友人の気持ちが分かる方居ますか？居たらヒントを下さい！

レス248

（トピ主 12 ）

栗

2011年12月17日 17:30

ひと

こんにちは、栗と申します。長文になりますが、アドバイス頂けたら嬉しいです一昨日、高校時代からの友人達（Ａ、Ｂ、Ｃとします）と集まって遊びました。特に何をするという目的があったではなく、服を見たりカフェで近況を話したりしました事の起こりは夕方頃、Ａが急にバイトに行かなければならなくなったので、じゃあそろそろお開きにしようか、と皆で駅へ向かって歩いていた時ですその道には私のお気に入りの雑貨屋さんがあり、店内を見ていきたくなった私は友人達に「ここ見ていってもいい？」と尋ねつつ、しかし足は既に店内へ。気分が上がっていた私は、Ａのバイトのことをど忘れしていました。そして、以下のようなやり取りになりましたＡ「でも私、バイトあるから」私「あ、そうだった。じゃあ私ここで別れるね。今日楽しかった、またね」Ａ「いや、おかしいでしょ。昔から思ってたけど、栗は自分勝手すぎる。買い物してる時も一人であちこち行くし、話してる時もケータイだの何だの触ってるし、カラオケ中に寝るし、勉強会では大抵勉強しなかったし（中略）そういうところすごく嫌い」（続きます）

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良くわかります

🐱

ネコ

2011年12月18日 11:19

トピ主さんは我儘ですね、よくいます、自分勝手で空気が読めない人利己主義、古い言葉で表現すると、友達グループの一員としても、「味噌っかす」です。友達の中でも自分のことを陰口叩かれていると思いますが、トピ主さんは天然系なので自分の個性を大事にしていってください、性質は直せないですから、言われてもケロッとして気にしなくていいと思います。

トピ内ID：2051944241

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友人の気持ちが分かる方居ますか？居たらヒントを下さい！２

栗トピ主

2011年12月18日 11:19

（続きです）私「じゃあ今日から関わるのやめるね」Ａ「違うでしょ！そういう去る者は追わずみたいなのも止めなよ」ここで成り行きを見ていたＢとＣが間に入ってくれ、ＡはＢに連れられ駅へ向かい、私は雑貨屋さんで買い物をしてから、Ｃと帰りましたその際、Ｃには「今日のことと、これまでＡに言われたことをよく考えて、行動して、出来れば許してもらうように」と言われました。「別に許されなくても、もう関わらないからいい」と言うと「それは絶対に駄目。あんたがこういうの苦手なのは知ってるけど、頼むから考えてみて」と。とりあえず頷いて、Ｃと別れました昨日一日よく考えてみましたが、一昨日の対応の何がいけなかったのか、「これまでＡに言われたこと」は一体何を指しているのか、そもそも自分が考えるべきことはこれで合っているのか間違っているのか、何だか訳が分からなくなりました一昨日以降、Ｃからの「何か思うことはある？」というメール以外、特に接触はありません誰かＡの、またはＣの気持ちがわかる方いらっしゃいましたら、ヒントを頂きたいです。よろしくお願いします

トピ内ID：5848227547

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急な用事と衝動的な欲求の違いが分かるかい

🐤

空気は吸っとるだがや

2011年12月18日 11:36

栗さんのことを、自分の気の向くまま、その場の思い付きだけの欲求で、ちょこちょこと動き回る鬱陶しい人だと思っていた。またしてもこれだ！、って気持ちでしょう。多分、駅までの途中で、先に「ここで解散しましょう」と提案して挨拶を交わした後に、ひとりでお店に入ることにしたらまだ救いがあったでしょうね。

トピ内ID：4656335572

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レスします。

💡

totty

2011年12月18日 21:33

Aさん→トピ主の事を前々から自己中だと気になるところが多々あった。高校からの付き合いだし、トピ主の自己中な所は嫌だけど、イイ部分も知っているので、今後の付き合いを考える様に促した。 Cさん→トピ主に対してAさんと同じ様に思っている。反省する点が無いと思ってるようなので、そろそろこのお友達たちとさよならかもしれないですね。

トピ内ID：3679384677

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友達構成

🐱

ネコ

2011年12月18日 21:33

レスが早すぎてすみませんでした。友人ABCさんと栗さん、このグループの構成と言いましょうか大体は、みなさんどこの友達の輪というのは似たような構成をしています。４人グループ、中にリーダー格が必ずいます、リーダー女性で言えば、姉御肌ですね、性格も明朗活発、よく喋って話題も豊富で、人から好かれますでも、癖のある性格の方が多いです、その癖は、利己主義者が多いと思います。この欠点はみんなよく知ってますが、場を盛り上げたり明るくしてくれるので頼りにしていますし、お世話になってると言う気持ちも湧いていると思います。それがAさんですね、BCさんはAさんに気を使っていてうまく波長を合わせています。で、分かると思います栗さんの立場が、リーダー格を差し置いて・・だから、CさんがAに言われたことを良く考えて、とAの言い分を理解するのです。ですから、栗さんはBCがうまく波長を合わせているのに対して浮いてしまっているんです。栗さんのような人は何処のグループにもいます、この前はごめんねで、また友人関係は戻ります。大人になりましょう。

トピ内ID：1555259018

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つるむ・群れる人たち

♨

アールグレイ

2011年12月19日 09:48

話をしている最中のケータイはどうかと思いますが必ずしも同じ嗜好じゃないので、買い物をする店は別で後でランチやお茶で合流というのが私は気がラク。カラオケ中だって眠たければ寝るだろうし、勉強しないで困るのは本人だからそれはどうこう言えることじゃない。ケータイ以外は私はあなたのスタイルを別段おかしいとは思わないし私と友人たちの関係も「出たり入ったり自由」な感じです。でも、ずーっと一緒じゃないと嫌、足並み揃えたいという人は居ます。ご友人たちはそういう価値観の人たちです。だからその中では皆と同じ行動をすることが求められます。「もう関わらない」という判断で私は別に良いと思うけど、Ｃさんからしたら勝手な行動を取るトピ主さんには一人も友人がいなくなってしまうという心配をしているわけですよ。私だったらＣさんには「皆がどう行動しても尊重する。だから私も尊重して欲しい」って言いますね。Ｃさんは判ってくれないとは思うけどね。

トピ内ID：8768986174

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自分の気持ちだけを優先し過ぎる、あなたにドン引き。

😨

ちょっとビックリ

2011年12月19日 09:48

今までそのスタンスで、お友達と付き合ってきていたのですか。あなたのお友達が言いたかったのは「一緒にいても、あなたはいつも自分の気持ちだけで行動する。それは駄目じゃないのと意見すると、付き合いをやめれば良いと拒絶する。私とあなたは友達ではなかったの。私は、あなたの気持ちを常に尊重しなければ、友達として付き合っていけないの」だったのでは。あなたはお友達をどう思っているのですか。一緒にいると楽しい相手。でも、自分の言動を妨げるなら、いつでも付き合いをやめてもかまわない相手。という感じですか。お友達はあなたと同じ考えではないのです。まず、そこから分かって下さい。自分の気持ちと違うからと言って、お付き合いをやめると言われた相手の気持ちを考えた事がありますか。私なら、あなたにとって私は都合の良い存在じゃなくなくなったら、切られる大事じゃない相手なんだと悲しくなります。人付き合いの基本は、自分がされたら、嫌な事は相手にしないですが、更に一歩進んで下さい。相手の立場になって考える。相手の気持ちを考え、どう思うか想像してみる。その上で、自分の言動を省みる。必要ですよ。

トピ内ID：3654627586

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A=自分は正しいと思い込んでいる人

ようこ

2011年12月19日 09:48

確かに、トピ主さまはマイペースで、周囲の都合より、まずは自分の都合という人ですね。友人関係では、多少は相手の都合に合わせる、場の雰囲気を見て、自分の都合は後回しにした方がよいとは思うのですが、かといって、やりたい事・言いたい事を我慢してまで友人に付き合う必要はないように思います。雑貨屋さんに寄りたいくだりでも、Aに無理して付き合うように要求している訳ではないし、「だったら関わらなくていい」と受け入れるのはある意味、アッパレです。トピ主さまとご友人たちはまだお若いのでしょうか？若い女子にはありがちな、群れて周囲に合わせて当然な感覚は、社会経験を経るごとに薄れていくと思います。 AさんCさんは、そういう感覚が正しいと思い込んでいるのでしょうね。だから「間違っている」トピ主さまを正そうとされているのではありませんか？トピ主さまを本気で嫌いになってはいないのも、理由と思います。トピ主さまは周囲から我儘と嫌われても平気なら、そのままでいいと思いますよ。

トピ内ID：4527866578

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うーん

某教員

2011年12月19日 10:13

これまで空気が読めないとか天然とか言われたことはありませんか？Ａさんの言っていることはそのようなことに思えます。厳しいことを書きますが、発達障害ではないでしょうか。私は教員をしていますが、場を読めない学生さんをしばしば見かけます。他の人の配慮ができない、学習できない、など。物事に対する理解の仕方も一般とは少し違うようです。だからといって他人に何ができるというわけでもないのですが、社会生活はそれでは困ります。みんな自分の周りから離れていってしまいますよ。一度カウンセリングなど受けてみることをお勧めします。

トピ内ID：6456456737

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協調性がない

なつ

2011年12月19日 10:13

友達関係って、お互いの思いやりがないと続きませんよね。トピ主さんもＡさんも、お互いを思いやる気持ちがかけていると思います。私がトピ主さんなら、Ａさんを駅に見送ってから、雑貨屋に引き返します。私がＡさんなら、雑貨屋で別れて、一人で駅に向かいます。どっちも自分を優先しようと強行すれば、やっぱり揉めますよね。わざわざ、Ａさんの気持ちを理解したところで、これからのトラブルを防ぐことは出来ないと思います。どちらが正しいとかいう問題ではないですし。あなたにとって、Ａさんが大切でないことは確かなようですから、自分に合う友達を作るか、単独行動した方が良いかも知れませんね。私なら、トピ主さん、Ａさん共に、友達にはなる気ないですね。

トピ内ID：0207720935

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そういう場合は

ニー子

2011年12月19日 10:13

いったん駅まで友達を見送ってから、来た道を戻るのが普通では？

トピ内ID：3102853577

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トピを読む限り

焼きサンマ

2011年12月19日 10:45

帰ろうと駅に向かってる途中だったんだから、別にトピ主さん一人途中離脱してもいいじゃないかと思ったんですが、高校時代からずっと同じような事が積りに積もって爆発したんじゃないかと思いました。皆さん、高校時代からずっとトピ主さんの気まぐれに振り回されて嫌になったんだと思いますよ。それを注意しても、ゴメンもなく「じゃあ付き合わなくていい」と開き直られて不快だったんじゃないでしょうか？まあ、私だったらトピ主さんの言葉通りそのまま疎遠にしますね。その友人達はこれからも高校時代の仲良しグループで一緒に過ごしたいみたいですね。 >「これまでＡに言われたこと」おそらく、誰かと行動してるのに自分の思いつきだけで行動して相手の事は全く考えていないとかそういう事を何度も指摘されているのではないですか？Ｃさんはこれまでの事から、トピ主さんが集団で行動していても自分の好き放題に行動して周りに迷惑をかけても謝らないで、もう付き合わないからいいと言うのをやめて欲しいのだと思いますよ。トピ主さんがそういう付き合いが面倒くさいなら、この方々と縁を切るのも自由だと思います。

トピ内ID：8119264617

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めんどくさい友人

貴子

2011年12月19日 10:45

私は、その友人がめんどくさい人だと思いました。だって、遊び終わって、もう解散するんだから、一緒に帰らず途中で別れたっていいじゃないですか。子供じゃあるまいし、何故最後迄一緒に帰る必要があるのか不思議です。その後みんなで行く予定の場所があるならわかるけれど、無いなら私もトピ主と同じ行動をとったと思います。しかも無理に付き合いをさせられるなんてうざいです。そのまま距離を置いたらどうですか？

トピ内ID：1771597153

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良いお友達ですね・・・

🐶

ふえふえ

2011年12月19日 10:45

もう少し、皆とペースを合わせて欲しいということでしょう。買い物する時一人であちこち行きたいのであれば「30分間自由時間にして、○時にここに集合しよう」くらい提案すると良いです。自分の好きなことを追求したいのであれば、一人でやるか、誰かに付き合ってもらいたいなら、自分も付き合わないとね。私もどちらかというと衝動的に動きたくなる方ですが、その時に同行者が居たら遠慮します。そして文句言われたら「じゃあもう関わらない」とすぐに縁を切ったりしません。今回のケースでしたら、雑貨屋さんに行きたいけど、Ａはバイトだからつきあわせたら悪いなあと考えて「ごめん、どうしても観たいからここで解散させて」と頼みます。Ａからの指摘を受けたら「そうだね、自分勝手でごめんね」と言うし、そんな自分勝手な自分に付き合ってくれる友人を大事にしようと思います。文句を言われるたびに切っていったら、友達いなくなりますよ。苦言を呈してくれる友人は貴重な存在ですしね。

トピ内ID：0238341141

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ヒトの気持ち

☂

残念

2011年12月19日 10:45

トピ主は人の気持ちが想像出来ないのですか？買い物中いなくなる、カラオケで寝るはケータイ弄るは…酷いです。トピ主のその行動は、全身で「あなた達と一緒にいてもつまらないし退屈。一緒にいたくない」と言っている様なものです。凄く感じ悪いし、普通の人なら嫌な気持ちになりますよね？トピ主が「そんなの私は平気だし、嫌な気持ちになんてならないよ！何が悪いの？」としか感じられないなら、ソーシャルスキルがoutです。その友人達とは疎遠にしましょう。また、これから新しい友人が出来たとしても、同じ失敗を繰り返すだけになるので、なるべく表面だけの付き合いにした方がいいでしょうね。

トピ内ID：3250290767

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気になったこと

こりす

2011年12月19日 10:45

二つあります。一つは、Ａさんの訴えを聞こうともしないでバッサリ切るところ。普通は聞くだけ聞いて、努力してもどうしようもないとなってから関係を絶つものです。少し文句を言われた程度のことで切るなんて。。我慢することができないんですか？こんなことでは社会に出た時やっていけると思いますか？もう一つは、自分の行動が相手にどう思われるか何も考えていないところ。自分の気持ちは大事なのに、相手の気持ちをないがしろにしていますね。栗さんはまだ２０代でしょうか。今はまだ高校時代のお友だちと続いているようですが、これからはわかりませんよ。切る立場が逆転してもおかしくありません。今回のこと、きちんと反省できないようなら、ＡＢＣの皆から切られるかも。このまま３０代になったとき、あなたにお友だちは何人残っているでしょうね。

トピ内ID：2086541283

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トピ主さんのどこが悪いの？

🛳

ハリウッド的

2011年12月19日 10:45

＞Ａが急にバイトに行かなければならなくなったので予定にないバイトを急にいれたAが悪いのでは？急遽解散することになって駅に向かっていたんでしょ？どうせ駅で解散するのに、トピ主さんだけ雑貨屋さんで別れても良いのでは？ A主体で動くグループなのでしょうか？ Aのイレギュラーな行動はOKでトピ主さんがおなじことをするとNGなのはおかしいです。しかし＞話してる時もケータイだの何だの触ってるこれはいただけません。マナー違反です。

トピ内ID：5939021922

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思いやりのない人

葉月

2011年12月19日 10:45

ごめんなさい。トピ本文とレスから、そう感じました。・お気に入りの雑貨屋さん→友達と別れてから、自分だけ戻るか、別の日にすべきでした。Aさんがバイトだということを忘れたにしても、そうだった、ごめんね、と言って一緒に帰るのが普通だと思います。一人で遊びに行っている訳でなく、また、雑貨屋を見るのがメインでなく、友達と一緒に遊ぶのがメインでしょう？・買い物の際に一人であちこち行く→友達はトピ主様を捜さなければならないの？一声かけてから動くとか、一緒に見ようと誘うとかはないの？・話している時に携帯→これはマナー違反。友達の話を聞く気がないとしか思えない。・カラオケ中に寝る→これも友達の歌を聴く気がないとしか思えない。・勉強会では大抵勉強しない→何しに行ってるの？邪魔に来ているの？私なら絶縁ものですが、それでも今まで皆さんと付き合いがあるあたり、何かいいところがあるのでしょう。でも、雑貨屋の件で、今まで我慢していたことがあふれたのでしょうね。しかし、あっさりAさんと関わるのをやめる、と言えるあたり、Aさんをあまり好きでも大事でもないのでしょうか。

トピ内ID：9500573910

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甘やかされ過ぎちゃったね

わかる

2011年12月19日 11:31

Ａさんに合わせて帰らなきゃいけない訳じゃないですが、そういう場合、ずんずん店に入っちゃう前に、＞｢私ここで別れるね。今日楽しかった、またね」が先じゃないですか？＞買い物してる時も一人であちこち行くし、友人と一緒だという事を自覚していますか？勝手な行動をしているのに友人とはぐれずにいられるのは、友人が気にかけていてくれるおかげですよ。＞話してる時もケータイだの何だの触ってるしトピ主は気にしないタイプなのかもしれないけれど、目の前で話している相手がケータイをいじっているのは気持ちのいいものではありません。今回の件はただ単にＡがキレただけではなさそうですね。Ｃの対応からも、Ａ、Ｂ、Ｃ３人が常々思っていたトピ主への不満なのでしょう。トピ主がこのまま友人と縁が切れても構わないというならそれまでですが、友人でいたいと思うのなら自分の行動が身勝手ではなかったか、思い返してみましょう。でも、トピ主みたいなタイプは自分の何が間違いだったかなんて分からないんだろうな～。

トピ内ID：2208223787

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わかりますねー

メロン

2011年12月19日 12:08

まずは、あなたが日ごろから良く言えばマイペース、悪く言えば我侭気ままな行動を取り、それを悪い事だと思っていない事から、友人達は気分を悪くしていたのではないでしょうか？あなたのいない時には、それについて話し合った事もあると思いますよ。Ａさん・・・私はバイトがあるって言ったのに、勝手に店に入ろうとした。私の事を全く考えてくれていない。 (店に入る前に「あ、ごめん、私ここ見たいから、ここで解散でもいい？」と一言言うべきだった。もしくは忘れていたなら「あ、そっか、本当にごめんね、ここで私だけ別れてもいいかな？」と「悪かった」気持ちを表すべき) Ｃさん・・・前からトピ主さんの言動には思うところがあった。このグループで仲良くやっていきたいので、この機会にトピ主に考えを改めて欲しいと思っているこんな感じでしょうかね？もし、これがどうしても理解できなくて、面倒なら、全員と付き合いをやめてはどうですか？去るもの追わずな人なら大丈夫でしょう。このまま反省せずに付き合っても、いずれはそうなると思いますよ。

トピ内ID：3353349690

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聞いても無駄

😨

東雲

2011年12月19日 12:08

トピ主さんの場合、ここでヒントを聞いたところで理解するのは無理ですよ。自己中心的で他人の気持ちに疎い。こんな人が誰かにヒントを聞いたところでわかるはずがない。関わりを絶つのはなぜ？鬱陶しいから？友達に言われたこと全くわからないでしょう？友達の立場になった時にどう感じるか？それも想像出来ない？トピ主さん…何らかの発達障害があるのでは？そう思うくらいのレベルです。友達少ないですよね？周りはそこまで言わないでしょうけど、トピ主さんの態度にはうんざりしているはずですよ。言ってくれる友人には感謝ですね。でも通じてないなんてお気の毒だわ。

トピ内ID：8341369931

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あなたの気持ちも教えてください

😣

シーチキん

2011年12月19日 12:08

集団行動というのは皆で一つの目的に沿って行動をすることが大切です。お茶をするなら　おしゃべりを楽しむカラオケなら　歌を歌う事を楽しむ勉強会は　勉強をする。集団の集まりには目的があってその目的に沿わない行動をとるのなら、それはルール違反となり、謝罪するかもしくはその場にいるべきではないのです。特に集まりに勉強会のようなお題目があるのならなおさら。そしてあなたは平気でルール違反をし、それをおかしいとも思わない。だから友人は『ルール違反だよ！』と教えてくれているのですよ。納得できないかもしれませんが、あなたが参加している仲良しグループは暗黙の了解ながらそういうルールなのです。そしてそれは日本の多くのグループがそうでしょう。とはいえそのルールから外れた事をしたい時は『ごめんちょっと○○するね』といえば大体許可が下ります。ぜひ使ってみてください。ところでおそらくまだお若いと思いますが、あなたがいうように『今後関わらないようにする』という選択肢を続けた場合、結果どうなると思いますか？

トピ内ID：7201886421

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思いやりがない

品川

2011年12月19日 12:43

あなたには思いやりとか気遣いがない人なんだと感じました。『だったら関わらなくていい』なんて友人に言えるんだもの。すごい冷たくて可愛げがない感じですね。関わらなくていいとか言えるなら、グチグチ悩んでないで、友人らと縁を切れば？と思いました。それが出来ないなら、もう少し周りの人々への気持ちを汲み取る努力をしなさい。

トピ内ID：1433501670

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トピ主さんは単独行動向きなのね

はなもげら

2011年12月19日 12:08

自分の思い(欲求)を抑えられないのですね。場面場面で必要な我慢(他者への気配り、場を尊重)が出来ないのだと思います。ＫＹかな。一定人数集まれば、個人的な行動を慎む事も必要ですよ。社会性というか、協調性に乏しい印象です。お友達に甘えてた部分もあるのでしょうが、自分勝手が長年、ことある毎に続けば、お友達だって嫌にもなります。ＣさんもＡさんと同意見なのでしょうね。開き直りタイプのトピ主さんに、対人スキルの何が足りないかを真剣に考え気付いて欲しいと思ってるのでしょう。皆さんいいお友達ですよ。良く考えてみてくださいね。

トピ内ID：8303603712

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お求めの友人の気持ちは分かりませんが

類友

2011年12月19日 12:43

私も「みんなも周りに合わせず勝手にやればいいのに」と思っているトピ主タイプです。カラオケ中に寝られたって、携帯いじられたって別に気にならないんですよね。中には、「彼女がカラオケ歌ってるのに寝たら失礼」とか「友達が買い物中にいなくなっちゃったら探さなきゃ」とか常に気を使って、それで疲れてしまう人もいるんです。寝たいなら寝ればいいし、携帯あるんだから後で適当に待ち合わせればいいとか思わないんですよ。いいとか悪いとかではなく、フィロソフィーが違うだけ。だから、トピ主を矯正させようとする友人たちには共感しません。基本的に一人で行動するようにすればいいと思いますよ。お互い不快にならないには離れるのが一番だと思います。違う人間と付き合うのって、面白いけどめんどくさいですね。

トピ内ID：4133875128

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ネコ様・空気は吸っとるだがや様

栗トピ主

2011年12月19日 12:43

早速のレスありがとうございますネコ様凄いですね！我儘とか空気読めないとか、そういえば言われたことあります。陰口は分からないですが、Ｃからは昔「嫌い」と言われたこともあります。（高校からの友人とはじめに書いてますが、Ｃのみ幼馴染みに近い関係です）味噌っかすって聞いたことなくて調べてみたら、茨城弁なんですね。つまらないものや仲間外れ。自分ではよく分からないのですが、そうなんでしょうかね？Ｃに聞いてみます空気は吸っとるだがや様のレスで、一昨日は私の言い方が問題だったのかと理解すると同時に（今日、小町を見る前に私なりにしていた予想とは全く違って驚きました！）、Ａの「その言い方は可笑しいでしょ」という言葉を思い出しました。高校の時からよく言われている言葉で、彼女の口癖だと思っていましたが、もしかしたら「これまでＡに言われたこと」はこれをさしているのでしょうかとにかく、Ｃにメールしてみます！

トピ内ID：5848227547

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周りに合わせましょう

かおり

2011年12月19日 12:43

まだお若いんですね　複数人集まったらまず　周りに合わせましょう　退屈になっても単独行動はしない　お友達は優しいですよ仲直りのチャンスをくれるんですから

トピ内ID：8449101763

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はい、誰でも分かると思います

赤いリボン

2011年12月19日 13:00

Aさんを駅に送って行く途中でしょう。雑貨やさんは帰りに寄ればいいこと。 Aさんは自分だけ仕事で先に帰るのが名残惜しかったかもしれない。それがなくても、途中で雑貨やは礼儀に欠けてた。おまけにAさんのお仕事の事も忘れてた。思いやりに欠けます。その上でBさんとCさんがあうんの呼吸で、Aさんを送りに、Cさんが栗さんの説得にまわった。このあうんの呼吸はみなさん栗さんの身勝手さを見抜いているのです。係わらないというのはABCさんから離れるということですか？Aさんから離れるということですか？栗さんはABCさんを失ってもいいのですね？　そういうことだと思います。説得にまわるだけ、高校時代からの友情を大切に考えて下さっているのだと思います。

トピ内ID：5836906287

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今が変われるチャンスですよ！

😑

WAO

2011年12月19日 13:00

今回の件についてだけでは情報が少なくてなんとも言い切れませんが、お友達に「よく考えて」と言われたことは重要なヒントです。たぶん私の友人にもあなたと似た人がいました。小さなズレ（自分勝手）が積み重なって人をイライラさせたりがっかりさせたりするタイプですね。ここで一つアドバイス。携帯いじったり、急に居なくなったり、カラオケで寝たり…そういうことを他の友達はしたことありますか？無くないですか？みんながしないのは、しちゃいけないからなんですよ。なんでいけないかというと、ハッキリした理由なんかないけど、『なんか感じ悪いから』です。納得いかなくても（納得すべきですが）、そういうことは止めましょう。上記のことは、一般的に人付き合い上でマナーが悪いとされる行為です。私はあなた似の友人とは結果的に疎遠にしてしまいました。気のいい子でしたが、自分勝手な物言いや振る舞いに嫌気がさしてしまって。お友達が注意してくれるのは、とってもラッキーなことです。知らないうちに仲間はずれにされててもおかしくなかったんですよ。あと、もっと大人になったら誰も注意してくれません。今が変われるチャンスですよ！

トピ内ID：9051060979

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根本的にお互いの価値観が違うから、わかりあえない

ミカン

2011年12月19日 13:00

私は主さんと同じタイプなので、逆に主さんの気持ちがよくわかります。主さんには主さんにあう友人関係ってのが必ずあるから、去るものは追わず。でいんでないの？めんどくさいね、ＡもCも。

トピ内ID：2909860463

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