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「妹は結婚しないの?」義父の会話

レス20
(トピ主 1
041
kaki
ひと
トピを開いていただきありがとうございます。

結婚一年目のkakiと申します。
私は36歳既婚こどもなし、妹は31歳独身です。

私は夫家族とは月イチペースでお会いしていますが、会うたびに義父が
「妹は結婚するのかい?」「妹は結婚決まったかい?」と
私の妹の「結婚」について質問してきます。

最初は「妹は元気かい?」って意味と受け取って「まだ予定はないようです」と無難に返事をしてきました。

ただ、会うたび毎回「いつ結婚するんだろう」とか言われてちょっとウンザリしてきました。

前回言われた時はやんわりと「結婚したいのかもわかりませんし、ずっとしないかもしれませんね。本人の自由ですから」と言ってみたら
「ええっ。そんなことはないでしょう。いつかはするよ!」と・・・。

私の結婚式のときも妹に「○○社(私と夫の会社)の男は良い奴がいっぱいいるよ。
そこで見つけたらいいよ」など、本人にも直接「早く結婚したらいい」みたいなことを言っていたそうです。
妹は気にしていないと言ってくれましたが、申し訳なかったです。


年に一回ペースでしか会わないなら「結婚しないの?」も理解できますが、
月イチでお会いしているのに毎回となるとちょっと・・・と思ってしまいます。

義父としては悪気は全くなく会話の一環なのでしょう。
ただ、モヤモヤしてしまう自分もいて。

この程度のことが気になってしまう自分はやはり狭量でしょうか。

皆さまの御意見を伺いたく、よろしくお願いいたします。

トピ内ID:2716885695

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同じ姉妹構成です

💡
妹は33
モヤモヤしますよね! 妹さん、正社員で働いていらっしゃいますか? うちの未婚妹が義母や親戚にしつこく言われた場合の切り返しです。 「あー。でも、男なみに稼いでるんですよ~。前に同じ会社の同期の彼氏と結婚話が出た時に彼氏が転勤になってついて来て欲しいって言われた時に、自分の方が仕事が出来るからやだって断ってました(笑)結局その彼氏より地位高くなっちゃいました。離婚したくても経済的に独立出来ない友人もいるし、人って何が幸せかわかりませんよねー」です。 もう言われなくなりましたよ~

トピ内ID:3984509025

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今度会ったら

041
natti
会うなりトピ主さんから 「妹はまだ結婚しておりませんが、おかげさまで毎日楽しくやっているようです」とニコニコ言ってみるとか。 この年代の方の、出来上がった考え方を変えるのは至難の業ですからね。 流すしかないでしょう。

トピ内ID:8261528651

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いつまでも続くと思うので

041
うーさん
旦那様経由で注意してもらった方がいいと思います。 失礼な質問だと本人が気が付くべきです。 私にも独身の弟(40歳)がいますが月イチで質問されたら、 嫌な気分になると思う。 私の義父は軽い認知症で会うたびに(日に3回ぐらい) 「うーさんのお父さんは何歳だっけ?」と聞いてきます。 月イチで同じ質問をするというのも、物忘れ病の可能性があるかもしれないです。

トピ内ID:1225847603

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気にしない

041
姑根性
主人も自分の実家でまだ独身の甥っ子に結婚はまだか?と 何回でも言います。本当に勝手なお世話ですが 年をとると何を話していいのかわからないようです。 義父も妹さんの結婚に興味があるのではなく主さんとの共通の話題を 話しているだけかと思います。

トピ内ID:1250394271

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恥かしい

041
いやこ
義父さんの年代や御住いの土地柄にも依りますが、身内に20代を過ぎた独身者がいるのを「家族の恥」と取る方がいます。 推測ですが、この様に考える時代遅れの方かもしれません。 又は嫁の妹は俺の身内なので、何を聞いても・どんな世話を焼いても大丈夫。デリカシー、プライバシー・・何それ? こんな考え方を、されている可能性もあります。 トピ主の書かれた結婚式の様子を読んで、何となくですが義父さん何か勘違いをしている気がします。 良い会社に勤める自慢の息子と嫁。 でも嫁の妹は独身・・。 俺の家の勝ち! 大変、失礼ですが義父さんは自分達の方が「家の格」が上と思われているので、口出しされている気がします。 実際にはトピ主さん実家の方が資産家でも、義父さんには通じていない恐れもありますし。 トピ主さんの心が狭いとは思いません。 月イチで、嫁の妹の私的な事を聞くのは変です。 旦那様はこの事を、どう感じているんですか? 旦那様の反応が書かれていないのが少し気になりました。

トピ内ID:3590819813

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流す

041
おばちゃん
深く考える必要はないですよ。 あなたもおっしゃるとおり、 「ご家族はお元気?」 「はい、おかげさまで」 みたいなご挨拶のひとつだと思います。 私の祖母も、会うたび会うたび、 「いくつになったの」 「○歳です」 「もう○歳。もうすぐお嫁さんだね」 一週間ごとに会っていたときでも必ずこの会話がありました。 まあ、会話の潤滑剤です。 目くじらたてないで流したほうがいいですよ。 あと、結婚についての意識は、世代間で大分違いますから、 そこのところも理解してあげて下さい。

トピ内ID:0326612756

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わかります

ためいき女房
うちの場合、義母が私の兄(30歳、独身)に関して、【まだ結婚しないの?良い人いないの?ご両親も心配ね】と折に触れては言ってきます。 もうひとりの兄に関しては、【お子さん、もう1人作る気ないのかしら?】と、これまた言ってきます。 たびたび言われるとウンザリしちゃいますよね。そんなに関心ある?と私は心の中で毒づいてます…。はぐらかしても、諦めてくれないし。 なんの解決法も提案できなくてごめんなさい。でも、トピ主さまのお気持ち、よくわかります。

トピ内ID:4317072304

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年配の方は仕方ないのでは

041
匿名
トピ主さんと同年代です。親戚の年配の方たちからは、「結婚は?」「死ぬまでにあんたの孫がみたい」なんて事はそれぞれと接する度に言われます。 いちいち気にしていてもキリがないですし、はいはい、という感じでスルーしています。 狭量というよりこんな事いちいち気にしてられなくないですか?というのが正直な気持ちです。

トピ内ID:5364291563

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年代がね…

041
ここ
今は30代でも結婚していない人は多いですし、私達の感覚では何とも思わない事でも、私達の親世代では「異常」な事なんでしょうね。 それと、そういう人がいると誰かを紹介したいというお節介体質の人もいます。 お義父さんはそんな感じなのかな。 まぁ正直鬱陶しいですが、聞き流すしかないですよね。 他に話題がないとかね。

トピ内ID:7947879795

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実は妹は関係ないかも?

041
まめお
お義父さまは、単に結婚「式」に出たいだけではないでしょうか? トピ主さんの結婚式で感動して、あのときの感動を再び味わいたい。 でも、お義父さまの身近で、次に招待してくれそうな「適齢期」の人は、妹さんしかいないとか? 今度、お義父さまに会ったら、 「私達の結婚式、そんなにも感動してくれましたか?妹以外で、誰かすぐに結婚式する人いないかな?」 とでも言って、にこやかに慰めてあげましょう。

トピ内ID:5824699247

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他に話題が無いだけ

041
はるか
天気の話と一緒ですよ。 天気の場合は当たり障りが無く 結婚の場合は当たり障りがあるところが違いますが(笑 でも、深い意味があるわけではなく単純に話題がないだけです。 これが、夫の妹が結婚していなくて トピ主の親が夫に質問するならば 暗に「将来の面倒は誰が見るんだ」的なウラがあっても 妻の妹が結婚していなくても 「嫁の実家でなんとかするのが筋だろう」と楽観してるので ほんとーに、話題がないだけです。 妹も、トピ主の義父だけじゃなく 結婚した友人からも「結婚しないの?」と そこそこ質問されて、慣れっこなんじゃないですかね。 もしトピ主が「妹は仕事命で、結婚は考えてないようです」と言っても 「いやいや、やっぱり結婚するよ!」と同じ返事が。 水戸黄門じゃないけど 「妹は結婚しないか」から始まって「いつかはするよ!」でしめくくる 決まり文句のあいさつと流す方が、面倒くさくないと思います。 ちょっと視点を変えるなら、その義父の質問は 自分達夫婦が幸せで 息子夫婦が幸せそうに見えるからです。 どっちかが不幸なら、その質問は出ません(笑

トピ内ID:0807542522

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ありがとうございます

041
kaki トピ主
トピ主です。 レスをいただき、ありがとうございました。 やはり「聞き流すしかない」というのが現実的な対応ですよね。 でも「気持ちがわかる、似たような状況だ」と言ってくださった方もいて嬉しかったです。 夫は何をしている?という質問もありましたが、私がモヤモヤしているとまでは思っていないようです。 これまでも夫は若干、義父の伝書鳩のような動きをすることがあったので、許容範囲外のことはハッキリ「やめてほしい」と伝えておりましたが、今回のことは夫に言うべきかどうかちょっと悩んでいました。 黙っているのもストレスなので、もし今度言われたら「あまり良い気分はしない」と夫には伝えてみようと思います。

トピ内ID:2716885695

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単なるあいさつなんです

041
あらら
トピ主さんに、「こどもはまだ?」って聞くよりましですよね。   義父さまは60~70代ですよね。 その年代のかたは「未婚30代の人はかわいそう。」という思想です。   うんざりしますが、言葉通りに受け取る必要はないのです。 時代がちがうのですから。   妹さんと義父さんが会う機会があるかどうかはわかりませんが、勝手に話作っちゃったら? 「いい人がいるみたいです。」 「来年あたりかもしれません。」 「残念なことに、別れたみたいです。」 「新しい人と付き合い始めたみたいです。」 とかとか。

トピ内ID:4193279947

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いつかはするよ!

041
なるほど
>いつかはするよ! トピ主さんのお父様の結論がこれならば、 逆に、トピ主さんが先にそれを言ってしまうのはどうでしょう? つまり・・・ >「妹は結婚するのかい?」「妹は結婚決まったかい?」と 私の妹の「結婚」について質問してきます。 の返事が、 「いつかはしますよ!」 と答えるのはどうでしょう。 そして、お父さんが黙ってしまったら、 「たぶん。きっと・・・」 と追加するのはどうでしょうかね? 毎回、同じ返事を返せば、トピ主さんも楽なのでは? もう、台本を読んでいる感じで。

トピ内ID:6323832708

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私もモヤモヤしています

041
オカメ
私も吐き出させて下さい。 トピ主さんほどの頻度ではありませんが、同じようなことを義母から言われます。 姉妹の年齢構成もほぼ同じです。 義母と妹は1回会っただけです。(私の結婚式の時に軽く挨拶) なのに、「早く結婚しないと。彼氏はいるの?女の適齢期は23歳。」などしつこく言われます。 「そのうちするでしょう。」「なかなか出会いが無いみたいです。前は彼氏いたみたいですが。」とか言ってごまかしています。 心の中では「よその子(妹)のことより、自分の息子(夫の弟・独身35歳・実家暮らし)の結婚を心配をしたら?」と思っています。 今度言われたら、「婚活しています。」で他は「分かりません。」で通す予定です。 お互いしつこい義父母の相手で嫌な思いをしますね。

トピ内ID:5719794075

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人ごとながら

041
ケイ
全くしつこい義父だなあと思いますね。 挨拶がわりなのか、他に話がないからなのかわかりませんが、多分その年代の人は「人(特に女性は)早く結婚することが一番の幸せ」って思い込んでいるのでしょう。 そういう人には「結婚だけが幸せではない」とか言っても通じないから、私なら今度言われたら「あらっお義父さん、この前も同じこと言いましたよ。やだ、言ったこと忘れちゃったのですか?大丈夫ですか?」ってイヤミを込めて言ってやろうかな。 聞き流すのもいい加減疲れるから、少し怒らしてもいいかなって思います。 失礼な人には失礼な対応をします。

トピ内ID:3262219955

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深刻な問題なのかも

041
マロニー
「30過ぎて女が独身なんて信じられない。かわいそう。ひとつでも年を取ればますます縁遠くなる、今すぐにでも」という「善意の思い込み」からしつこく言うのかもしれないし、「身内に行き遅れの娘がいたら恥ずかしい」という世間体なのかもしれない。 もしくは「このまま妹が独身で過ごせばゆくゆく姉夫婦が面倒を見ないといけないことになるかも?息子にも負担が掛かるかも?」という懸念もあるのかもしれません。 実は私がまだ独身だった頃、兄の義父が私のことを随分と気に掛け見合い話も持って来てくれたのです。私は素直に善意だと思っていたが今になると「娘の義妹が行き遅れになって娘に何か負担になると困る」という気持ちだったんだろうなとわかる。 年上の知り合いも「夫の妹がまだ独身で。早く結婚してくれないと困る」と腹を立てていました。 ま、そんなもんですよ。

トピ内ID:4316705700

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聞き流す術を学びましょう

041
just 40
私なんて、母が、親戚から「娘さんは結婚しないの?」って言われますよ。 私は40歳。彼氏もいますけど、10歳も年下の女性からそういう聞き方されて、母はどんな気分かしら、申し訳ないなと思います。 でも、相手は純粋な好奇心。おそらく自分の10年後を心配しつつ聞いてるとも思います。 親戚なんてそんなものです。さすがに本人に切り出さないだけでもましだと思いましょう。 逆に言えば、他人さまでは許されないが、親戚ならまあありだなと私は思ってます。 もちろん受け流す術として、「前回も同じこと聞きましたよね。1カ月で状況が変わるわけないじゃないですか~」「結婚が決まったら、隠さずお話しますからね。年齢的にデリケートな話題ですから、こちらから話すまで何も言わないでもらえますか?」というジャブを入れるのももちろん含んでますよ。

トピ内ID:9084359589

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話題が乏しい

041
それしかない
お舅さん暇でお友達が少なくて 話題が乏しいのでしょう 口癖だと割り切ってほしいけど煩いですよね余計なお世話 心配で言うなら紹介してくれって うちの近所には覗き魔爺さんがいて これが毎日近所の家を覗いています この爺さんはあちこちどうでも良いような事をしつこく聞いてきます 煩いので殆ど無視しています だけどデバ亀爺さんが怪我をした時 「お大事に」とか「凄いけがですね」と言うと逃げるんです 逆に干渉されるのが嫌みたいな お舅さんに効果あるかどうか分からないけど余計な干渉を逆にしてみてはどうですか? 垣根はいつ手入れするんですか? 冬支度は大丈夫ですか? 入れ歯の具合はどうですか? 他に兄弟の近況を聞くとか 伯父伯母がいたら孫は何人いるんでしょう? とか話をどうでも良い方へ持っていく お父さんの服はどこで買ったのですか? 1か月後にまたどこで買ったのですか? と繰り返す

トピ内ID:1122078927

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あなたは子作りすべし、妹さんは結婚すべし

041
みかん
結婚して子供を設けるのは「女性の義務」ですし、それが女性の幸せです。 子供を作るのも作らないのも自分の勝手だ、という完全に間違った意見の まかり通る風潮ですが、子孫を残さなければ、国も滅んでしまいます。 作れるのに子を作らないのも自由だ、という考え方がおかしいのです。 試みても、できないなら仕方ないですが。 「自分で選択して」子供を作らなかった夫婦のほとんど全員が、子供を 産めない歳になってから内心で深く後悔しています。 義父さんは、当然お孫さんを期待しているでしょう。 生物としての本能で、死が近づくと強烈に子孫の繁栄を欲する ものなのです。あなたも同じで、このままでは必ず後悔します。 あなたが子を産む義務を果たしていないのだから、義父さんが 妹さんの子作りにも期待するのも仕方がありません。 アドバイスは以下のとおりです。 あなたは、早く子供を作りなさい。 妹さんは早く結婚して子供を作りなさい。

トピ内ID:4637489393

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