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10年にも渡る不倫に嫌悪感です。

レス92
（トピ主 10 ）
☂
傘
ひと
親友Ａ（独身）は同じ大学の先輩であるＢ（既婚）と10年にもわたり不倫しています。Ａには彼氏がおり、調子のいい時は「Ｂとはもう付き合っていない」と言うのですが、Ｂともめると私にいつも泣きついています。

ＡとＢとの関係は結婚前からのもので、Ｂが結局婚約者と別れられず結婚して不倫に突入してしまったのですが、当初は、二股をかけられたあげくフラれたかたちとなったＡが気の毒で、「ぜったい縁を切るべき」と説得しつつも話を聞いていたのですが、10年も続いている二人の関係をみて嫌悪感がどんどん濃くなっています。

私はＡを親友だと思っていましたが、結局、彼氏がいるのにＢと隠れて10年も付き合い続けられるのは、Ａは自分だけさえよければいいという利己主義的な人なのかなと思う気持ちが止まりません。
話を聞くのもけがらわしいと思い、「もう、二度と言わないから、ぜったい縁を切ったほうがいいよ」と言ったのですが、Ａはへらへらと笑い「やだ。そんな顔しないでよー」とごまかしました。

しかし、同時に、10年も理解者の立場としてＡの話を聞いていた私は、Ｂの妻やＡの彼氏を欺いてきた同罪者なんではないかとも思います。今後、反省も含めてＡと縁を切ろうと思うのですが、フェイドアウトがいいでしょうか？それともＡに「あなたの10年間を軽蔑する」とはっきり言った方がいいでしょうか？どちらかといえば、後者のはっきり言ってしまいたいという思いに駆られています。

トピ内ID：0290019875

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黙って離れる

041
oshigo
10年も話を聞いた挙げ句に友人に自分の罪悪感を擦り付ける真似は、やめたら？ 黙って離れる。それが一番。 理由を聞かれたら、トピックの気持ちを言えばいい。 あなたを尊敬できないし、自分にも罪悪感を感じると。

トピ内ID：1309665127

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相手の１０年間を軽蔑しましょう

041
とさか小町
相手の１０年間を軽蔑しましょう！ そして同時に自分の１０年間も軽蔑しましょう！ 不倫なんてろくなモンじゃないとは思うけど、哀しいかな人間に付き物ですよ。 不倫を元に友達をそのような扱いするのを止めはしませんが、同時に自分の道徳観や倫理観も見直すことをお勧めします。

トピ内ID：4087513017

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とことん戦う

041
茉奈
親友ならとことん正しい道に誘導するしか無いですよ。 10年も関係を続けて平然としている人間性にうんざりなのもわかりますけどね。 今のところ主様しか彼女を救え無いし、既婚の男性に都合良く遊ばれていることをわからせてあげてください。 ちなみに、その既婚の男は他にも彼女いませんか？ 優柔不断で女性に優しくされたい願望が強く、自分からは切れない意思の弱い不倫男は、おそらく複数と付き合っていると思われます。

トピ内ID：2667087665

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あたしなら

041
あん
10年、話を聞いてしまった責任もあるので今更軽蔑すると言い離れるよりは『もう罪悪感に耐えられないし見ていられない。別れないならあたしがあなたと縁を切りたい』と言って疎遠します。お友達も軽蔑すると言われるより堪えるのでは？

トピ内ID：8822512506

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言えばいい

041
figo
黙ってフェイドアウト という意見が多いと思いますが、 わたしは、言ったほうがすっきりすると思います。 不倫、という重い罪に対して、 「やだ。そんな顔しないでよー」とごまかすような人は、 トピ主さんが多少のことを言っても、 何も思わないのではないでしょうか。 ふん、機嫌が悪いのね、くらいにしか。 すっきりしたほうがいいですよ。

トピ内ID：9590096915

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他人のことはいいからさ

041
大掃除
所詮、他人事ですよ？ 恋愛、結婚、不倫・・・その他諸々 自分には関係ない事でなぜそこまでアツくなるのか さっぱりわかりません こういう方を小町でよく見かけるけど 私にとっては不思議な方たちです １０年来の理解者っていうけど 気の毒と言いながらＡに別れろ切れろと 言っていた人がですか？ 同罪だの嫌悪感だの軽蔑だの どんだけＡをバカにしてるんですか？ あなたはＡの理解者でも親友でもないと 思いますが 反省って今さらあなたが何を反省するの？ １０年間他人の不倫話を飽きもせず聞いてた自分に 呆れるっていうならわかりますが そんなことより３０代と思われるトピ主さん ＡとＢとその彼と奥さんのことで怒ったり気の毒がったりする必要などないので、自分が幸せになることに集中したほうが有意義ですよ。

トピ内ID：5209729857

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フェードアウト

♨
つぶやきぺー
Ａを傷付ける必要も権利もないように思う。

トピ内ID：2532437961

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そうゆう友人いた

041
たか
多分、人の物は自分の物と言う考え方のタイプですね 言いたい事を言ってスッキリして離れたら？ 私は、不倫を続けた友人に 人として許されない道だと、反省してもらいたかったが、逆に(自分は何も悪い事をしてないのに批判された)と言ってましたよ。 そもそも、不倫し続ける人に、妻子有る人の家庭に手を出す事がいけない、そんな常識持ってないですよ。持ってたら、不倫しない。 もっと、まともな人と関わり新たな友人関係を築いて下さい。

トピ内ID：4206011759

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なんか笑える

041
なな
あなたの好きにしたらいいと思います。 てか、なんの関係もないあなたも同罪者ですか・・・ それ聞いたらＡの彼氏もＢの妻も｢は？｣ってかんじだと思いますよ(笑) 自分がただＡ嫌いになったくせに、なんも関係ないＡ彼Ｂ妻出されてもねぇ(笑)

トピ内ID：3638795006

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10年も、よく友達付き合いできたね？

🐶
わんこ先生
いや～、私なら無理！ だってさ、不倫女って、思考がおかしいもん。 将来的に、自分の彼氏や旦那に色目つかわれそうやん。 めっちゃ、怖い。 ともかく、電話もメールも拒否の設定にしなよ。 いちいち理由を言う必要すらない。 逆恨みされても面倒だし。 そこで、付きまとわれたら 汚い犬を振り払うように 「そういうモラル自体、ずっと汚らわしいと思ってた。」 と本当のこといいなよ。 私、そういう汚らわしいモラルの人嫌いだから そもそも、そこまで友達付き合いすら続かんわ。 ごくろうさん。

トピ内ID：8730449209

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黙って

🐱
知蘭
黙っているほうが利口に思えます。 もし言いたいこと言えば、烈火のごとく、怒りだして、何を言われるのか、 ちょっと面倒な人に思えます。 ただ、トピ主さんも「親友」という定義、もう一度考え直したほうがよさそう。男性関係にだらしのないAさんですよ。説得も通じない、嫌悪感もあるのに、何故、親友だと?　 どうしても言いたいのであれば「私は、もう疲れた・・・しばらく一人になる」で、わかってもらえると思いますがね。

トピ内ID：6832666028

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傍観します

041
犬も食わない
私だったらこのように云います。 「１０年も続くなんて凄いねぇ～、なんか祝杯したほうがいいのかしら？ でも今度、相談を持ち込まれても私の常識では判断できないから 発言小町に相談してね」と軽口をたたいてお終いにします。

トピ内ID：4730041547

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聞かれたらはっきり理由を言う

🛳
momo
他人なら別としても、あなたが親友と思うなら、 親切として離れる理由を最後に聞かれたら言うべきだと思います。 聞かれなければそのまま去って良いと思います。 不倫はその人の選択です。強制ではない。 生き方を正すとか介入するとかの感覚は（今まで散々言ったのですから）もはや持つ必要はありません。 あなたが離れるのがどうしてなのか、この理由はあくまでもあなたのビジネスです。 だから相手になぜなのか聞かれたらはっきり言って良いと思います。

トピ内ID：6562287068

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親友？

🐶
マメ柴
そんなん親友じゃないじゃん。

トピ内ID：6736774885

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レスします

😝
傘 トピ主
みなさまレスありがとうございました。本当にみっとないことでお恥かしいです。 なぜ、急にAと縁を切りたいと思うに至ったかといいますと、一昨日、彼女から私のもとへ泣きながら電話がかかってきたことがきっかけでした。 「実はBと会っていた。喧嘩になってしまった。話を聞いて欲しい」という旨の連絡でした。彼氏がいるのに不倫を続けていたこと。Bとの関係が不安定になると、私に泣きついてくる依存的な態度に立腹したのでした。 Bの妻とAの彼氏に罪悪感なんて綺麗ごとですね。冷静になって考えてみますと、「傘になら何を言っても聞いてもらえるだろう」というAの態度は私を舐めているからだと思ったのです。 というわけで、そのままフェイドアウトがよいというアドバイスだったのですが、申し訳ありませんが、Aに「もう話を一切聞くつもりはないこと、今後この様な泣きながらのBの相談をするならば、同じ仲良しグループの友人に相談する」と言います。もう、愚痴のはけ口にされるのはごめんです。

トピ内ID：0290019875

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すごくまっとう

041
リッツ
１０年相談受け続けてきたトピ主さんが、Ｂさんの奥さんやＡさんの彼氏を裏切っている、と感じるトピ主さんの感覚はとてもとても真当な人間だからです。 真当すぎると言えるかも知れませんね。 親友はもう変わらないかもしれません。付き合いが辛くなったら離れるのもいいと思います。 でもはっきり理由を告げることで、逆恨みされませんか？またはＡさんの頭の中で都合のいいようにセリフを言い替えられるかもしれない。あまりお得ではないように思います。

トピ内ID：3585480169

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どうでもいい

041
とまと
私ならとっくにＡと付き合いやめてます。 嫌悪感持つほど付き合ってられないから。 付き合いを切る方法（フェイドアウト、はっきり言う）どちらにしても Ａの心にはなあんにも響かないと思いますよ。

トピ内ID：4957710544

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そりゃマズいよ

⚡
榎津
気持ちは分かるけどさ、そんなことして大丈夫なの？ ＞「もう話を一切聞くつもりはないこと、今後この様な泣きながらのBの相談をするならば、 ＞同じ仲良しグループの友人に相談する」と言います。 Aと共通の人間関係を全部ぶった切りにするつもりですか？ であれば、言いたいことだけ言って放置しても特に支障はありませんが、 そうでないなら、穏便にフェードアウトするのが得策です。 でも、どうしてもAを罰したい気持ちが止められないなら、 （個人的にはAに何のシンパシーも感じないので実は賛成なのですが）、 ・Aに話す前に共通の友人に根回しする ・不倫自体を終結させる（Bの奥さんに匿名で真相を告げる、とか） など、トピ主自身の立場を守るって観点も入れて対策を考えましょう。 ストレートはマズいかと。

トピ内ID：0294807874

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あれから色々考えて、ちゃんと伝えました。

☂
傘 トピ主
投稿した時は自分が傷ついて、正義感を振りかざしていたなあとちょっと頭が醒めてきたと思っています。 ・Ａを責めたり、Ｂ妻やＡ彼が可哀想という正義感もやめて、自分がもう不倫の話を聞く力がないから話は聞きたくないと伝えようと思いました。 昨日、Ａに誘われ食事に行ってきました。そこでもＢの話がでたので、「申し訳ないがＢとの話は嫌悪感もありつらくて聞けないので、今度からは相談には乗れないし乗りたくない。私ではなく他の友人に相談してほしい。電話や相談で会うのは控えたい」と伝えました。 Ａは「もう付き合ってないんだってば！この間、傘に電話をしちゃったからそう思っているんだろうけどそんな思いつめた顔しないでよ（笑）」と大爆笑されました。その後、電話がかり（…Ｂではないかと思います。あくまでカンですが）「ごめん。急に予定が入っちゃった。この後バーに行こうって話してたけど今日は帰るね」と言って食事の後いそいそと帰ってしまいました。 レスでご指摘いただいた通り、Ａの心には全く届かなかったようです。親友だと思っていたこと自体、私の思い込みだったんですね…。情けない気持ちです。

トピ内ID：0290019875

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親友じゃない

041
tokumei
ただ長く知り合ってる人ですね。 早く切りましょう。 私にとって、親友とは不倫だろうが殺人だろうがしても不倫です。 そう思えない相手は親友じゃないです。 だからめったにいない。けど、そういうものだと思ってます 長い知り合いにもやもやする必要はないですよね 今すぐさようなら、ですね

トピ内ID：3323382905

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うわぁ

041
なな
Ａ、本当に残念な子なんですね・・・ もう言いたいことは言えたみたいだし、フェードアウトしちゃった方がいいですね。

トピ内ID：3638795006

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あなたにできることは何もない

😡
匿名
結婚前からの関係で不倫歴10年ですか。 しかもＢは婚約者と別れられなかったから結婚ということは心は妻ではなくＡにある可能性が高いですね。 恐らくＡとＢの二人はどちらかが老人になるまでこんな関係を続けると思います。 本当は結婚前に婚約者ときちんと別れられていれば、結婚後の早い時期に妻と別れられていればよかったんですけど。 そんなことを言っても仕方がありませんね。 嫌悪感を感じるのなら何も言わずに離れてはいかがですか？ あなたがいようがいまいがこんな複雑な男女関係解決しないですよ？ むしろあなたが何も言わない方が何か発展するかもしれませんよ？ しかしＢの我が身可愛さのせいであなたもＡもＢもＢの妻子もみんな不幸だなぁ…。

トピ内ID：9336896765

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わかるよ～

😢
涙
トピ主さんの気持ち、本当によくわかります（涙）！！　 私も数年間、親友の不倫話を聞き続けてしまいました。 本当に疲れます…！！私やトピ主さんがお人よしなのが悪いのでしょうか？ 頼ってくるときは、決まって相手との仲が壊れかけて精神的に不安定な状態だから放っておけず。 ところが、彼女が立ち直り元気を取り戻した矢先に、男性と寄りを戻す！ 彼女に罪悪感はなく、悲劇のヒロインのように振る舞う。 こちらは嫌悪感と罪悪感で自動的に拒絶反応…。 「その話は聞きたくない」と何度も伝えていますが、理解し合える部分はありませんでした。 「友達なのに理解しようとしてくれないのは傷つく（しくしく…）」と卑屈になられ、「え？私が悪いのっ？！」とストレス限界に…。 この秋、ついに距離を置き始めました。 このトピを読んで「はけ口になって、苦労しているのは私だけじゃないんだ…」と慰められました。 私は引き続き、友達に対して「関わらない」姿勢を保ちます。 一緒に頑張りましょう…はけ口を卒業して、対等な関係を築ける人のそばにいることを学びましょう。

トピ内ID：5796636626

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大変なことになってしまいました。

😣
傘 トピ主
トピ主です。ごぶさたしております。私はＡとグループで会う以外個人的に会うのは避けています。 ところが一昨日の新年会でトラブルに巻き込まれてしまいました。 私はＡにあくまで普通に接しつつも他の友人とお喋りを楽しんでいました。 これまでは私がＡが呑みすぎないように注意していたのですが、今回はしませんでした。 呑みすぎたＡは不倫相手であるＢのことでわめき始めてしまい、他の友人たちも困惑気味でした。 （他の友人はＢとの不倫はもう終わったものだと思っていたらしいです） そして、Ａは「Ｂとは恋人同士にはなれなかったけどソウルメイトなの。彼氏君は好きだけど…」 と、自分の彼氏への不満を言い、愚痴が身体的なことまで及んでしまい、 はじめは引きつりながらも笑っていた友人たちも、最後には皆黙り込んでしまいました。 結局、新年会は気まずくなったまま解散となったのですが、 友人たちは「【恐怖の新年会】だったねー」とＡの粗相を水に流す感じでした。 それで済めば問題なかったのですが、信じられないことに事件が起きてしまいました。 続きます

トピ内ID：0290019875

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続きです。

😣
傘 トピ主
未だに信じられないことなのですが、新年会で集まった店の隣のボックスに座っていたのがＡの彼氏君の同僚たちだったというのです。 Ａがどうやら既婚者と付き合いがあるということ、そして、Ａが彼氏君にかなりひどい悪口をいっていたことが彼氏君本人に伝わってしまったというのです。 私は、この話をＡから直接聞いたのではなく、新年会に同席していた友人Ｃから聞きました（ＣはＡに相談されたらしい）。 Ｃは「しらを切りとおせ」と言ったようなのです（Ｃは先日のＡの奇行を見てＡから恨まれたくないとも言っていました）。 昨日の夜からＡから私に電話が10件ほどかかっていて、留守電によれば彼氏君に全くのデタラメだということを証言してほしいとのことでした。 私は電話に出ていません。今も仕事休みを見計らってなのかＡから着信があります。 私は飲み屋の隣の席に彼氏君の同僚が座っていたというのも信じられないです。 正直、Ａの虚言ではないかとも思います。でも、そんなことしたって何のメリットもない？ もし、仮に本当だったとしたら私はどうするのがいいでしょうか？

トピ内ID：0290019875

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わからない

😨
涙
今の私なら「（私にはそんな経験がないので）わたしもどうしていいか、わからない」「Ａ君に対しては、どうしても嘘はつけない」の一点張りで答えるかな。 私の場合、不倫していた親友に真正面から意見をぶつけてきたけれど、結局伝わらなかった。伝わるどころかほとんど逆恨みされたようになって、とことん疲れ果てました。 このまま1着信無視2「どうしていいかわからないし、嘘もつけない」を通す、3「自業自得でしょ！」と怒鳴りつける。 いずれにしても、恨まれるのは避けられないかもしれませんね。 私の経験を元に判断すると… 一度、相手に嫌われても恨まれてもいいから、Ａの期待を裏切って「期待されない自分」を作ることをおすすめします。 私は頑張っています。あの友人にはもう一生嫌われ、見限られたままでいい。 不倫する友人には優しさを見せないことが、優しさ。友人と色々あって、やっと行き着いた結論。 そして、最初から不倫話を聞いてあげたことが間違いだった。 私もトピ主さんも自業自得。

トピ内ID：5796636626

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病みかけ…？

😨
涙
涙です。 先ほどのレスは、見直すつもりが間違って送信ボタンを押してしまいました。変な部分があったらごめんなさい。 昔からの友達。どうしても見捨てられなかった。 辛抱強く叱咤しながらそばに居続けたものの、結局、不倫とは関係のないはずの私たちの関係までぐちゃぐちゃになってしまった… 「不倫」って本当に怖い。関わる者すべてを不幸にする… 私がこちらのような場所にたどり着くのも、未だに悩んで答えを求めているからだと思います。 「私は友人として一体どうすればよかったのか…」と。 私、囚われすぎ。友人のプライベートな問題なのに過度に執着してしまっていた。 友人は心を病んでいますが、私自身もいつの間にか病みかけていたのかも… 「Ａの不倫問題よりも、自分に目を向けたほうがいいんだ…！」って、やっと気が付きました。 トピ主さんも「大変なことが…！」なんて気負わずに「どうするんだろう～」って傍観するくらいでいいんだと思います。 ところで、Ａに起こった「偶然」ですが…そんなもの、と思いますよ。驚きません。ちゃ～んと全部、つながっているんですね…

トピ内ID：5796636626

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着信拒否する

💢
ｐ
全力で逃げてください。 本当かどうかなんてあなたには関係ない。 電話に出てしまったら，事実がどうであれ，巻き込まれます。

トピ内ID：5465276013

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一切Aさんの連絡はとらなくていいです！他人事ですから。

041
もこもこ毛布
Aちゃん、やっちゃいましたね～（笑） こういうことがあるから、人の縁は恐ろしいですね。 >「申し訳ないがＢとの話は嫌悪感もありつらくて聞けないので、 >今度からは相談には乗れないし乗りたくない。私ではなく他の友人に相談してほしい。 >電話や相談で会うのは控えたい」と伝えました。 これは縁切り宣言です。 もうあなたが彼女の無料セラピストになる必要ないです。 あなたはとても真っ当な常識があるから嫌悪感を持って当然です。 この修羅場は絶対介入してはいけません。あなたは一切関係ないんですから！ そろそろ自分を守りましょう！ 彼女のような自分の事しか考えていない人間のために、 あなたが神経や時間、お金（彼女との飲み代、割り勘ですよね）を費やす必要なんてないんです。 少し心配なのは自分の快楽しか考えていない彼女が あなたの悪口を他の友人にあることないこと言わないかがちょっと心配なので、根回ししておいては方がいいですね。

トピ内ID：6777295247

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偶然、ありますよ？

041
シュー
夜中のファミレスで同僚の悪口言ってたら、隣のボックスにその同僚の彼氏がいたって事がありました。 天網恢恢疎にして漏らさず漏らさず、事実は小説より奇なりです。

トピ内ID：5079889421

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