嫁が能面のようになってしまいました。【２度目】

レス383

（トピ主 9 ）

嫁と姑

2011年12月13日 19:35

話題

同じ題名でトピックを立てていた者です。その節はありがとうございました。
あっというまに受付終了になったので、アドバイスの中にあったようにまたトピックを立てました。
何を今更、と思う方もおられるでしょうが、またよろしくお願いします。

あれから別件で息子と電話で話す機会があり、私は「まだあなたたちは怒っているのか？」と聞きました。
息子から聞いた話は、私が思っていた以上に深刻でした。

問題の根は、家購入に反対した事ではありませんでした。
息子が言うには「今回は縁がなかったこともあるし、今となってはどうでもいい。問題は別にある」そうです。

一番の問題は、私たち夫婦が嫁を深く傷つけた事が原因。実は前のトピックには書ききれずにいたことがあります。
お盆の話し合いの直前、夫が長文メールを息子宅のＰＣに送っていて、それを嫁に見られたのです。
（ＰＣのアドレスが夫婦共有と知らずに送ったそうです）その内容に嫁は深く傷ついたそうです。

そのメール以外にも私達の行いで傷つけていた事がわかりました。夫だけでなく、私の行いもです。
また、夫が嫁に言った言葉の中に嫁のお父様を貶める内容が含まれており、それも許せないと。

息子に言われました。

俺は親には散々心配や迷惑をかけたし、今だに未熟だと思われても何を言われてもいい。でも妻にはやめてほしい。
妻は今まで、俺に対する両親の思い込みを解きたいという思いで間に入って頑張ってくれていた。嫌な事があっても実家へ行っていたのは、
「お爺ちゃん（夫の父）が孫（長男）に会えないのは気の毒、親子喧嘩のせいでお婆ちゃんの墓参りや法事に行けなくなったら悲しむ」という理由。
妻を悲しませたのは俺の責任。もう二度と傷つけたくないし、今後は妻を傷つける者は例え親でも許さない、と。

すみません続きます。

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折角、いいお嫁さんが来てくれたのに・・

ひぃ

2011年12月14日 11:11

トピ主様ご夫婦が、自ら破滅させてしまったのですね・・例え、どんなに深い仲の関係（親子、夫婦、親友などなど）でも相手の肉親を悪く言うのは、絶対にやってはいけない事なんですよ私は姑とは基本的に仲は良いですが、それでも意見の食い違いはあります姑が間違っていると思う事もありますよでも、そういう時でも、主人に姑を悪く言う事は絶対にしません自分の気持ちを伝える方法なんて、悪口以外にいくらでもあります話し合いと言うのは、相手の意見を認めるところからスタートするのが一番賢いやり方なんですよ認めた上で、自分の意見を言ってこそ、相手もこちらの話を聞こうとしてくれるのです勿論、通じない相手もいるでしょうでも、お嫁さんはそういう方では無かったですよね？とても残念な結果になってしまいましたが自分の親まで引き合いに出して、悪く言われてしまっては上辺で謝罪したところで、何の解決にもなりません息子さんも敵に回してしまった様ですからしばらくは、時間をおいた方がいいと思います優しいお嫁さんですから、時間が経てばもしかしたら・・

トピ内ID：1229679612

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続かなくても良いです。

ケイト

2011年12月14日 12:00

だいたい、トピ主さんがどんな人か解かりましたから。親だからって言って良い事と悪い事がある。息子さん、良いお嫁さんと結婚したんだね。でも今相当ヤバイかも。息子さんは妻との絆を断ちたくないだろうから、これ以上は自分の両親と関わりたくないかもしれない。むしろ関わらない方が良いかも。土下座しても許して貰えない様な事をしたのよ。というか、もしも嫁さんが許してごらん。トピ主さん達夫婦は、これから先、年老いた年長者って意味合いでも開き直って結局はまた傷つけてしまうような気がするのよね。そんな事をして息子さん夫婦の明るい未来を奪わないであげて欲しい。

トピ内ID：5606575190

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どこの家庭にもある些細なこと

😨

私は親孝行よ

2011年12月14日 11:11

私は嫁世代ですが、そう思います。トピ主さんも、常識的でいいお母さん（義理母にしても）だと思います。今の世の中って難しいんですね。でも、どんな態度でも義理家族って疎まれるでしょ、特に日本では。なので気にしないほうがいいんじゃないでしょうか。私は海外ですけど息子３人、今からもう諦めています。「息子は嫁のもの」がんばって育てても意味無いんですね。ちょっと寂しいけど諦めて老後は夫と２人、もしくは一人で寂しく生きていきます。

トピ内ID：9829645066

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やはり自分達は偉いのですよね。

TDO

2011年12月14日 11:30

続き前ですが、＞そのメール以外にも私達の行いで傷つけていた事がわかりました。夫だけでなく、私の行いもです。また、夫が嫁に言った言葉の中に嫁のお父様を貶める内容が含まれており、それも許せないと。主さん夫婦は「自分達は偉い人間」と言うのが根底にはあるのですよ。人様を見下したり、侮辱したり、批判ばかりされていますよね。お嫁さんの親まで批判されてどうされるのですか。人の批判ばかりして上手くいくはずはありませんよね。お嫁さん親を批判してこれから先上手く行くはずもありません。その分息子家族がギクシャクするのも分りませんか。物事は反対の立場で考えましょうよ。お嫁さんの立場だったらどうされますか？それでもお嫁さんは今まで自分を抑えて頑張って来たのでしょう。そして、今回の家の件で・・・お嫁さんは壊れたのですよ。限界だったのでしょう。息子さん夫婦に口出しはせずに、傍から見守りましょうよ。息子さんは既に自分家族の一家の大黒柱なのですから・・・いつまでも主さん夫婦から見る子供ではないのですよ。

トピ内ID：8951122481

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知らぬは本人だけ

なんくるないさ

2011年12月14日 11:30

トピを読んだ方は、みんな勘づいていたと思いますよ。『それだけが問題じゃない』と。トピ読めばわかりますもん。あなたがどんな人間性で、どんな姑か… 他にもきっと暴言失言があったんだろう、とか。つもり積もったんだろう、とか。今回、原因がわかったとして、あなたがた夫婦がそれを理解したとして、でもいい関係になるのは望めないと思います。だって、あなたがた夫婦の考え方の根底が原因だから。それはこれまでの家庭環境、時代、生き方、全てで築いたものだから。万が一『100%私達が悪かった。』と思えたとしても、一つ一つの言動全てを変えることは難しいですからね。そもそも、『100%～』と思えないとおもいます、あなたがた夫婦は。

トピ内ID：4155162755

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立派に育ったご子息

瑪瑙

2011年12月14日 11:30

育て方は間違っていないのでは？親だから言いたい事を吐き出して嫁の味方をする姿勢はウチのバカ旦那に見習って欲しいくらい。時間をかけてお嫁さんとのわだかまりが氷解するよう願っています。

トピ内ID：2384666690

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トピック主です。息子に電話で言われた事

嫁と姑トピ主

2011年12月14日 11:30

親に心配迷惑をかけたというのは本当の話で、息子は学生時代にいわゆる不良仲間と付き合いがあり、私たちは学校に呼び出されたり警察に迎えに行った事もあります。卒業後も仕事を転々としたり音信不通になったり。もちろん今はいい年ですし、ちゃんとした会社で働いていますが、当時は本気で心配しました。当時の苦労話を明るく話題にできるほど、今は平和です。しかし、当の本人にとっては１５年も昔の話をいまだに延々と繰り返されるのが辛い時もあったようです。家族で集まったとき等に「コイツ昔はどうしようもなくて。例えばこんな事があった。今でもこんなことして本当に馬鹿なんだから」と妹や妹の彼氏の前で延々と披露されるのも内心は辛かったようです。でも、自分のした事だし親には借りがあると思って我慢しつつ、嫁にだけは本心を言っていたそうです。それを聞いた嫁が、間に入って息子の負担を軽くしようと努力していたそうです。今思えば嫁は「○さん（息子）最近仕事で昇進したんですよ、ご両親の事こんな風に言ってましたよ」など話してくれていました。

トピ内ID：5932521208

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立派な旦那さんだこと

かな

2011年12月14日 11:30

お宅の息子さん、たいしたもんだわ。けどね、それは親が元気だから言えること。うちなんか、夫が何か言ったタイミングで、心筋梗塞、脳内出血、と義父が回復する程度にかすって一週間で退院。しかし、入院するときは病名の重さにキツいことを言ったことを後悔。の繰り返しでした。息子さんもキツいことを言ったタイミングで主さん夫婦が入院でもしたら後悔しますよ。自分の生活を変えないといけないんだから。親が元気なありがたみがわからないんじや、息子さんも嫁さんも未熟者ですね。

トピ内ID：6185686344

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続き。

嫁と姑トピ主

2011年12月14日 11:30

毎度長くなってすみません。先ほど書いたような背景があり、息子は嫁に申し訳ない気持ちが強く、今後は嫁に関わらないでほしいと言われました。自分は親を完全に見捨てることは難しいけど、もしこれ以上そちらが非常識なふるまいをしてくるなら、今度こそ絶縁も考えると。私は「家族なのにそんな事言わないで」と思わず電話口で泣いてしまいました。「私たちが傷つけた事は謝る。お父さんにも改めて頭を下げさせるから」とも。今まで息子夫婦をそこまで傷つけたなんて思いもしませんでした。何事も明るくオープンをモットーにうまくやってきたと思っていたのに。嫁がちょっと神経質なのだとさえ思っていました。でも違ったのですね。家購入反対の件で謝れば元に戻れると思っていたのに悲しいです。息子にも「何と何が悪かったなんて今更俺の口から言う気はない。自分でよく考えてほしい」と言われ電話を切られました。息子から直接聞いた以外にも「そういえば」と思う事はあります。自分でもしっかり考えたいので、皆さんにも聞いて（読んで）頂きたいのです。また長文になってしまいます事お許しください。

トピ内ID：5932521208

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もういいじゃないですか。

pyokotan

2011年12月14日 12:20

前トピのトピ主分全文と、今回のトピ分を拝見しました。回答レスは見てませんが、嫁世代が多い小町で相談しても批判レスが殺到するだけだと思います。私はトピ主さん（ご夫婦）が、ご自分たちの非を認めている時点でまだ和解の余地はあると思います。でも、もうしばらく放っておいて差し上げたほうがいいと思います。もう一度誠心誠意息子さん夫婦を傷つけたことを謝罪し、とりあえず気が収まるまで待つ。息子さんには、自分たちは親であり、いついかなるときも息子さん一家の幸せを願っていること、何かあったらいつでも助ける用意があること、ずっと待っていることを伝え、しばらくの間、あなた方からは連絡をしない。一週間とか１か月じゃないですよ。年単位で考えてください。あなた方が子育てをキチンとやってきたのであれば、いずれ彼らから連絡があるでしょう。連絡がなければそのように育てたからそうなっただけのこと。育てたように子は育つのですから。あまりにしつこいと本当に縁を切られますよ。

トピ内ID：3794308174

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何がしたいのだか、何が言いたいのか

😨

嫁の立場

2011年12月14日 13:00

前トピから見てましたけど、レスタイトル通りさっぱりわかりませんね。まあ、私にはあなたみたいな舅姑はいませんし、実親も私達夫婦が家を建てた時に何にも口出しもしませんでしたから。30代後半での購入でしたが、ローンの事さえも何も。「自分達で決めた事なら自分達で頑張りなさい」。私達にはこの言葉だけで十分でした。

トピ内ID：0616736051

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後出し？

🐱

年増女

2011年12月14日 13:00

あなた達ご夫婦は子ども世帯をなんだと思っているんですか？！離婚させたいのですか？！

トピ内ID：6438061704

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ちょっと気になったのですが…

🐤

ぴよ

2011年12月14日 13:00

前トピから拝見していました。そして気になっていました。能面のように…もしかしてお舅さんから言われた言葉のせいで、お嫁さん、精神的な病気になっていませんか？まだ御本人や息子さんも自覚していないかも知れないけれど…。もちろん、トピ主様から「心療内科へ行きなさい」などと言うと火に油を注ぐ形になりますから、とにかく、静かに様子を見てあげてください。そして、万一お嫁さんが具合が悪い場合は、とにかく距離を取って、しばらく息子さん夫婦とは連絡しないつもりぐらいの構えでいてあげてください。トピ主様は、小町によく出てくる何が何でも「嫁はこうあるべき！」という方ではなく、批判は批判、ご自分達の失敗は失敗として受け止めておられるので、皆さんがちゃんと話を聞いて下さるのだろうと思います。私も気になって拝見しています。ご主人と息子さん夫婦の間で気を揉まれているのが伝わってきます。トピ主様御自身、どうぞご自愛ください。

トピ内ID：9550684927

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それをいっちゃあ

あちゃ

2011年12月14日 13:00

妻の父を辱める蔑む発言それをいっちゃあおしまいです。もつれた糸を無理に解こうと抗わずせめて向こうから連絡くるまで、何も連絡せずこちらから何もせずそっとしておいてあげるのが一番良さそうです。

トピ内ID：3011573925

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奥さんを必死に守ってる

…

2011年12月14日 13:00

息子さんを誇りに思いましょうね

トピ内ID：8657363042

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地雷踏んだ

⚡

じばく

2011年12月14日 14:50

言ってはいけない事やってはいけない事書いてはいけない事地雷踏んでしまいましたね１０年かかるかも

トピ内ID：8618989402

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出ましたね、隠してた後だし。

😠

Ruri

2011年12月14日 14:50

トピ主さん夫婦は、いくら義理の両親とはいえ、言って良い事と悪い事がありますよ。しかも、形に残る文章で、他人様の親を悪く言ってしまうなんて、最悪です。いつも他人の子どもにも関わらず、我が子を気遣って良くして下さるあちらの両親に対して、お嫁さんに対して、失礼にも程があります。恩を仇で返すとはこの事です！嫁が読むなんて思わなかったとかいう問題じゃありません！わかってますか？私があなたの子どもなら、親といえど許さないレベルです。はっきり言って幻滅ですね。

トピ内ID：5938441713

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結局

💡

レモン

2011年12月14日 17:21

嫁がにこやかに交流を舅姑と持とうとしてもそこに、つけ込むように舅は『笑顔の裏に何考えてんだかわかんない』と真顔で平気で言っちゃう。舅はそりゃ姑よりも先に逝ってしまうからいいですよ。見取ってくれる人いますもん。でも姑にしてみれば、孤独死は嫌でしょう。たまったもんじゃないでしょう。今のお嫁さんは賢いですよ。自分のお嫁さんができたら、きっといい距離感を保ち、スープの冷めない距離でお嫁さんと接しますでしょう。孫の誕生日プレゼントは忘れずに、寒くなったら温かい服を宅配で送ったりお盆がくれば、ご先祖様に挨拶に行こうかと２時間程度でお墓参り等を済ませ、家を綺麗に整頓していれば、何も言わなくてもお嫁さんは慕ってくるでしょう。お舅さんが心無いことを言えば、後でそっとお嫁さんに『ごめんなさいね、悪気はないのよ。気が小さいだけなのよ』と帰り際に言うだけで、ずいぶん違うと思います。そうすれば家に向かう途中、お嫁さんの心に刺さった棘はいつまでも残らずに済んだのではないでしょうか？

トピ内ID：2338372586

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酷過ぎる

マコ

2011年12月14日 15:47

息子さんはともかく、よく知りもしないお嫁さんの親まで悪者にしたことで、お嫁さんとはもう関係修復は不可能です。お嫁さんは自分の事なら積もり積もったものがあっても今までは我慢できた。でも親まで出したら終わりです。自分達と娘さんに置き換えて考えたら分かるでしょ？本当にこんなことをして娘さんも息子夫婦が悪いと言ったんですか？ご自分達に都合良い部分だけ抜き取って言ったでしょ。ご主人、考えられる暴言の数々をありったけ吐いたようですが、許されなくて当然のことしてますよね。その前にチクチクと細かい所でトピ主さんが強引に距離を縮めようと色々言っていたことも要因です。トピ主さん夫婦にとって、家族とは何なのですか？私も結婚したら実の親でも家族から親族になるものと思っていますが、戸籍が違っても家族と考える人がいても気持ちの問題として良いと思っています。でも、トピ主さんの投稿からは、トピ主さん夫婦にとっての家族とは、罵倒恫喝しても強引に従わせようとして無理な要求しても、常に笑顔で対応し、足蹴にしても追いすがってくるような都合の良い子供一家のことなのかなと思います。

トピ内ID：8212348381

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レスします

🐴

あきれた

2011年12月14日 15:47

今回書かれた内容のことを、未だに「～だそうです。」「今後は妻を傷つける者は例え親でも許さない」、と直に言われていることをご自分で平然と転写しているトピ主様の神経は理解に苦しみます。どんなことがあなた方夫婦に突き立てられているのか真摯に受け止めていますか？あなた方夫婦は未だに第3者的にこの問題をとらえているのですか？あなた方の行った行動は世間的にはパワハラやセクハラのような、人の心を傷つける行動であり、社会的に制裁を受けても仕方のないものであるという自覚を持って下さい。

トピ内ID：4262666100

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親子喧嘩なのに

♨

ume

2011年12月14日 16:07

よくある親と子の、意見や育った時代の違いによる親子喧嘩なのに、何故その中心に息子のお嫁さんを据えるのかな？何故その原因を息子のお嫁さんに求めるのかな？何故お嫁さんを責めれば息子さんが親の意見を聞くようになると考えるの？息子さんが結婚する前からあった親子間にあった火種でしょうに。親子喧嘩は親子の間だけでして下さいよ。お嫁さんや孫まで巻き込まないで下さいよ。

トピ内ID：3900607501

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あなたはいつも

❤

GHK

2011年12月14日 16:07

肝心なところを省略しますね、どんな内容のメールを送ったのか、あなたがどんな失礼なことをしたのか、詳しいことがスッポリ抜けています。あなたの人柄が垣間見れます。だから人を傷つけたことにも全く気が付かないのです。

トピ内ID：4833129726

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家族

もみじん

2011年12月14日 16:55

＞私は「家族なのにそんな事言わないで」と思わず電話口で泣いてしまいました。「家族だから」ってまだ言いますか。「家族なのに」あなた方ご夫婦は息子さんの“言って欲しくないこと”に気付かなかった。「家族なのに」息子さんを傷つけていたことに気付かなかった。随分、冷え冷えとしたご家族なんですね。貴方にとってだけ都合のいい「家族」、息子さん夫婦には苦痛でしかなさそうですが、この期に及んでも、「家族なのに」って言えるなんて、ある意味ご立派です。ましてや、お嫁さんにとっては義理の家族なんて、結婚したらもれなく付いてきたアカの他人ですよ。だからこそ、お互いに気遣い思いやって助け合うものなんじゃないんですか？お嫁さんにあって主さんご夫婦にないもの、義理＝アカの他人相手なら尚更、思いやりは大切だと思いますがね。

トピ内ID：7317240662

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謝るっておっしゃるけど。。。

🐷

まゆ

2011年12月14日 16:33

それは誰に謝るのですか？息子さん？お嫁さん？うちの姑も結婚当初に散々な暴言暴挙をしてくれました。夫（息子）には何度も謝っていましたよ。でも一番嫌な思いをさせ、迷惑をかけ、失礼な暴言暴挙を向けた相手（わたしやわたしの実家）にはいまだに一言の謝罪もありません。夫を通しての謝りたいという意思表示すらありません。ですので謝ろうという素振りすら見せない姑を人として全く信用していません。嫌いとかいう以前に関わりたくないです。もう一度関係をやり直したいなら、お嫁さんに直接きちんと謝りたいと息子さんに伝えることです。実際に謝罪を受けるのかはお嫁さんが決めることだと思います。わたしなら、もし姑が謝りたいと言うなら、その意思表示だけで十分満足ですし、もちろん両親への謝罪も実際にしてもらう必要はなく水に流せます。要は他人だからこそ、目上とかいう変なプライドを捨て、きちんと直接謝りたいという、誠意を見せることです。頑張って下さい。

トピ内ID：6199272279

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別世帯になったら家族ではない

🐱

にーにゃん

2011年12月14日 16:55

なんだか、息子・娘夫婦ともめる人達ってやたらと「結婚しても子供は子供」とか「別世帯になっても家族」と言い張りますが、「子供」ではなく、続柄的に「子」であるだけで大人です。また、別世帯になったら「家族」ではなく「親戚」です。それを理解せずに子供扱い、家族扱いしてたら　もめて当たり前だと思う。能面のようになっても　来てくれる事に感謝して　今後一切向こうの生活・家計・育児　その他もろもろについて口を出さないしかないと思います。

トピ内ID：4779078616

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充分に息子夫婦にお見舞いしてるじゃないですか？

ぴこ

2011年12月14日 16:55

こんなに拗れて本当はローンの件だけではないだろうと思いましたが、相当親子間で根が深かったんですね。お嫁さんも夫から話されて何とか頑張ろう分かって貰おうと他人の中に入り一生懸命だったんですね。息子に対してもお嫁さんに対してもそれだけの経緯があるならもはや加害者側が悪かったと言ったってもう遅いですよね。誠心誠意謝り今後は接触しない様に我慢すればお嫁さんも良い方だと思いますからいつの日か許せる日が来たら雪解けもあるかも知れませんが。私も舅姑に対しては心は開き切っていません、開いて(夫の親だと思い大切にと)近寄ればこのケースよりは軽い返り討ちに遭うからです。こんな事を何度か繰り返しました、私は１晩寝たら忘れるタイプなので近付いては返り討ち。実子でもない他人が同じ事を繰り返されると｢心が折れる｣んですよ、夫の親だから大事にしたいって心が。ですから私は自分の心が壊れない程度にしか近付きません、もう嫌な思いをするのは目に見えているし繰り返したくないからです。お嫁さんも幾度も折れ掛っても頑張ってたんでしょうね夫の為に、でも親の事を貶められ挙句差し金だと言われたら…。

トピ内ID：0784886545

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ズレてる気が…

🐷

アリソン

2011年12月14日 16:33

ご長男さんの過去のやんちゃ話をなぜ、娘さんの彼の前でする必要があるんですか？その件からしてどうもトピ主さんご夫婦はちょっとオカシイと思います。オープンなのはいいけど、履き違えてませんか？私が娘だったら、兄の恥をワザワザ彼に言わなくても…と思います。また、お嫁さんのご両親の悪口をいうというのもまともな方のすることでしょうか？これは絶対にやってはいけないことですよね。旦那さんが頭を下げるのは当然と思いますが、悪かったと果たして納得されるのでしょうか？ただ、謝ればいいって問題ではないです。ちなみに、今回のような対応を自分の娘がされたらどうおもいますか？

トピ内ID：4727442598

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そっとしておいてあげるしかないですね

やはり

2011年12月14日 16:55

お嫁さんが傷つき、それを癒すには時間がかかるのですよ。それを待つ間、今後どうするかゆっくり考えればいいと思います。

トピ内ID：7311024575

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トピ主です。記憶を辿ってみました

嫁と姑トピ主

2011年12月14日 16:55

夫の言動・（ある職業について）中卒が多い。仕事で絡むと話が通じなくて困る。特に５０も過ぎてるベテランになると始末に負えない。あんた（嫁）のお父さんもその職業だったね。やっぱり中卒？あぁやっぱりね。・そういう自分の息子も大卒じゃないので、どこぞの立派なお嬢さんとの縁は一生無縁だと思っていた。ちょうどいい釣り合いの結婚ができてよかった。・お盆直前に送った長文メールの中に「暗に息子に離婚を勧める内容」が含まれていた。・そのメールを嫁が読んだと知り「勝手に読んだのか。どういう育ちなんだ。あぁそういえばお宅のお父さんは（上記の学歴云々の話）」　嫁は息子だけに宛てたとは知らずに開封したそうです。文字にするとすごいなと私も思いますが、ほとんどは冗談・笑い交じりでの発言です。たぶん、上記以外にも傷つけた話はあると思うのですが、それらも勿論傷つける意図はありません。我が家はいつも何でも笑い話でオープンにしてきたので、時々黙り込んでしまう嫁を「神経質なのかな」と思ってしまったのは事実です。お恥ずかしい話です。今となっては後悔です。

トピ内ID：5932521208

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今、成長なさっているんですね

さくらとめじろ

2011年12月14日 16:55

主さまの息子夫婦のことをわかろって歩み寄ろう、どういう風に見守ったらいいのか、どこを変えたら理解できるのか、と考えようとする姿勢がすばらしいと思いました。ある程度、年齢を重ねてしまうとそれまでの経験で物事を判断、解決して、それまでの判断を誰にでも適用して楽をしてトラブルを起こすものです。もう傷をつけてしまった後だし、相手あってのことだから、どれほど歩み寄ろうとしても、すっきり万事解決！とはいかないかもしれないけれど、寿命が続く限り、歩み寄ろうという努力を続けていくと、良い関係になれるのかもしれません。何度突っぱねられても、ここまでしてやったのに、とか思わず、あきらめず、人とのいい距離をみつける努力を続けていかれたらいいなと思いました。ただ無遠慮に近づいた関係だけが相互の理解ではないです。

トピ内ID：3425399216

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