お人好しを止めたら離れていく人達。何故？

レス53

（トピ主 7 ）

メガホン

2011年12月16日 15:48

ひと

32歳既婚女です。私はずっと世間知らずのお人好しでした。両親や義理の両親から「ちょっと大変、嫌だな」と思った提案にも自分を犠牲にして頑張っていました。他人の為に自分が犠牲になるのは当たり前だとなぜか思い込んでいた、馬鹿で便利な娘・嫁だったと思います。

しかし最近、自分は人が良すぎた(昔からよく言われていましたが、当時は意味がわからなかった)ことを悟るようになり、自分を大事にしても良いことを数年かけて知りました。

そして、もうお人好しは止めようというこの変化に気付いた両親と義理の両親(他にはご近所やママ友も)達は、手の平を返したようにサッと離れたりよそよそしくなりました。

なぜ皆離れていくのでしょうか。利用価値が無くなったから？仕返しが怖いから？
もちろんこちらも追いかける気はありませんが、離れていく心理がはっきりわかりません。どなたか教えてください。

ちなみに今の心境は過去の恨みもありますが、人と対等に付き合うことのラクさに感動もしています。

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ご自愛くださいませ。

🙂

変なおばちゃん

2011年12月16日 23:50

離れていく心理がわからないのですね。どなたか教えてくださいとのことですがメガホンさんが書かれているように利用されていただけでしょう。なんだかなあって思うけどそんな人達の事なんか気にしないでいいよ。

トピ内ID：6876469668

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豹変したのですね

🐤

それでよし

2011年12月16日 23:50

大概は距離を置く程度かもしれないけれど、離れていくひともいますね。危うきに近づかずって、危ない感を察したのだと思います。それもみんながみんなでなんだから、誤解とかじゃないのよ。だって、怖いじゃない。豹変したひとは。

トピ内ID：8318610564

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トピ主に魅力が無いから

ふーん

2011年12月17日 12:04

そんなに不思議なことですか？トピ主さんと付き合わなければならない理由が無いだけのことだと思いますよ。それ以上でもそれ以下でもないのではないでしょうか。

トピ内ID：6103303209

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それはね

りく

2011年12月17日 15:27

後から不満たらたらだったり、急に爆発して怒りだしたりする位なら、最初から言ってくれよ、となるからではないでしょうか。

トピ内ID：4412318216

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自分目線ですね。

いやいや

2011年12月17日 15:27

人が豹変したら、離れていくのは当たり前では？昔の人格で築いた人間関係だったんでしょう？「そういうところもあったね」とあなたの変化に納得できるほど自分を見せられる親しい間柄でした？親子と言えど、違う人間ですよ。仕返しが怖いって、恨むほどの我慢を自分に課したのは、ご自分では？お人好しの人は客観性に乏しいと何かで読みました。納得しました。

トピ内ID：5397808422

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あなたが変わったから周りも変わった

⛄

うぎ

2011年12月17日 15:46

ついに本当の意味で自我に目覚められたのですね。あなたが変わった事によって離れていった人達は、それこそあなたを利用していただけの事。残念ですが、それまでのお付き合いだったという事です。それを断ち切りたかったのでしょう？人には、程度の差はあれど、何かに依存したいという心理があります。あなたを利用していた人たちは、あなたなら何でも言う事を聞くと思って依存し、利用していた。しかし、自覚する前のあなたも、そんな彼らの為に自分を犠牲にするという事に頼っていたのです。人の幸せは自立する事から始まると思います。自立とは、経済的な意味ばかりではありません。精神的な自立こそ大切です。人から良く思われたい、皆と仲良くしたいというのはとても大切な事ですが、自分の意志をないがしろにして人のために奉仕する事はあまり健全ではないように思います。ご自分をいたわり、誠実に尽くされれば、他人に対しても良い対応が出来るのではないでしょうか。過去の恨みというのが気にかかりますが、それを反動に乱暴な振る舞いをするのでなければ、今後は納得のいく人間関係が築かれるのではないでしょうか。

トピ内ID：5031127625

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考え方が暗い

💍

サクレ

2011年12月17日 15:46

人がいいというのとは違いますよねトピ主さんだって見返りを求めてますし自分は態度を変えたのに相手にはこれまで通り同じ態度を求めるってやっぱりないと思いますおそらく追加レスで「実母と姑（そしてママ友たちの）手のひらを返す非常識な態度や言動が書かれるのでしょうがあのね、誰も彼も公明正大で平等ってわけじゃないんですよ本来付き合いたくない相手やそれほど重要でない相手でもその人の性格に価値があるからそこで下駄をはかせて付き合う、という人も世の中にはいます言い方は悪いけど｢利用価値があるから」というのも人付き合いの中には絶対にある「付き合う理由」のひとつですよそういう理由のひとつを取っ払ってまで付き合う価値がある人と見られていなかったもしくはそういう理由があったからこそのこれまでの付き合い方だった相手の対応が変われば付き合う方法が変わるのも当然だと思います「馬鹿で便利な娘・嫁」であることで、トピ主自身が自分の価値を貶めていた部分もあったのではないでしょうかそれを実親や姑の人間性の所為にしてはいけませんよ

トピ内ID：0843793602

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うーん

🐤

sin

2011年12月17日 15:55

離れて行った人はあなたを都合の良い汚れ役と認識していたのでしょうね。あなたを見下していて便利屋として使っていたので、いう事を聞かなくなったから離れたのでしょう。もしくはあなたが豹変してわがままになったとか、、まあ、必要以上に世話を焼くことで成り立っていた関係だからあっさり崩れたのでしょう。いいじゃないですか、そんなくだらない人間なんて願い下げですよ。

トピ内ID：1654250578

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去る者は追わず

🐴

キーウィ

2011年12月17日 16:11

義理の両親だけでなく、御両親もですか・・・ちょっと驚きです。でも、義理の両親との関係に多くの人が悩んでいる中向こうから離れて行って良かったと思いませんか。

トピ内ID：1205416067

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利用価値が無くなったからでしょうー

よってらっしゃい

2011年12月17日 16:11

「今まで、タダ同然で骨身を削ってコチラの事をやってくれたのに、いつの頃からか、悟ってしまって、何もしてくれなくなったんですもの、もう用事はありませんー」って事でしょう。かえって、そんな人達が離れて行ってくれてよかったんじゃありませんか？

トピ内ID：9210986783

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よく分からないんですけど

ポケタ

2011年12月17日 16:11

離れて行く…って、「それが普通の距離」かもしれないじゃないですか。まあ、主さんがどんな人で、どういうふうに「いいひと」だったのかは全く分かりませんが…。小町を見ると分かりませんか？実家やら義実家とは、ある程度の距離があって、自分が楽な生き方をするのが一番いいみたい、って。でも、主さんがどんな人からどんな人に「変身」したのか、興味があるなあ…。急に人が離れるっていう現象を呼ぶとは…。

トピ内ID：9491109936

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先にあなたが離れた。

なつ

2011年12月17日 16:11

今までは自分を押し殺して、人のために良くしていたんですね。でも、周りの人にはそんな内心まで分かりません。それが本当のメガホンさんだと思っていたでしょう。普通に考えて、ほんの少し前までと全く違う行動をとる人って得体がしれなくて不気味に感じるしどう付き合っていいか分からなくなります。昨日まで親切だった人が、急に別人になったらこの人の本心てどこにあるの？って怖くなると思いませんか？利用価値が無くなったとか、仕返しが怖い？は悪い方に飛躍しすぎだと思います。メガホンさんが急に離れていった人達を見て、何故？と思ったように相手だって、なんの説明も無く急に、態度を変えられて何故？？？だったでしょう。先に離れていったのはメガホンさんの方ですよ。

トピ内ID：3421824957

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いいと思います。

アントニオ

2011年12月17日 16:24

いいんじゃないでしょうか？こちらからも追いかける気はないということは、彼らとのつきあいに未練はないってことでしょ？あちらも同じ。利用価値があったから近寄ってきてただけだった。利用価値がなくなったら、わざわざ仲良くするまでもない、と。これまでのトピ主さんには思いもよらないかもしれませんが、大人社会は「利害関係（損得）ありの人間関係」と「利害関係（損得）抜きの人間関係」の二つが存在するのです。離れていった人達とトピ主さんとは前者の関係だっただけです。自分にとってトクだと思う人には近づき、ちやほやし、恩を売っておくが、トクにならない人との交流にはエネルギーをかねない、または一緒にいると損な目にあいかねない相手とは距離を置き、なるべくかかわらないようにする、、、どちらも合理的に世を渡って行くための大人の処世術ですね。

トピ内ID：8965864710

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昔経験あります。

🐧

yuki

2011年12月17日 16:35

若い頃同じ様な経験をしました。急に離れていくのは　主さんが役に立たないと感じたからでしょう。要するに「うま味」がなくなったのです。人を利用する人は敏感ですから　利用できないと感じたら素早く離れていきます。それでいいのです。あなたは正しい選択をしたのです。私も若い頃からお人よしだったのでしょう。大好きな友達の為に尽くすのが好きでした。そして友達は「人に尽くされるのが好きで　尽くされて当然と思う人」が多かったです。実母や兄の為にも尽くしました。いつも私が「何かしてあげる側」相手はしてもらって当然という感じでした。私がその「おかしさ」に気付いたのは結婚後。主人が私の事を思いやってくれる人で今までの様に「人の為に一方的に尽くす」という事がなくなったから。私も主人に出来るだけの事をしていますが主人も私に出来るだけの事をしてくれます。結婚後　初めてフィフティフィフティの関係が出来た訳です。また私が頑張り過ぎると「そこまで頑張らなくていいよ」と労ってくれます。本当に大切にすべき人はこんな人だと思います。

トピ内ID：8960750628

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下にみてたのかもね（私もそうでした）

💡

レモン

2011年12月17日 19:40

この人に何言っても大丈夫みたいなところから、優位に立ちたかったかもしれませんね。それが優位に立てなくなったから、別の人を探しているんじゃないでしょうかね。私もトピ主さんみたいでしたよ。でも彼らに時間を費やして馬鹿にされるのなら、自分の時間を大切にしようと思って逆に感謝してますよ。離れていってくれて。

トピ内ID：5963695267

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トピ主です

メガホントピ主

2011年12月17日 20:54

いやいや様まで読みました。ありがとうございます。いじめられるほうが悪いという言葉があるように、お人好しな人のほうが悪かったのですね、結局は。豹変が怖いとのことに納得はしますが、豹変って言っても怖い人になった訳ではなく、都合の良い人が普通の人に変わっただけなんですけどね。そんな事が怖いなんて、どれだけ周囲の人はチキンなんですかね。それに怖いということは、それだけ自分達が酷いことをしてきた自覚がある証拠ですよね。悪いとわかっててやってるなんて、一番最低だと思うんですけど、お人好しで断れない者のほうが悪いんですね。 (嫌味ではなく)よくわかりました。人のいい人の良心につけ込んで、他の人には決して言わないような厚かましいことを言う人と、そうでない人と二種類いますが、わたしは後者でいたいと思いました。引き続きレスがあればぜひお願いします。

トピ内ID：0961912803

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周りが悪い人間だらけだっただけ

🙂

ハイジ

2011年12月17日 23:50

トピ主さんのように人の言いなりになる都合の良い方には、旨い汁を飲もうとするような質の悪い人間が集まりやすいです。元々そういう連中なので、旨い汁が吸えなくなったから離れていっただけですよ。むしろ離れて正解です。トピ主さんは変われて良かったですよ。変わったというより、やっと普通になっただけですけどね。これから出来る友人が本物の友人ですよ。今後の人生ご自分らしく楽しく過ごされて下さいね！

トピ内ID：8216756912

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都合のいい人でなくなったから…

匿名

2011年12月18日 11:19

友人が保育士をしていて、その友人の先輩とお話する機会がありました。その先輩は友人のことを褒めまくっていましたが、よく聞いていると、自分の都合の悪い時に、快く当番を代わってくれるとか、自分のしたくない仕事をしてくれるとか、自分に都合のいい人だから褒めているというのがよくわかりました。トピ主さんの人間関係も上記のような感じだったのではないでしょうか？

トピ内ID：3795217799

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そういう人が集まってきただけ

ぴっぴ

2011年12月18日 12:02

甘えん坊さんが集まってきてしまったのでしょう。これからは、自立した人たちが回りに集まってきて、心地よい付き合いが始まると思います。刺激を与え合え、すばらしい情報交換しあえる。人を頼らない人たちの生き方です。

トピ内ID：6985879734

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私も同じでした

ららら

2011年12月18日 14:35

私はアラフォーですが、自分を大切にすることを知り、昔は友達のつきあいに一生懸命になり、姉に対しても言いなりになり、今考えると自分をすり減らしているようなところがありましたが、この年になるとそういった事に時間やお金を使うのがもったいないと思うようになり変わりました。人生も折り返し地点、自分の為に時間やお金を使いたいのです。このような考えに徐々に変わっていったのは、yukiさんと同じように結婚してからかもしれません。夫とは一緒にいて本当にほっとするし、一緒に楽しむ為に一緒に行動します。言いなりやつきあいではありません。それでいいと思います。それで離れて行く人はそれまでです。ちなみに姉とはほとんど会っていません。私の変化に気づいたからかどうかは分かりませんが。

トピ内ID：2423864192

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あれれ？？？

♨

ogu

2011年12月18日 14:35

＞そして、もうお人好しは止めようというこの変化に気付いた両親と義理の両親(他にはご近所やママ友も)達は、手の平を返したようにサッと離れたりよそよそしくなりました。お人よしでいる必要はないし、自分を大事にしてもいいけど・・それはみんな普通にやってる事なんで。お人よしの人間なんてそんなに周りにいないし。お人よしやめたのが原因で人が離れていったのではないんじゃないですか？！皆が皆、自分の両親までもが一斉に離れていくなんて・・・トピ主さんはよっぽどヘンな変化しちゃたんじゃないでしょうかね。＞なぜ皆離れていくのでしょうか。利用価値が無くなったから？仕返しが怖いから？仕返しが怖い・・・？あなたはお人よしをやめたら、人に仕返ししちゃうの？！そんな人間に変化したのかな？！なら、人が離れていって当然です。

トピ内ID：1266840239

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本当のお付き合いはこれからです！

これからです

2011年12月18日 15:42

豹変しただとか、なんだかびっくりするようなレスがありますがあまり気になさりませんように。トピ主さんのお気持ち分かりますよ。いつも、損な役回りも引き受けてしまうお人好しさんだったのですよね。トピ主さんが気楽になれてよかったじゃないですか。残念ながら悪気無くとも人を利用するような人もいます。そういう人は、利用できそうな人を見つけるのが上手いんだと思います。そして、何かにつけては『どうしよう？』などとお人好しさんが『やりましょうか？』と言わせるのが上手です。図々しい人は、お人好しさんを対等でなく上下関係で考えていると私は思います。トピ主さんが断れば、次のお人好しさんを見つける。ただそれだけの事です。そんな繋がり、あちらから逃げて頂いてよかったじゃないですか。それに気づいたトピ主さんこれから、変な意味で気を使わない関係を築けると思います。勿論、元来優しいトピ主さんは大事なところで気を使いながら真のお付き合いが出来る人が集まってくると思います。これからですよ！！

トピ内ID：4461950036

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離れて行ってくれてよかった

桂

2011年12月18日 16:08

私も同じような経験があります。「お人好し」では無いですが目端が利く方なので、自分が少々損をしても相手が（全体が）上手く円滑に回ればそれで良い、と思っていました。別トピにもレスしましたが「察してちゃん」の要望にも快く応じていました。それが親切だと思っていたから。ただトピ主様と違うのは、＞今の心境は過去の恨みもありますがこの部分↑ですね。私は何の遺恨もないと言う所でしょうか。あの頃、私は自分で選んで「お人好し」っぽい自分でいました。喜んで貰えれば嬉しいし、「桂は心の広い優しい人」という評価も悪い気はしなかったし。（苦笑）でも私も止めたんですよ。４０代になり人生の折り返し地点に来ると、もう少し自分本位になってもいいのかな、と。「私ってワガママだな」と思う位の方が、実は丁度いいのかな、と。それで疎遠になった人もいるし、そうでない人もいる。残りの寿命、私は気持ちよく付き合える人達の縁を大切にしたいと思います。（職場ではそうもいかないけど、せめてプライベートでは）

トピ内ID：6741114449

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いいと思います

🙂

みゅあ

2011年12月18日 16:56

その方たちは、トピ主さんのことを何を言っても何をしても大丈夫だと思って都合よく利用できていたから、一緒にいたような人たちなんじゃないでしょうか。私もトピ主さんと同じく、自分より他人を優先させてしまったり、妙な正義感から悪口や文句、不平は一切言わないようにしていたのですが、ある日それらが爆発して「嫌なものは嫌」「あの人は嫌い」とはっきり言うようになると、離れていく人はいましたよ。ただ、自分を押し殺してまで生きても、どんどん生きにくくなるだけですし、なにより「お人よし」の周りには「質の悪い人」が集まってくるようなので、離れていく方の大半はあなたを利用していた質の悪い人だったんじゃないでしょうか。そんな人には離れて行ってもらった方がいいです。中には、あなたの豹変ぶりに驚いて距離をとることにされた方もいらっしゃるでしょうが、でもそんなこと気にする必要はありません！自分の生きやすいように生きていけば、おのずと本来のトピ主さんに合った方々との新たな人間関係が始まるものと思いますよ。

トピ内ID：4966261355

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お人好しなことが相手を見るのに役立ってます

みなこ

2011年12月18日 17:40

一見お人好しでいると、誰が人を利用しようとしたり、支配しようとしたりする人かが分かります。普段の私は静かで押しが弱く、頼まれたことは大抵OKするので、この人は大丈夫と思われるみたいです。でも実は違うんだな（笑）。遠慮してくれたり、感謝してくれたりする人には気持ちを惜しみませんが、相手の好意を当たり前だと思ったり、要求を無理にでも通そうとする人がいたら、その人との間に鋼鉄の壁を築きます。静かで笑顔のままですが、取り付く島をなくします（度が過ぎると能面になることもありますが）。でも無理せずできることなら、そういう人たちの頼みでも進んでします。その方が気持ちがいいので。ちょっとした強さで、人に振り回されずに優しくいられます。そうすることで人に対して不必要に嫌な気持ちも持たなくてすみます。人はなかなか変わらないから、自分でコントロールして毎日を気持ちよく過ごす方がお得です。

トピ内ID：2138999328

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便利だから付き合ってたのかな？

かなた

2011年12月18日 18:59

便利に使えなくなったトピ主さんには用がないのでしょう。それだけだと思います。大抵、人付き合いは合わせ鏡みたいなものです。トピ主さんが手のひらを返したように態度をかえたから、相手も手のひらを返したように態度をかえたのでしょう。それだけです。トピ主さんを便利に使おうとする人が離れていってよかったではないですか。

トピ内ID：9248077773

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よかったですね。

⛄

自立と自足。

2011年12月18日 19:53

　ある意味、やっと普通の大人になれたということです。私、我儘な子供とその親の関係を見ていてよく思うことがあります。つまり我儘な子供のご機嫌をとることに腐心して、その子供の我儘を決してたしなめないという親がいるのですよ。そういう親は子供とのとり合えずの軋轢は回避できますが、少しずつ子供に舐められるようになるんです。そして、子供が思春期になったころ、それまでのツケを払うはめになります。だって子供はやりたい放題していいとプログラムされちゃってんですから。急にいい子にはなれないですよ。　あなたはいわば急にまともな親になったようなものです。今までやりたい放題だった子供は面くらいます。　ところで子供というものは本能的に、物事の境界をはっきりと示してくれる大人を尊敬し、安心するものです。あなた今とても健康な状態になり、境界を示せる大人になったのです。これからあなたの周りに来る人は対等な関係を築ける人々であるはずです。これはなかなか気持ちのいい関係ですよ。

トピ内ID：4706290690

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お人好しと普通の人の境目

みけこ

2011年12月18日 20:37

お人好しと普通の人なんて、はっきり二つに分けられるものじゃないです。また、どういうのが普通の人なんでしょう？人間って自己中な生き物ですから、自分が普通のつもりでも自然と自分に都合の良い考え方をしていることが多いです。それぞれが少しずつ我慢して相手に譲ることで円滑な人間関係が成り立つのですから、トピ主さんがすべて自分の主張を通すようになって、相手に我慢させすぎていませんか？具体例が書かれていないのでトピ主さんのケースは何とも言えませんが、私自身お人好しよりの人間で周囲もそういう人が多く、あまりドライ（普通？）な人とは、いつの間にか距離ができてしまいます。

トピ内ID：7819732594

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対等につきあう人物と思われていない

あらふぉー

2011年12月18日 20:37

お人よしが普通の人になったのだって、十分豹変だと思います。それをチキン呼ばわりですか？ジャイアンやスネ夫がいきなり親切になったら、のび太は気味悪がるし、のび太が勉強家になったら両親も先生も心配するでしょうね。それが普通だと思います。おまけに、自分たちがひどいことしてきた自覚がある？なんだか、すべて相手が悪くて自分は被害者、みたいな言い方ですね。いやいやさんの、「客観性に欠けてる」という指摘、ものの見事に当たってると思いました。もちろん一部の人は本当にあなたを今まで利用してきて、利用価値がなくなって離れた人もいるでしょう。でも、友達どころか両親までみんながみんなだとしたら、それがあなたの存在理由や存在価値、それがあなたにふさわしい人間関係だったとも言えます。「のび太のくせに生意気だ」という言葉が、子供の非論理的な言いぐさなのか、長年お互い納得して築いてきた上下関係を前提とすれば自然な発言なのか、考えてみましょう。対等に付き合いたかったら、それにふさわしい人物だと相手に納得してもらわないとだめなんですよ。

トピ内ID：2188625954

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昔の同僚に

🙂

ゆうゆう

2011年12月18日 21:33

似たようなタイプの人がいました。あまりにも自分より他人のことを優先するので、傍で見てても、イライラしました。「それ、利用されてるだけだし。」「いや、友人じゃないでしょ、それ。」と何度思ったことか。そして、自分のキャパシティ以上のことを頼まれても、断らないであたふたしているのは、はっきり言って痛かったです。「自分のことを優先したほうがいいよ」とか、「難しいなら断ったほうがいいんじゃない？」と言っても、いろいろ理由を並べて「大丈夫だから」（大丈夫そうに見えないし、かえって周りに迷惑なんだけど）と言って引き受けていました。そんな態度に見ていられないものを感じて、距離を置きました。あの子が、今のあなたみたいに、自分のことを大切にできるようになっていたら、ぜひ友人として、お付き合いして欲しいです。だって、本当に良い子だったんです。それを利用している周りの人を見ていたくなかったんです。トピ主さん、昔のあなたにキツイことを言って離れていった友人たちはいませんか？もしかしたら、その人達は、今のあなたと近づきたいと思っているかもしれませんよ。

トピ内ID：1191108501

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