嫁姑問題

レス45

（トピ主 5 ）

嫁

2011年12月13日 17:05

ひと

はじめまして。夫婦共に３０歳代、１歳の娘がいます。モヤモヤして自分では解決出来ないので皆様の客観的な意見をお聞きしたく投稿致しました。初めての投稿ですので不備があるかもしれませんが、お付き合い頂ければ幸いです。私は姑の事が本当に大好きでした。姑は６０代も半ばで良好な関係でした。所が私の出産を期に気持ちが変わりました。実母が居ない為、産後の手伝いを姑にお願いしたのですが、よくトラブルになる典型的な事例で嫌な思いをしました。具体的には、娘をずっと抱っこをして渡してくれなかった。｢母乳足りてないんじゃない？｣の連呼で私を追い詰めた事。舅や義妹にまで電話をし｢嫁ちゃんオッパイ足りてないみた～い｣と笑いながら報告した事。食事の用意はしてくれたが掃除や洗濯はしてくれず、娘を抱っこするだけだった事（食事を用意してくれたのは感謝しています）｢抱っこします｣と言っても｢いいのよ～疲れてるんだから休んで～｣と、抱っこさせて貰えなかったので、私の抱っこでは娘が泣く様になり｢私がママなのに｣と１人で部屋で泣いていました。つづきます。

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トピ主です１

嫁トピ主

2011年12月14日 10:12

手伝って頂く約束だった３週間が過ぎ、姑は自宅に戻りました。姑が帰ってから完全母乳で育児が出来る様になりましたが、今度は｢今の子はオッパイオッパイってオッパイさえあげていたら良いみたいよね～｣｢母乳神話にしたってるのよ｣他には、｢私達の時は白湯や果汁をあげていたのに｣｢俯せ寝は当たり前だったのに今はダメなんておかしい！｣｢同じ人間なのに、こんな短い期間で育児法が変わるなんておかしいわ！｣と言います。大抵は聞き流すのですが、随所で｢昔は良いと思っていた事が医学の発達で良くないって分かったみたいですよ｣とか｢俯せ寝が突然死症候群のリスクが上がるって分かったみたいですよ｣と釘を刺しても｢でも私はそう育てたけど大丈夫だった｣と話しになりません。嫌な気持ちを抱えたまま１年が過ぎました。会う度に｢今の子は｣｢昔の育児は｣と始まるので、その度に嫌な思いをしましたが、交流は持って来ました。

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トピ主です２

嫁トピ主

2011年12月14日 10:12

夫はと言うと、身内に全く執着が無く｢嫌な思いをするくらいなら一切会わなくて良い。縁を切ったって良い｣と言います。もともと、義両親との交流は全て私がセッティングしていました。私がセッティングしなければ会う事は無いでしょう。嫌な思いをしても、頻繁に顔を出していたし、娘のお宮参り、初節句、お食い初め、１歳の誕生日、全て義両親を招待し仲良くしたくて努力しました。しかし最後に会った時、オッパイ大好きの娘の離乳の話しになり、またもや｢オッパイ止められないの？｣と言うので、｢まだ無理ですね～オッパイ止めたら寝かし付けられないし…｣と返答すると、｢あ～赤ちゃんがじゃなく貴方が止められないのね…今はオッパイさえあげてたら良いって言うのよね～母乳神話にしたってる｣と鼻で笑いました。その夜、夫も｢昔の育児で立派に子供を育てたプライドから何か文句を言いたいんだろうけど段々言い方が辛辣になって来てるね。面倒臭いから会うの止めよう、疎遠でいい｣と言いました。そして、数日後、夫から姑へ｢嫁の育児に対して否定的な発言は控える様にして欲しい｣と連絡しました。

トピ内ID：4407463388

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トピ主です３

嫁トピ主

2011年12月14日 10:41

返答は｢お母さんショックです。昔の育児と違うのが不思議だから言っただけなのに。｣でした。ただ一言、｢嫌な思いをさせてごめんね｣と言ってくれたら、全て忘れようと思っていたのに、自分が被害者かの様な言いぶりに私がショックでした。主人の言う様に疎遠で良いのでしょうか… 大好きだった気持ちと、私は傷つけられた…と言う気持ちが入り混じり、どうしたら良いのか分かりません。私が姑にされた事は、ここまで悩む事では無いでしょうか？文章をまとめられず長くなって申し訳ございませんでした。読んで頂きありがとうございました。

トピ内ID：4407463388

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私もです

るる

2011年12月14日 10:41

出産を境に姑が嫌いになりました。孫誕生で嬉しいのは解るけど、自分勝手なんですよね。コレと付き合い続けなくてはいけないのだったら離婚しようかと思いました。決まって旦那は「気にスンナ」って言うんですよね。。お気持ち解ります。

トピ内ID：2106887744

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続き前ですが

🐱

にーにゃん

2011年12月14日 11:30

それって別に嫁姑問題ではなく　実母と娘の間でもおきる問題ですよ。既に家を出て別家庭を持った人間が　別の家庭の人間と一緒に生活すると　どうしても問題はおきます。産後欝もあり、涙が出る等の辛い思いに感じたのでしょう。ご愁傷様です。でも、いくら初めての出産だからといえ　最初から他人に手助けを頼むのも考え無しでしたね。「どうしても困った時はお願いいたします。」とだけ頼んで　まずは自分達でがんばってみる選択もあったのに。昔と違って、たらいで洗濯するわけでもない。土間にあるかまどで料理をするわけでもない。核家族が多くなり、洗濯物の量、料理の量自体も少なくなっている。昔とは家事の大変さも、栄養状態も歴然とした差があるのに　未だに里帰り、産後の手伝い等を当然とする考えが不思議です。＞掃除や洗濯はしてくれずこれは「やってください」とお願いをしてもやってもらえなかったのでしょうか？何も言わなくてもやってくれると思っていたとかでは無理です。勝手に部屋の中をいじったり、下着を見られるのは嫌だという人もいますし。

トピ内ID：0575461487

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いいご主人ですよ

bety

2011年12月14日 16:33

完全、主さんの見方をしてくれていいなぁ～と思います。ご主人が疎遠でいいなら、問題ないじゃないですか！うちの主人は、義母（主人の母　別居）思いなので私が我慢する事ばかりで、何の意見も通りません。子供の誕生日やクリスマスなど、事あるごとに出てくるし通園が始まると運動会やお遊戯会の行事にも来るしもちろん呼ぶ必要ってないのですが、主人が当然義母もという感じです。来るとなると最寄駅に迎えにいったり、義母の時間に合わせ・・・（イライラ）嫌味を言うようなお姑さんは、疎遠になって当然。ご主人に従いましょう。

トピ内ID：0630695330

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疎遠でいいよ

🙂

ham

2011年12月14日 16:33

うちもトピ主さんほど強烈な姑ではないけれど、出産を機に関係が悪くなりました。入院中は毎日いろんな人を引き連れてのお見舞い(ちっとも休めない)退院後は家に来て子供を抱っこして放さず「私がみているから美容院へ行ったり買い物してきていいよ！」(私は床上げがまだで、子供の夜泣きでフラフラなんです。買い物も宅配頼んでいるので必要ありません。必要だとしても、買い物くらい自分がするって言えませんか？)というような感じでした。その他もいろいろとありました。でも、主人が「会いに行かなくていいし、来ないようにするわ。」と言って実行しました。今は私に余裕があって、やっぱり良心が咎めるなぁって思う時だけ会っています。あなたもご主人がしっかりして守ってくれるなら心配いらないですよ。お子さんも１歳で、行事も一通り終えて落ち着いた頃でしょう。家事と育児と趣味や遊びに打ち込んで、お姑さんのことなんか考えないようにすればいいですよ。最低限付き合って、嫌なことがあればご主人に対応してもらいましょう。１歳ってどんどん成長して可愛い時。姑のことなんか考えてるの勿体無いよ！

トピ内ID：2239300160

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なぜ、そこまで我慢する？！

🐴

ヤジさん

2011年12月14日 16:33

トピ主がなぜそこまで我慢するのかが不思議でしょうがないです。旦那さんは、会わなくていいいとおっしゃってるし、衣食住自分達でこと足りてるんでしょう？旦那さんと義家族の橋渡しとして自分が我慢すればと人身御供に自分で自分を差し出されてるようですがそれで、円満になったんですか？そして、あなた自信は満足なのですか？あなたが我慢しなければ成り立たないような関係ならばあなたが我慢しなければ一生そのままですよ？それでも我慢なさるんですか？

トピ内ID：5311068810

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いいご主人で良かったですね！

🐱

にゃむにゃむ

2011年12月14日 16:55

私も同じ思いをしましたが、良い人だった義母が妊娠中からチクチク言い始めたので、産後の手伝いをやる気満々でいてくれましたが全力で阻止しました。その後もトピ主さんと同じような事を言われ続け、うちの主人も「会わなくていい」と言ったのでそうしました！うちは義父も義姉も同じタイプの人間だったのできつかった～(笑) 夫も忙しく、帰って来ない日もよくありましたが、産後家事＆育児を一人でできて良かったと思います！結婚式や出産などにあたり、何ひとつ金銭的、肉体的援助を受けなかったのもあり、あっさり疎遠にできました！すごく楽だし、幸せです！

トピ内ID：8988325919

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謝罪してほしいというのが無理では？

私も嫁

2011年12月14日 17:57

姑はまさかトピ主さんを傷つけていたとは思ってないと思いますよ。ただ自分の言いたいことを言っただけ。それの何が悪いの？と。自分たちのやり方が一番正しいと思いこみ、今の新しいやり方を何かと否定したがるのはお年寄りには多いことです。自分の子供(嫁・孫も同じ)が一から十まで自分たちの言うことを聞いて、自分たちのやり方を継がなければ気が済まないんですよ。トピ主さんはトピ主さんで、気の利かない息子(夫)の代わりに義両親のためにと橋渡しをせっせとやってあげていたのに、感謝されるどころか自分を全否定されるようなことばかり言われ、でもその橋渡しも義両親は「当然」か、何もわかっていないか、じゃないでしょうか。だから、別に義実家と完全に疎遠にするまでもなく、これまでのような「気の利く良い嫁」はやるだけ無駄なんですよ。あちらから電話が来たらまあ挨拶くらいは。これからの行事は家族だけでいいじゃないですか。どっちが悪いというより、姑とトピ主は性格が合わないんです。無理に仲良くしようとすればどちらかが無理をすることになるから、無理に仲良くする必要はないと思います。

トピ内ID：4990580720

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自分基準なんですね

５年ひと昔

2011年12月14日 21:32

昔はこうだったああだったという人は、自分でも当時は悩んでいたことも、過ぎ去ってしまったことは美化されて記憶しているんですよ。たぶん、その姑さんに同じように困っていたことでしょう。時代の変化が、昔は１０年単位、今は５年単位、もっと短いでしょう。ついて行けないのです。育児情報は、めまぐるしく変わりますから、姑さんも戸惑っているのでは。ちょっと言い方がストレートすぎますよね。理解ある素晴らしい旦那さまですね。育児にママのストレスは大敵。余裕ができるまで、姑さんとは距離をおきましょう。

トピ内ID：9790222904

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むしろ疎遠で。

みー

2011年12月14日 23:50

悪意があったり、他の目的があってそんな言い方をしているなら解決のしようがあります。原因があるわけですから。でも「不思議ね」というだけで人が傷つく言い方をしてそれを悪いと思わないということはそういう性格だったということです。トピ主さんのストレスはお子さんにとってよくありません。疎遠でいいでしょう。

トピ内ID：9732866011

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なぜそんなに悩むの？

🐱

りんご

2011年12月15日 10:06

別にご主人が疎遠で良いと言っているなら、それで良いのでは？嫌な思いをしてまで、なぜそんなに関係を維持したいのか、逆に不思議です。私も９カ月の子どもの子育て中です。桶谷式の母乳育児です。だから、おっぱい、おっぱいですよ！昔は、ミルクが栄養があって良いと言われていた時代らしいです。昔の子育てを挙げられてもねぇ～・・・＞短い期間で育児法が変わるなんておかしいわ！って・・・（汗）３０年以上前の子育てでしょ！医学は日々発展してるのにねぇ～。分かってもらえないなら疎遠。謝ってもらおうなんて無理。

トピ内ID：2792820653

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何故、我慢を・・・？

🐶

50歳主婦

2011年12月15日 10:51

私がトピさんの立場なら、とうに水の入ったコップでも投げて(誰も居ない方向に) 「当分・・・お会いしません。そうですね、5年か10年か。ではお元気で」ってなモンですよ。礼節を持っている相手には、こちらもそれ相当に礼儀を持って接しますが、無い方には、こちらも礼儀を持たず疎遠にさせて頂きますよ。それにしても、ご主人が「疎遠にしよう」と言っているにも関わらず、どうしてトピ主が交流を持ちたいのか本当に不思議。自業自得ってヤツに感じますよ。

トピ内ID：0832110564

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まぁ甘いよね

箱猫

2011年12月15日 12:03

これくらいで身内すら疎遠にしてたらキリ無いよ。旦那さん情無い人だね。母親すら簡単に疎遠に出来る人は他者にはもっと厳しいから今後色々あるかもよ。小町では母親を大切にする息子は叩かれるけど母親を大切にしない人は自分だけが大事な人が多かったな。自営業してるので色々見聞きしてるけどあっさり嫁さん子供捨てたりする男の多くは母親すら大切にしてないよ。反対に嫁さんと母親の間に挟まれて右往左往するマザコン息子は母親も嫁さんも大切にしてるから右往左往するんですよね。まぁ母親だけ大事にしてても母親死んだら嫁さん大事にするしね。疎遠すれば良いんじゃないのかな？いつかは自分も同じ目に遭うしね。子供が娘だからって安心出来ないですよね。母親と娘の疎遠話はここ小町でも多いですから

トピ内ID：0850908349

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人生は長い

✨

ういんた

2011年12月15日 12:13

育児もそうですが、嫁、姑関係もまだ始まったばかりではないですか。１年や２年、疎遠にしていたって、どうって事ないですよ。トピ主さんのお嫁さんとしての気遣いは素敵だと思います。だから、今後２０年、疎遠にすると決めるのではなくて、今は一旦距離をおこう・・で良いのではないでしょうか。適当にのらりくらりが良いですよ。離れるのも、引っ付くのもトピ主さん次第でできるよう、あんまり悪い印象だけ与えないよう理由をつけたら良いと思います。今だけですから。

トピ内ID：6874023004

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トピ主です４

嫁トピ主

2011年12月15日 12:13

私の悩みに親身になって回答頂き本当にありがとうございました。頂いた回答は一つ一つありがたく読ませて頂きました。案外疎遠ってアリなんですね。私はどちらかと言うと家族に執着があるタイプで、それが夫を産み育てな人ならば尚の事、大切にしなければ…と思っていました。ですから、姑に対して抱いた感情に自己嫌悪で一般で苦しかったんです。思えば、産後に姑が我が家に滞在中、「オッパイを沢山出すには根菜が良いみたいで、肉関係は乳腺が詰まるのでダメみたい。特に牛肉はダメ」と母乳育児の本を読みながら姑に伝えたのに、「息子が好きだから」とステーキを出したり、すき焼きを出したり…。結局息子だけが大事なんですよね。それから、もう１つ聞いて下さい。娘を授かる前に１度、初期流産をしました。義両親に妊娠を報告した３日後でした。初めての待望の妊娠だった為、それはそれは本当にショックで身も心もボロボロになりました。それを姑は義弟夫婦、義妹夫婦に勝手に流産の報告をしたんです。妊娠の報告をしていない人に報告する必要ありますか？私は酷く傷つきましたが、これって普通でしょうか？

トピ内ID：4407463388

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分かる分かる・・・・

嫁

2011年12月15日 12:26

生後６カ月の乳児の母親です。義両親と会うと、子どもを私の腕から無理やり奪い帰るまで私には抱っこさせません何をはりあってるんだか「ママなんていなくて平気だよね」とオッパイが欲しくて泣き叫んでる我が子に必死で声を掛けてます。おかげで、我が子は・・義両親をみると大泣きするようになりました。姑は３人の子どもを育てたというプライドがあるんでしょう。私は保健師・看護師免許を持ってます。そんな私に昔の育児方法について語り、意見してきます。説明しますが納得せず不満そうな顔をし勝手に昔の方法でやろうとしてくるのでイライラします。旦那さんはシッカリした方で羨ましいです。私の夫は、義両親に自分の意見をハッキリ言う事ができない人で「会う必要はない」と言うものの義両親から「今からお孫ちゃんに会いに行く」と言われると「分かった」と言ってしまう人です。絶縁とは違いますし、距離を置いてかまわないと思います。無理してあう必要はありません。嫌な事言われたら、我慢しなくて良いんですよ。

トピ内ID：2193409855

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疎遠で良し

いい顔しすぎ

2011年12月15日 12:26

どこまで悲劇のヒロインぶってるの？あなたを庇ってくれる素敵な旦那さん。このまま疎遠でいいんじゃないですか？

トピ内ID：5324031688

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異文化コミュニケーション

🐱

ジーラ

2011年12月15日 12:39

疎遠にする程の事かな？ご主人の対応が遅すぎ。私も義母さんと同じ時期に子育てしてきたから、義母さんの言い分はわかります。私達の頃から「母乳育児」が推奨されはじめたから、もしかしたら義母さんはそれで辛い思いをされたのかもしれませんよ。まあ、言い方はまずかったかな。許してあげたら？

トピ内ID：0999302856

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姑だからじゃなく

なほ

2011年12月15日 12:39

仲が良かったから、遠慮がなくなってるんですね～うちの実母も全く同じような感じで、里帰りして食事は作ってくれたけど（焼きそばとかカレー…）掃除や洗濯は私でした。その間は孫を抱っこ… 姑だからじゃなくてその人の人間性かな？疎遠でいいですよ！自分の家族は自分で守りましょう！

トピ内ID：7655961274

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似てるなぁ

🐶

さち

2011年12月15日 13:35

トピ主さんと同世代。４ヶ月の子が居ます。うちもそんな感じです。出産前から会う度、私にだけ子供の催促。出産後駆け付け、子に痣があるのを「何をしたの!?」って私のせい。「火事見てません」って反論してたら（笑）、「シートベルトで閉められたせい」って。子供が１ヶ月の頃、旦那が入院する事になり手伝いに来てもらってた時がそんな感じ。しかも先生が「病気の原因は不明」って言ってるにも関らず、「食事のせい」として譲らない。これまた反論しても、私に何度も何度も私を責める為に？言う「おっぱいがつまって・・・」と言ったら「あら？出てたの？」だって旦那が転勤族なんですが、「付いて行くのは小学校上がる前までだからね」の催促。で、同居しろとでも？（私の実家は県外）「電話したらすぐ帰って来なさい」と呪文のように言い聞かせる子守この時は本当に無理で、病人の旦那に言われた事全部ぶちまけ、旦那が解ってくれるのが救いでした。最近は子供が手しゃぶりしてたら決まって「おっぱい足りてない」他、白湯あげろ、シッカロール使え、いろいろ言って来ますよ。悩まず、心が折れた時は近づかなくてよいと思いますよ

トピ内ID：5790564051

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辛いお気持ちわからなくもありませんが

かな

2011年12月15日 14:21

トピ主さんはまだ序の口、マシなほうだと思いますが… 同居嫁で姑からそのようなことを言われる嫁だっているんです、そして自分の母親の言うことだと嫁にまったく見方してくれない夫もいます。トピ主さんはご主人様が理解ある人で「嫌なら疎遠にしてもいい」とまで言ってくれているんですから幸せだと思います。今はまだお子さんも小さくデリケートな時期だし母乳の件や育児について口出しされたらムカつくのはわかりますが時の流れが解決してくれる問題。お子さんが生まれる前までは姑さんを好きだったと言えるくらいなので今後、お子さんの成長とともに関係も修復できるのでは。ご主人様も理解ある方だしトピ主さんの気の済むまで疎遠にすることも可能です。でも姑さんは自分の言動、失言にはまったく反省の様子がないすよね…そのへんが問題ですね、でもまぁ言いたいんでしょうから聞き流すとかして言わせておけば良いでしょう。私の場合、「へーそうなんですね」で通しましたよ。いちいちイライラすると育児に影響してしまいます、お気持ちはわかりますがお子さんのためにスマイル、スマイル！頑張ってくださいね。

トピ内ID：3956886324

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徐々に疎遠で

🙂

そして強くなる

2011年12月15日 14:36

疎遠でいいと思います。私も母が同じような感じで、主さんのように受け答えしてたら最終的には｢なんでお母さんのアドバイスが聞けないの！｣とキレられました。｢あなたのアドバイスはいりません｣とはっきりとは…、言えませんよね～。助産師さんに相談したら、｢助産師がこうしろといっていた、と言えばいい｣とアドバイスを受けました。母からのアドバイス(大きなお世話？)をかわすためのスケープゴートというわけです。あとは、子どもに関する心配事は話さないようにしています。余計な心配をかけ、いらないアドバイスをもらうだけだと学んだので。その代わりに育児については突っ込まれる隙のないよう、自分なりに調べたり頑張ってます。こうして母は強くなっていくのですね～。

トピ内ID：7996904831

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かわいいお嫁さんから、強い母のイメージで

🐧

絹子

2011年12月15日 16:06

良好の関係で、うまくいっていたのに、いきなり疎遠は、難しいかと思います。でも、６０歳代の方との子育ては根本的に変わっている事を根本から理解してもらいたいですよね。子育て方法は、すべて嫁さんが勉強して得た知識優先で、いっさい口出ししない約束をして、嫌われても子供のためだと覚悟するしかないと思います。状況を姑さんなりに理解して、根本的にいい人なら、また仲良くやっていけると思います。子育て法も、かなり変わったので、最近のママさんの本なんかも読んでくれる人ならいいですね。お互い、よっぽど人間ができているという証明なんですよ、今時の仲良し親子は。

トピ内ID：6457782448

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疎遠でいいのよ。

２児のはは

2011年12月15日 17:29

そういう人には言ったってわかんないでしょ。その歳までそうやって生きてきたんだから、今更変わることはないのよ。申し訳ないという気持ちがあるのなら、変わるチャンスは今までいくらでもあったはずですから。＞勝手に流産の報告もし自分の娘がそうされたらどう思うのかという想像力がないんですよ。だから、そこを主張したってダメ。「だって私は流産なんてしたことないから分からない」と言われておしまいだからね。義弟に義妹がいるなら、そちらと上手く行っているのなら主さん夫婦は距離を置いていいんですよ。必要最低限でいいんです。

トピ内ID：5577527111

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疎遠でいいけど

青い携帯

2011年12月15日 17:17

身内に執着がないだんなさんだから取持とうとしたくなるのはわかりますが、どうして関心ないのか聞かなかったのですか？なにかしらあったのだと思いますよ。それをさしおいて、夫のために～とやっていたのかもしれませんが、結局、自分のためではなかったのでしょうか？嫁姑問題というより、もうちょっとご主人といろいろ話をしてはどうですか？家族のかたちはそれぞれで、必ずしも自分の家と同じようにはならない、自分の努力だけではどうにもならなことがたくさんある・・・小町のほかのトピみてたらわかると思います。

トピ内ID：4064051329

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ほんとうに、むつかしいね

❤

りりぃ

2011年12月15日 17:29

あなた、偉いね！自分から義母と会うのをセッティングしたり、義母を大好きだった。。。って言える。えらい！よく頑張ってこられました。でもね、子育てなんて１００人いたら全員違う考えを持ってるから、義母さんと違って当たり前。同じにする必要はありません。信念を持って子育てなさってね。私の友人なんて、乳離れができず、７歳くらいまで（嘘みたいだけど）お乳あげてました。そして、子供の方から「お母さん、私、もうおっぱいやめます！」ってやめた子がいますよ。（笑）現在その子供さんは２７歳の素敵な女性に成長。何の問題もありませんでしたよ。乳離れが何歳だろうが、おむつとれるのが何歳だろうが、ほかの人の基準に合わせなくても、ご自分の子供さんなんだから、愛情を持って、自信を持って、育ててあげてね。義母さんがあんまりなことおっしゃったら、疎遠でも仕方ないね、理想は理解しあうことだけど、他人となるとむつかしいから、つかず離れず。。を目指されては？あなたならできそうよ！ストレスため込まず、かわいい子と楽しんでね。

トピ内ID：0317350426

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無理することないけど

ちょっと心配

2011年12月15日 18:23

私の場合はそれを実母にされました。腹が立ちましたね…。うちは遠方なので、帰れば距離ができたのが救いでした。しばらくは実家に帰らなくてすむって思えば、自然と許せるようにまで時間がおけるので。まぁ、その後も実の娘だから我儘言いたい放題されて、辟易して、兄たちに愚痴って、叱ってもらったんですけれどね。そういう相手がいないから、「義母」だとより「疎遠！」ってなってしまうかもしれませんが。身内だと一緒にいた期間が長いから謝罪がなくても許せる部分も出てきますが、他人だと「謝罪」って重要なキーワードなんですよね。ばっさり疎遠じゃなくて、1，2年心の距離を置いてみたらどうでしょう？その間に心からお子さんのことを愛してくれてると思えれば、自然と水に流せると思います。絶縁宣言なんてする必要もないんだし。

トピ内ID：1240692068

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疎遠でよし！

🐶

アフロ犬

2011年12月15日 19:46

何だか面倒くさいお義母さんですね。流産の話を人にするのは酷いと思います。なんとうちの義母は私が流産して2週間くらいした時花見に誘ってきましたよ。行く気分じゃなかったので夫に「あなた達だけで行って」と断ったら「親も心配してるから」と言われしぶしぶ行くと「体は大丈夫？」と聞くので珍しく心配してくれてるのかな？と思って「いえ、まだ…(心が)」と言うと「まだなの？(非難混じりの声で)」と言われ呆れました。子供が小さい頃は「チャイルドシートが窮屈よね～抱っこでもいいんじゃない？」と言うので「してないと危ないんですよ。法律で決まってるし事故りますから」と言ってやりました。夫の親だからと言って無理して付き合う事ないですよ。

トピ内ID：4342994740

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