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「お互い様だからいらない」って非礼ですよね？

レス35
（トピ主 4 ）
😒
ぴりか
話題
タイトル通り、お互いが喪中という間柄で言われました。言った相手はいとこS。 今回喪中になった相手はお互いの共通の身内ではありません。もちろん、共通の祖父母とかなら喪中ハガキは出しませんが、そうではい場合は身内でも出すのが常識ですよね。なので私はいとこに喪中ハガキを出しました。Sも喪中なのは知っていました。当然年賀状が来ることはないのはわかってはいましたが一応礼儀として出しました。ですが、Sからはハガキがなく向こうから「わざわざハガキありがとう」ときたので、（この時点でわざわざって言うこと自体おかしい話ですが） 「Sも喪中よね？」と聞いたところ、「そう、でもA(私）が喪中なのは知ってるしお互い様だからね。いらないよね」と、あまりにあっけらかんと言い返され私はその非礼さにびっくりしてしまいました。「共通の身内ではないから出したの」って言ったら「ふーん」で終わり。 Sの感覚ではお互い喪中を知ってる相手なら相手から年賀状は来ることないからわざわざ喪中ハガキを出す必要性がない、むしろ出した私の方がまじめすぎじゃないの？っていうニュアンスで言われました。 これが１０代～２０代前半の学生でお互いが実家暮らしなら話は別ですが。 別のいとこから、ちゃんと（って当たり前ですが）喪中はがきが来てSがしたことに何か非常に腹正しく感じてきました。 たかが喪中はがきでと自分でも思うのですが、こういう冠婚葬祭ってまじめとかではなく常識っていうのがあるかと思うんですが？ 私とSは小さい頃からお互い年賀状をやりあってきた仲でSは既婚者で姓も変わってるし私は一人暮らしなので互いに実家にはいません。それを踏まえた上で私はSに出したのですが。 既に細かく考えてる時点で私がまじめすぎなんでしょうか？

トピ内ID：3087794947

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別に非常識でもありません

🐤
ｗｏｗ
身内がなくなりましたという「お知らせ」のハガキ＝絶対に出さないといけないものではありません 欠礼は故人を亡くした気持ちで新年を祝う気分ではない。だから「欠礼」します 中には親を亡くしても、元旦に年賀状が届いても気にならない方は出さない方もいるんですよ だから「絶対」ということはありません 絶対をしなかった「相手」は非常識でもありませんよ

トピ内ID：5303731051

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私にとっては、トピ主はまじめすぎ。

😀
妙子
Ｓの失態は、「お互い喪中はがきいらないよね？」と確認しなかった事。 そして、「こっちからは出してなくてごめんなさい」と言わなかった事。 でも、それが無かったからと、「非常識！」と怒るほどとも思えない。 だから、トピ主はまじめすぎ。 むしろ、面倒な人かな。 「いやいや（笑、そこは送ってほしかったわ～（笑」 程度に言って、Ｓはそういう人と認識改めればいいだけでは？ そんなのおかしい！！って言うなら 「いくら親戚でも非常識だよ。」とＳの親に言えばいい。 本人に言わないことで、強烈に「礼儀にうるさい人」と認識してもらえます。 絶対に、二度と忘れないでしょう。 ただし、よほど普段から濃い付き合いをしている、伯父伯母とかなら 付き合いに気を使いますが・・・（親戚に実際いますし） 今までの関係によって、疎遠になる可能性もありますよ。 Ｓにとってトピ主は、「他人行儀な」とか思ったから、「わざわざ」と言ったんだと思います。 そう考えると、距離なしかもですが、「馴れ馴れしいのよ！」という要求をすることになるんだと考えれば、その後のＳも予想出来るかと思います。 あとは、トピ主次第で。

トピ内ID：2011976777

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価値観の違い

🎶
ｃｒｙ
親戚の間で、お互いに事情を知っている関係なら、喪中ハガキを省略する事もありますよ。 こういう合理的な時代なんだから、いちいち腹を立てる方がおかしいと思います。 価値観は、人それぞれです。自分と価値観が違う人がいる事もお忘れなく・・・。

トピ内ID：4003656966

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構わないです。

041
mimi
喪中欠礼葉書は、それ自体が「礼を尽くすための挨拶」ではなくて、単にお知らせと受け止めているので、トピ主さんの事例のように、既に承知であれば、省略しても構わないと思いました。 トピ主さんのような考え方があることに、ちょっとビックリしましたが、もし、日頃から、トピ主さんのことを「人一倍、挨拶などにうるさい方」（喪中欠礼葉書でも出しそびれたなら、後から何を言われるかわからないような小うるさい方）であると認識していれば、出して差し上げたかも知れませんね。

トピ内ID：9292495827

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欠礼のお知らせ

🐧
べっかむ
喪中葉書は、喪中で年賀の挨拶を欠礼する旨をお知らせするものでしょ。 それ以外なんだと思っているの？ 別に電話でも非礼だと思いませんけどね。

トピ内ID：4729704932

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親しさ具合にもよる…かな？

🐷
mac
真面目すぎるのか？と聞かれたら、確かにトピ主さんは真面目だなあという 印象です。 そんなに交流がなくても、私なら、いとこという間柄で「お互い様」と言われても 「まあ、そうだね」くらいにしか思わないかな。 喪中ハガキって身内がなくなったら絶対に出さなくてはならないもの… というわけではないので（もちろん出す方が一般的ですが） 喪中ハガキが来なかったから「非常識！」と憤慨する…というほどのものかは疑問です。 ただまあ、今回のように「お互い様ね」という言い方が適切だったかと 言われたら、もう少し他の言いようがあったかもね、とは思いますが。

トピ内ID：0394795380

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私も出さない

041
はなこ
「喪中よね？」と話せるような仲なのですよね。 特に親しくない訳でもなさそうだし、その状況なら私も出さないかな～。 友人にはもちろん出しますけどね。 ＞共通の祖父母とかなら喪中ハガキは出しません これはどうして？トピ主さんの言葉を借りれば、 お互い喪中を知ってる相手なら相手から年賀状は来ることないからわざわざ喪中ハガキを出す必要性がない と思っているからではないのですか？

トピ内ID：0044514316

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まあいいじゃないの。

041
トマトマ
「ハガキありがとう」って言ってきてるんだし、いとこなんだし、まあいいじゃないのと思いました。 もっと怒りを抑えて書いてくれたら、「そうですね」って同意したんですけど、ここまで怒気を感じると、「まあいいじゃないの」と言いたくなってしまいます。ごめんなさいね。

トピ内ID：1732668859

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喪中はがきは礼儀じゃない。

041
ちづか
冠婚葬祭に入ってません。 周りの人に聞いてみては？ あなたの方が勘違いしてるような気がします。

トピ内ID：4029241863

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葬儀に来た身内には

🐱
とと
出さなくてもよい、と書かれているものもありましたよ。

トピ内ID：5308633961

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非常識じゃないけど

041
もりもり
非礼でも非常識でもないとは思いますが、出した方がいいかなと思います。 というのは、わたしは毎年年賀状をファイルしているのですが何年か前のを見直していて「なんで○○さんからの年賀状がないんだっけ、、、」と思ったときに、喪中はがきがファイルされていると年賀状がない理由がわかるからです。

トピ内ID：9816427689

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どうだろ

041
うーん
そもそもいとことの関係がどうだったのか、喪中ハガキを出し合うような間柄じゃなかったのか・・・ これを機に年賀状を止めたいと思ってたとしたら、常識は関係ないですし。 難しいところですが、怒るような内容じゃないです。 怒れるような関係だったってことだと思います。

トピ内ID：4514998064

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うーん、ちょっと怖いかも

041
ライス
　誤字脱字が多いトピ主さんに常識やしきたりや礼儀を語られても…と思うのですが（笑）。 　相手が喪中と知りながら「あけましておめでとう」「家族が増えました」と書かれてデーンと写真が刷られた年賀状を送る事は非礼になっても、互いに喪中であると分かっている人に喪中はがきを出さない事はそんなに非礼と糾弾するほどの事でもないかなと私は思います。 　こんな言い方は失礼ですが、相手が喪中はがきを送ってこないという程度の事で烈火の如く憤るトピ主さんの感覚の方が私には理解出来ませんし、何より怖いです。真面目すぎるというより、「自分が正しい」「自分こそが正義」と信じて疑わない思い込みの強そうな人・融通の利かない人という印象を受けました。相手の些細なミスも絶対に許せないタイプでしょ？ 　礼儀や常識は勿論非常に重要ですが、それを相手に押し付けると自分が苦しくなるだけですよ。考え方が合わないなら「そういう人なんだな」と考えて相応のお付き合いに留めればいいのです。私は自分と合わない人には自分の考えを押し付けない代わりにお付き合いのレベルを下げます。トピ主さんもそうしたらどうですか？

トピ内ID：0318566441

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いらない

041
さゆり
喪中はがきは自分の家族に不幸があり、 年賀を失礼することをお知らせするのが目的です。 Ｓさんもトピ主もお互い相手に不幸があったことを知っているのに なぜ出す必要があるのですか？ 喪中はがきをもらわないと困ることがありますか？

トピ内ID：3670024986

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「お互い様」は不適切だけど

041
アラフィフ
お互いに「喪中」だと知っているのですよね？ それなら、非常識でも何でもないと思います。 既婚者とか姓が変わったとか、一人暮らしとかは、一切関係ありません。 そもそも「喪中はがき」は、喪中であることを知らない人に対して“（私もしくは我が家は）喪中なので新年のご挨拶を失礼させて頂きます”という意味のものです。 喪中であることを知っている相手には、出しても出さなくてもどちらでもいいと思います。 必ず出すのが常識、とは思いません。

トピ内ID：9114918938

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非礼じゃないのでは。

041
みき
お互いに喪中と分かってたら私も出しませんけど。

トピ内ID：9803625555

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常識や礼儀は何のために

🎂
Bz
常識や礼儀は何のためにあるんでしょうね。私は皆が幸せに暮らして行くためにあるものだと思ってます。 目的は幸せであって、常識や礼儀はそのための手段でしかないと思います。なのに常識や礼儀を守ることが最終目的になってしまっているんじゃないかと思うような人がいますね。 常識や礼儀にはそれなりの意味があるとも思いますし、軽んじてよいとも思いません。ですがいつでも必ずその通りにしなくてはいけないものではないでしょう。 礼儀は相手のことを思いやることから出る行動ではないでしょうか。いとこの方を思いやる心があるようには思えません。そういう意味ではあなたが非礼なのかもしれません。

トピ内ID：1553176960

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トピ主です。

😒
ぴりか トピ主
皆様、ありがとうございます。 なぜ、それを先に言わなかったんだ？って言われそうですが今回のことの運びを補足させていただきます。 Sから共通の親戚宅への年始挨拶回りの日時を確認してきました。私は「喪中だから行けない」と返したところ「A（私）は完璧主義ね。私は例年通りのお正月を迎えるよ。○○宅（親戚）で朝まで飲むから」と返されたことから私はイライラしてました。そして「わざわざ喪中はがきありがとう」と来たので「S(いとこ）も喪中よね？」と返したらタイトル通りの「お互い様だからね。いらないよね」と返されたという経緯があります。そして「共通の身内ではないから出した」と言ったら「ふーん。」といかにも私がまじめすぎって感じで返されたというわけです。 はなこ様＞これはどうして？トピ主さんの言葉を借りれば、 お互い喪中を知ってる相手なら相手から年賀状は来ることないからわざわざ喪中ハガキを出す必要性がない と思っているからではないのですか？ 私の母とSの母は姉妹ですので、つまり私やSから見たら既に亡くなってますが母方の祖父母が喪中だったら出す必要はないという意味です。

トピ内ID：3087794947

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続きです。

😒
ぴりか トピ主
＞べっかむ様。 喪中葉書は、喪中で年賀の挨拶を欠礼する旨をお知らせするものでしょ。 それ以外なんだと思っているの？ 何も思ってません。だからSが親戚宅で朝まで飲もうがどう過ごそうが私には関係ないですし静かに過ごせと自分の意見を押しつけるつもりはありません。だけど、それを喪中相手に言う？ってことです。お互い様だからっていう理由が該当してもそれを言う？ってことです。 ちなみに私だったら出さなくてもいいと判断した相手から喪中はがきが届いたら私も出します。それが常識とも優しさとも言いませんが「お互い様だからいらない」は私は傷つきました。妙子さんがおっしゃるように「出さなくてごめん」と返ってくるものだと思ってたので。 ただ、非常に面倒くさい奴だということは自分で実感しましたが、逆にこの件についてSから「完璧主義者、まじめ」って言われたのがどうも腑に落ちないってことです。 また、私の喪中は言いづらい喪中（察しがつくかと思いますが）で、Sは義理実家の喪中なのでそのへんで温度差があるのかもしれません。

トピ内ID：3087794947

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地域差もあると思いますが…

🐱
にゃんこ
　私の実家の地域では喪中のお宅に年始の挨拶にはいきません。 ですが、喪中の人が年始の挨拶回りには例年通りに行きます。 いとこさんは婚家のしきたりに合わせて対応が変化しているかもしれませんよ？ それをトピ主さんが知らなかっただけの可能性もあるので あまり目くじら立てない方がよいのでは？

トピ内ID：3354745783

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まあ真面目かな・・・

😀
気楽にいこうぜ
私の受けた感想は、 この程度の事でネットの掲示板に意見を求めるほど腹を立ててるという点では、トピ主は真面目だよね 私が仮にトピ主と同じ境遇だったとしたら、相手から喪中が届いてない事に気が付かない気がする 仮に気が付いてもどうでもいいかな（笑）

トピ内ID：3944538167

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うん、温度差ですね

🐷
ron
レス読みましたが…トピ主さんのおっしゃる通り温度差があるのが原因では？ 故人を悼む気持ちの大きい喪中なら、Ｓさんの言動にカチンとくる気持ちも分かります。 ただそれをＳさんがどれだけ察する事が出来る立場だったのでしょうか？ 申し訳ないですが、文中の「言いづらい喪中」を私は察する事が出来ないのですが… 例えば自分の親や兄弟がなくなった場合なら「完璧主義ね。私は朝まで飲むから」 のような発言はちょっと考えられないですよね。 「お互いさまだからね。」という発言もムカッとくるかもしれません。 もしＳさんがトピ主さんの事情を察する事が難しかったら… 自分の喪中は義理家ということですし、あまり深刻に考えずに発言したのだろうから、 「仕方がないな」と思います。 なんでもかんでも自分の事情を「察して」というのは難しいですから。 結局「お互い様」発言も「朝まで飲む」発言も、Ｓさんにとって今回は 深刻な喪中という位置づけではなかったからですよ。 もしＳさんの喪中が自分の家族ならそういう発言もなかったはずです。 そこを考慮して溜飲を下げては？

トピ内ID：4827387990

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価値観が違う

041
るる
トピ様、怖いですよ～。　喪中ハガキで、そこまでムキにならなくてもいいと思います。　価値観が違う相手に自分の常識を押し付け、非礼といいきる余裕のなさが怖いです。　 でもトピ文は誤字が多いですし、他人に厳しく自分には甘いタイプなのでしょうか。　喪中ハガキにしろ、人間関係にしろ、お互い仲良く、円滑にがモットーの私としては、たかが喪中ハガキで非礼だとか腹立たしいと言っているトピ様とは付き合いたくないです。　儀礼だけでなく寛容の精神も学ばれた方がいいと思います。　トピ様のレスも、売り言葉に買い言葉のような感じで、あまり礼儀正しさは感じません。　人間や人間関係を大切にできないで、儀礼重視の人は目的と手段が間違っていると思います。

トピ内ID：9427389144

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だからね

041
はなこ
＞私の母とSの母は姉妹ですので、つまり私やSから見たら既に亡くなってますが ＞母方の祖父母が喪中だったら出す必要はないという意味です。 どうして共通の親族が亡くなった場合は喪中ハガキを出す必要はないのかってことです。 別に喪中ハガキを出したって構わないのですよ。でも、出さない場合が多いですよね。 それって”お互いに”喪中なのを知っているからではないのですか？ 今回も、亡くなったのが共通の親族ではないとはいえ、お互いに喪中なのを知っている状況は同じなのですから、 喪中ハガキを出さなくても礼儀に欠けているとは思いません。 ハガキを出したトピ主さんは丁寧だなとは思いますが、強要するような物ではないです。 『自分からは』新年の挨拶は遠慮します、という通知ですから。 ”喪中なんだから”と自分の感情を相手に押し付けているのはトピ主さんの方ではありませんか？ トピ主さんは、喪中ハガキに自分の悲しい気持ちまで込めて送っていませんか。

トピ内ID：0044514316

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改行入れてください

041
ふたご座
すみません。お願いなんですが レスを引用する際、、引用文とトピ主さんの御意見は 改行していただけませんか？ちょっと読みにくいので。 ＞それ以外なんだと思っているの？ ＞何も思ってません。 の間が改行されていないので、一瞬、トピ主さんが 禅問答でもしてるのかと思ってしまいまして。 上は引用文で、下はトピ主さんの文だと一瞬わからなかったです。 ＞私の喪中は言いづらい喪中（察しがつくかと思いますが）で、 全然察しがつきません。愛人の子供ですかね？ まあ話に関係ないなら書く必要ありません。 要は、従妹の言い方にちょっと傷ついたわけですね。 でも気心知れた仲だと言ってしまう程度の内容かなと思いました。 いい気持ちはしないだろうけど、早く忘れましょう。 喪中葉書を出す出さないのマナーははっきりしたものがないようですね。 出さないと非礼とまでは言わないようですよ。

トピ内ID：6629433616

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2度目です

🐤
ｗｏｗ
トピさんが「真面目」といえばそれまでかもしれませんね また亡くなった方と血縁か義理かによって温度差もありますし、同じ悲しみも差がでた結果ですね お互い喪中を知っている仲なら、友達同士でも、切手を貼って知らせ合うよりは少額でも自分のところへの金銭負担を軽減する意味で省略することもあります また喪中だからといってどこへもでかけずに家でじっといしてなければならない、という決まりもありません 亡くなった時期や亡くなられた状況、続柄、によってはとても外に出向く気にならないという方もいるでしょうが・・・ 飲み明かすといったＳさんも親族との「付き合い」で困ったときに助けあうこともあるでしょうから、一度は顔を出したほうが良いかも、正月ならみんな揃うしという思いからの発言ではないでしょうか？ 単にそれほど考えていないかもしれませんが、、、 欠礼を出さず、飲み明かすなど、亡くなった親族を軽んじている＝だから「非礼」「非常識」「腹立たしい」ととらえられたのでしょうか？ もう少し柔軟に考えられてもいいかなと思います

トピ内ID：5303731051

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たった一文字に「カチン」

041
ぎんだこ
トピ主の文章は二回くらい読んでもよくわかりませんでした。 でも喪中のときってなんかデリケートになってて、過敏になってるんじゃないかと思いました。 私も両方が喪中になっている親戚に「あなたのとこの○○さん“も”亡くなって、寂しくなったわね」と言われて、その場では言わなかったけど、内心キレていました。 「○○さん“も”ってなんだよ！　うちの○○はあなたのとこのついでに亡くなったわけじゃないわっ。添え物よばわりするなっ！」と…。 よく考えると失礼じゃないような、自分でも同じようなことを言ってしまう気もするけど、この怒りの気持ちは、一体なんなんでしょうねえ…。その親戚のことは前から苦手だったので、自然と疎遠になりました。

トピ内ID：3973908348

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真面目というより、頑固で融通が利かない

041
いなちゃん
私はトピ主さんの事、タイトルのように、思います。 多分、いとこさんもそう思っている。でも、少し婉曲に｢真面目」という言い方をしたのかなと。 正直、トピ主さんって怖いです。他人に厳し過ぎるし、自分の思い込みでそこまで相手を怒れるなんて。 私がトピ主さんのいとこだったら、最低限のお付き合いだけで後は疎遠にするかな。 単に真面目な人は、キチンと話をしたら通じるから、良いです。 でも、トピ主さんの場合、真面目なんじゃない。思い込みが激しく頑固で融通が利かない。 他のレスでもありましたが、本来、礼儀というのは、お互いが気持ち良く過ごせる為にある筈なんですけどね。 トピ主さんからしたら、相手が気持ち良く過ごす事が礼儀に外れているかのようです。 ついでに言うなら、喪中は「おめでとうございます」は遠慮しなくちゃいけないけど、飲むのが不謹慎って事はないですよ。 「○○が亡くなったばかりで悲しくて、お酒を飲む気になんか、なれないわ」なら、共感出来ますが。 「喪中だから、そんな事出来る筈ないでしょ」では、私も反発すると思います。

トピ内ID：8048950815

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ごめんなさい、察しがつきません

041
乾坤一擲
＞私の喪中は言いづらい喪中（察しがつくかと思いますが） 　すみません、全然察しがつかないのですがどなたが亡くなったのですか？親が浮気して離婚→再婚した相手が亡くなったとかですか？「言いづらい」って浮気・不倫・略奪等の「不貞行為」が絡んでいるのかなあ、と思いまして。違っていたらごめんなさいね。 　何だかトピ主さんの言っている事って「私の気持ち分かって、言わなくても察して」ばかりなんですよね。そういうのは「察してチャン」と言って煙たがられる存在なんですがご存知ですか？分かって欲しければ言うしかありません。あなたが何も言わずとも周りの人達が自分の気持ちを察して行動するのが当たり前とか思ってませんか？ 　人には礼儀や常識やマナーを強いるくせに、レスを下さった方々に対しては礼儀正しいどころか刺々しい態度。私からすれば人の事など言えないと思いますよ。それに「私だったらこうします」って「だから何？」って感じです。心のどこかで「だから相手もそうすべき」という気持ちがあるんじゃないですか？ 　そんなに礼儀や常識に自信がおありならSさんを教育してあげて下さい。きっと感謝されますよ。

トピ内ID：9682237290

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出さないなー

🐱
みんみん
出さないなー それに対して「ごめん」と謝るべきという感覚もないです。。 相手が目上の人とかなら、 例え私が喪中であることを知っていただいてるとしても、年賀状の代わり（と言ってはなんですが）になるものなので、一応出すと思います。 でも従兄弟なら出さないですね。

トピ内ID：6641075636

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