毒親とまではいかないが優しくない実母をお持ちの方いませんか？

レス40

（トピ主 12 ）

ゆかり

2011年12月15日 17:29

ひと

30代既婚、一児の母です。
題名どおりなのですが、そんなひどくもないけど、でも心安らげない母がいます。

衣食住は普通以上に整えてもらいました。
教育もしっかり。（しかし私が勉強嫌いだったので成果はあまりなし）
旅行などもよく行っていた方だと思います。

「母としての義務を、平均以上に果たしている素敵な母親」
でいたかっただけのように感じます。
だから義務じゃないことをおねだりしても、却下でした。

家が居心地よくない。
母は不機嫌なことが多い。
ヒステリックに怒る。
わざと人を傷つける言い方をする。
優しくない。
甘えさせてくれない。
「しつけは洗脳」と言い切る。
結局自分一番。
思いやりがない。

「母の無償の愛」って感じたことないです。
子どもの頃はオモチャなど買ってもらったことはないけど
大人なってからは一緒に洋服を買いに行ったりよくしていました。
（買い物好きなので）
今は、お祝いの際にはお金を包んでくれたり、旅行に連れて行ってくれたりもします。
（自分がそうしてもらったからするそうです。私達は自分の子どもが家庭を持ったときに返せばいいと）

母のことは嫌いじゃないけど、好きでもない。
でも毒親でもない。

最近自分が子育てをするようになって、
なんだかふと、子ども時代の自分のことを考えてしまうことが多く
もやもやした気持ちになります。

こんな方、他にもいらっしゃいませんか？
語り合って、抜け出すきっかけがほしいです。

また良い本があったら教えてください。
（毒になる親は読みましたがちょっと違いました）

ちなみに、母も自分の母のことを好きではないようです。

トピ内ID：1194694518

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数40

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

似ています

36歳女

2011年12月16日 12:17

食事やおやつは手作りだし、洋裁が上手なので服も手作り（生地やレースにそれなりのお金がかかっていた）、本もたくさん読んでもらった。けど、やさしさがなかったなぁ。お菓子作りも洋裁も母の趣味だから恩恵を受けていただけです。「下着と靴下はお風呂に入ったときに自分で洗う」「バスタオルを使わない」（体を洗ったタオルで体を拭く）と躾けられたけど全力で反発していました。うちの母は意地悪だと本気で思っていましたから。下着を自分で洗うのは躾として正しいのに、受け入れられないのはもったいないですよね。愛情のある厳しさではなく、ただの意地悪にしか思えなかったんです。母も還暦を迎え孫も生まれ少しはやさしくなったかな。でも基本的には自分が一番です。家事は完璧にこなして趣味にボランティアに大忙しです。私も数年前まで自分と母親との関係や生い立ちで悩んでいました。自分がひねくれているのは母親の愛情を受けずに育ったから、虐待されていたわけじゃないから余計に私の甘えなんだと悩みました。でも、もう抜けだしましたよ。なんでだろう。悩むだけ悩んだら、悩んでも無駄ってことに気付いたのかも。

トピ内ID：0231834342

...本文を表示

そっくり！

ひろみ

2011年12月16日 14:13

このトピ、私が立てたのかと思ったほどです。母は、ステレオタイプの母親です。母とは、こうするものみたいな不文律で私に接しているみたいでした。傷つくことは、今でも言われますよ。私は、幼いころからの持病の薬の副作用で太めなんですが、「我家にデブはいない」また持病持ちの私のことは、不良品と呼びます。婦人病で子宮を全摘した時は、「アンタは、もう女じゃない」と無邪気な笑顔で言われました。いくら母に悪気がなくても、ここまで言われると心を開くことが出来なくなりました。料理が上手く、お洒落で綺麗好きの母だし、よく面倒を見てくれたと思いますが、成人してから母の傍では安らげません。話合おうとしたこともありましたが、やや難聴のためいつも怒鳴られて終わり。同居の舅、姑の介護もした尊敬する部分もあるのに残念です。私は、母を諦めました。そういえば、母の母も、厳しい人だったそうです。親子で子供を受け入れるのが、苦手だったんだと思うようにしていますが。

トピ内ID：1230397683

...本文を表示

条件付きの愛情

瑠璃

2011年12月16日 16:15

ゆかりさんのお気持ち、痛いほど分かります。私の場合は母のプライドを保つための道具とし育てられたように感じます。しっかりした教育は「成績のいい子供を育てた」と言ったイメージを保つためであったり、私が学校の先生などのに理不尽に扱われた事に対して抗議した時も、話を聞かずに「私が恥ずかしいでしょ」と言った理由で叱られて、謝罪を強要された。ゆかりさんと同じく、母としての義務は果たしていたと思いますが、無償の愛は感じた事ありません。社会人になり、親元を離れた今でもあまり母に対して好意をもてません。私の兄弟たちも母のことを好いてはいないようです。そして、私の母も自分の母のことを好きではないようです。本ではないのですが、私は「アダルトチルドレン」と言う現象について学び、自分の状況を理解する事がとても役に立ったと思います。自分が親に対してマイナスな感情を持っていることが異常ではないと分かって安心感を得たり、人と接していても自分が何かを演じているような居心地の悪さを感じていたのも説明がつきました。今は反面教師ならぬ、母のような人にはなるまいと日々精進しています。頑張りましょう！

トピ内ID：5664748747

...本文を表示

トピ主です

ゆかりトピ主

2011年12月16日 18:30

36歳女さんレスありがとうございます。私も！母はいじわるだと本気で思っていました！抜け出せてうらやましいです。私ももう少し悩んだら抜け出せるのかな？ 36歳女さんのお母様は今も昔もすごいですね。母は自分が甘いものが嫌いだからおやつは基本なし、手作りケーキは誕生日等のスペシャルな時か母の気分が乗った時のみでした。そう、母は気分屋でそれに振り回されていましたね～今は更年期か鬱かわかりませんが、家事は最低限で趣味もなく辛そうです。愚痴の電話が一時ひどくて参りました。今となっては、母が私からの愛情がないことに傷ついています。私が祖母や義母を慕うのを嫉妬してるんです。なぜ母は努力していたのに、私は愛情を感じなかったのでしょうか？同じように私の娘にも、愛情が伝わらないかも・・・って思うと怖いです。なんせ私は「優しいお母さん」を知らないので、自分がなれる自信がないのです。

トピ内ID：1194694518

...本文を表示

実母の場合

おばさんです

2011年12月16日 21:19

40歳代後半で共働き子供なし、一昨年より夫の両親と同居している長男の妻です。私の母も働き者で真面目で節約家です。学業に関しては好きな道を進ませてくれました。昭和一桁生まれの田舎の親ですから躾は厳しかったですね。ただ母が結婚後働こうとすると(卒業後直ぐに父と結婚した)資格も何もないので就職に苦労した経験がある為、私が結婚後も働き続ける事には理解もあります。他人様から見れば「良い母親」です。でも私に対しては愛情が薄かったな。私は「嫌い」なんじゃなくて「娘とどう接していいか判らない」なんだろうなと想像してます。愛情表現が下手で人に甘えるのが苦手な母。子供って全力?で甘えるし母親を頼るじゃないですか。気持ち的にお手上げ状態だったんだろうと。 70歳代半ばになった母とは今では精神的立場が逆転している気がします。母とは50年近い付き合いになる訳でこれからも長い付き合いになるでしょう。(半ば自嘲気味) 切ろうとしても切れない母娘の縁ですからね、私が最期を看ますよ。ヤケクソで叫んでみました。

トピ内ID：6806243335

...本文を表示

トピ主です

ゆかりトピ主

2011年12月16日 22:27

ひろみさんレスありがとうございます。そっくりとは！嬉しいというのはおかしいですが、心強いです。傷つきますね・・・私の場合、私自身の物言いもすごくきつくなってしまい、友人にしばしば指摘されてきました。でも優しい友人は「ゆかりの言い方ってキツイよね」というだけでしたので彼女らが傷ついているとはつゆ知らず「そう、私って個性的。言いにくいこともはっきり言える子」とむしろ褒め言葉くらいに受け取っていました・・・（友人ごめんなさい）キツイ言葉の方が伝わりやすいだろうとか、冗談のつもりとか。でも、傷つくんですよね。母にそう言うと「へぇ？あんたでも傷つくの？だって本当のことでしょ！？」（勝ち誇った顔）と、さらに傷つかせるのが母でした。私は主人に出会い、諭され、変わった・・・と思います。（上記の友人は変わったと言ってくれます）でもたまに誰か傷つけていないか不安になります。ひろみさんは諦めたんですね。諦めることもとても辛いですよね。私はなぜだかまだ諦めきれません。

トピ内ID：1194694518

...本文を表示

トピ主です

ゆかりトピ主

2011年12月17日 09:33

瑠璃さんレスありがとうございます。 >母のプライドを保つための道具とし育てられたように感じます。すっごくわかります！！まったく同意です。アダルトチルドレン、私も気になって何度も調べたことがあるのですが「機能不全家庭に育った」とまではいかないかなと思い、深く調べることはありませんでした。もうちょっと勉強してみることにします。なにか良い本をご存じだったら教えてください。反面教師ですよね。私もそう思っています。頑張りましょう！って言葉がなんだかとても嬉しかったです。

トピ内ID：1194694518

...本文を表示

とてもよくわかります

かな

2011年12月17日 11:30

私の母も同じくですそんな母親から逃げるように家を出て早20年結婚して幸せな家庭に恵まれたと思っています親の無限の愛情というものに触れたことがない私はこれでいいのかと自問自答を繰り返しつつの子育てでしたこんな情けない母親ですが、息子は優しい子に育ってくれたと思いますつい先日、今までにない大きな喧嘩を母としましたそしてこの人とは私が許すという気持ちを持たなければ付き合いは成立しないのだとずいぶん遠回りしましたが辿り着きました血を分けた肉親が他人よりも他人だという事実は、時にとても寂しく思いますが自分の心を守る為には必要なことだと思っていますゆかりさんは優しいお母さんになれるのかと悩んで心配してトピを立てましたここでレスしている「大勢の私たち」の母は同じようなことで悩んだことはなかったのではないかと思うからです何かにうまくいかないと悩んだとしてもそれは一般的な母親の悩みとはずいぶん違っていたであろうことは見当がつくように思うのです大丈夫、ゆかりさん、貴方は大丈夫

トピ内ID：6747396363

...本文を表示

内もだなぁ

💔

子育て中

2011年12月17日 14:00

私の場合は母は完璧な人だと思っていたので、なんで私はこうなんだろうと感じてました。子供が産まれて、自分のようになってほしくないと思い、育児書を読むようになって気付きました。母は・裁縫、編み物、料理、スポーツが完璧。・職場でも部下に信頼されている（自称）。・明るい性格で母がその場に現れると場が華やぐ。でもいつも母と話をしていると私がイライラしだして口をきかなくなるんです。高校生の頃、「タバコを吸ったでしょ」と言いがかりをつけられ、それが弟だと分かっても絶対に謝らない。私が怒ると無視し、次の日何事もなかったかのように接してくる。子供（母にとっては孫）がこんなことできるようになったと言ったら「そんなのいつかできるようになるわよ」と言われる。私が子供の食事を作っても「そんなの食べないでしょ」と更に自分で作り食べさせようとする。母と私と子供（孫）で遊んでいるとものすごく違和感を感じます。今カウンセリングに通っています。そして母はものすごく行動力があり、共感力のない天然キャラだと思うようになりました。

トピ内ID：6392398734

...本文を表示

私もです

😨

ましろ

2011年12月17日 14:00

こんにちは　ゆかりさん私も同じような実母がいます。家事などを完璧に近くこなす母でしたが、「母はこうあるべき」という義務感からしている感じでしたなので、自分のやるべきこと（例えば家事のスケジュール）を私が風邪をひいたりなどしてイレギュラーなことがおこり乱されると、あからさまに嫌な顔をされたりしました。後、母の中で「理想の娘像」というがあって、私がそれに外れた言動をしたときも、嫌な顔をしたり、ひどい時にはヒステリックに２時間くらい怒鳴られたりしました。そのときに言われた言葉は今でも覚えています。私は常に母の顔色を伺い、母の気に入る子を演じてきました私のありのままを受け入れてはくれませんでした大学のときに家を出て、一人暮らしをして、やっと本当の自分になれたようで嬉しかったそれ以来、母の声を聴くと過去のことがフラッシュバックするので交流は最低限です。ゆかりさんは「抜け出すきっかけが欲しい」とありますねこのトピを立てたのは、まだ母の愛を求めているのですか？私も主人にあって「優しさ」を教えてもらいました母は変わりませんし　それで良いではないですか

トピ内ID：8295750237

...本文を表示

私もです２

😨

ましろ

2011年12月17日 14:00

でも、「諦めきれない」と思ってらっしゃるのですねでは、私が読んで、考えさせられた本をご紹介したいと思います（「毒親」は私は読んでません。母はそれとは違う、と分かるので精神的には微毒ですが）小池龍之介さん著の「苦しまない練習」の「親孝行をする」のところです。私にはできません。私は諦めたので・・でももしできたら、母はたぶん涙を流して喜ぶだろうし親子間の関係も変わるでしょうね諦めていないゆかりさんなら、実践できるかもしれないですね

トピ内ID：8295750237

...本文を表示

何か似てます

幸子

2011年12月18日 11:46

私の母も、俗に言う毒親ではないのかもしれません。でも、私には優しくなかったな…。ご飯もちゃんと食べさせてくれたし、必要な物も買ってくれました。暴力を振るわれたこともありません。進学もさせてもらいました。でも、優しくない。それどころか、かなり意地悪な人でした。私の好きな物は全て否定されました。何かあっても、共感はしてくれなかった。弟と差別されまくりでしたし。別トピ「お姉ちゃんなんだから～」を読んで深くうなずいていた私です。甘えさせてもらえず、母から踏みつけにされて育ちました。大人になった今では、母とはすっかり疎遠になりました。今度の正月も行くかな…？今、信田さよ子さんの「さよなら、お母さん　墓守娘が決断する時」という本を図書館に予約中です。私の心境にピッタリの本じゃないかと思って…。まだ読んでないけど、良かったらどうぞ。

トピ内ID：6101358785

...本文を表示

似すぎてて、将来の私かと！（気分害されたらごめんなさい）

るる子

2011年12月18日 13:00

まだ母のスネかじってる身分ですが、わかります！私の家も、衣食住は普通以上に整えてくれているし（勉強嫌いで成果があまりなし、ってトコも一緒で、笑っちゃいました）旅行や買い物などもよく行きますしかし、家の居心地はよくないです。フルタイムで働いてくれているからなのか、不機嫌なことが多いし、ヒステリックに怒るし、わざと人を傷つける言い方をするし、「アンタには思いやりがないの？」なんて私に言ってくるくせして、結局自分が一番って考えてる育ててくれてることに関しては尊敬してるし感謝もしてて母のことは嫌いじゃない、けど好きにはなれませんただ、慣れてしまったのか、今更優しくされても気持ち悪いな……とも思います。それに、物言いがキツい母のお陰か、多少のことでは傷つかなくなりました（図太くなったと言った方が正しいかも？）今もよく喧嘩したり、その拍子に昔のことを思い出してモヤモヤしますが、すぐに音楽聴いたり散歩したり動物図鑑を眺めたりと、好きなことをして気分を切り替えるようにしています

トピ内ID：7019119641

...本文を表示

トピ主です

ゆかりトピ主

2011年12月18日 19:53

おばさんですさんレスありがとうございます。 >愛情表現が下手で人に甘えるのが苦手な母。全くその通りです！素直になれず、あまのじゃくで嬉しいことも素直に嬉しいとは言えない母です。言っても超！へたくそで、白々しい喜びなのです。 >娘とどう接していいか判らないなるほど。そうかもしれません。他人との距離感をつかむのもへたくそなので（本人は上手なつもり）基本的に人との接し方を知らないんでしょうか。 >精神的立場が逆転私の母はまだ還暦くらいですが、最近感じます。そのうちすっかり逆転するんでしょうかね。母と祖母がそうです。私が母に思うように、母は祖母に恨みがあるのですがそれを祖母に言うことがないまま、祖母は認知症になりました。なので今は穏やかな母娘関係ですが、恨みは消化できないようです。「一度恨みを思いっきり言えばよかった」と母は言っていました。私も、ちゃんと言わないと恨みの消化不良で苦しむことになるのかな？すでに消化不良ですけど（苦笑）、手遅れになったらより苦しむのでしょうか。

トピ内ID：1194694518

...本文を表示

トピ主です

ゆかりトピ主

2011年12月18日 19:53

かなさん子育ての先輩ですね。優しい息子さんにお育ちのこと、心強いです。娘も優しく育ってほしいな。 >血を分けた肉親が他人よりも他人だという事実ハッとしました。そうなのです。他人よりも他人なのです。きっと母は母なりに心砕いているのだと思います。でも違うんです。なんで違うんでしょう？ >私が許すという気持ちを持たなければ付き合いは成立しない全くその通りですね。「母はああいう人だから」と自分の中で折り合いをつけないと辛いのです。親元にいる間は慣れていて、ちょっとやそっとじゃ傷つきませんでしたが今は離れて、普段優しい主人や義母（近居です）と接してたまに母と接すると防御力が落ちているため、とたんに傷つきます。優しいお言葉ありがとうございます。きっとかなさんは優しいお母さんですね。

トピ内ID：1194694518

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です

ゆかりトピ主

2011年12月18日 20:37

子育て中さんレスありがとうございます。私も母は完璧な人で、私はできない子だと思っていました。 >子供（母にとっては孫）がこんなことできるようになったと言ったら「そんなのいつかできるようになるわよ」と言われる。これも全く同じことを言われました！もう色々同じすぎて笑えてきます。 >母と私と子供（孫）で遊んでいるとものすごく違和感を感じます。同意です。母は孫の愛情を獲得したくて、なんだか必死で見ていて痛いほどです。私は父や祖母になついたので、それを取り返そうとしているような。最近は歳をとって行動力はありませんが、共感力のない天然キャラはもう全くその通り。共感力という言葉は初めて耳にしましたが、母にはまったくないのです！「わかるわー」という母の白々しい言い方！カウンセリングに通われているんですね。私は考えたことがありませんでしたが、私なんかのレベルでも行っていいものなのでしょうか・・・

トピ内ID：1194694518

...本文を表示

トピ主です

ゆかりトピ主

2011年12月18日 21:33

ましろさんレスありがとうございます。母も義務感で母の務めをこなし、イレギュラーは嫌な顔していました。よく嫌な顔していましたね。今でもしますけど。当たり前ですよね。子供がいたら思った通りになるわけない。 >このトピを立てたのは、まだ母の愛を求めているのですか？うーん。母は母なりに愛していたのかなと最近思えるようになったので母の愛を求めているわけではありません。「抜け出すきっかけが欲しい」に尽きます。子供時代の自分が、ふと可哀想になるんです。甘えたいのに甘えられず、傷つけられているのにそれさえにも気づいていない子供の自分が。それが母への恨みになり、その恨みで苦しくなります。そこから抜け出したいのです。諦めてないって、自分でも何を諦めていないのかよくわからなのですが（すみません）きっと諦めていないから苦しいのかなと。母のこともわかっているし、色々わかってる。でもなぜ諦めきれないんでしょうね？自分のことながらよくわかりません（すみません・・・）おすすめいただいた本、注文しました。読んでみたいと思います。

トピ内ID：1194694518

...本文を表示

うちは両親共にそんなです

🐶

ぱんだ

2011年12月19日 10:13

似たような親を持つ方が結構居るんですね。私の両親も「親の義務」「家族のイメージ」に沿った事をして安心している感じです。本当は好きな時に好きな事をしていたい、自由でいたい、個人主義タイプだと思います。まあ、真面目で世間体が気になる人達なので他人からの評判は良いです。「優しい両親ね」「ぱんだちゃんは幸せね」と言われていました。とくに虐待も無く普通に育ててくれましたが、常に違和感が付きまとってました「私、邪魔なのかな？」「私の事好き？」と。他人にはすこぶる親切だけど、私の悩みには興味無さそうに聞いてたし。大人になって分かりました。両親共に親の愛情が薄い家庭で育ってたんだと。祖父母もそんな感じだったから。だから、想像の家族ごっこしていたんだなあと。

トピ内ID：1893970773

...本文を表示

私も

ぶるべり

2011年12月19日 16:12

似ています。毒親か？って言われるとそこまでひどい事をされたわけじゃないし・・・と思い、昔は今みたいに子供ぎゅっとか、怒鳴らず目を見て育てるなんて時代じゃなかったんだと思って、納得しています。気分屋で、イライラするとそばに寄るな、とかアンタは可愛くない、好きになれないと言われて育って、大学以後一人暮らししてから、電話も会う事もほとんどないです。たまーに電話があっても会話が無い。私の子供たちに対する態度を見ていても、ああ、子供好きじゃないんだなーと分かります。出産した時も、義理の両親の手前では嬉しそうに抱っこしてどれだけ心配したかなんて話していましたが、その後さっさと日帰り。親戚や知り合いの前でだけいい母親を演じるので、ずっともやもやしていました。分かっちゃうんですよね。この人はあまり私を好きじゃないんだなって。トピ主さん同様、今になって電話で色々愚痴を言われても（鬱だとか）優しくなれない自分が嫌になる事も。あ、萩尾望都さんの漫画「イグアナの娘」なんかおすすめです。今、私は小学生2人の娘がべたべた甘えて、「お母さん聞いて！」っておしゃべりしてくれる事に、幸せを感じています。

トピ内ID：7408673158

...本文を表示

参考になった本

🐶

loulou

2011年12月19日 18:12

岡田尊司さんという精神科医の方が書いた「愛着障害」という本が私にはとてもよかったです。愛着障害がどういうものかを説明するだけではなく、具体的にそれを克服するにはどうすればよいかまでが内容に含まれているので、とても参考になりました。

トピ内ID：3349861698

...本文を表示

トピ主です

ゆかりトピ主

2011年12月19日 18:30

>幸子さんレスありがとうございます。差別されるのは悲しいですね。母自身が兄弟と差別されたらしく、私と妹をあからさまに差別することはありませんでしたが「お姉ちゃんなんだから」は多用されていましたね～そのトピ見てみます。あと、本も図書館に予約しました。 >るる子さんレスありがとうございます。親元にいる間に気づけたるる子さんはすごいですね。私は離れてから、やっと気づきました。私も図太いです。笑。確かに私自身はその分楽に生きていますが、周りを傷つけてきたことを反省しています。穴があったら入りたいな～私の母は最近、優しい言葉を言うようになりました。とは言っても「電話くれてありがとう」とかのレベルですけど。優しい言葉は母には似合わなくて（笑）下手でぎこちない言葉に気恥ずかしい思いもありますが、やはり嬉しいですよ。そして優しくなろうと努力する母が嬉しいです。

トピ内ID：1194694518

...本文を表示

トピ主です

ゆかりトピ主

2011年12月19日 18:30

>ぱんださん個人主義タイプ、わかります。邪魔にされていましたねー。家事をする母にまとわりつくと「シッシッ」と言いながら手で払われていました。他人に親切なのもわかります。笑。気前が良いという感じです。他の方もおっしゃる方多いですが、愛情の薄い家族はやはり輪廻するんですね。そう思うと母も可哀想な人です。私の代でその輪廻を止めたいんですができるかな～

トピ内ID：1194694518

...本文を表示

トピ主です

ゆかりトピ主

2011年12月21日 21:56

レスありがとうございます。ぶるべりさんは負の連鎖を断ち切った方ですね。素敵な子育てができていてうらやましいですし、心強いです。イグアナの娘、読んでみます。 loulouさん愛着障害という言葉は初めて知りました！少し検索してみましたが、すごく興味があります。その本図書館で予約したので近々読んでみますね。

トピ内ID：1194694518

...本文を表示

母は好きですが

たぬき

2011年12月21日 23:09

厳しい怒ると一ヶ月くらい平気で話さない「うちはお金がない」と言われてたから大学とかも行かなかったしおこづかいも必要なときもらう感じだったけど欲しいと言えなかったから、高校の頃楽しい思い出もない部活に入ったら止めちゃダメと言われイジメられて止めたかったけどやめれなかった今はトラウマで人とうまく付き合えないなんでもダメだしで良いよと言ってもらわないとすごい不安。などいろいろあります。本人に言えない分すごい苦しいです子育て中ですが自分も親みたいなことしてる時があります。気をつけなくては。本は「アダルトチルドレン癒しのワークブック」西尾和美自分の今苦しい事書き出して今の自分を見直しできた一冊です良かったら読んでみて下さい。

トピ内ID：3764067278

...本文を表示

私もです！

😣

minmin

2011年12月22日 12:03

私もおんなじ感じです。母親も父親も、自分が一番の人たちでした。小さい時はよそと比べるわけでもなく、どこでも同じなんだろうと考えていましたが、成長してからはうちはちょっと変わっていたんだなと思います。他人からどう見られるか、世間体をとても気にする二人でした。でも自分を犠牲にしてまで、子どものことを大事にすることはありませんでした。子どもが小さい時は孫可愛さに優しくなって、違和感はありながらも仲良くしていました。ただ、子どもが病気だと言うと、「大丈夫？」より先に責められることはありました。私がしんどくてもいたわりの言葉などなかったです。子どもたちが成長し、高校生、大学生になってきて、自分の子どものころを思い出し、涙が止まらなくなったりして、精神不安定になりました。どうしてこういうふうに育ててもらえなかったんだろうと。進学させてもらえなかったし、応援もしてもらえませんでした。今は、もう親にぶつけることもあきらめています。親だとも思っていません。反面教師として、存在するんだと考えています。ここ３年ほど会っていません。離れていたら、まだましだと思います。

トピ内ID：2465283889

...本文を表示

まだ読んでいらっしゃいますか？

me too

2012年01月06日 15:00

トピ主さんがまだ読んでいらっしゃったら。うちの母も似たような感じでした。大人になって仕事をするようになったから、似たような女の人何人か出合って、こういうタイプの人が世の中にはいるのだと腑に落ちたものです。私は精神医学の専門家ではまったくないのですが、”軽度のアスペルガー症候群”なのではないかと思っています。他人に共感する能力・感情を読み取る能力が脳からすっぽり抜けてしまっているというのが特徴です。その代わりに論理的能力は高い場合が多いので、”家事は完璧””仕事は優秀”だったりすることも多いです。 ”共感力”という頭のネジが生まれつきすっぽり抜けている人なのだと思えば、それはそれで私なりに諦めがつきました。そんな母親に感情的に振り回されたトピ主さんは、母親の障害を遺伝で受け取られていないということですから、娘さんの子育てに関してはあまりご心配される必要はないと思います。こういう割り切り方もあるという事で。参考までに。

トピ内ID：2925764716

...本文を表示

私の母もそうです。

長女です

2012年01月10日 14:01

私も母が小さい頃から嫌いです。優しさを感じた事がありません。まぁ衣食住も最低限の高校も行きましたが、何か私を見栄の道具として扱っているようでした。私が母の思うようにならなければものすごく嫌悪感を持った嫌な顔をされ、うまく出来れば当たり前、自分が間違っていても子供のくせに！と絶対に謝りませんでした。どんなに人の心を傷付けられても。私は大人(40)になっても理解できません。母は我儘で傲慢、図々しくて人の気持ちがわからないんです。空気も読めないしとんちんかんで話を自分の都合のいいようにしかとらなく話すと疲れます。いつも自分の事しか考えれないし人の話は聞かない、黙って聞いてるのかと思っても話を聞かないように人の話をブロックしていやな事を聞かないようにします。物凄く性格が悪いんです。でも自分はいい人だと思っているのです。ちなみに妹も母にそっくりで絶縁したいです。今は親も年ですが、私がどうしてそんなに性格悪いの？といっても本人は気付かずビックリした様な顔をします。馬鹿な親と思ってそのうち死んでも悲しくなるかは分かりません。逆にホッとはすると思います。同じ墓には絶対入りません。

トピ内ID：9124958802

...本文を表示

トピ主です

ゆかりトピ主

2012年03月19日 19:29

トピ主です。パスワードがうろ覚えでトピ主表示がでていないかもしれません。久しぶりにトピを見たらレスをくださっている方がいたので、まとめてになりますがお礼を言わせてください。「軽度のアスペルガー症候群」だと指摘された方がいて、調べてみるとかなり当てはまる部分がありました。最近、同じような悩みを持つ友人数人と話す機会があり、中には「軽度のADHD（ADD?）なのかも」と思われる方もいらしたりしてなんか、少し腑に落ちた感じがしました。おかげさまで完全に抜け出せているとは言えませんが、少し浮上できたようです。「愛着障害」もかなり腑に落ちましたが同じような悩みをお持ちの方に、愛着障害、軽度のアスペルガー症候群、軽度のADD、ADHD、これらをキーワードにしていただけたら、何かのヒントになるのではないかと思ってレスしました。みなさんありがとうございました。

トピ内ID：1194694518

...本文を表示

アスペ本人のストレスフルな毎日

アスペママ

2012年04月22日 17:53

自身がアスペで身内からよくそのように言われます。フル活動で努力して報われない、それは言動とそこはかとなくおかしい上、情が欠如したように見える行動と共環力のなさだとわかっていますが、なかなか実践できません。最近あまりにその努力した人生が認められないと感じられるようになり切れるようになってしまい重症の鬱と診断されました。愛情表現が苦手ながら責任感は強いと思いますので、頼って上手に使えるところは使って下さい。認められたり誉められるのは好きだと思います。豚はおだてりゃ木にも登ります。欠如しているのは共環力です。愛情はあるからちゃんと育てたんでしょう。愛情なくしっかり子育てはできません。その表現がクールすぎて、おかしかっただけです。なるべく認めてあげてほしいです。そして反面教師にしてください。申し訳ないと思っています。

トピ内ID：4612232822

...本文を表示

トピ主です

ゆかりトピ主

2012年05月30日 19:49

久しぶりにのぞいたら、レスがあったので嬉しかったです。しかも、初の母側の意見が聞けてとても参考になりました。アスペママさんと同じく、母もかるく鬱っぽくなっていましたがきっと同じ理由だったんでしょう。母にも愛情があったんですね。「子どもがかわいくない親なんていない」と母が言っていて母も私がかわいかったんだ。と驚いたことがあります。私の母はアスペルガーだときっと認めないでしょう。軽く触れたら気分を害していました。アドバイス、ありがとうございます。できるだけそうさせてもらいます。子どもからのアドバイスですが愛情があると伝えてください。昔のことを謝ってください。何度でも。お子さんもきっと苦しんでいます。

トピ内ID：1194694518

...本文を表示