です。
何か私にアドバイスをいただけないでしょうか。
お願いします。　　

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アドバイス、って

やぶれかぶれ

2011年12月13日 10:39

あなた方に必要なのはアドバイスではなく、ヘルプですよ。わかりませんか？激務って言いますけど、まともな人間生活も遅れないような激務をやらせる会社はまず間違いなく労働法に違反した会社です。そんなもの許してはいけませんよ。その辺りどうなんです？会社ごときに人の生活を無茶苦茶にする権利などないのです。我々は会社ごときに奉仕するために生きているのでは無いのですよ？旦那さんもちょっと真剣な専門的な助けが必要なのではないでしょうか？もう少し真剣に、そして賢くなって行動してください。

トピ内ID：5568094263

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鬱病の人って何もできないよ

正月

2011年12月13日 10:49

鬱の人ってそんなものだと思う。まだ働いてるだけ大したもんだよ。健康の人でも働きながら育児を手伝うって大変なのに鬱の人になんて出来るわけないよ。その旦那さんも無責任ですね。ただ子供欲しいから作ろうなんて・・・。トピ主様が、何とかしてくれるからいいや、と思って言ったんじゃない？でも、鬱病の人のいう事なんて信じたらダメだよ。何にも出来るわけがない。

トピ内ID：7682911969

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希望じゃないですか！

♨

にょろにょろ

2011年12月13日 10:49

約束が守られなかった点、本当に悔しい気持ちがなんとなくわかります．．．予想できたはずなのに期待してしまった自分のことも悔やむお気持ちじゃないでしょうか？でも、ともあれお子さんは生まれたわけです。本当に、おめでとうございます。そして夫婦揃って働いていらっしゃれば少なくとも衣食住に不足はなく学校に通わせられますよね？夫は単身赴任とでも思って子育てして下さい。お子さんは必ず、トピ主さんの味方に育ちます。その夫とお子さんもなくいまから20年30年．．．老後2人きりで連れ添わなくてよかったと思いましょうよ！うつの夫の介護・家事・そして費用じたいもトピ主さんが被るかもしれないんですよ？お子さんがいることは本当に希望です。夫はいない。その代わりにお子さんがいる。お子さんは夫と違って愛情と手間をかけるだけ成長する存在です。夫が大きくなったお子さんに依存し始めたら「誰が育てたの？」と突きつけてやりましょう。夫は年をとる一方ですが子どもは育つ一方です。希望を持って頑張ってください！！

トピ内ID：8865614994

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夫婦間だけだと煮詰まる

💍

黒いお寿司屋さん

2011年12月13日 10:49

トピ主さん、どうかご自身を責めないでください。私が厳しい言葉をアドバイスとして向けたいのはご主人の方です。四十路過ぎて自ら子供を望んで、奥さまであるトピ主さんの身体に高リスクなチャレンジをしてもらって子宝を授かったのに無責任すぎる！！どうかトピ主さんはお１人で解決しようとなさらないでください。行政や親類、知人、職場で相談出来る方、いろんなサークルを通じてこの状況を知ってもらいましょう。ご主人がある日いきなり「心を入れ替える」「責任感が芽生える」ことは望めませんから、可能な限り距離を取れませんか？今の生活はトピ主さんがご主人の看護をしながら育児をしていて、育児休暇明けはフルタイムで勤務だなんてつらすぎます。突飛な意見で申し訳ないのですが、個人的には「期間限定で母子家庭」で過ごすことをおすすめいたします。お子様ももうすぐ自身が父親から関心も愛情も向けられていないことに気づくと思います。今のご主人が男親として情緒を担う役割は無理です。ご主人をご主人の実家に「疎開」させられませんか？それはご主人の心の治療のためにもなると思います。

トピ内ID：9165310275

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夫以外で頼れる家族は？

パルパール

2011年12月13日 10:49

夫にはこの際お金だけ運んでもらいましょうか。本人も働くだけで精いっぱいなんてほざいてるんですから働いて父親の役目を果たしてもらいましょう。養育費でも良いですが１つ屋根の下にいるのにこの無関心さじゃ離婚後の交流（お金含め）なんて望めそうにないし。ただね子供にとって母親の笑顔が一番ですよ。今は無理でもトピ主さんが笑顔で育児できる環境を目指しましょうね。どんなに過去に戻って責めたくてももう産まれてそこに命はあるんです。これからの事を考えた方が健全ですから。病気とはいえ思いやりの言葉さえ発せられないご主人じゃさぞ疲れると思います。なのでご実家の方など他に頼れる方はいませんか？激務で収入が良いならシッターさんでも良いです。一人で抱え込まず頼れる人がいると良いですね。近くにいるからこそムカつくってのもあります。どうしても我慢できないなら捨てても良いのでは？とりあえずしっかり寝て食べて栄気を養い頑張って下さいね！母は強しですよ！

トピ内ID：9292052581

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夫が欲しがったから！

みょ

2011年12月13日 10:49

夫が欲しがったから産んだのに！この気持ちがある限り、辛いままだと思います。あなたは全く望まなかったの？あんなに辛い治療をしたのに、そんなわけはないですよね。他人の家庭関係をうらやんだって仕方がないですよ。あなたには今子供がいて、夫は病気で、子どもに興味がないのです。＞帰宅すると少し子供を眺め、後は自室にこもりっぱなしです。＞電気、音が苦手なので、リビングにいる事が辛いのだそうです。子どもは育てば騒音にもなります。家族といる意味もないのです。彼にとってあなたは、願いをかなえてくれる「ママ」と言ったところじゃないでしょうか。「私だけが子育て」「私だけが大変」そう思い続けていると、矛先が子どもに向かうのも時間の問題です。「子供さえいなければ楽なのに」とお子さんに言ってしまう前に、自分はどう生きたいのか考えてはいかがですか。保育園にいる間はまだいい。小学校になると、保育園ほど預かってくれる場所もないことがあります。大変なのは今だけではなく、これからです。

トピ内ID：7956829798

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大変ですね

ありす

2011年12月13日 10:49

まずは、元気な子を出産おめでとうございます。子育ては、本当に色々有ると思いますが、少し視点を変えて考えて下さい。トピさんの、父親の事で子供を淋しい思いをさせないとゆう気持ち、ステキです。しかし、反面で夫に対して良く思えないのも理解できます。私は、自分に必用な物や、環境が与えられるのだと思います。トピさんには多くの友人がいる、子育て中の私も夫より、友人の方がはるかに心強く助けになっています。旦那さんは、部屋から出られない以上はうつ病の治療中と割りきって下さい。本当は、子育て前に旦那さんの症状が改善してるのがベストでしたが、友人の力を借りながら大きな心を持ってあげて下さい。私は、単身赴任で夫はいなく、産後からまさかの夫の親の介護が始まり毎日泣いてました。友人にも会えません、誰も助けてくれず、通信器機で育児相談を友人にするだけでした。今は、受け入れて日々奮闘してますが、トピさんになら乗り越えられるのではないですか？料理とか掃除とか手抜きで良いと思います。そうゆうのが自分を助けて、ゆったりできる気持ちに繋がるはず!!トピさん負けないでね、ベビーは一番の味方ですから!

トピ内ID：6741234246

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母子家庭と思われては？

マミ

2011年12月13日 11:04

ご主人もご自分の病気と闘いながら社会に出ているしすごいストレスでしょうし、それだけで精一杯というのもわかる感じがします普通の父親と同じことを求めるのは酷かと思うのですがトピ主様も来年から職場復帰ということであれば赤ちゃんは当然仕事中は預けられるのでしょうしご主人は病気であれば、母子家庭と同じと割り切って育てられたらいかがでしょうかトピ主様もご主人もしっかりした職業をお持ちなので経済的心配がないのであればその点では恵まれた環境だと思います

トピ内ID：9288288476

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大変ですね。

りさ

2011年12月13日 11:28

高齢出産で、ご主人の力が必要なのに、何もしてくれないのだったら、早いうちに別れた方がいいのでは？

トピ内ID：1431268620

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お互いにいっぱいな状態ですね。

🐤

ぽぽぽ

2011年12月13日 11:28

日射しさん頑張ってますね。お疲れ様です。旦那さんが子供を望んで出産されたとのことですが 10年位わずらわれている鬱の状態から変わりたくてもしかしたら子供を望まれたのですかね。 2点ほど主様とお約束されて守られなかったとのことですが旦那様の心が消耗している状態では約束を果たすのは難しかったということではないでしょうか。主様はもしかしたら自分が努力することで苦労しながらも自分の思うとおりの人生が開けた方なのかなと思いました。気力、体力が充実していればそれは可能ですよね。高齢で無事出産できたのもすばらしい事だと思います。主様が今は慣れない子育てに頑張っていることや出産でのホルモンバランスの変動で旦那さんへの怒りがいっぱいなのでしょうけど託児所に数時間でも預けてノンカフェインのハーブティでも飲めるカフェなどで自分の時間を作ってはいかがでしょう。苦労して育てた子供がいずれ主様が旦那様のことで悩まれていることを理解して主様の力になる日がいつかきますよ。旦那様は鬱から抜けられない気の毒な方なのですよ。

トピ内ID：3911047374

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ご主人も精一杯なのでしょう。

さこ

2011年12月13日 11:28

うつのご主人をこれ以上責めると、うつが悪化して、ご主人が働けなくなりますよね。今は、働いてくれるだけよしとしませんか？うつを抱えながら、働くって大変だとおもいますよ。

トピ内ID：2929128529

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そんなもん

ぱいなぽー

2011年12月13日 11:51

夫が病気じゃなくても、育児に興味がない父親なんてそんなもんですよ。私の友人も、夫が家にいても何も手伝ってくれなくて余計にイライラするから家にいて欲しくない、とよくグチってます。期待するのは止めた方がいいです。他のことでストレスを発散しましょう。

トピ内ID：7729275409

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無理しすぎでは？

妊婦

2011年12月13日 12:13

失礼ですが、旦那様と暮らしている意味がないように思います。少なくとも、子供さん大きくなったら、そんなお父さんをどう思うかな。

トピ内ID：9084743218

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おつかれさま

🐤

もも

2011年12月13日 12:13

すごく頑張ってこられたんですね。尊敬します。荒い言葉を吐いてしまうのも分かります。当然だと思います。でも、うつはエネルギーが出てこない病気です。やろうと思っても、ご主人は体を動かせない、考えられない状態だと思います。ご主人が悪いと思わずに、うつが悪いと思ってあげて欲しいです。うつは死にたい願望が強く出てしまう病気でもあります。ご主人は薬で小康状態を保ち、お仕事もされているとのこと。頑張っていると思います。追いつめると危険です。つらいとは思いますが、ご友人、ご実家、職場、サポートセンターなどに頼られて乗り切られるように祈っています。

トピ内ID：8378776810

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まずは…

🐧

ゆい

2011年12月13日 12:01

出産おめでとうございます。旦那さまうつ病とはいえ、ちょっとひどいですよね。赤ちゃんを背負わなきゃと余計追いつめられたのでしょうか。でも出産したトピ主さんの方がハッキリ言って大変だったわけで、そしてこれから育児と向かい合っていく中で旦那さんの存在が重荷になっちゃいますよね。やっとパパママにあえた赤ちゃん、あなたがたくさん愛してあげて下さいね。悲しくなって無力感におそわれアタシも赤ちゃんと一緒に泣いたりしちゃいますが、元気と幸せをくれるのも赤ちゃんです。影ながら応援したくなりました。

トピ内ID：6248551779

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今さら言っても遅いけど

2011年12月13日 12:25

いくらご主人が望んだからって、１０年も鬱を患ってる人との間に子を持つ事を承諾したのはトピ主さんですよね？ご主人なんてアテにならないというくらいの覚悟でいないとだめなんじゃないですか？友人のご主人にまで父親まがいの事をしてもらうって・・・・いつまでも甘えてると、友人関係にまで亀裂が入ると思いますよ。こう言ってはなんですが、仕事を持ってるのであれば、離婚してやっていくほうがいいと思います。いなければ、憎いという気持ちも持たずに済むわけですし。

トピ内ID：0145265519

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大変ですね…

ぱふ

2011年12月13日 15:33

旦那様は約束を破ったのでは無くて、病気で約束を守れないのでは？うちも家族がうつでよくわかります。光や音も病気だから苦手なんです。きっと子供も可愛がりたいし、あなたも助けたいし、明るく生きたい、リビングで一緒に話したい、でも病気だから、したくても出来ないんです。辛いと思います。わかってあげて欲しい。そして1人で家事育児をこなす主様も大変ですよね。誰か近くに助けてくれる方はいませんか？ご両親や兄弟は？共働きなら週に1回でもお手伝いさんに来てもらえば？ 1人で全てを抱え無いでくださいね。主様まで病気になりますよ。両親が病気だったら誰が子供を育てるの？今の主様には甘えることも必要だと思います。

トピ内ID：7534009055

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子育てご苦労様です

そら

2011年12月13日 15:19

子育ては大変ですねいつまで大変なのかな？ずっと続くのかな？と思っておりましたが、気がつけばそれも終わろうとしております。過ぎ去れば早いものですね（笑）トピ主さんが大変なのは、私も二人育てましたのでわかります。あまり肩に力を入れずにマイペースで頑張って下さい。ご主人様は、本当に何もしたくないのだと思います。悲しいですが、自分の子供だから頑張ろう！と思えるのは心が健常な方の思考です。きっと頭では十分すぎる程わかってらっしゃるのだと思います。 ○○がしたい、頑張りたい、何処かへ行きたい、楽しみたい。当たり前の事は全部健康だから思える感情なんです。私もとある事より、トピ主さんと近い体験より、今の年で理解する事が出来ました。産後は自分の事でもコントロール出来ない精神状態になったりします（自分でも気づかない）それなのに、ご主人の事も赤ちゃんの事も考えないといけない。本当に大変だと思います。病気だとわかっていても・・・それが鬱病なんですよ。切ないですね。寒くなります。お体を大切になされて下さい

トピ内ID：2813306497

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欝ってツライのですよ。

ムーミン

2011年12月13日 15:47

欝って見ただけじゃあ、分らないので傍目からは病気には見えません。でも、本人にしたら、かなりツライ病気です。なったことない方には、理解できないのは、当たり前と言えば当たり前。暴言なんて吐いてしまったら余計　ひどくなるばかりです。欝になる人は、繊細なのです。外で頑張って働いてムリしていると思いますよ。「働くだけで精一杯」とご主人が、おっしゃっているのが本当の気持ちだと思います。何でもあなたに決定権を与えられているなら、それはそれでいいじゃないですか。私なら、むしろそっちの方が、嬉しいです。父親が参加しないのを、子供が寂しく思うのを懸念しているようですがそれは、色んな家庭があるので、いずれ子供も理解できます。健康な父親でも、ろくでなしもいっぱいいる世の中。あなたも、気持ちの切り替えをなさって下さい。

トピ内ID：8303030650

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ほっておいたらどうよ

🐤

荷物持てません

2011年12月13日 15:47

旦那さんは、在宅時には引き篭もっているだけなんでしょ。働いているだけでも良しとして、希望通りにそっとしておいてやりなよ。日射しさんの望む様なことは、絶対に実現しないと思います。諦めてしまったら、新たな何かが見えてきませんかね。

トピ内ID：2176244078

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うつ病の状態

みかえる

2011年12月13日 15:57

旦那さんの病状は、働ける状態だけどそれ以外のことは無理って感じなんですね。逆切れするのも病気だからでしょうか？母子が、お金の心配もなく暮らしていけるだけのお金を旦那さんが稼いできてるのでしたら、我慢しませんか？そうではなく、あなたも仕事に出なければいけないのであれば一緒にいる意味はないかと思います。すみません、家庭を持つのはお金が必要です。綺麗事じゃないと思います。養育費を払ってもらい、別々に暮らす方がいいのかもしれません。話し合うのに、旦那さんが病気だということなので信頼できる方に同席してもらっては？

トピ内ID：9242781832

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私なら

☂

ゴリラんど

2011年12月13日 16:11

私なら離婚しますね。仕事だけで精一杯の人は、たとえ子供が居なくても夫婦として破綻していたでしょうから。失礼ですが、トピ主さんはお手伝いさん扱いされているだけだと思います。フルタイムで働いているなら、経済的に困らないでしょうし、養育費だけ払ってもらえるように手続きされて離婚でいいのでは？何も明るい展望はないのにこのままの生活では、トピ主さんがストレスで体調を崩すか精神的な病を抱えるようになるでしょうね。なぜ離婚を考えないのか不思議です。

トピ内ID：8615474834

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？

2011年12月13日 16:31

現実的に難しいかもしれませんが、お仕事を二人とも減らすか、変えるかした方がいいと思います。子供がいようと、いまいと、旦那さんはうつ病になっているのに激務ということですし、お仕事中心の生活では子供の世話だけでなく、自分の身体、二人の関係がおかしくなるのは当たり前だと思います。イライラするのは疲れているからではないでしょうか。自分がコントロールできないぐらいになってしまっては、人を幸せになどできないのではないでしょうか。旦那さんに期待しないで、友人、家族、役所などのサービスを頼るだけ頼って、少しでも奥さんの仕事を軽減させながら、旦那さんの病気を治すことと平行しないといけないかもしれません。私も同じ立場にいたら、きっと同じように怒りが込み上げていると思います。でも、仕事を激務でこなされているということ、なんだか一生懸命な女性な気がして、応援したくなりました。腹が立って旦那さんを責めたい気持ちはわかりますが、ここは問題に腹を立てるより、解決策を考えた方がいいと思います！がんばってください！！！

トピ内ID：5445436838

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離婚すればいいのに…

呆れた夫！

2011年12月13日 16:31

そんなお荷物（失礼）、要らないでしょ…。＞その間病院に同行したのは、採取時１回のみ。この時点でもう少し考えればよかったですね。うつか何か知らないけど、このままではあなたが犯罪者になるかもよ？子供を健全に育てたいなら心を鬼にしてでも夫と別れれば？

トピ内ID：2146918450

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判断が甘かった

さくら

2011年12月13日 16:31

ナースをしているので辛口お許しください。鬱病を甘く見ているのか？奥様として病識がありませんね。そして今の事象は、全て旦那さまのせいにする発言に違和感を覚えます。でも今となっては、あれこれ申しても仕方のない事。先を見据えて生きていくしかありません。まず、トピ主さんの考え方を変えて下さい。お子さんは、あなたが欲しくて欲しくて授かった愛おしい子。この子が成人するまで、責任を持って親業を果たすからね。全ての苦しみ・きつい事でもこの想いを遂げる単に生きましょう。そして鬱病について、ドクターの診断を定期的に受け、生活指導を受けて下さい。妻として何がサポートできるのか？鬱病は、怠け病ではないんです！そこを理解してあげてほしいと思います。して欲しい人生じゃなくしてあげたい人生に変えましょう。そうでなきゃ、トピ主さん地獄ですよ。

トピ内ID：7036844796

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私の場合ですが

産後半年

2011年12月13日 16:56

毎日の家事・育児・育夫　本当にお疲れ様でございます。私の夫はウツではありませんが夫が自ら切望し子供ができたというのに妊娠発覚した途端父親になるプレッシャー云々で勝手にノイローゼになり心身滅入ってます。妊娠中も罵声を浴び続け胎教にも悪かったと思います。産後の肥立ちも悪く、毎日フラフラです。こんな旦那なら単身赴任や部屋にでも閉じこもっていてほしいものです。もう帰って来なくて良いです。私はサポートも無く、経済面、健康面からしても子供が無理だと諦めていましたが夫が「何とかするから」と強く望んだものでした。こんな情けない男を結婚してしまった自分を反省し心の底から後悔しました。気持ちを切り替え「生活費を入れてくれるグレた子供」として扱うことにしました。私には夫は居ません。トピ主さんの場合は「生活費を入れてくれる自閉症の子供」として扱うしかないのかと思います。何を言っても、どう対応しても無駄というか逆効果です。かといって実家に帰れず独立する経済力も無いのでこのように何とか過ごしています。

トピ内ID：1994627055

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今のご主人の状態は？

たろすけ

2011年12月13日 17:46

まずは、出産おめでとうございます。さて、不妊治療をはじめるにあたって、服薬以外の治療を、とありましたがこれについてご主人の主治医は何と言っておられますか？素人判断はまずいです。こじらせる原因になります。夫が一時、ウツだったもので…幸い早期に復帰しもう何年も普通に暮らしていますが、転勤や出産、引っ越し、環境が変わるたびに細心の注意を払いました。会社に行けない状態だったもので。その時、昼間からカーテン閉めて布団かぶって一日丸まっていました。今のご主人、また状態が悪いのではないですか？仕事に行けているから、と油断していませんか？あなたはもちろん大変だと思いますが、鬱を正しく理解しているのか？とちょっと疑問に思いました。ご自身が辛くて、お子さんが可愛くて「全然協力的じゃない」という非難めいたお気持ちがわき上がるのは理解できますが、子供が欲しいというご主人の要望に応え、辛い治療をして自分も望んで出産したのです。もしかしたら、子が生まれることでいい方向に、と期待していたのかもしれませんが、私なら心配します。一度ご主人の主治医にご相談ください。ご主人の治療が先決。

トピ内ID：3712649393

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ありがとうございます。

日射しトピ主

2011年12月13日 20:57

皆様、私のただの弱音に温かいご返信を頂きまして本当にありがとうございます。初投稿で、字数制限もありましたので、何だか支離滅裂な文章になってしまったのに思いも掛けず多くの方からお声を頂き、今胸が一杯になってしまっています。時間が出来ましたら、あらためてお返事させていただきます。取り急ぎ、お礼申し上げます。

トピ内ID：1005343528

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3年も

ものんが

2011年12月13日 21:41

3年間の不妊治療の間も非協力的であったにもかかわらず、思いとどまらなかったんですか？そして、トピ主さん自身はご自分のお子さんに愛情はありますか？憎しみまでいくと、なかなか元通りにはならないような気がします。いっそ離婚したほうが精神衛生上はいいような気がしますが・・・

トピ内ID：6924835220

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同居してる意味がない

らりるれろ

2011年12月13日 22:51

今現在、トピ主さんが家事育児一切やっているのですよね？何だかご主人は居ても居なくても同じですね。いや、居るとご主人の分の洗濯も料理もしなくてはいけなくて、トピ主のストレスもたまる。一緒にいない方が「まだマシ」な状態になるんじゃないですか？でも子供がいることは現実ですよね。その子を一人前になるまで育てなくてはいけない。そしてそれはもう今、トピ主さんしかいないわけです。そんな状況でしたら、お子さんを連れてご実家に帰られるか、通勤や通園に便利な場所に引っ越しされてはいかがでしょう。ご主人には養育費だけ払ってもらうとか。ご実家に頼ることはできないのでしょうか？

トピ内ID：1125619309

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