ママ友のさりげない無視

レス23

（トピ主 1 ）

とまと

2011年12月15日 12:26

ひと

近所のママ友に避けられています。会うと、顔をそらしたり、別の方向へ行ったりします。話しかけても、必要最低限でこちらの顔を見ません。どうやら、保育園の話し合いの際、意見の相違があり、担当だった私が話を決めてしまったのが、気に食わないというのがきっかけのようです。他にも理由があるかもしれませんが、それまでは普通だったので。はじめ、理由もわからずさりげなく無視されはじめ、すごくへこみました勇気を出して、「何か理由があるなら言って」といったのですが、「別に・・」と無視されました。公園や園庭で一緒になると他のママたちの前では露骨に無視はしません。普通を取り繕ってるんです。でもさりげなく私から距離をとってます。無視ママが他のママと仲良く話してて、他のママが私に話しかけると何気なく離れるみたいな感じで。子供たちは仲がいいので、会うと一緒に遊んだりするし、遊びたがるのでよけいに気まずいです。そっちがその気なら別にいいやと、気にしないで、堂々としてようと思ってましたが、やっぱり参りますね。できれば会いたくないです。すれ違うのさえつらいです。こちらが挨拶しても、目をそらして、能面な顔で、ボソッと返されるのも傷つくので。しかし狭い地域で、保育園も遊ぶ場所も一緒で、すぐ近所のため、ほぼ毎日会います。交友関係がかぶりまくりのために、他のママにも相談しづらいのです。さりげない無視だし・・・。なので、もやもやして吐き出してしまいました。同じような経験をした方や、心の持ちようについてお話をいただけるとうれしいです

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ママ友を避けています

😨

匿名

2011年12月15日 17:29

トピ主さんと逆の立場です。子どもが大きいし、学校も違うので、トピ主さん程、会わないですむのですが。　メールがきます。（苦笑）こちらが、避けている事に気付かないふりして、執拗に誘ってきました。こちらが避ける理由はあるのです。主さんとは、状況が違うので、ここでは詳しく書きませんが。しつこくする人（主さんがしつこいとは思いませんが）は、無理矢理いうこときかせてどうしたいのかな？と、思います。相手が避けてる（しかも理由がわかってる）なら、仕方がないのでは？でなければ、主さんが折れる事ができるなら、先に謝ってみるとかは、いかがですか？

トピ内ID：2123791015

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挨拶だけは

neneko

2011年12月15日 18:23

ちゃんと周囲にも解る位のオーバーアクションでしておきましょう。挨拶すらしないのは最終手段。それにそれを無視する様な行為はあちらが大人として評価を下げるだけですから。で、後は空気の様にこちらも相手にしない。他のママ友がいても同じ。逆に他のママ友に聞かれたら、あった事実だけを話す。自分の想いやフィクションは無し、淡々と「保育園での話し合いが気に入らないみたいです」とだけ。あちらから離れて行くんだからほっときましょ。

トピ内ID：7257674843

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元々苦手な人だった

ウザイ

2011年12月15日 18:23

ママ友問題ですね。きっと相手も気まずくどんな顔をして接すれば良いのかわからないのだと思います。下手なんですね。いかも意地張ってる感じ・・・（苦笑）他のママ友と仲良くなれば良いのではありませんか？もう、相手はきっと何を言ってもどう対応しても駄目でしょう。仲良くなろうとすると余計にツライものです。子供が無視ママの子と遊びたがったら子供だけ行かせ、自分は遠くからアクビしながら見ている。自分が無視ママの傍に行くと離れるんですよね、そしたら「はいさようなら」と心の中でつぶやきにっこりしましょう。他のママ友の前で無視ママの顔を見てわざと大きな声で挨拶をする。楽しみましょう。元々苦手な人だったまだ人前で話をするだけマシ　と考えましょう。やっぱり私、ママ友要らないや・・面倒くさい。

トピ内ID：2515812835

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余裕で何人も

ナン

2011年12月15日 19:46

いますよ～　そんな人。 40代のオカンですが、子供が小学生の頃は、そんなこと日常茶飯事でしたよ。子供の苛めでも、自分の子が悪いのに素直に認めない親なんか特にそういう態度を取りましたよ。認めたくないし、きまり悪いんでしょうね。そういうお方達には、こちらも極力近寄りませんし、視線も合わせません。（私から先に無視してません）私も人の子ですから、なるべく不愉快な思いはしたくないのでそうしています。意見の相違くらいでその態度は、先が思いやられますね。そんなアホォほっとけばいいんですよ。主さんも、負けずに1対1の時、軽～くさりげな～く無視してやれば。挨拶も目合わさず、無表情でボソっと一言で上等ですから。そのうち、何か相手も感じるでしょう。

トピ内ID：2690250385

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・・・・。

う～ん。

2011年12月16日 10:18

＞意見の相違があり、担当だった私が話を決めてしまったのが、気に食わないというのがきっかけのようです。ご自身で思い当たる事があると認識していますが、貴方は今後どう考えているのでしょうか？失礼ながら、似た様な境遇の真っ最中です。ただ私の場合は、距離を保っている（無視している）ママ友の方の立場でいますが、別の方から当時の状況とは違う内容を話され（こう聞いてるよと）それを聞き、尚更距離を置いています。確かに（私にも言えると思いますが）自分に非がない様な言葉にするのは誰でもあると思うので何も言えませんが、第三者の立場の方にその当時の状況とは違う内容を言うのはどうかと私は思っています。私の場合はその出来事があるまで、とても仲の良かった職場の方です。私の言葉もその方の当時の状況にとってはカチンと来る言葉だったのかもしれませんが、物凄い形相で反論され面食らいました。心配して尋ねた言葉が仇となった形です。アドバイスとなっていませんが暫くはその状況が続く事は間違いないと思います。ただ言葉もなく決めてしまったのはどうかな？とは思いました。

トピ内ID：6615306294

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トピ主さんとは逆の立場です

🐤

まこ

2011年12月16日 11:05

トピ主さんとは逆の立場です。私は、とあるお母さんと距離を置いています。理由は、話をすると直ぐに嫁姑の愚痴を聞かされるからです。いつも話題はそればかりで、流石にうんざりしてきました。最初は、いろいろと親身になって話を聞いていたのですが、彼女の中では、それが当たり前になってしまったようです。或る時は、一方的に電話がかかってきて、１時間半の愚痴に付き合う羽目になってしまいました。どっと疲れてしまい、距離を取り始めたのはそれからです。基本的に、欠かさないのは挨拶と天気の話だけです。バス停には車で迎えに行きますが、バスが到着するまで車からは降りません。彼女が話しかけてこないように、ずっと本を読んでいます。申し訳ないのだけれど、彼女の話を聞いて、自分の気持ちを真っ黒にしたくないのです。気持ちを真っ黒にして、家族に当たりたくないのです。彼女も苦しいのだろうけれど、私は彼女よりも自分の家族と自分自身の方が大切なので、きっちりと距離を置くことにしました。こんな例もあるってことで投稿しました。

トピ内ID：5416591587

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逆の立場です

😭

kaiko

2011年12月16日 11:05

ママではありませんが・・・習い事先の主婦の方で、避けてる人がいます。大人だし、最初は相手に話を合わせてましたがだんだんそれが苦痛になり、ふしぶしにやめてというアピールしたが届かず少しずつ距離を置きたく無視するという形をとってます。大人だから、完全に無視とか（他の人の前や集団イジメみたいなことはしたくない）する気はありませんが、正直、その人の事が、最初は頭痛がするほどのストレスでこれ以上側にいたら、精神的に参るという状態だったので距離をおくことにしました。正直、その人が近くにきたら背中を向けてしまいます。多分、一回や二回の衝突で、距離を置くのではないんです。それまで積み重なったものが、最終的にその最後の衝突で、あぁもうダメだって気が付くのです。私が嫌だったことは、人と話てたら割り込んできて「私が私が～」と自分の話をし始め遮るその話は、家族自慢（収入、いかに自分が優秀か）人のモノをチェックする。それをマネする。相手が距離をおいてるうちは、距離をとってください。その人とは、修復はできないと諦めてください。

トピ内ID：2215111974

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😭

kaiko

2011年12月16日 11:05

私もその人と会話するときは能面になってます。他の人とは楽しく話せるのに、その人だと顔が引きつるのです。やな態度とってるなとはわかるけど、そこまで生理的に拒否の状態です。私の場合で恐縮ですが、クラスメイトとしてのよい関係でいたいとは思ってます。挨拶をする程度ですが・・・ただ、気軽に挨拶すると、距離なしに寄ってきて暴言・自慢話、指図が始まるのが分かってるので、近くにこないで、お願いだから距離をおいて欲しいというのを理解してもらうため、無視になっています。それでも暫くは、懲りずにやってきては、イヤミっぽい話を聞かされ、あぁもうダメだ、修復はできない人だと認識に至りましたが・・・トピ主さんの場合、会釈だけの関係でいいのでは？お互い縁がなかったと割り切ったほうがいいと思います。

トピ内ID：2215111974

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さりげないって天国ですよ

2児の母

2011年12月16日 12:17

さりげなく無視なんですよね。さりげなくでよかったじゃない？私は子どもを２人育ててきてママ友（その言葉も好きではありませんが）関係において露骨に無視する・される状況を何度も目撃しました。・大人の女性としてどうなのか？・それ以前に人として、挨拶されて返さないってどうなの？はたまた・目撃して自分はどう動くのか？ →結局、それは・他人の他人同士の出来事で周りを巻き込まなければいいんじゃないか？・自分は巻き込まれない努力をしよう！ってことにしました。女性同士って結局は合う・合わないになるんですよね。仲良しぶって話しておいて、陰で悪口を言われるよりもトピ主様はずっといいと思いますよ。アドバイスするとするならこちらに落ち度がないように、無視されても挨拶は止めずにいましょうね。周りの人は見ています。ツンツンしていると、ほかの人からの印象が悪くなります。そのときだけでも広い心でいましょ。

トピ内ID：6133988766

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そのままで

まつぼっくり

2011年12月16日 12:17

トピ主さんが何をしたのか、トピ主さんの文からだけではわからないですからね…。相手は最低限の礼儀は果たしているし、他のママにトピ主さんの悪口を言ったりということもないのでしょう？間違っても他のママに相談してはいけませんよ。「実はあの人に無視されてるの」と聞いた他のママが当人さんに確認。「だったら言うけど」ってやぶ蛇になるかも。お相手は腹が立つことがあってもぐっとこらえて挨拶だけはする。なるべく接点は持たないようにしている、という状態かもしれません。お互い大人ですから。相手が今は距離をおきたい、という状態なら空気読んでそのままにしましょう。

トピ内ID：2108901516

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ママ友から無視…同じような経験をしました。

😭

ツラカッタ

2011年12月16日 12:17

私もトピ主様と同じ、きっかけは幼稚園の役員会での意見の相違でした。話し合いで色々な意見が出るのは当然なのに、違う意見の相手は自分を全否定する敵だそうです。いずれわかってくれるだろうと思い、仕事だけきちんとこなして耐えていましたが、それがまた不興を買ったようで、更に敵視されました。役員会に必要な連絡事項のためのメールさえ着信拒否され、留守番電話の伝言も無視されました。人前で普通を取繕う、ほぼ毎日会う、交友関係がかぶりまくりで誰にも相談できず…も同じでしたが、無視ママは私の陰口を周囲に言いふらしていました。 (その陰口を信じたママ友が、私に対して詰問したため無視ママの内情が判明。陰口の内容が事実無根とわかりママ友が味方になってくれました）無視されることがこんなに恐怖で辛いと思いませんでした。卒園して、小学校でクラスが分かれたので、距離ができたものの、未だに姿を見かけると動悸がします。トピ主様は無視ママに、無視する理由をきちんと確認されて、すごく勇気がありますね。でも「別に…」って相手は卑怯です。トピ主様は悪くない。

トピ内ID：2564707996

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私も避けた

🐱

ぬこ

2011年12月16日 12:17

子供がもめて、話をしたら、やられたらやり返せ的思考の人で、我が家は自分が嫌なことは人にはしない・・なので、教育方針が明らかにずれていたので、距離をとりました。会ったら、わりとそつなく挨拶だけはしてましたよ。でも、基本会話などはしません。小学校なので、それほど接点ないですしね。あきらめてください。私は和解する気はなかったです（過去形なのは、相手が転校しました）。

トピ内ID：2509913487

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私の場合

🎶

ぷりりん

2011年12月16日 12:17

私の経験上の話しですが、意見の相違くらいでそのような態度をとってしまう人は、社会人としてしっかりと働いてこなかった人に多いような気がします意見の相違なんて、普通なら何度も経験しているはずですものねなので、まぁ私の相手が務まるレベルじゃないのね～って心の中だけで上から目線で見ながら、挨拶は今まで通り明るくしますねでも、挨拶だけしかしないかな交遊関係がかぶっているなら、他のママ友に相談するのは止めておいた方が良いと思いますママ友トラブル話が大好きな人って本当に沢山居ますからね愚痴は、全く関係ない友達に言うべしですよ

トピ内ID：8690672133

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私かと思った(汗)

うわっ!

2011年12月16日 12:17

ごめんなさい。私のことを言われてるのかと思いました。私の場合は、子供が幼稚園の頃、相手の方にさんざん振り回されたことで我慢して我慢して爆発しちゃった感じですが。子供は小学校に上がり、同じ小学校ですが子供同士が仲良かろうが親が介入することもなくなり安堵してます。悪いけど、主さんも自分が気づかないうちに相手を傷つけたりしたんじゃないですか？思い当たることはひとつだとおっしゃってますが、私は不信感を持ってから1年間は我慢してました。その間も嫌なことが積み重なって、です。

トピ内ID：8175277828

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あなたも華麗にスルーすればいいだけ。

コナー

2011年12月16日 13:00

幼稚園児の母です。気の合わない人はクラスに一人や二人はいます。なんでトピ主さんはその「無視ママ」にこだわるんですか？もうあなたもスルーすればいいんです。あなたが関わろうとするから（何か理由があるなら言ってとか）余計、マイナスになるのでは？私なら、交友関係がダブってても、脳内でそのママは「この場に居ないもの」と変換します。けれど、挨拶とかは最低限にします。ここを無視すると単にレベルの低い人になってしまうので…。視線が交差するような立ち位置とかは避けますし、直での会話は持たないようにします。しょうがないじゃないですか。向こうが切って来てるんだから。ママ友ってそんなもん。５年以上、続く関係なんて稀と言っていい。そんな壊れやすく薄い関係に成り立ってるのだから、ウジウジするのが勿体ない。あなたもスルーし自然にフェードアウトを図ればいいと思います。変に追っかけてもこじれるだけですよ。

トピ内ID：3521542180

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私もありました

まこ

2011年12月16日 16:15

主さんと似たような事が私にもありました。子どもの小学校が一緒で、子供同士の学年は違いますが、共通の友人がいる方です。彼女と１対１で会話したことはありませんが、共通の友人がいる所でのお喋りはした事があります。挨拶しても無視される、明らかに私がいる事に気づいているのに、お友達にだけ挨拶をして、私のほうは見もしない。くるりと背を向ける…。多分…学校外でお会いしたときに気づかず私が挨拶をしなかったのが原因かな？と思っています。あからさまな無視に最初は『え？』と思いましたが、彼女とはあまり接点もなかったので私も会釈だけ…そのうちそれも面倒になりお互い嫌いなんならもう何もしなくていいか！と言う結論に至りました。主さんのように接触が多いのはホントきついでしょうね。でも、その方に対してあまり気をつかわなくても良いのではないでしょうか？自然体でいる事です。どの方ともある程度の距離を保ってお付き合いしていくのがママ友との付き合いのコツかも。私は４０代です。この年齢になるとそんな風に考えられるようになりますよ。あまり、気にしないで！

トピ内ID：2494379013

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こちらからもさりげなく無視でいいかと

さち代

2011年12月16日 17:15

＞担当だった私が話を決めてしまったのが、気に食わないというのがきっかけのようです。気に食わないと言うと響きが悪いですが、トピ主さんが勝手に決めてしまったことに対して、「わーなんて強引な人。私とは合わないわ～。距離置こう。」くらいに思ったかもしれませんね。たぶん普段からも塵積もで、思うところがあったのでしょう。仕方ないと思いますよ。トピ主さんのようなリーダーシップのある人は特に、慕われることも多いと思うけど、反対に反感を持つ人もいるでしょう。表面的なおつきあいや会話って、なんかお金持ちのマダムとか、セレブ同士がやってそうですね。こちらも負けずに能面顔、棒読みであいさつをする術を磨きましょう。もっと嫌な人になると、影で子供にあれこれ言って遊ばせなかったりしますし、まあそこまでひどい女性ではないと思います。あまり気にせず、能面顔の訓練訓練！

トピ内ID：5534397571

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皆様ありがとうございます

とまとトピ主

2011年12月16日 21:19

いろいろなご意見やお話ありがとうございました。他に相談もできずに出かけると会うかな、嫌だなととか、憂鬱になったり、いろいろ考えてしまって、落ち込んでしまってたのですこし、吹っ切れました。皆でいる時は側に来るのですが子供たち同士が遊んでいる中、私を嫌いであろう相手がすぐ近くにいて話しかけるわけにもいかないし（向こうはこっちを見ようともしないし）もやもやしてる思いを抱きながらこっちもさりげなく距離をとっちゃったりとなんかいろいろ複雑な気持ちなのです。たまたま、家の前を通った時、（近所なので）ちょうど無視ママが出かけようとして開けたドアを私を見た途端そのまま閉めて出てこなかったのにちょっと笑えました。いっそ完全に避けてくれたら楽なのですが。狭いコミニティなので向こうも他のママとは波風立てたくないけど私が嫌いだからこその態度なのかな。このまま、挨拶等はしっかりして距離をとって、様子を見ていこうと思います。皆様ありがとうございました

トピ内ID：3455104158

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二度目です

😍

匿名

2011年12月17日 11:30

さりげなく避ける、というのは、相手の方もよくよく考えての手段だと思います。気の合わない人がいるのは、仕方のない事ですよね。影口を言うのは良くないと、皆、思いますよね？あとは、本音で語る、いう選択肢もありますが、私はママ友に本音でぶつかる必要があるのか？できるのか？と思いました。大人になってからの付き合いで、そこまでする必要があるのでしょうか？それに、やはり生きてきた背景も全く違う人に、説明したり、理解されたりするのはとても難しく思えました。そうなると、相手も傷つけずに済む、避ける、という手段しかないのです。相手の方を、追い詰めない方がいいですよ。避ける側も悩んでの末ですので。

トピ内ID：2123791015

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私はさりげなく無視している側

りんご

2011年12月17日 11:52

無視するというと大げさですが、避けています。まさに＞他のママが私に話しかけると何気なく離れるみたいな感じで。こんなことをしています。そのママがキライ！！と言うほど、キライなわけでもないし、特別嫌な事をされたわけでもありませんが、「合わないな」という事の積み重ねで、私は自分に疲れました。相手にイライラしたり、いい事ないので避けています。私は他のママには何かいう気もないです。単に「合わない」だけですから。挨拶もするし、会話もしないわけでもない。でも、これ以上深い付き合いはしたくない。ただそれだけの事だと思います。ちなみに私はトピ主さんの立場も経験しました。でも、そういう人とは遅かれ早かれ同じような事になっていた、もしくは子どものつながりがなければ疎遠になる人だと思います。周りに特に何も言ってないようですし、相手は事を荒立てるつもりもなさそうなので、去るもの追わずでいいのでは？

トピ内ID：6795043250

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無視はしない、でも挨拶もしない

🎶

sabo

2011年12月19日 16:51

無視されている人に、「挨拶だけはして」とアドバイスする人が不思議です。参っている人を、さらに追い詰める事になると思いますが。返ってこない挨拶、無視がつらいなら、もう空気扱いでいいんじゃない？周囲もこういう微妙な空気は気付いていると思うし、トピ主以外全員に愚痴ってまわっていて、周知の事かもしれませんよ。どうしても周囲の目がきになるのなら、出会うたびに皆の前で名指しで挨拶するのも手です。「○○さん、おはよう。寒くなったわね」等。返ってきても来なくても、数回繰り返して、「なんだか挨拶してもつれない感じ。嫌われてるのかしら？」と数人に愚痴ってから、空気扱いすればよろしいかと。トピ主さんの心の健康が一番です。私も何度か無視されてますが、悪者上等で空気扱いにしておくと、何故か半年ぐらいで様子伺いのメールや仲介人が現れます。おどおど気を遣ったり、卑屈に挨拶する姿を期待していたんでしょうが・・・こういう示威行為でしか人間関係を保てないオバチャンと、再びお付き合いする事はありません。軽蔑、空気でいいですよ、そんな人。

トピ内ID：1321170499

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しようがない

オレンジ

2011年12月19日 20:43

話し合いでの相違・・大変でしたね。詳細はわかりませんが、簡単に無視してくる幼稚な人はぷりりんさんのご意見と同じく、社会人・学生時代の経験が薄い人だと思います。こういう状況だと下手に動いてはいけません。最善策はじっとしていることです。何を言われされてもじっとしていること。今は扇動されている人たちも、数年経てば冷静な判断をトピ主さんにしますよ。私は子供の園時代二年間クラス役員やらされましたがどれだけきちんとやってもクレーマーとその腰巾着は何かしら言うのです。責任持たない人に限ってね。自分にできることしかできない、って割り切りましょ。しょうがないんですよ。もうこうなったら。人生の修行時期です。理不尽な無視、私にもありました。私もママ友とは性格や教育方針が合わないなって疎遠にしたことがありましたが、何も無視まではしません。結論は、ママ友は面倒、です。依存する人、被害妄想がたくましい人、自己中過ぎる人、、たくさんです。　ほんと、いらないです。ママ友に生活や精神面を乱されたくないですよね。元気出してくださいね。

トピ内ID：1573060065

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挨拶は自分のため

2011年12月20日 11:08

挨拶は何も相手のためではないです。その人、他の人の前ではそこそこ演技をしますよね。こういうタイプは、こちらに弱点ができると誇張するんです。挨拶をしないあなたを誰かにこっそり見せて（見せるように画策して）「見てた？あの人、私のことを無視するんだよ。だからなんだか私も２人だけのときは挨拶しにくくなっちゃって…」こんな感じで、自分の行動をトピ主側に置き換えて周囲に吹聴します。相手はみんなの前では親しげ（避けていない）のですから、周囲は挨拶をしなくなった方を問題視し始めます。私も経験者です。周囲への「自分の見せ方」も大切だと思います。

トピ内ID：1749791760

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