誕生日をスルーする夫。誕生日に血眼になる姑。

レス22

（トピ主 3 ）

🍴

ココットコンロ

2011年12月17日 10:04

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夫とは出会ってから12年、結婚9年目です。
恋人だった頃から、夫は「誕生日なんてくだらない」とスルーしていました。付き合って2年目くらいまでは、「寂しすぎる。花一本でも、私は喜ぶのに。」と訴えて、涙を流して喧嘩もしてきました（失笑）
でもそのうち諦めました。この人は、そういうドライな人なんだろうと…。
ちなみに子どもが産まれてからは、子ども主体のイベントとして、夫婦で誕生日を祝う習慣が逆に高まりました。夫が幼い子どもを誘導して「ママへ」という絵を描かせてくれたり。私も子どもと一緒にケーキを焼いて「パパへ」とデコレーションしたり。

それはそれでいいのですが、姑が、なぜか誕生日祝いをして貰うことに、異常に深刻にこだわり、「親の誕生日を祝うのは嫁の務め」「親不孝」とか1時間も説教してきて、ウンザリしています。「（夫）さんは、誕生日を『いい年した大人が、くだらない』と仰っていましたよ。最近うちで夫婦でも誕生日をやるようになったのは、子どものイベントとしてやっているだけです。」と説明したのに「そうでしょ！子どもから誕生日を祝われると嬉しいし、それが家族のあるべき姿でしょう！子どもが親の誕生日を祝うのが家庭の当たり前の姿でしょ！」と逆効果でした。

姑が、血眼になって「嫁の務めとして、自分の誕生日を祝うべき！」と深刻に説教してくることに、困っています。私、そういうイベント重視の人生を、泣く泣くあきらめたのに、なぜその親から要求されなきゃいけないのでしょう？
そういえば、披露宴を「くだらない」と拒否したのは、夫でした。なのに姑は私と二人きりになった時だけ「うちは由緒正しい家系だから、披露宴をやらないような軽々しい育ちの女性は受け入れられない」と言われました。ちなみに客観的に見て、私の実家のほうがよほどお堅くて数百年続く家系なのに、夫の希望を尊重してくれたのですが…。

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夫に丸投げ

🐱

SHIN

2011年12月17日 16:52

嫌な姑ですね。ああして欲しい、こうして欲しいと人に頼み事ばかりしてくる人にはきっぱりと断らないと図に乗りますよ。今はもう「○○は嫁の務め」なんていう時代ではありません。トピ主さんは姑のことが、あまり好きではないですよね？姑はそのことをわかっていて、「義務」という言葉を使わないとやってくれそうにないからそう言うのでしょう。要求されたことは全てご主人に丸投げしましょう。何を言われても「○○さん（ご主人）に言っておきます」と言えばいいです。親不孝なのはご主人なんだから、そう言えばいいですよ。生活を共にしているのならともかく、別居している義理の両親なんて家族ではありません。ただの親戚です。とにかく、なんでもご主人に丸投げしましょう。ご主人が面倒だからとトピ主さんに押しつけてきても全力で拒否。姑に「主人は面倒だと言っていますので」と言ってやりましょう。

トピ内ID：8964611733

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まあまあ抑えて抑えて

ブルーサンタ

2011年12月17日 17:14

姑さんは貴女から愛されたいのです。その証として誕生日を祝って貰いたいのです。それが良好な嫁姑の関係だと確信しているのです。ある意味、可愛いでは有りませんか。この際、夫君の意見はおいといて、せいぜい笑顔を振り撒き、姑さんの誕生日を祝い、幸せな気分に浸って貰いましょう。でっかいケーキやプレゼントを張り込んでも、年に一度の事、大した経費は掛からないはずです。長い眼で見れば、後々それが必ず良い結果を生みます。世の中はその様に出来ているのです。人生の先輩に対する思い遣りと労わりの心一つで、ご家庭はより一層温かくなる筈です。今の日本から消えつつあるものは、その心なのです。　頑張って!

トピ内ID：5567462218

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それ

はな

2011年12月17日 17:30

旦那様に、応対は任せたら？あなたが何を言っても無駄ですよ。貴方はノータッチで実の息子に丸投げが良いと思う。

トピ内ID：3779381146

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旦那さんはなんと？

💍

サクレ

2011年12月17日 17:58

旦那さんに説明して言ってもらったら？姑さんからその件で連絡がきたら「あ、それは旦那さんに改めて伝えておきます～」「うちは旦那さんの意向に従ってるだけなので～」「旦那さんからお祝いするように言っておきますね～」ひたすら旦那さんにバトンタッチし続ければいいのではないでしょうかメールが来ても旦那さんに返信してもらう面倒がってしてくれないなら「旦那さんにメールしてあげてと言ったんですけど面倒だからしたくないそうですごめんなさい」とメールする全部「トピ主の行動は旦那さんに従っているから」ってアピールし続ければいいと思いますよ

トピ内ID：3151239424

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SHINさん、ブルーサンタさん、レスありがとうございます

🍴

ココットコンロトピ主

2011年12月18日 10:15

トピ主です。ありがとうございます。＞要求されたことは全てご主人に丸投げしましょう。＞何を言われても「○○さん（ご主人）に言っておきます」それが…。主人に丸投げの方向でがんばっているのですが、姑から要求されるたびに私が「わかりました～。（夫）さんに言っておきます♪」と明るく返答すると「いやいやいやいや！言わないで言わないで。（夫）ちゃんには言わないで！さっきから私、何度も言っているけどね、嫁としてきちんとやるべきことの話をしているのよ。（夫）ちゃんには言わないでいいから！」と返されます。ま、私はそれでも夫に報告して丸投げの方向で頑張っています。もともとイベントごとに無頓着な夫なので、私から「おかあさんがプレゼント欲しいって～」と伝えても、手配を忘れます。

トピ内ID：8641571513

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置き電

小判

2011年12月18日 10:15

スピーカーにして向こうが一方的にしゃべっている時は放置したらどうですか? 本当は、夫さんがお子さんにママのお祝いの時に仕向けているように、「おばあちゃん、お誕生日おめでとう」と電話口で言う＋ケーキを届けるとかしてもいいんですが、一時間も執拗に説教するような人に一度やってしまうと、即座に次はもっともっとと要求がヒートアップする可能性大。次の年はパーティやって欲しいなどと言うのは目に見えています。そして自分のお祝いはして欲しいが、この手の人は、だったら息子や嫁の誕生日に何かするのかというとしないでしょ。あなたに言っていること全ては本当は息子さんに向けて言っているだけ。息子に言っても取り合ってもらえないから、嫁に八つ当たりしているのです。あまりにそっけない息子を持ってお気の毒でもありますが、全ては子供の頃からイベントを無視するような息子に育てた大元は姑の育て方によります。ナンバーディスプレイを使って留守電に入れてもらい、延々夫さんに聞かせたら? 子供に祝って欲しいんですから、子供に母親の言葉を聞かせ続ければいいかと。

トピ内ID：8642110373

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トピ主です２

🍴

ココットコンロトピ主

2011年12月18日 10:29

＞年に一度の事、大した経費は掛からないはずです姑は「私はね、ぜーんぶ貰いたいの！バレンタイン以外のイベントはぜーんぶ祝って欲しいの！」だそうです…。結婚直後から、母の日とお歳暮は贈り物をしいます。敬老の日は一度やりましたら「敬老なんていやーん。お母さんです。」と言われたので翌年からやめました。姑が求めるのは、母の日と父の日のプレゼント格上げ、お中元、お歳暮、義父誕生日、義母誕生日、義父母結婚記念日、敬老の日、クリスマス、義父へのバレンタインチョコ、義姉への誕生日、、、にステキなプレゼントを贈ったり食事会に招くことだそうです。お金の問題ではなく、夫の意向で諦めたそういうイベント生活を、義母から責められることに納得がいきません。最近は私も、生まれつき病気のある子を含む２人の子の育児と、幼稚園役員、スポ少の係、週２０時間のパート、夫の仕事関係のホームパーティ、転勤族の妻ならではの忙しさなどあり気持ち的にもあれこれ同時並行でやって面倒くさく感じることもあります。それでようやく夫の「アンチ」イベント主義にも良い面を見出したところです。

トピ内ID：8641571513

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え・・・

ぱん

2011年12月18日 14:25

旦那さんが誕生日や披露宴などに興味がないのって、姑のその猛烈な態度が原因ですよね（苦笑）それだけイベントに執着するっていうことは、違う形で息子に何かに迫ってそうですもん。家族のあるべき姿というのは「気持ちのお祝い」なので、姑さんの「強制される祝い」は当てはまりませんよね。まぁ軽々しい女性だなんて、汚い言葉を吐く姑さんですから・・どうしようもない嫌な人間っていう事はよく分かりますよね。・・・揉めてもいいから、お祝いなんてやめちゃえ！しても素直に喜んでくれなさそうだし。

トピ内ID：8071867198

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なんか哀れ

ごんた

2011年12月18日 14:35

自分を構え、尊重しろって口に出して言うのってなんか可哀想ですね。そういうのって誰かが、「やってあげたいな」って思い、自然と出てくる行動のような気がします。だから、一層キーっとなるのだろうし、でも止められないのだろうし。どれだけ深い闇や苦しみ、嫉妬、もがきなど、マイナスの感情が渦巻いているのだろうと思ってしまいます。言えば言うだけ幸せから遠くなるのにね。気の毒だと思います。

トピ内ID：6623311197

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妻として主人に隠し事はできませんので♪

でん

2011年12月19日 09:48

「○○ちゃんには言わないで」と言われたら「主人（あえて夫ではなく主人で）に隠し事はできませんので♪　これからお義母さんがおっしゃることは、ぜーんぶ○○さんに伝えますね」って感じでいかがでしょう。

トピ内ID：7497948931

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嫁の務め

匿名

2011年12月19日 10:45

義母に「私は縁があり夫の嫁になったのであり、義母の嫁ではないですから。勘違いしない様にしてください。祝いは強制する物ではないですよ。夫には伝えてます。義母が強制するから益々嫌がってるのでは？伝える相手が違います。祝い事は夫婦でしてください。しつこくすると其方への訪問がなくなりますよ｣等と脅し文句を入れてはっきりいいましょう。電話で説教をはじめたら、来客が来た等適当な事を言って、電話を強制的にきらないの？姑の要求なんてまともに相手にしない事です。主さんの義母要求が多すぎます。義姉は全て母親の要求はみたしてるのか、義姉に探りを入れてはいかがですか？主さん夫婦だけに要求してると思います。義親の年齢がレスされてないですが、母の日とお中元関係と今後＋されるのは義親の還暦祝いと結婚５０周年祝いだけで後はスルーで良いですよ。義母の説教は録音して夫にも聞かせましょう。

トピ内ID：7926490079

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残念な姑さん

アリスキレン

2011年12月19日 11:31

その姑さんは、「この世に自分の生きた証」が何も無いんですよ。仕事で何か成し遂げたわけでもない。「私はこれをやったのよ」と自信を持っていえるものもない。世の中にご自身のいた証を、何一つ残せていないんです。だから誕生日とか母の日とかに異常にこだわるんですよ。そのときだけは「自分が世の中にいたことを皆が祝ってくれる」わけですから。ですからまあ、姑さんはそういう残念な人ということで、テキトーにお祝いするのも円滑にやってく知恵ですよ。こじれると厄介ですから何でも良いからお祝いするフリでもしてれば向こうは満足します。あとこの姑さんは、お墓とか葬式にもこだわると思いますからその対応も今から考えておくべきでしょう。

トピ内ID：5900454139

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気持ちの押しつけ

ゆい

2011年12月19日 18:30

女性は「こういうもの（誕生日を喜ぶもの）」という概念が強いんだと思います。特に女はそうじゃないですか？他の人のことを考えられない人は、きっとこの傾向が強いのでしょう。うちの姑も姑の親戚（女ばかり）を集めて毎年誕生会を開きます。私は離れて住んでいるので助かっていますが。御主人は男だから却下。同じ女だから姑の気持ち（少数派でも）が嫁はわかってくれるという勘違い年寄りです。仕方なしに、私は電話くらいはしています。が、別家庭の姑にお祝いする気持ちは全くないです。お祝いは息子さんがやるべきじゃ？って感じです。うちは何事も主人が「ゆいは実家にもお祝いなどしない」など言って貰いました。姑は、嫁が実母にだけお祝いしているんじゃないかと気がかりなのでは。ドライな息子と嫁だとわかってくれるといいですね。

トピ内ID：1797726036

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大変ですね・・・

😣

偏頭痛

2011年12月20日 10:19

毎年お疲れの事と思います。ここまで頑ななお姑さんの気持ちを変えるのは簡単な事ではないですよね～。次回催促があれば「嫁として今までずっと夫の意向を立ててきましたので、夫がお祝いなんて　必要ないと言い続ける限り私からは何もできません。　まずは夫を説得してください。」とでも言ってみてはいかがでしょうか。それでも嫁の務めが…等言ってくるようであればやはりご主人から姑さんにはっきりいい大人が誕生日なんてくだらないと言ってもらうしかないですよね。しかしそんな息子なら今までだって誕生日を祝ってもらった事はないでしょうに…。まだ諦めきれないのでしょうか。息子すらしない事をその妻に求めても、ねえ…。

トピ内ID：2563215391

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で、トピ主さんはどうしたいんでしょ？？

♨

にょろにょろ

2011年12月20日 11:08

披露宴をしたいとか誕生日を祝いたいとか基本的にお姑さんとトピ主さんは考えが似てますよねですからトピ主さんがどうしたいかによります。トピ主さんが自分の気持ちより「筋」を通したいっていうなら「嫁として夫の許可ない出費はできません」「○さんが披露宴はくだらないとおっしゃるので」で通すしかないですよねでも、トピ主さんが義母も含めてうまくやりたいなら．．．「披露宴をやらないような女性は！」と言われたら、涙ながらに「そうなんです、私も本当はやりたいのに．．． ○○さんがどうしてもくだらないっておっしゃるので．．．お義母さまからも言っていただけないでしょうか？」バレンタイン以外を祝ってほしいと言われたら「家族でのお祝いは大事ですよね！○○さんにはくだらないって言われちゃうんですけど」って言えば義母ともうまくいくでしょうに．．．でも、もし嫁として夫を尊重したい自分の価値観を夫の価値観に合わせたいと言うなら単純に「嫁の仕事」としてプレゼントをしたら？？私ならそんなかわいらしいお姑さん、味方につけちゃうなぁ．．．

トピ内ID：1334476440

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「嫁の務めとして

みー

2011年12月20日 11:51

夫に従います～」というのはどうですか？旦那さんに言うとか言わないとかじゃなくて夫に従うのが嫁の務めですから、って。

トピ内ID：1048268342

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しかたない姑ですね

🐱

まったく

2011年12月20日 12:32

主さんたいへんですね。しかもそれだけ全部のイベントの度に要求、嫌味となると、そのストレス相当ですね。しかし、なんて強欲で自分（だけ）の欲望に忠実な人でしょう。そういう姑さんの息子さんが、全部スルーっていうのも。きっと今までずっと寂しかったんでしょう。義両親の誕生日を祝うのが嫁の仕事だなんて、だれが決めたんでしょう。きっと息子には言えないから、目下と思っている嫁に言うんです。皆さんが言っているように、旦那に丸投げして、「家の家計に関することですから、主人に無断にはできませんから～」とか「そうですよね。やっぱり自分の子供に祝われたいですよね。旦那に言っておきます～」とか言って、後は無視したらどうですか？で、文句言われたら、「旦那に言ったんですがね～」どうせ頑張ってもストレスが増えるだけでしょう。言ってもしょうがないと諦めさせるほうがいいのでは？だって、姑は主さんの誕生日、祝ってくれます？主さん夫婦の結婚記念日祝ってくれないですよね？お祝いは、したい人が自発的にするから、心がこもっているから意味があるんですよ。

トピ内ID：8136561143

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この際

美波

2011年12月20日 16:56

お中元とお歳暮以外は全部スルーしたらどうでしょう。説教の電話がきても何かしながら適当に相づちをうっておくだけで聞き流したり… って、そんな風に出来たら悩みませんよね。大変なお姑さんですね。私なら旦那にどうにかしてもらいます。

トピ内ID：2733072682

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実はご主人と義母さんの仲が悪いのでは

💍

月花

2011年12月20日 16:44

このトピに限らず、小町を読むたび、「私の義母さんはいい人で良かった」と思います（笑）まあ、それなりにとんちんかんなところのある義母なのですが、姑仕えの大変さはよく判っている人なので、嫁を困らせるようなことは言いません。夫は私の誕生日はもちろん、飼い猫の誕生日にも好物のかつをぶしを買ってくる人ですが、義母の誕生日には何も送ろうとしません。義母の方からは息子の誕生日（私にも）に何か贈ってくれるので悪いな、と思うのですが、「一度贈ったらやめられない。（義母は若いので）長いから大変」義祖母には折に触れてプレゼントをしていましたが「婆ちゃんはもう長く生きないから、死ぬまではいろいろしてあげたい」のだそうで、実際１０年も経たず亡くなりました。結婚式も「婆ちゃんが楽しみにしているから」昔ながらのお式をしました。本来の「嫁のつとめ」は夫の考えに従うことが一番じゃないでしょうか。義母さんとご主人の考えが違うのに義母さん自身が気付いていないのね。

トピ内ID：4768527281

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トピ主です３

🍴

ココットコンロ

2011年12月20日 17:25

「自分はどうしたいのか？」とのご質問をいただいて、「どうしたいんだろう？」と考えてみました。私は、家族とはお祝いをしたいです。家族というのは夫と子供であって、別世帯となった実両親や義両親は含みません。ただし30代となった今は、「諸刃の剣」であるならば、いっそのこと何もしないほうがマシです。20代の頃なら、姑を巻き込んででも披露宴もやりたかったし誕生日には夫婦でレストランディナーにでも行きたかったのですが、30代になり状況が見えてくると、夫がやりたくないなら別に無理してまでやらなくてよかったと思います、披露宴や自分の三十ウン回目の誕生日なんて(笑) 夫が披露宴を嫌がったのは、舅を職場の上司に会わせたくなかったのかな？と今になると思います。とてもクセのある舅で、相手が金持ちや出世した人間だと分かると目を吊り上げて「脱税でもしてるんだろう！」などいきなり怒鳴るような人で、収集がつかなくなっただろうと思います。だからやらなくてよかったと今では思います。義両親へのお祝いも、一回で素直に感謝してくれるならやってもいいのですが…。必ず1つ2つはケチがつきます。

トピ内ID：7026518610

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トピ主です

🍴

ココットコンロトピ主

2011年12月20日 17:07

義姉や夫本人は、なぜか義母の頭の中では「きちんとやってくれていた」ことになっています。夫が20歳のころに、人生で1回だけクリスマスに派手なプレゼントと演出をしたことがあり、それが義母の頭には「あの子は、行事やイベントは欠かさず親に気遣いしてくれたのに結婚したらしなくなった」ことになっています。義姉はさらに上を行くそっけない人で１０年に２回しか帰省しない…ここ５年くらい帰省していないほど疎遠で、メールの返信すらあったりなかったりで電話にも出ませんが、年賀状と、姑の誕生日だけは（父親には無し）欠かさずプレゼントを贈ってくるそうで「律儀で義理堅くきちんと躾のできた大和撫子」だそうです。義姉は親とは疎遠ですが、うちには夕飯を食べに来ます。お皿の一つも洗わない義姉ですが「子どもの頃に靴をきちんと揃えていた」ことが、義母の自慢です。義姉の誕生日に義姉＋義両親を食事や旅行に招いて欲しがるのは、そうやって間を取り持ってほしい期待もあると思います。まとめてのお礼となりすみません。たくさんのレスに感謝しています。

トピ内ID：8641571513

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御主人がガツン！と言わないからでしょ

ハート子豚

2011年12月20日 18:18

「いつまで誕生日、誕生日、騒いでるんだ！俺はやらないし、あいつにもさせないから」と、言ってくれれば納まる話。なぜ、御主人は妻にそこまでハッキリ言って拒否するのに、母親に言わないのか？妻にもさせない！って言えば済むことです。１分で終わると思う。

トピ内ID：9920470276

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