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妹の夫を車に乗せてほしいのですが…

レス337
（トピ主 5 ）
041
ににらん
恋愛
些細なことなのに自分でいい言い回しが思い付きません。

来週、家族で、車で５時間かかる実家に帰ります。

里帰りしている妹に二人目の赤ちゃんが生まれたので、会いに行くのです。その際に、妹の夫を助手席に乗せてほしいと、先日妹に頼まれました。

私は快諾したのですが、話すと夫はめんどくさそう。

確かに運転は夫です。
少し回り道もします。

やだという理由を聞くと｢５時間も他人といて、君も疲れるだろう｣とのこと。私は娘と後部席を占領できるのであまり疲れません。

どうやら本心ではない様子。

無理強いすると怒るので、その場は引きましたが、やはり良くわかりません。

私は無神経な性格なので夫の気持ちがいまいち汲み取れないのです。

今晩またお願いしたいのですが、どういう言い方や持っていきかたなら、一度断られた事を了承してもらえるのでしょうか。

ちなみに夫は妹の夫を嫌ってはいません。｢久しぶりに飲みたいなぁ｣とも言います。あちらも慕ってくれています。

トピ内ID：5663225274

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私も断ります

041
sh
短距離ならともかく、５時間もかかる距離なら私も断ります。 他人が同乗していると何かと気を使いますし 微妙に運転しにくいので。

トピ内ID：2514427172

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あなたが

🙂
rika
運転すればいいのでは？ もし運転できないのなら勝手に承諾したのはまずかったと思いますよ

トピ内ID：0346864076

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帰るのは二人の地元なの？

041
はらん
そもそもが、5時間もかけて、妻の実家になどいきたくない。 行った先で他人とずっと一緒にいることになる俺の身になってくれ。 ということでは？ 貴女だけの地元なら、今回は車を借りて、 義弟の運転で帰省したらどうですか？ ご主人、疲れているのかも。

トピ内ID：1352076948

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「私が運転するから

🐤
サブレ－
あなたは、後部座席で娘と一緒にいたらいいから。」 と言えばいいのではありませんか？ もし主さんにとってそれが重荷、無理と感じるなら、夫さんにとっても同じくらい重荷なのでしょう。感じる方向が違っても、重さにかわりはないのだというふうに、まずは夫さんの負担をあなたも感じなくてはね・・・。 言い方の問題じゃないんですよ。

トピ内ID：8520067390

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やはり…

😨
コロン
ただ旦那様が冷たい方のように思います。 もともと５時間かけてトピ主様のご実家に帰りたくないのでは？ 私なら「そんな事でダメと言われるとは思わなかったから妹にもいけると言ってしまった」 とか…あとはとにかく機嫌取りして、肩揉み、ホットコーヒーを入れる、などしてみて丁寧に頼むか…… それにしても、ついでなんだからいいのにね…

トピ内ID：2845289336

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助手席はないなぁ

🐧
気を使う運転は危ない
後部座席ならなんとか我慢できるかも。 娘さんと義弟さんを後ろにと提案したらどう。

トピ内ID：7492391969

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うるさいな

041
chacha
助手席に乗せろ、とか細かい指定をする権利はないでしょ。 乗せてほしいなら、本人が「乗せて連れて行ってください」というのが礼儀でしょ。 あなたたちは夫を家来か何かとしか思っていないんでしょ。どこに誰が座るかまで指定して、のんびりゆったり座って移動なんて信じられない。

トピ内ID：4799488363

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トピ主は運転できます？

😝
ん～
もし運転出来ないのならいくら妹の頼みとは言え 安請け合いですね。 こういうのは先に運転する人の許可を取ってからが 普通だと思いますけど。 飲むのと車に同乗させるのは違う話ですよ、 命を預かるんですから。 もし何かあったらどうします？ 自分は気にならないからと言うのは 無神経ですね！！

トピ内ID：3244242847

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言い方に問題があったのでは？

041
明太子パン
トピ主さんは快諾したとのことなので、もし自分がご主人の立場でも大した負担ではないんですよね？ では運転を途中交代するのはいかがでしょう。義弟さんがいてもいなくても、長距離には変わりないですから。 それと、ご主人と義弟さんの関係が良好なのであれば、ご主人はトピ主さん姉妹に腹を立てている・または妹さんのことが 以前からあまり好きではない・のではないでしょうか？ 妹から何か頼まれる　→　ご主人の負担が大きいのにトピ主さんが何でも勝手に承諾　→　その後妹からはお礼の言葉もなし　 というようなことが何度かあって、ご主人の中で図々しい義妹というイメージができていたりとか。 推測で申し訳ありませんが、何か心当たりはありませんか？

トピ内ID：2909422713

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図々しいからですよ

041
コロコロ
他人が車の隣に5時間もいたら気を使いますね。 何か話すべきか、黙っていていいか、自分のペースで休んではいけないのか。 考えただけでも疲れそうです。 そもそも旦那さんは仕事をされているんですよね？ トピ主様の希望でトピ主様の実家へ行くのに、働いてきた人に5時間の車の送迎を頼み、トピ主様経由で他人の同乗をお願いするって筋が違う気がします。 まずは、義妹さんか義弟さんから「ににらんにはお願いしましたが、来週、実家へ帰る時に同乗させていただけないでしょうか？帰りは自分で帰るようにしますので、よろしくお願いします」と頭を下げるべきなんじゃないですか？ 親しき仲にも礼儀ありだと思います。 ＞私は無神経な性格なので この場合は、無神経ではなくて礼儀知らずが正しいと思いますよ。 どんなに仲良しでも、お願いすべき時は、きちんとお願いすべきです。 義妹さんか義弟さんから、旦那さんに「甘えてしまって申し訳ない。勝手にきめてしまったことだが、乗せてもらえないだろうか」と直接謝罪をしてお願いすることですね。 まさか、帰りも乗せて当たり前なんて思ってないですよね？

トピ内ID：8690718622

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逆の立場で、楽しいですか？

💍
ピンク・サファイア
こういった場合は、逆の立場になったと仮定して、考えてみましょう。 あなたが、あまり行きたくない夫の実家に行く。 しかも、あなたが５時間も運転する車で。 その間、夫と子供は楽しく過ごしているか、寝ている。 それに加え、他人（夫の弟の妻）を隣に同乗させて、気を使ってまで、行きたいのですか？

トピ内ID：6487164584

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貴方が運転すれば

041
はあ
ご主人もケチな方ですね

トピ内ID：0627827193

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トピ主が運転する

041
うすくち
わたしも「トピ主が妹夫を助手席に乗せて5時間運転する」に一票入れます。 できないなら本件についてとやかく言うのはやめましょう。

トピ内ID：8997196130

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ダンナに聞いてみたら

🙂
jack
ダンナの本心など、他人には分かるはずがありません。 なぜ直接本人に聞かないのですか？

トピ内ID：2893646891

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なぜ、妹の夫は自分で頼まないの？

🐷
事務のおばさん
>ちなみに夫は妹の夫を嫌ってはいません。｢久しぶりに飲みたいなぁ｣とも言います。あちらも慕ってくれています。 ならば、直接乗せてもらう人が、運転する人に頼むのが筋だと思うのですが。 なぜ、妹の夫は直接あなたの夫に頼まないの？ 連絡先を知らないの？ 携帯もってないの？ あなたの夫の本心はわかりませんが、妹の夫があなたの夫に直接頼み、あなたの夫がそれがいやなら直接断ればいいんですよ。 運転するわけでもないあなたが安請け合いしたから、あなたの夫もへそをまげてしまったのではないの？ あなたから頼むのではなく、妹の夫に直接お願いしてもらうよう言えば？ あとは、お互いの夫同士で話し合ってもらいましょうよ。 みんないい大人なんだから。

トピ内ID：9838917616

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5時間ドライブ...そりゃ乗ってるだけなら楽でしょうとも

🐤
おもしろい
自分で運転してみればわかります。 免許がない？ならばお願いしている立場で無理を通すのはどうでしょう。 「いや」と言われてるんだから引いたらいいだけです。 自分の都合ばかり通す人を「思いやりがない」「自分勝手」といいます。 相手(この場合旦那)の気持ちを理解しなくても、察して受容する事をして見ることをオススメします。

トピ内ID：6549142801

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助手席じゃ無いとダメ？

041
尋子
トピ主さんが助手席で、義弟と娘さんが後部座席とか トピ主さん運転で、ご主人と娘さんが後部座席とか。 私だったら、もうなんか自分が引き受けちゃったし、自分で運転しちゃうな。 「久しぶりに飲みたいな～」と思うくらいの交流はある訳なのに、5時間もいて疲れちゃうってのはただのいい訳で、単にトピ主さんが夫を通さずに勝手に引き受けて来ちゃった事の方にヘソ曲げて無いかな？ いくら実の妹のお願いだったとしても、実家の事で夫に頼む時は些細な事でも勝手に引き受けないで「聞いてみるねー」とワンクッション置いた方がいいと思う。 回り道って、道のりの途中を寄り道しながら、家族水入らずで楽しみたかったとかの目的じゃないの？ 車はただの移動手段と言われたらそれまでだけど、高速代・ガソリン代を使って５時間走るって割とお金と時間と体力を使う訳で、マイナスばかりじゃ無く家族水入らずで楽しみながらドライブくらい兼ねたいですよね。 だとすると助手席じゃなくて同行自体が嫌かもだけど…。 もう一度お願いって言うか「あなたの返事も聞かずに引き受けてしまってごめん。私が運転するからいいかな？」かなぁ？

トピ内ID：0203989976

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5時間も

041
はい
他人といて疲れるのは旦那様では？ あなたは後部座席でのんびり、妹の旦那さんは助手席ですよね。 妹の旦那さんのこと嫌ってはいないけど、5時間も隣にいるのは気まずくないですか？ 途中の休憩とかも気を使いますし、疲れたから寝せてなんて言えないし。 ちなみに帰りは別々なんですか？一緒なら尚更嫌ですね。

トピ内ID：2172020960

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私の夫の場合

041
けいこ
男同士で車に横に並ぶと、どうも窮屈でイヤだと言います。 たとえ大きなワゴンタイプでも、隣りが男だといやだそうです。 また、運転テクをチェックされるようでイヤだと。 「飛ばしすぎ」「今、行けたのに」などと思われるのが面倒。 （実は夫が人の運転をチェックするタイプです）。 助手席で左確認などをせずに高いびきで寝そうな人は絶対にイヤだと。 もしかして義弟さん、そういうタイプでは？

トピ内ID：8665341637

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なるほど～

041
ナナ
男と女の違いかな～ 例えば、仕事で出張にいくとき、女性が２人なら、同じホテルにツインで泊まるし、朝ごはんは一緒に行きますよね。多少の気は遣いますが、それなりにお喋りも弾みます。 男性は、２人で行っても部屋は別々で食事も適当に済ますそうで、ほとんどの同僚がそれを当然としていました。女の私にはびっくりです。 それと同じで、旦那さん、気を遣うから煩わしいのでしょうね。 とはいえ、５時間程度でしょっちゅうある事でもないし、我慢してもいいような気もしますが… 義弟さんは、同じく男性ですが、５時間一緒に行くことをどう思っているのでしょうね。

トピ内ID：8741674312

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ほんとに少し？

041
ばけつ
５時間の運転が、「少しの回り道」で６時間になるのなら、 運転の負担は、「少し」じゃないし、 この「少し」は、トピ主には平気でも、娘さんには負担だと思います。 小さい子でしたら、途中でぐずるでしょうし、臭うかも。 助手席に他人を乗せることがないのなら、気疲れすると思います。 トピ主や妹夫と運転を交替できないか、 寄り道しなくてもすむよう、「途中まで出てきてもらう」よう、歩み寄れないかな？

トピ内ID：4973642668

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確かに些細な事だが、それだけに嫌と言いづらい。

🐧
おうふ
これを逆の立場でお考えになってはいかがでしょうか？ ご主人の妹さんに赤ちゃんが生まれ、車で５時間かかる義理実家へ行く事になった。 義妹の夫を助手席に乗せて連れてきてくれないかと頼まれ、 あなたが運転をするのだとしたら…？ あなたはご自分で ＞私は無神経な性格なので夫の気持ちがいまいち汲み取れないのです。 とおっしゃっていますが、本当ですね。 あなた側のご家族もその傾向があるようだ。 ご主人の＞｢５時間も他人といて、君も疲れるだろう｣…という言葉、 これはあなたを気遣ったのではなく、 ご主人本人が疲れるから嫌だと言っているのです。 それに、よそのお宅の事に申し訳ないが、 あなたの妹さんのご主人も、自分の子供が生まれたというのに、 義姉夫婦に頼むとはどうなのか？という考えが少々よぎります。 他人事ながら、ににらんさんのご主人にちょっと同情します。お疲れさまですな…。 せめて誰か半分でも運転代わってあげられないのかな？ 事が済んだら手厚くいたわって差しあげて下さいね。

トピ内ID：3295545644

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断る理由が分からない。

😉
まる子
車に余裕も有るのになぜ乗せてくれないのかな。 義弟を嫌っている事も無いとの事、これで断ったら これからの付き合いにも影響しそう。

トピ内ID：2378727052

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勝手に快諾

041
rara
「ドライバーである自分の意向を事前に聞かずに、勝手に承諾したのが気に入らない」が本心だと思います。 夫側でも妻側でも、親族がらみでこれをやると嫌われるというのは、小町でも定番です。 承諾する前に、一言あるべきです。

トピ内ID：8723691350

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義弟は運転できないの？1人で行かせれば？

041
ミスティック
　義弟さん（妹さんのご主人）は運転できないんですか？もしかして車自体持ってないの？わざわざ義姉（トピ主さん）夫婦に自宅へ寄り道して貰って途中で拾って貰い、5時間も同乗させて貰わなければならないのだったら、普通は「そんな手間や負担をかけては申し訳ない」と考えて自分1人で運転していくと思うのですが？ 　それに義妹（トピ主さんの妹さん）の子供を見に行くためだけに5時間もかけてあなたの実家に行ってくれるというだけでも大いに感謝すべきですよ。私だったら面倒なので行きません。夫と子供達だけで行って貰います。それなのに今度は「妹の旦那を乗せていって欲しい」？あなたも妹さんも義弟さん（義弟さんがこの事をご存知か分からないけど）もどこまで図々しいのやら。確かに無神経だわ。 　勘違いしているようですが、わざわざ高いガソリン代を消費して5時間もかけて「あなたの実家に行って貰う」のです。今回の帰省はご主人の好意の元に成り立っているのです。その好意の上に胡坐を掻いてはいけません。無神経な性格であると自覚しているのだったら尚更その辺りを意識して行動すべきです。あなたやあなたの親族の図々しさにビックリ。

トピ内ID：9782927730

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骨折り損のくたびれもうけ

🎶
ふゆこ
短時間ならともかく　五時間。　自分流に運転していくと　後からあの時のお義兄さんの運転はとか言われかねないので　気を使うでしょう。 その割には　どうせ行くんだからと　たいして感謝もされず　損な役回りなのはあきらか。 ま、　あなたが運転していってください。 それが無理なら　人にも自分できないことは頼まないこと。 たとえあなたが免許持ってなかったとしても、　余計にドライバーの気持ちなんて理解できないだろうから　頼む資格なんてないし。 とにかく　自分がしないことを　安請け合いするのは　今後一切しないようにしてください。　夫婦でも　自分と一緒じゃないんです。 そこんとこわかってないと　この先うまくいかないよ。

トピ内ID：3051715222

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本心は想像できないけど

🐷
かぼちゃん
義理とはいえ弟の立場ということで、普段から甘えて当たり前な感じの人だと、頼みごとは気軽にしてくるけど、どうせたいした負担に思ってないんだろう？みたいに思ってしまうかも。それだと嫌いな人ではなくても喜んで手間かけてあげようとは思いませんよね。 あと、頼みごとは本人からもしくは妹さんから直接ご主人にきっちり、お願いします、というスタンスなら印象もよくなること多いと思うんですけどね。親しい関係でも。頼んでおいてーって伝言されてもやもやするというか。普段から妹さんに頼られているなら、トピ主さんは慣れているのかもしれませんが。 まぁ男の人は深く考えない人も多いので、単に他人の存在が密室で長時間はめんどくさいというだけのことかもしれません。運転代わる気もない弟さんのようですし。 トピ文からはわからない、妹さん夫婦の人柄や普段の付き合い方がポイントな気がします。

トピ内ID：6208013412

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最初の物言いがダメなんだろうね。

041
J2K
男女関係なく、自分が運転する車に慣れない人（普段乗らない人）が いると、運転者は普段の何倍も緊張するんですよ。 それを自分の判断だけで、「快諾」な無いよな。 せめて、妹がこう言ってるんだけど、お願いできませんか？ ぐらいの配慮が無いのかと。 相手を嫌ってるとかいう問題じゃないって事すら理解出来てない人に 何を言っても無理なのかもしれませんが… まぁ、どうしても了承させたいのなら、 「分かった、あなたの気がちょっと重そうだから、妹に断っておく」と 言えばいいでしょう。普段の関係が悪くなければ、自分が断ったと 思われたくないから、我慢して引き受けると思います。 半ば脅迫ですけどね。 その代わり、二度と安請け合いするなと釘は刺されるでしょう。 私は嫁さんの実家に行くことに抵抗はありませんし 皆での会食も嫌いではありません。 だけど、5時間も義弟と車で一緒はキツイ。 その辺が分からない人は、無神経ですよね。（自覚してるみたいだけど）

トピ内ID：3828299859

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無理でしょう。

041
ハロー
主さん、アラフィフの普通のオヤジです。 5時間は無理でしょう。 運転中、家族のみでの馬鹿話し（眠気覚まし）も出来ない 状況でしょう（屁も出来ない（笑））。 運転している身にならないと。 普段から旦那さん同士が相当付き合いがあるのなら また別でしょうけどね。 旦那さんに確認する前に勝手に承諾したのはまずかった ですね。私も兄弟が居て、結構本音で話しが出来る付き合い をしてますが、主さんはどうですか？妹さんに事情を話して 他の交通機関で行って貰うように出来ませんか。

トピ内ID：1658445761

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そりゃ面倒だ

041
おばはん
義理の家族を助手席に乗せて５時間もの運転なんて、そりゃ気が滅入るわなあ。 なんなら、トピ主さんが、義理の母親でも助手席に乗せて５時間運転してごらん？

トピ内ID：7869552537

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