友達とのこの先はあるのでしょうか

レス29

（トピ主 3 ）

😑

はっさく

2014年04月06日 00:01

ひと

元同僚の３人（Ａ，Ｂ，私）で仲良くしていました。お互い、高２高３の子供がいる環境で、塾や大学の情報などを相談し合っていました。うちの娘が受験に失敗し浪人となった時にも、励ましてもらい、しんどかった時にはただただ話を聞いてくれるというスタンスの友人達でした。その中のＡの息子が、うちの娘が大学合格した年に、浪人決定しました。その後、会えば必ず、息子は全く勉強しない、と言い続けていましたので、娘の時の体験談をしておりました。センター後にＢに聞くと、ボロボロだったから、勉強もしないし夫も就職しろって言ってる、とのこと。今就職先を探してると。Ｂと、Ａの状況を思い、そっとしておこうね、と話しながら心を痛めておりました。どうなったか聞きたくても、その状況では聞くに聞けないと思ったのです。ところが昨日、メールがＡから入りました。息子が某国立大学に入り、入学式だったとの喜びのメールでした。え？私たちが心配していたのは何だったの？私は彼女に正直に話していたのに、どうして？ＢはＡのことが信じられなくなった、と言っています。デリケートな問題なので、Ａの気持ちもわかるけど、赤裸々に話していた自分が馬鹿にされていたように感じられます。ちなみに、娘の大学はＡの息子の大学よりも偏差値はかなり下です。Ａとこの先どう付き合っていけばいいか、正直悩んでいます。

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保険だよ

☀

みか

2014年04月07日 12:57

すぐに疎遠にできないなら、会う回数を今までより減らしながら徐々に疎遠の方向でいいのでは？私の近所にもいました。「うちの子はほんとにバカだから○○高校でいいよ～って言ってるの」（我が家の子供の高校）を聞きもしないのに会えば連発してたのに、ちゃっかり進学校へ合格してました。【落ちた時の保険】の為の発言だったんだな～嫌らしい人だなと思いました。今はこちらからは連絡は一切しません。

トピ内ID：1447613042

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それは無いですね

あんぷりん

2014年04月07日 12:57

なんとも、どういう心境なんでしょうね・・・気味の悪い復讐じみてて寂しい、残念な形ですね。子供の事は心配だしデリケートな問題だと思いますが、自分から話題にして嘘をつらつら言ってたとしたら、今後はまともに相手にすること無いと思いますよ。とはいえ私は出産関連で似た表現をしちゃったので、耳が痛いです。理由は、友人の反応が不幸そうでヤレヤレ何となく悩みの相談をした際の安堵が半端なかったので、素直に妊娠の際に伝えられませんでした。他の友人とは良い関係ですが、その違和感を感じた友人とは疎遠になりました。私も可愛気なかったので当然ですし想定内ですが、どのみち疎遠になる前に、理由を聞いてみるのも良いかもしれませんよ。

トピ内ID：3502520840

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それをいまどきはママトモという・・・

😨

四十代の母

2014年04月07日 12:57

子供の話しが中心の友達とは学年違いでかろうじて、親友が成立するときもありますが、子供が小さなときからの付き合いじゃないと厳しいのではないでしょうか？所詮、皆、我が子が可愛いのです貴方も子供の学校の話しばかりですよね？どっちの学校の偏差値がどうのこうの言っている状況で親友関係ではなく、切磋琢磨した戦友のような関係で、ある意味、ライバルでもあるんですもう大学も入られたなら、あとはどこの会社に就職したとか、結婚、孫と喧嘩になりやすいネタしかありませんよ本当に自分の友達が欲しければ、趣味仲間を作るとか、子供の話しは隅に追いやらないと無理ですＡさんが何故、そんな嘘をついたのかは知りませんが、やはり、お互いにライバル関係でしかなかったような気がしますもう友達関係も終わりの時期がきたんじゃないですか？

トピ内ID：5245134123

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距離を置いて

サクラ

2014年04月07日 12:57

トピ主さんのモヤモヤポイントは以下２つですよね。１・勉強してない、就職すると言いながら合格していた２・トピ主さんの娘よりいい大学バカにされたと感じるのはこの２つが揃ってしまったから。どちらかだけならここまで不愉快にはならなかったでしょうね。１については（裏口入学でない限り）実際はそれなりに勉強していたのでしょう。でももしまた不合格だと恥をかくから、やってないと力説していたんでしょうね。２については、トピ主さんの心の問題です。今後ことある毎にその国立大の話をしてくるであろうAに耐えられるか？嫉妬して不愉快になると思うなら距離を置きましょう。少なくとも、何でも包み隠さず腹を割って話をしてくれる相手ではないということですから、深く解り合うのはもう無理でしょう？適当に距離をとったお付き合いに留めるのがよいのでは？トピ主さんの心の平穏のためにはね。

トピ内ID：0590208467

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そんなことでだめになる友人関係ですか。

☀

ポン

2014年04月07日 12:57

家族のことって基本、あまり突っ込んで話さない方がいいと思います。結婚相手の職業とか、子供の勉強の出来具合とか、結局比較してしまいます。お友達も悪気はなかったかもしれませんよ。

トピ内ID：5668628943

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人間はナマモノですから

梅酢

2014年04月07日 12:57

人って日々変化しているし、物事も常に変動していて、さらに見ている側と本人の認識の違いって大きいと思います。そういうものが積み重なって、予想と大きく違う結果が出るってあると思う。 Aさんの息子は本当にボロボロだったけどあるときから急激に成績が伸びたのかも知れないし、もともと親が思ってるほど酷くなかったのかも知れない。テストの成績が振るわなくても本人の意識は別のところにあって、凄く頑張っていたのでしょう。または、人前で身内を褒めたくないような気持ちが働いた親が、実際よりひどく言っていたのかも知れない。いろんな状況が考えられて、 Aさんは、息子について「意識的に」嘘を言ったつもりはないのかも知れない。もし、これが逆だったら、Aさんを信用できなくなった、という発想になりますか？つまり、Aさんが息子を褒めちぎっていたのに、実際は受験に失敗したとしたら。わが娘より偏差値が上の学校に行ったのが面白くないのかも知れませんが、「よかったね！」と喜んであげる代わりに、そういう発想になる人たちだとわかっていたAさんが、ことさらに息子を褒めなかったのかも知れませんね。

トピ内ID：5472672160

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男の子

かあか

2014年04月07日 12:57

お友達は別に嘘をついてたわけでも隠してたわけでもないと思いますよ。男の子は当たり外れがでかく、親でも子供の成績は全く読めません。今回も進学した国立より格下の学校落ちまくってることも考えられます。今は良い気持ちしないのは仕方ないと思います。でもそれぞれお子さんが大学生になるくらいの年齢、そこまで続いた付き合いを遮断してしまうのは残念ですね。いま慌てて会う必要はないです。少し時間を置いてみると良いでしょう。

トピ内ID：7695122067

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学年が違うよね

🐶

くんくん

2014年04月07日 12:57

Aさんご子息、トピ様娘さん達の体験談を聞いて1年頑張って合格したんだよね。センターボロボロはできた手応えがなかったか謙遜か… したたかな方とも思われるけど、同級、現役でないから許せる範囲かな。でもこの先何かとささくれそうだから、今のうちに離れたおいた方がトピさんにはいいと思いますよ。

トピ内ID：0874278363

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それは貴女次第でしょう。

花見山

2014年04月07日 12:57

お気持ちお察しします。けれど、Aさん、その時々に、その時の状況を、そのまま、思ったまま言ってただけではないのでしょうか。ふと、自分の高校時代を思い出してしまいました。私は勉強し始めるのが何かと遅く、その時、その嘆きの状況と焦りの気持ちを、そのまま友人達に話す・・・スパートかけ集中力、ギリギリまで頑張る・・・結局友人達より結果が良い・・・なんてことが結構あって、陰口たたかれたことあったんです。どうかしら。

トピ内ID：5314910592

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いますよね。

ちこ

2014年04月07日 12:57

そういう人っていますよね・・・。この先は当たり障りのない付き合いで良いのではないでしょうか深入りはせずに。

トピ内ID：3802395857

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そんなに問題？いわゆる嫉妬ね

チョコミント味

2014年04月07日 12:57

＞私は彼女に正直に話していたのに、どうして？＞ＢはＡのことが信じられなくなった、と言っています別に嘘をついていたわけじゃないと思う。実際に浪人しているわけで、浪人中もろくに勉強している風でもなかったのでしょう。だからご両親も合格するとは思っていなかったんじゃないの？いざという時のために就職も視野にいれてたって話でしょ？二浪はさせない！という気持ちだったのでは？＞え？私たちが心配していたのは何だったの？。何だったの？って　不合格なら納得出来たの？幸運なことに合格したのだから喜んであげたらいいだけなのに自分の娘より上の大学じゃなかったら　これほどまでは思わなかったのでしょうね。馬鹿にされたとか・・被害妄想すごい。綺麗事言ってるけれど　それは嫉妬。「浪人して全く勉強しないで就職も視野に入れているみたいなこと言っていたから心配してたのよ。合格してよかったね！」ってなぜ言えないの？今後のお付き合いは貴女の心の中に潜む嫉妬心をどうにかしないと出来ないでしょうね。相手の問題じゃなくて貴女の問題です。

トピ内ID：8722742780

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国公立後期か2時募集で合格だったかも？

うちも受験生

2014年04月07日 14:23

　トピ主さんの『怒りのポイント』が、わかりません。Ａさんの息子さんが、センターがボロボロだったのは、本当で、奇跡的に合格したかもしれないし、運良く2次募集かなんかで合格したのかもしれにないでしょ？　ようするに、「Ａさんの息子さんは、浪人あるいは、就職で、かわいそうね」と想っていたのに、結果的には、トピ主さんの娘さんより、ランクが良い大学に合格したのが、『気に入らない』のですよね。トピ主さん、心がせまいよ・・・　ご自分が、娘さんの受験で経験されたように、受験に『絶対』はありません。たとえ、普段からの模試が、Ａ判定でも合格する保証は何処にも無い。だから、Ａさんさんも、息子さんの合格が「確定」するまで、周囲には、いえなかったのではないでしょうか？

トピ内ID：3741281079

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すごく不思議。

lime

2014年04月07日 12:57

好きか嫌いか、今後つき合いを止めるか何事もなかったように親しくするか、そういうのってトピ主さんにしか決められないことじゃないですか？Ａさんのことが信じられない、裏切られたような気持ちになったならそれがすべて。客観的に見てどうこうって問題じゃないような…。Ａさんを擁護するレスがついたら反発しますよね。反対にＡさんは酷い、絶縁しろとレスされたら今度はＡさんの良いところを書きませんか？

トピ内ID：8682624106

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何故喜んであげられないの

🐧

penko

2014年04月07日 15:30

同じ浪人生でもあなたのお嬢さんが目指した大学より、Aの息子さんが目指していた大学のほうがレベルが高かったというのは確かに滑稽だったかもしれません。でもAの息子さん、センターはボロボロだったからその後必死に頑張って合格したのかもしれませんよ。後期はセンターの配点は重要ですが、前期は二次重視でセンターが悪くても逆転できる大学はたくさんありますから。一浪までで二浪はない、ダメなら就職というのもよくあること。私だったら、背水の陣で頑張ったんだろうと、素直に喜びます。本当の友人ならそうすべきではないでしょうか。あなたにしろBにしろ、物事をいいほうにとろうとしない、そんな底意地の悪さが垣間見えます。結局は自分と比較して、「自分よりも少し不幸なら安心」なのではないですか？そして自分より幸せだと悔しくてたまらない。 Aの息子が、自分の娘より偏差値のいい大学に入ったのが悔しくてたまらないのですね。おそらくあなた方3人は全員そうなのでしょう。そんなふうに一生、人と比較してわずかな優越感をエネルギーにして生きていくのでしょうか、わびしくないですか。

トピ内ID：6828838998

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居る居る！そういう人！

まみ

2014年04月07日 15:30

批判のレスがつくかもしれませんが、トピ主さんの気持ち、分かりますよ。謙遜を通り越した謙遜をする人って、やり過ぎですよね。私の友達にもそういう子が居るので、イラッときます。でも、付き合いの仕方は人それぞれなんじゃないでしょうか。私は友人だからと言って何でもあけすけにしゃべるタイプではないです。相手があけすけにしゃべってきたからといって、私までそれに合わせて何もかもさらけ出す必要は無いと思っています。だから「私は何もかも正直なんだから、あなたもそうしてよ！」と言われると窮屈に感じてしまいます。

トピ内ID：6197400874

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なんで？

乙津

2014年04月07日 15:30

Aさんの息子さんは、親に就職するように言われてから一念発起して猛勉強したんじゃないですか？素直におめでとうって言ってあげればいいのに… 娘さんより良い大学だから腹が立つの？それぞれ一浪してレベルに見あった学校に合格しただけでしょ。

トピ内ID：7981523242

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同じことを求めない

moja

2014年04月07日 15:30

Aが嘘をついていた、ということならどうかなと思うのですが、 Aの息子が勉強をしない、ご主人が就職しろ、就職先を探してる…というのも本当の事なんですよね、きっと。でも息子さんはひそかに勉強頑張っていて国立大学に合格した…というのが事実でしょうか。ただ、国立大学受検したことをトピ主さんたちに話さなかっただけと。だったら何も問題がないように思えるのですが、トピ主さん的には自分は娘のことを何でも話してたんだから、Aも息子の事を逐一自分たちに教えるべきだった、ということですか？たとえば、Aがトピ主さんの娘さんの事を根掘り葉掘り聞いてきてたのに自分は何も話さない、というなら不信感を持つのもわかります。けど娘さんが浪人した話はトピ主さんが自らしたのですよね。トピ主さんはなんでも話す主義、Aはそうじゃない…それぞれのスタンスではいけないのでしょうか。自分はなんでも話したのだから相手もそうすべき、という考えはどうかと思います。仲が良くたってそれぞれの性格の違いがあります。自分の事を赤裸々に話すことが不得意な人だっていますよ。

トピ内ID：5771526111

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同レベルの人としか付き合えない人

☁

nagomata

2014年04月07日 15:30

　＞私たちが心配していたのは何だったの？難関校を受ける子の親は心配なんかするはず無いと思うのですか？そんな訳無い！Ａさんもトピ主さんと同じで、心配だらけだったと思いますよ。息子さんが勉強してくれないとか、自己採点が芳しく無かったとかダメなら就職しろと言ってるとか、全部心配で言ってる本当の事だと思うけど。トピ主さんだって娘さんの時に似たような事、言ってたの忘れましたか？ただ違ったのは、お子さん同士の志望校レベルに差が有ったって事ですよね。トピ主さんとＢさんが、Ａ息子さんの学力を勝手に値踏みし想像していてそれを遥かに超える偏差値の高い大学に入ったから勝手に僻んで勝手にプンスカしているように見えるのは、私だけ？　＞赤裸々に話していた自分無理矢理強制されて話させられたんですか？違うでしょ。トピ主さん自ら進んで赤裸々にオシャベリしたんでしょう？上手くボカす方法は幾らもあるのに、トピ主さんの話し方次第だったはず。ペラペラしないＡさんが賢いとしか言えません。僻みで壊れる友情ならそれまでです。仕方ない。同レベルの人とだけ付き合う事ですね。

トピ内ID：1233847502

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おめでとう

💢

あ

2014年04月07日 16:51

シンプルに「おめでとう」ってお祝いできないの？？あなたは、いつも彼女を上から見ていたかったのかな。

トピ内ID：7888451160

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私なら徐々に疎遠にします。

クローバー

2014年04月07日 23:26

信頼感が無くなった友達と付き合いを続けることは難しいですね。私も同じような状況で、信頼感を失った知人がいました。近所だったので、急に疎遠にできず、まずは自分から連絡することをやめました。疎遠にする理由を知人に言わなかったので、知人からは何回か連絡が来ましたが、「体調に波があるから」とひたすら「こちらから連絡します」で押し通しました。結局、私から連絡を入れなかったのでそのまま疎遠になりました。その件で今後悔している事は、疎遠にした理由を相手に言わなかったことです。知人はきっと私のことを誤解していると思います。従来通り仲良くすることも疎遠にすることも、エネルギーがいることです。同じ思いを持っている友達とよく相談したらいかがでしょうか。

トピ内ID：4237337726

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悪気はない…ような気がする…

りんりんりん

2014年04月07日 23:26

１)Ａは保険をかけるタイプだった。 →悪い結果になった時恥ずかしいから、前もって悪い結果を予感させることを吹聴していた。２)Ａの主観からは嘘はひとつも言ってない。赤裸々に報告相談していた。 →トピ主さん(娘)とＡ(息子)とでは、そもそも「勉強していない」「結果ボロボロ」の基準がちがう。目指す大学レベルすら違ったのだから、Ａ家的には本当に絶望的状況で、就職活動もしてた。３)トピ主(娘)のつらい浪人体験を聞いていたから、正直に言えなかった。 →Ａ(息子)はトピ主(娘)より格上大学狙ってこその浪人であり、しかも浪人生活も余裕で楽勝なんて言えない。こんなところ？どれかか全部か。自己防衛、相手への遠慮、気まずさ、そんな悪い気持ちじゃないのでは。学生時代の「テスト勉強やった？」「全然！まじやばい!!」と同じですよ(笑) 本当に本気でＡ(息子)を心配して心を痛めていたので拍子抜けでしょうしショックでしょうが、悪夢ドッキリのネタばらしのように、「こいつ～心配させて！おめでとう!!」と安堵＆祝福が出てくるといいですね。同じ浪人経験の親として、Ａのこの１年の苦しさはわかるでしょう？

トピ内ID：6466501691

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あ～ぁ・・

mam

2014年04月08日 12:05

それで本当に友達のつもり？友達をよくそんな風に思えるよね。本当にBさんも「信じられなくなった」なんて言ってる？怒ってるのはあなただけじゃないの？二人とも怒ってるのだとしたら、あなた達幼稚すぎます。 Aさんの息子は本当にボロボロだったんでしょ。少なくとも親からみたらそんな状況で、親も諦めてたのも事実でしょ。いっそ就職も視野に入れてたんだと思うよ。親はね。勉強してないように見えたし「これで大丈夫か・・」と心配してたのも事実でしょ。あなたも受験生の親になった事があるのなら、親なんてどこもそんなもんだって分かってるんじゃないの？親なんて心配で、子供が勉強してないように見えるんですよ。「本当に大丈夫なの？」ってね。でも息子さんは就職は嫌だし頑張って取り返したんでしょう。嬉しい誤算じゃないですか。それを何故素直に「良かったね」と言ってあげない？あなた達がそっとしておいたのも間違ってないし、彼女もきちんと決まるまではそんな余裕もなかったんでしょう。あなたの子供より良い大学だったとかは関係ないですね。自慢する人の方が良いですか？

トピ内ID：1174078511

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もう・・・

2014年04月08日 23:59

＞友達とのこの先はあるのでしょうかあなたがしょうもないことで、裏切られた～とか、嘘つかれた～とか、もう信用出来ない～とか言わなきゃ友情は続けられますよ。あなたが些細な事で大騒ぎしてるだけですから。彼女の行動を悪意だと感じる被害妄想。自分より上の環境の人がいると受け入れられない嫉妬・妬み。今後友情が破綻するのなら、あなたのその思考のせいです・第三者からみたら、あなたが素直に「良かったね、おめでとう」って言えばいいだけの話です。

トピ内ID：1174078511

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トピ主のはっさくです

😑

はっさくトピ主

2014年04月09日 17:29

様々なご意見、ありがとうございます。批判レスがつくのも覚悟していましたが、案外私の気持ちがわかるというご意見も半分くらいあり、安堵しています。あけすけにわが子の浪人生活を話したことは、今では後悔しています。ですが、その時は浪人を経験した親として、力になりたいと思ったのです。娘の大学に対し「うちの息子にはとても入れないところ」だなんて… 嫉妬心とか、上から目線が折れたとかじゃないつもりです。言葉にしにくいけれど、私は友として大事に思われていなかったんだ、って失望感です。確かに、ご指摘通りラストスパートを頑張ったのかもしれない。就職も本気だったかもしれない。だけど、本当に友達なら、心配させていたことがわかるはず。せめて、合格がわかった時に教えてほしかったな。

トピ内ID：7470174310

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子からしたら、悲しい事この上ない

眠れない

2014年04月09日 17:29

自分の娘は合格、でもお友達の息子は浪人…と冒頭を読んでいる時から、トピ主様が優越感にひたっている感じが伝わってきていたのですが、「いやいや、目指している大学が違うってこともあるよな～」と私はつっこみを入れて読んでおりました。案の定、お友達の息子の大学偏差値に嫉妬するトピ主様。きっとお友達もトピ主様もご自分は大学受験なさってないのでは。大学受験って、本人が一番プレッシャーに苦しむものですし、親が自分の合否や大学のレベルで競い合っていたら、それ以上悲しいことは無いです。お子様の事は自分の事ではないです。子供の受験の状況を赤裸々に話すあたりが、類友さんと言えそうですが、それによって友情にひびが入りそうだなんて、見てて滑稽です。ごめんなさい。まだお子様との年齢のほうが近く、子の気持ちのほうが分かる者です。偉そうなことを申しまして、書いていて失礼だとわかっていますが、書かずにはいられませんでした。とにかく、大学生を持つ親同士でそのような状況があるとはびっくりでした。

トピ内ID：6086200049

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最新レス読みました

☀

きなこ

2014年04月10日 12:12

所詮そんな人なんですよ。自分の心配事を垂れ流して、友達だと思って経験談も交えて話に付き合ってもらった事実をわかっているなら、友人さんのような発言にはならないはず。心配かけゃったけど… とか不安で仕方なかった私の話を聞いてくれてありがとう… とかそんな一言があればね。私なら少しずつ疎遠。

トピ内ID：1447613042

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トピ主のはっさくです２

😑

はっさくトピ主

2014年04月10日 15:11

嫉妬というレスが多かったので、これにも一言言わせてください。私は娘が浪人中、本当に努力していた姿を見ています。途中、中だるみという様子もありましたが、秋からは少しは休んだら、と言いたくなるくらい頑張っていました。それでも、どうしても第一志望の大学には入れませんでした。ですが、本人も納得の大学に入ることができ、楽しく勉学とキャンパスライフを謳歌しています。母として、娘を誇りに思っています。だからこそ、彼女のことは卑下も過大評価もせず、問われるままに話していました。私が思うに、Ａは息子の真実を偽っていたと思います。保険という言葉が出ましたが、その通りだと思います。友には本当のことを話しませんか？少なくとも言いたくないことは話題にしませんし、嘘は言わないのでは？けれど、Ａは会うたびに浪人生の息子をこきおろし、娘の浪人生活を聞きたがったのです。偏差値のくだりで、ああ、ただの嫉妬心かと決めつけられたようですが、それを出さないと、馬鹿にされたと感じる私の気持ちが理解しにくいと思いました。ただの嫉妬心なら、いい年の大人ですから上手に隠す術も身に着けています。

トピ内ID：7470174310

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2レス目です。トピ様のお気持ち分かります！

クローバー

2014年04月11日 12:19

トピ様、私はトピ様の気持ちがよく分かります。同じような状況にあったからです。私は、元同僚は保身のために嘘を言っていたのだと思いますよ。「微妙だからそっとしておいて」ではなく、「就職」までを口にしたなら、確信犯です。だから、信頼感が無くなったと思うのです。私の場合は自分ひとりで決断して知人と疎遠にしましたが、トピ様にはもうひとりの嘘を言われた元同僚がいらっしゃるので、その点は心丈夫ですね。その方とお話をするだけで冷静になれると思いますよ。嘘を言う人はそれまでの人です。私はそう思います。元通り友達付きあいをするか疎遠にするかは、トピ様のお気持ち通りでいいと思いますよ。

トピ内ID：4237337726

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トピ主のはっさくです　３

😑

はっさくトピ主

2014年04月12日 10:34

クローバーさんのレスに、勇気づけられました。気持ちをわかっていただいてうれしいです。本音では疎遠にしたいです。ただ、私は転職したのですが、ＡとＢはいまだ同僚の関係です。なので、わかっていてもＢはこの先も付き合いが続くでしょう。また、他の元の職場の方々とも、今もいい関係を続けています。徐々に疎遠が一番いい形のようです。そのうえで、もう子供たちの情報は彼女には話しません。周りから入るかもしれませんが、直接聞かれてもはぐらかしながら、話すのはやめます。あけすけに自分の事を話すからだ、というご批判もその通りだと反省しています。もう少し熟慮して会話するよう心がけます。ということで、Ａとのこの先はないでしょう。レスをたくさんありがとうございました。

トピ内ID：7470174310

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