姑の誕生日に何もしないのはひどいことですか　

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😨

こたつたこ

2014年01月13日 23:54

恋愛

結婚8年目　子供は4歳と2歳です。義理の両親は遠方のため、お盆と正月に帰省する程度。結婚数年目までは、近況をお知らせする意味で、幼稚園イベントの写真や日常の子供達の写真と簡単な手紙をそえて、年に3回ほど送っていました。でも、子育ての忙しさや夫と喧嘩をすることも増え、義理親に良い嫁ぶることに疲れて、最近は手紙も写真も送っていません。また夫の私の両親に対する接し方にも不満があり（口下手と言い訳するけど、無愛想で、態度が子供っぽい）、自分だけが取り繕うことにも疲れたというのが本音です。先日、夫から「母（姑）の誕生日に子供達から似顔絵とか送りたいから、一緒に送付する写真の現像と、以前のように手紙も書いてもらえないか」と言われました。その直前に、色々と価値観の違いで喧嘩していたこともあるのですが、なんでそんなことまでしなきゃいけないのよ、と言い合いになりました。夫の言い分は「妻として、自分が言う前に、気づいて欲しい（誕生日に感謝の気持ちを伝える等）」と言います。そういうものですか？　出産祝いや入学祝いなど色々お世話になっていることは事実です。でもその都度お礼はしています。（電話、お返し、程度ですが）誕生日にまで何か送らないといけないのでしょうか… ちなみに私の両親には、夫からは何もありませんし、私も私の親も、全く期待していません。私は、親子関係なので、そんな形式より、会った時に気持ちよく接していれば良いと思って特別なことはしていません。そもそも夫に対して愛情がない、というのが一番の問題なのでしょうが（子供のために今は色々耐えています。）それにしても、自分ができない嫁なのか、分からなくなりご意見お願いします。

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逆がそうならいいけど

🐶

ヤン

2014年01月14日 17:36

夫がトピ主のご両親に関してそれをしているなら、妻側がやりたいかどうかは別としてもその主張は正しいとは思いますが。妻側だけに要求することの根拠を明確にしたいですね。多分問い詰めても「妻だから」と逆ギレするだけだと思います。第一、誕生日の手紙なら実子に書いてもらった方がずっと嬉しいと思います。大体、夫婦で寄せ書きとかなら分かるのですが、嫁がしぶしぶ書いた手紙とか貰って嬉しいんでしょうか・・・

トピ内ID：7269407004

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う～ん…

うっちー

2014年01月14日 17:36

我が家の場合は、 ○父の日・母の日…実両親と義両親それぞれにメッセージカードを書き、プレゼントを一つ添える。 ○誕生日…各自、実両親にプレゼントを贈る。と、決めています。誕生日は、基本的に（自分の気持ちとして）実両親へ自由にプレゼントを選んで贈る事にしているので、お互いに干渉はしません。自分のしたい事を自分でします。もちろん、電話連絡をしてお祝いの気持ちは伝えますけどね。自分の親なのだから、妻に任せて～とは思いませんし、自分で用意するのが基本だと思っています。トピ主さんの場合… 義両親さんもお孫さんの成長を楽しみにされていると思いますので、誕生日とは関係無く、年に一度くらい、お子様の写真を送った方が良いかなとは思いますが、それも義務ではありませんからね。お盆と正月に帰省されているなら、できない嫁とは思いませんよ。誕生日は、ご主人主体でお祝い。トピ主さんとお子様からは、電話をしてお祝いの気持ちを伝えれば十分だと思います。

トピ内ID：8787155258

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夫に同じことを頼めば？

🐱

Kitten

2014年01月14日 17:36

夫さんは主さんの親には何もしてくれて無い…ということですが、この際同じことを頼んで、主さんの親の誕生日にはお手紙書いてもらったり写真を手配してもらったりすれば？それで夫さんが嫌がらずやってくれれば、主さんも気持ちよく手伝える気持ちになるだろうし、嫌がるなら、自分が嫌なことを人に強制しないで！と撥ねつける理由になるじゃない？

トピ内ID：2943950413

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それぞれでしょうね

🐶

せんじゅ

2014年01月14日 17:36

祝い事とか、どれだけするのかはそれぞれだと思いますよ妻だから、夫だから何々しないといけないって言うのは決まりがないと思います主さんは、主両親への旦那さんの態度が不満なのでしょ？何で自分だけが？って思ってますよねそれって思って当然って気がしますうちの旦那なんて、私の誕生日とかすっかり忘れてますよ？でも自分はケーキとかプレゼントを期待してます・・・ケーキはともかく、プレゼントは微妙ですけどねだって、私の誕生日って旦那の前日なのです忘れるのって、ある意味ありえない状況なんですけどねまあ、私の愚痴はおいておいて・・・誰がどういう風にするのかどこまでやるのかって、それぞれだと思いますよ主さんがダメ嫁だって思いませんそれまで「良い嫁」の振りしていたから、ギャップが出たのでしょうね

トピ内ID：8190454537

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できない嫁というより

☀

ハレルヤ

2014年01月14日 17:36

冷たい女だな～と思いました。専業か兼業か書いていませんが、ご主人の収入で生活の大部分を支えているのなら、十分だと思いますけど？鬼嫁ブームとかメディアが煽ったせいで、鬼嫁までいかなくても、こういう女って増えたと思う。妻両親の誕生日に何もしないのが不満なら｢写真とか送るから、あなたも手紙書いて～｣って声掛ければいいだけなのにね(それを拒否されたのなら、怒っていいけど) 子供の為に今は…と言うのなら、同居は子供の為にするけど金銭面では一切頼りません！と言うくらい自立したらどうでしょう？子供も下の子が二歳なら、シングルマザーより家の心配しなくて良いだけ、やればできるよ！なんならもう籍を抜いたら保育園に入りやすいだろうし、良いのでは？ファイト！こういう、主婦の権利は主張しながら思いやりが無くて、相手を責めるだけの女、大嫌い。一緒にいてもつまんなそう。少し変わりなよ。

トピ内ID：4633250003

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ごめんなさい、もう一言

☀

ハレルヤ

2014年01月14日 17:36

今のご時世、外で働くのは大変なんですよ。ストレスも大きいし、気は遣うし、数字出せなきゃ叱られるし… それでもご主人は家族の為に頑張ってるんじゃないですか？そこに感謝してます？毎月の生活費とトピ主さんのお小遣(化粧品美容院代とか)貰って当然って思ってないですか？

トピ内ID：4633250003

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した事ないです

ゆら

2014年01月14日 17:36

私も姑に色々思う事がありした事ないです。出産祝いや入園、入学祝いもくれなかったのに100日の写真を額入りで旦那があげた時にはめちゃくちゃ腹立って大喧嘩です。大体自分の親の誕生日なんだし旦那さんがやればいい事で、それを嫁にやれというのは間違ってますよね。親孝行に嫁や孫を使うなと言いたいです。トピ主さんのご両親には何も無しなんでしょ？それならなおさらしてあげる事ないです。

トピ内ID：5569422607

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気持ちはわかりますが…

今はひとり

2014年01月14日 17:36

やはり、ご主人への愛が冷めたのが原因だとは思いますが離婚する気持ちがないなら上手くやったほうが良いと思います。たまにの手紙ならいいじゃないですか… あなたが折れれば、ご主人も変わると思います！

トピ内ID：1038704318

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自分ですればどうよ

🐱

通りすがり

2014年01月14日 17:36

私の親には何してくれるの？と聞きたいですね。息子が結婚し、お嫁さんの誕生日に祝いをしないといけない状況のこの頃でプレゼントしましたが、自分は何も期待してないですね。二人仲良ければそれだけで十分だと思いますよ。息子がお嫁さんを使って親孝行してくれてもうれしくないと思います。息子が私の事を思ってしてくれる事だけで十分です。お嫁さんは自分の親を大切にすればイイと思います。

トピ内ID：1732286908

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私ならいらないけど

50代

2014年01月14日 17:36

人によるから何とも言えません。プレゼント好きな人なら喜ぶでしょう。私はそういうことに無頓着で面倒臭がりやだからナシの方が良いと思うだけです。それにしても、いくら男女平等の世代とはいえ「区別」までしようとしないトピ主さんには違和感ありますね。私なら、息子の妻にプレゼントされれば少なくともその女性らしい心配りには感謝します。でも娘の夫にプレゼントされたりしたら顔が引きつってしまいそう。なんでもかんでも「夫と同じ」を主張するのはやめましょう。夫が妻の親にプレゼントしないなんて当たり前のことです。

トピ内ID：4255258621

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記念日

🐱

年増女

2014年01月14日 17:36

奥さんの親には知らん顔で、自分の親にはやってやりたいは腹がたちますね、ましてや喧嘩した翌日に言われたらアホかと思います。けれどもここは冷静に…。喧嘩の件と誕生日プレゼントは別件です。人には色んな記念日があります、母になれた人は母の日、職場の長になった人にはボスの日、子どもには子どもの日、結婚記念日etc どれも該当しない人は少ないようです。それでも、みんなに平等にくる記念日は誕生日と没日だけです。誰かが私の生まれた日を覚えてくれているだけで幸せです。ましてや息子家族から写真やお嫁さんから手紙が貰えるなんて、最高な誕生日です。駆け引きでやるなんてもったいないです、両方の親に夫婦が手紙を書く、それが嫌ならやらないわでいかがでしょうか 1番うれしいお祝プレゼントはあなたが言うとおり家族が仲良く暮らしていることです。息子なんて気のきいた手紙なんて書けないことは知っています、お嫁さんのアイデアだと知っています、お嫁さんのきもちがうれしい、可愛い、切ない程可愛いです。どうせやるんなら、気の効かない亭主なんてほっておいて、貴方らしいプレゼントを作った方が楽しめます。

トピ内ID：4259675648

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貴女が悪い

😉

とろりん

2014年01月14日 21:07

何故かと言うと、「数年目まで送っていた」だからです。だったら、何で？数年間は送ったの？自分が良い嫁と思われたいからで、ご主人様はなにもしないと言っていますがご主人様が口下手、無愛想は結婚前から分かっていたはずです。貴女は義両親に送っていたのは「高額」な物ではないので「優しい気持ち」を送っていたのでしょう？それをご主人様と上手くいかなくなったからと言って止めるのは良くないと思います。上手くいかない事は義両親様には全く関係ない事。自分が始めた事です、離婚するまで続けて下さい。貴女のご両親様に対するご主人様の態度が不満と言っていますが、結婚の時から分かっていましたよね？貴女が義両親様の誕生日に写真、手紙を送り始めたた時に言えば良かったのです「私の両親にも同額程度感謝の気持ちを表して」と。言わなくて「察してよ、分かってよ」ではダメです。中途半端な事をするのなら最初からスルナです。貴女は勝手妻です。ご主人様に言いたい事があればその都度言って下さい。義両親様には関係ない事です。

トピ内ID：2660415122

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何もしていません

もこもこ娘

2014年01月14日 21:07

義実家・実家双方と遠距離別居の家庭ですが夫のご両親や兄弟の誕生日なんて知りません。年間に年末とお盆の２回しか会いません。それでも夫のご両親から何かクレームがつくことはありません。嫁としてはとても楽させてもらっています。結婚当初からそうなので夫は何も言いませんが、トピ主さんは結婚当初良い顔をしすぎちゃいましたね。手紙とか畏まるとなかなかペンが走りませんし、便せん２枚とかはやめてこは一筆箋で３行程度の言葉を添えて写真を送るようにしたらいかがしょうか。一筆箋も季節ごとにガラを変えるとちょっと手が込んでいるようにも見えますよ。

トピ内ID：1924949613

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手紙はいらない

姑8年目

2014年01月14日 21:07

お祝いごとというのは、相手の事を思いやってするもの。その気がないのに、形ばかりするのは、かえって失礼です。嫁だからと、姑にあれこれする義務は全くありません。トピ主さんの場合、似顔絵や写真は、代行という意味でしてもいいけれど、手紙は必要ありません。なぜ、夫が書かないのでしょう。筆不精など、関係ありません。ここまで、妻に丸投げの夫、私がその親なら、嬉しいどころか悲しくなります。息子が、電話１本、メール１通、そのほうがどれだけ響くかですよ。送ればいい、は、賢い親には通用しませんよ。

トピ内ID：1112865579

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私も同じ気持ち

匿名

2014年01月14日 21:07

姑に誕生日気を使え？なんで？その前にうちの両親になにかしてあげてよと言いたくなりますね。マザコン？姑に母の日しかあげませんよ。誕生日知りません。わたしも全く期待してません。自分で手紙書けば？と言いたくなりますねー高齢で誕生日なにもないって怒る人けっこういますが、主役になる時代は、終ってるとおもう。わたし自身も

トピ内ID：2510816739

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今度はトピ主夫さんの番

😉

三男坊

2014年01月14日 21:07

「今度は貴方の番。」夫さんにそう言って下さい。夫さんがトピ主さんのご両親に何かしてくれたら、同等の事をしてあげましょう。夫さんの行動があって、その次にトピ主さんの行動があるのです。姑さんの誕生日については、トピ主母さんの誕生日以降、来年で良いのです。

トピ内ID：8142219898

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トピ主さん次第

2014年01月14日 21:07

義親に尽くせるか否かは、夫婦関係の信頼があってこそですよね。個人的には義母の誕生日にまで、今のトピ主さんの夫との関係では無理だろうなと思います。ご主人も　まず自分たちの関係が先である自覚を持って欲しいですね。今自分の母親の事を持ち出してもマズい事になるバッカリなのに。トピ主さんが夫との関係を良くして行きたい、という意思があるかが全てだと思います。というかこれが無ければ夫婦として終わっているし、子供の為というのも偽善になってしまいますよ。それと、夫にも義両親にも始めから無理をして、ストレスが限界になったら放り出す、というのはやめた方がいいです。夫に尽くしてもらいたかったら、妻が尽くしてはダメ。最悪な方法です。義両親からは礼を尽くして頂いてるのですし、今回は負けてあげられませんか？私でしたら夫の願いを今回は叶えて、夫の態度を見ますが。

トピ内ID：2551413478

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旦那さんのご両親ですから

アラサー

2014年01月14日 21:07

お歳暮、お中元などの上、母の日、父の日、敬老の日、誕生日プレゼントをトピ主さんだけが選んで贈る立場なら、トピ主さんの気持ちも分からなくもないけどね。ご主人とうまく行っていないから、姑の誕生日に何もしないのは、ひどいというよりも、可哀想な気がします。まずはご夫婦の仲をうまくしないと、家族もギクシャクしていませんか？同居されている方の苦労を考えたら、年数回の交流を大切にされた方がいい。遠方だからこそ、電話とか手紙、お子さんの絵などの贈って、喜んでもらえるのなら、、、、って思います。

トピ内ID：5883364855

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夫は卑怯だよね

☂

完全同居の嫁

2014年01月14日 21:07

自分は妻実家と距離を置くくせに、自分の親とは親密を願う。本当に卑怯だと思います。自分の親にして欲しいことは、妻親に率先してしろ！って言いたい。ついつい声を大きくしてしまいました。。私は、姑には母の日も誕生日も一切しないことに決めました。姑（７５歳健康）と完全同居で、生活費も家事も私たちが全て負担しています。これ以上することは無いと思っています。私と姑とは不仲です。同居生活の我慢の末、姑と会話も出来なくなりました。姑に何の感謝もないのでスルーです。同じ親なのに、どうして夫の親だけを大事にしないといけないのか・・不公平ですからね。出来ない嫁でいいじゃないですか。ご主人も出来ない婿なんですから。

トピ内ID：1330842611

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潤滑油

トラジャ

2014年01月14日 21:07

ご主人への愛情が冷めてしまっているので仕方がないのでしょうか… 孫は目に入れても痛くないと言うほど、祖父母には愛おしいものなのだろうと思います。高価なものを買って送って欲しいと言うのではなくお子さんの絵や写真をお送りするくらいしても良いのにと思います。トピ主さんにとっては、嫌いな人の親でも御子さんには血縁です。ただ、自分の親にいい顔をしたいならご主人が自分でなさっても良いことだとも思います。夫婦関係の立て直しが、必要ですね。相手を思いやる事の出来ない家族(お互いにですが) とても寂しいし、寒々しいと思います。口下手とか、無愛想とかそんな事は今に始まったことでもないでしょうに何故そんな事を、結婚してから非難されるのでしょうか・・・・人を変える事はなかなかできませんが自分が変わる事によって、相手も変わる・・・そんな事はあると思います。潤滑油として子供を使うのもありでしょうこれからどんな家族、夫婦で居たいと思いますか？

トピ内ID：9032553669

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嫁を使って親孝行

💔

きゃぽりんご

2014年01月14日 21:07

どうして夫は自分の親のことなのに、嫁に率先してしろなんて言うんですかね？だったら、夫も嫁親に対して同等の心配りをすべき。親孝行したければご自分でどうぞ！ですね。主さんの気が向いたらでいいんじゃないですか？気持ちがこもらないと筆も進みませんし。

トピ内ID：0267392649

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旦那さんは時代錯誤の理想主義者

フミニン

2014年01月14日 21:07

その旦那さんも理想主義者というか時代錯誤ですね。自分で妻の親には何にもしないくせして、女房には俺の親にこうしてやってくれ、ああしてやってくれ、ですって、ふざけんじゃないわよっと言いたくなります。私だったら「あなたが私の親に何にも出来ないのと同じで私もあなたの言動を見ていればあなたの親にするのはもう限界よ、それぞれ自分の親のことは自分でするのが一番いいと思うけど」っと言いますよ。それで旦那が更に何やかんやと自分のことを棚に上げて妻の自分に理想を求めるのなら、あなたのセリフをそっくりあなたに返してやるわ」っと言いますね。あなたは嫁として何にも間違っていませんし、冷たくもありませんよ。

トピ内ID：3928459380

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ひどくはない

いい嫁を卒業済

2014年01月14日 21:07

ご主人だけの価値観からすると、妻は夫親に気を利かすものと思っているだけ。それが一般的とは思いません。でも、男性の中には居るんですよ～妻が率先して夫親に交流すべきって考えている人。そういう男性達に言いたい「親孝行は、まず自分がするべき」と。夫が親を大事にしていたら、妻も気持ちが動かされることはあるのです。口下手の言い訳か何か知りませんが、自分の親には妻子任せ、妻の親には無頓着、そんな人から「妻として、自分が言う前に、気づいて欲しい」と言われても、説得力ゼロ。自分はしないが、相手だけにしろと言ってるようなもの。こんな、人に丸投げのやり方には、納得がいきません。「できない嫁」だとしたら、ご主人だけがそう思うだけでしょう。「責任転嫁な夫」から私がそう思われたら、納得いくまで話し合いますね。（トピ主さんのご主人は、考えが変わりそうにないと感じますが）

トピ内ID：6575358213

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私なんて

とも

2014年01月14日 21:07

義父母の誕生日知りません。なんの問題もありませんが。妻を使って親孝行するな！と言ってあげましょう。

トピ内ID：9047349702

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ひどくなんかないです

💢

鬼嫁

2014年01月14日 21:07

ある日親友が、お姑さんに誕生日の贈り物をしなくちゃ・・・と言っていたので驚いて聞いてみると、自分の誕生日には必ずお花とお小遣いを送ってくれる優しい姑なんだとか。そんなお姑さんがいるのね～～とビックリしたことがあります。当然私は姑の誕生日に贈り物なんてしたことない人間です。義兄のお嫁さんはよく気がつく人で、そういうの欠かさないようですが。夫から不満を言われたこともないです。そもそも、そんなこと夫から言われる筋合いありません。じゃあ、あなたは私の両親の誕生日に何かしてくれた？で終わりです。母の日、父の日、中元歳暮、くらいで十分じゃないですか？私もかつてはいい嫁と思われたくて、母の日には心をこめてプレゼントを選び、何時間も推敲を重ねてカードを書き送ったものですが、たいして姑には喜ばれなかったので、誕生日をお祝いしようなんて発想すらわきませんでした。主さん、決してひどい嫁なんかじゃないです。親孝行したければ自分ですれば？って旦那さんに言ってあげてください。

トピ内ID：9641293190

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誕生日はしませんが

tako

2014年01月14日 21:07

私は大人の方への誕生日に対して、特別なことをする意味があると思えないタイプです。自身も子供が生まれてからは、誰かに祝ってほしいとも思いません。ですが夫はそのようなタイプではなく、４０歳過ぎた今でも母親の誕生日にはメールか電話、実妹やその子供たちの誕生日にもそれぞれメールしているようです。で、結婚当初そのお祝いメールを義理関係である私にも強要してきたので断固拒否しました。自分の親、兄弟関係にもしない私がするわけないでしょー。ただこんな私でも母の日はお花とかメールを贈ったり、敬老の日には子供達から手紙を送ったり、たまに携帯から子供達を映した動画を送ったりもしています。４歳と２歳なんて一番可愛い時期ですよね。うちも同じ年の子がいますが、なにがなんだかわからない絵も、つたないひらがなで一生懸命書いた手紙はジジババはとても嬉しいみたい。敬老の日などは年寄りを敬うという意味からも、子供に手紙を書かせることは教育にはいいと思うし、上が小学生の間くらいまではすると思います。誕生日に抵抗があるなら、こんな方法でやるのはいかがですか？

トピ内ID：6703402127

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その前に、どれだけもらってますか？

鯖の塩焼き

2014年01月14日 21:07

私も自分の家族には誕生日だからってどうこうしません。でも家によりますよね。うちも主人側は祝いたい派だから、そっちは合わせてますよ。義両親とは可もなく不可もなくな関係なら『なぜそんなことをしなければならないの？？』と、わざわざ喧嘩を売らなくても良いと思います。因みにうちは、義両親から頂いたお祝い金を積み立ててそこからお誕生日費用を含む義実家の交際費を捻出してます。＞色々お世話になっていることは事実です。＞でもその都度お礼はしています。＞誕生日にまで何か送らないといけないのでしょうか… トピ主さんはお金のことを言ってるわけでは無いと思いますが事あるごとにお祝いを頂いていたら結構な金額になるのでは？一度　収支を出してみるといいかも。ご主人に対して愛情がないのなら尚更、義実家に対して貸し借りは作らないほうが精神的には楽ですよ。義両親に「いつも色々あげてるのに！！」な～んて思われたくないでしょう？「こちらもそれなりに　やってますよね？」と思えば、心の余裕ができますよ。

トピ内ID：0429628194

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夫にやってもらう

まるこ

2014年01月14日 21:07

自分の母親(姑)の誕生日に何かしたいなら、自分(夫)でやればいいと思います。「貴方が貴方の母親の誕生日に何かしてあげたいんだから、準備は自分でやって」でいいのでは？何か言われたら「どうして私が準備する必要があるの？貴方が私の親の誕生日に何かしてくれた事あるの？」でオッケーです。私は色々あったのを機に、私から何か送るのは辞めました。産後忙しかったので、忘れたフリをして母親の日もやるのを辞めました。夫には上手く言って、夫自身に花を買いに行かせて送らせています。来年からは旦那さんに言われる前に「もうすぐお義母さんの誕生日でしょ。早めにプレゼント送っておかないと当日に届かないよ」って声かけしてあげたらどうですか？

トピ内ID：5933444365

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うーん、、、

電卓

2014年01月14日 21:07

38歳、７歳と５歳の子の母です。トピ主さんが専業主婦か働いているかによって、変わるでしょう。専業主婦なら、旦那さんの写真や似顔絵を送りたいという頼みを聞くべきだと思います。自分からは言わないけど、頼まれたらやるってところでしょうか。働いていて、生活費も折半なら、旦那さんが求め過ぎだと思います。自分てやってよって思います。夫婦の間で色々な問題があるのでしょうね。時間が解決してくれる問題なのかそうでないのか、よく考えてみた方がいいです。我が家も子供が小さかった頃は、夫婦喧嘩が絶えなかったです。小さな子がいると、突発的なアクシデントが絶えないんですよね。休みの日に出掛けようと玄関で靴を履かせているときにおもらし、、、みたいな。平和な時間が一瞬で暗転するのは日常茶飯事でした。旦那のプチ家出なんて数え切れないし。義両親さんに関しては、旦那さんから頼まれたことを出来る範囲でやればいいのでは？それ以上のことを求められても、子供が小さい今は、困ると。価値観が違うのは当たり前なのだから、お互いの価値観をもとに落とし所をさがしましょう。

トピ内ID：9660576991

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またか……

🐱

ゆーか

2014年01月14日 21:07

いつものありがちトピですね。（トピを立てるなって意味じゃないです！）つまりそれだけ勘違い夫が存在するということ。ため息につきます。トピ主さん、今までちゃんとやってきたじゃないですか。最近ならメールで済ませてしまいそうなところをきちんと手紙、写真。偉いですよ。当然という人もいるかもしれませんが、偉いと思います。旦那さんと喧嘩したりした直後に、そういう義親孝行する気が湧かないのだって至極当然です。うちは近状報告はそれぞれの親にする形式に収まってます。夫は夫の実家に、私は私の実家に…… 確かに誕生日のお祝いは、したほうがいいです。礼儀として。でも旦那さんとの愛はすっかり冷めて、しかも喧嘩直後ではその気になりませんよね。わかります。ですが！上記の内容は、自分も同等のことをして、はじめて言えることです。本当になぜ自分が相手側にはしないことを、妻が自分側に（しかも自主的に）するのを当然と思うのでしょうね。旦那さんに一言、トピ主さんのご両親の誕生日がいつか聞いてみてください。日付すら覚えてないんじゃないですか？

トピ内ID：0710676195

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