妻の実家との関係―実家依存症？

レス39

（トピ主 4 ）

恐竜

2011年12月18日 14:10

話題

首都圏に住むサラリーマン30代男性。専業主婦の同年齢の妻と小学生の子供3人がいます。私の実家はサラリーマン家庭。妻の実家は商売人。義実家はそれなりに資産家です。双方実家とも、飛行機で2時間位の遠方です。

義両親は、娘がかわいく何かにつけて世話を焼きます。できるだけ一緒に居てほしいようです。また、妻も義両親が大好きです。それはそれで良いのですが、最近は行き過ぎというか、ついていけなくなってきました。例えば、
１．夏休みは１カ月、冬休み・春休みは2週間帰省
２．ＧＷ、ＳＷは義両親が10日家に宿泊
３．義父は出張と称して1カ月に1回、5日宿泊
４．食物大量送付、多額のお祝金・孫への小遣いなど

私もまとまった休みは夏休み、ＧＷ、年末年始のみなので実際に「5人の家族」だけで過ごせません。妻は「義両親も含めて家族」なのだから、気にしないで義父母と一緒に出かけたり、義実家に来ればといいますが、とても居場所がありません。食物やお金もありがたいですが、あまり頻繁だと逆に自分が否定されている気持にも。

妻には新しい世帯を作ったのだから、まずは自立して5人の家族を第一にと言うのですが、義両親も妻も理解できないようです。商売人で大家族主義が身についているようです。私も至らないのでしょうが、年収1200万円ありますし、平日は無理ですが週末は家事も担当しています。

「家族」の価値観の違いなのですが、自分は親から「自立して生活することが大事。それに必要な教育は惜しまないが、自立後に支援はしない。」と育てられたので、ギャップは大きいです。妻は私の実家が支援しないこと（入学祝や新築祝はくれます）も不満のようです。

皆さんはどうお考えですか。ちなみに義姉二人は婿養子をとって義実家近くに住んでいるので、結婚当初義実家との関係がこうなると思っていませんでした。

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あちゃー

まつ

2011年12月18日 15:00

あちゃー、最後の文を読んで頭抱えました。義実家は娘さん三人なんですね。娘しかいない家は、娘史上主義です。婿は嫁に尽くすべきであり、それが当たり前と思っていますよ。婿やその親の気持ちなんておかまいなし。ところで主さんのご実家とはどれほどの交流があるんでしょうか？同じくらいの交流はないのでは？お嫁さんには残念ながら、実家依存症の末期的症状がみられます。

トピ内ID：7178145699

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若干、より気味ではありますが

urara

2011年12月19日 10:45

まず夏休み、うちのこどもたちは義実家(主人のほう）に夏など一ヶ月行ったきりです。観光地であるために非常に楽しいそうです。主人も盆休みは行ったきりです。有給合わせて10日間ほど。私は半分半分でしょうか。まとまった休みは殆ど主人の方ですがこれの逆バージョンですよね？大家族で育った主人は皆が集まるのは当然。私が途中で抜けても文句は言いません。「つかれた！」とはっきり言いますから。一人が好きな私にはたびたびは苦痛なため義実家にも苦手だと伝えているので途中退散しても何も言われません。後はそっちで楽しくやってくださいね～で家に一人帰ってしまいます。大家族の割にその辺は好きにしたらいいと思っているようなところがあります。食べ物やお金ですが、これは孫かわいさ、娘かわいさです。これに関しては私の親もそうです。孫には一年に一度12月に120万円が振り込まれ申告もしてくれます、教育費だそうで。全ての孫にです。まぁ、相続税とられるより孫に残せという考えらしいです。普通だと子に行きその後孫なので税金が二重に取られるからもったいないと。そういう考えもありますよ

トピ内ID：1353771673

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情けない

🐴

うし

2011年12月19日 10:45

外れを引いてしまったようですね。どうもご愁傷様です。しかし、トピ主さん、随分と家庭内の地位が低いですね。一度、ガツンと言ってやったらどうですか？完全に舐められてますね。

トピ内ID：9417108060

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考え方だから

妻Ａ

2011年12月19日 10:45

どちらのお家の考え方も正しいのでしょう。私個人の考えでは、現代社会は核家族化していますが、社会構造としては破綻に向かって行っているようにも感じます。大家族主義の方が色んな世代に接する事が出来て、子供には良いように思いますし…。実家依存という前に、ご夫婦の関係はいかがですか？奥様にとってご主人は、愛する人というよりは家族の一人でしかないように思えてなりません。たまには奥様と二人でデートでもされたらいかがですか？

トピ内ID：8484792869

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酷いですね・・・

かなこ

2011年12月19日 11:31

主さんは落ち着いておられますが、相当な悩みの種だと思います。稼ぎも心の広さもホント立派です。単純計算で、１年の３分の１を泊まり合いしてるんですね。それってすごいですよ。男女が逆なら離婚問題に発展しかねない案件です。家族（夫婦子供の５人）水入らずで過ごすのもままならないなんて何のための結婚・家庭でしょうか。義理の両親も含めて家族とのことですが、自分の親だけ含んで夫の両親は省かれてたりしませんよね？？？望んでいるわけではないようですが、試しに両家平等を提案してみてはいかがですか？来年一年は、自分の実家にも同じように帰省させてもらう。嫌なら自分と子供たちだけでいい。お前は大好きな実家へどうぞと。そう言ったら奥様はどう反応なさるでしょうね。その親子、一筋縄ではいかずかなり苦労すると思います。今後も行方を見守らせていただきたいです。

トピ内ID：1920337277

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大家族はすばらしい

ゆり

2011年12月19日 12:08

大家族はすばらしいと思いますよ。この際、実家も巻き込んでにぎやかに楽しく、いざというときは助けあって、暮らしましょう。

トピ内ID：0041921201

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今のうち、かな…？

ミカン

2011年12月19日 12:43

私は実家と仲良くないので、半分くらいは奥さんの状況が羨ましいです。しかし、だんな様は寂しいですよね。ただ、うちのいとこが実家依存気味でしたが、中学生になると休みも塾などが入って実家に帰省しなくなりましたよ。トピ主さんにとっては今の状況が大事なんだとは思いますが、とにかく今の状況は長くは続かないです。今だけだから大丈夫？ですよ。

トピ内ID：6568939180

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そんな親に育てられた娘だからね

🐶

ピー

2011年12月19日 14:34

奥さんが実家依存症と同じく、その親が輪を掛けて子離れできない人たちです。経済的に余裕があるのをいいことに、やりたい放題ですね。そんな親に育てられた奥さんだからしょうがないけど、実家離れできない妻は大ハズレです。いつまでも「自分たちの家庭」が作れなくなるんです。お子さんたちにもいい影響は与えないでしょうね。（孫をお金でコントロールしている）でもまだ離れててよかったじゃないですか。義姉さんのところの婿養子（二人ともですか！）さんは本当にお気の毒。トピ主さんの親だって同じ祖父母なんだから、今度の長い休みの時は子どもたちをこっちへ連れていくとかしたらどうですか？トピ主さんの親ごさんの方はかなり常識的な人だと思います。親ごさんだってこんな嫁とその親、イヤでしょうね。何もしない、言わないでいたらずっと勝手な振る舞いのままですよ。イヤなことはイヤだ、おかしいことはおかしいとはっきり奥さんに言ってくださいね。

トピ内ID：8242789583

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下手な反発は危険

さる

2011年12月19日 16:12

男からすれば絶対嫌なことですよね。でも奥さんは親孝行だと思ってるし、実家に帰ればゆっくりできるとも思ってます。義理実家は金銭的支援しているのだから当然の権利と思ってます。要はあなたは二の次ですし、反発すれば、奥さん、義理実家から自分勝手なことを主張する旦那と攻撃されるでしょうね。義理実家が裕福みたいなんで、下手な反発をすると離婚問題に発展しかねないと思います。家庭円満を望むなら、まだ義理実家が離れてるからマシだと自分に言い聞かせて我慢するのが良いと思いますよ。

トピ内ID：4936169269

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こりゃキツい

あーあ

2011年12月19日 17:12

この状態は依存を通り越してます。家族の結束が悪い意味で堅いでしょうから、批判すれば主さん完全に悪者になってしまいますね。ここまできたらどうしようもないと思いますよ。それでも奥さんを失いたくないなら、主さんが諦めるしかないです。ただ、主さんの義両親は家族としてカウントされてないんですよね。息子を持つ母として…なんかやり切れない。

トピ内ID：5272133175

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レスありがとうございます

恐竜トピ主

2011年12月20日 13:12

レスありがとうございます。私の実家との関係ですが、妻は年に１－２回１泊程度する程度。妻と実家との関係が悪いわけではないですが、比較すると大分差があります。妻に言わせると、私の実家（両親）は、「気持ちがなく冷たい」のだそうです。最低限のことしかしてくれないのだから、最低限のことをすれば十分ということです。確かに、両親はどちらかというと合理的で個人主義的なところがあり、自立した子供の生活は自分で基本的に対応すべし、と考えていますので、義実家と比較してしまうと温度差が大きいことは否めません。このロジックを展開すると、義実家はたくさんのことをしてくれるのだから、それに応じてたくさんのお返しをするのは当たり前ということになります。家族は皆で助け合って生きていくもの（特に義実家は商売をやっているのでこの観念は強い）という妻の定義からすると、私の実家は家族には入らないでしょう。家族にはいろいろな形態もあり、歴史的や地域的な差異もあるので、別世帯として自分たちの家族像を作っていくのが大事という私の考えは度重なる議論にもかかわらず受け入れられません。

トピ内ID：8485182969

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実家依存症でしょう。

🐱

neko

2011年12月20日 15:55

トピ主さん、可哀想です。何の為の結婚でしょうか。奥様は親離れ出来ていないですね。義実家は気をつかいますよ。貰いすぎても申し訳ないし。とてもお気持ち分かります。奥様はトピ主さんの事考えるべきですよ。私は結婚後母に「義母なんて気を使うから主人がいる時ははよ帰ってね」っていいました。なので母は孫の顔を見るのも、月1回くらいです。滞在時間も1時間ほど。でも母もこのくらいが丁度いいねって言ってます。ただ主人から「お義母さん俺の顔みたら逃げる様に帰るけど？」と言われましたが。（説明すると怒られました。）そんななので主人と母は私より仲がいいですよ。勿論夫婦仲もいいです。奥様はご実家より1200万も甲斐性があるトピ主さんを大事にすべきです。ご実家も子離れするべきでしょう。私はそう思いますが。

トピ内ID：9713697164

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ひどすぎる・・・。

わかります

2011年12月20日 17:37

わたしはトピ主様と同じ価値観で、自立後に親からの支援は受けたくありませんし、結婚後は基本世帯ごとで程よい距離をとって責任を持ちながら生活するのが当然と思っていました。が、農家の大家族で育った夫は「実家を含めてみんな家族」と思っているフシがあります。（夫はサラリーマン）主さまの奥さん親には全く及びませんが、夫の親や祖父母もこちらが気になるようで頻繁に連絡があったり、援助の申し出があったり、距離感が全然違います。それだけでも「エー」と思っているのに、主様のこの状況だったらちょっと耐えられませんよね・・・。親子揃って出来上がった価値観を変えさせることは無理ではないでしょうか？主様が自分の考え方を変えられないように、奥様もきっと変わらないのでは。なんの解決法も提案出来なくてごめんなさい。でも主様のお気持ち、すごくよくわかります。私と結婚していただきたいくらいでした。

トピ内ID：3819918752

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寂しい人なんですよ。

まつ

2011年12月20日 18:18

奥様は自分の両親より夫である主さんを大事にするべきだと思います。また奥様には冷たくうつる主さんのご両親だって人の親にかわりありません。息子家族、特に孫に会いたい気持ちは義両親と一緒のはずです。ご両親のその思いを叶えてあげることができるのは主さんだけです。それにしてもそんなに義両親に家に出入りされて主さんよく我慢なさってますね。また奥様にとって家族とは義両親のように何かと尽くしてくれる人。自分に目に見えるメリットを貢献してくれる人だけなんでしょう。そうじゃない人はたとえ血が繋がっていても家族とは認めないてことですね。何だか寂しいですね。

トピ内ID：7178145699

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同じことを、主さん実家に対してしてもらえばいい

😉

かるかん♂

2011年12月20日 23:50

１．夏休みは１カ月、冬休み・春休みは2週間帰省２．ＧＷ、ＳＷは義両親が10日家に宿泊３．義父は出張と称して1カ月に1回、5日宿泊４．食物大量送付、多額のお祝金・孫への小遣いなどと挙げられた中なら、１は可能でしょう。２も主さんが出費すれば恐らくムリだとは思いません。３はともかく、４についてはもともと自立を望むような教育をされてきたなら、無理な希望かな。このうち１つでも拒絶されたなら、まず「なぜたった１つだけの、同じことができないのか？」と問うことはできるのでは？少なくとも主さんの視点で見ることの必要性を、認識させる必要があるというものでは。モノは考えようです。

トピ内ID：4055637236

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長いものには巻かれてみては？

kaka

2011年12月21日 12:20

私の実家も自営業で、姉2人も実家大好きです。もちろん両親も援助を惜しみません。あと実家周囲にいれば、お買いものに行っても、ご飯を食べにいっても特別待遇が受けられるっていうのもあります。結婚して名前が変わればただの人、っていうのも嫌みたいです。私の義兄さんたちは上手く立ち回ってますよ。トピ主さんも気にしないで、色々援助してもらえばいいんじゃないでしょうか？自営のひとって頼られるのが好きだし。奥様の実姉2人が婿養子なら直接介護をする心配もなさそうだし、そんなに目くじらたてなくても、世の中こういう生活、人生の楽しみ方があるんだなあって見学してる感じでそこにいればいいだけです。いつか親はいなくなるし、子どもは自立して夫婦2人で膝を突き合わせないといけないんだから、のんびり行きましょうよ。ちなみに私は「援助」という過干渉が嫌で、家を出て疎遠にしてます。物でも、人でも関わりにはストレスはつきもの。でもそれが楽しい人もいるんですよねえ。そういう人を選んだ責任です。視点を変えて前向きに関わってみたらいかがですか？結構楽しいかもしれないですよ。

トピ内ID：4720444143

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家庭環境なんだねー

🐴

ごん

2011年12月21日 15:28

商売人、大家族、娘３人かぁ・・・。こりゃ今更価値観を覆せない気がする。子供が大きくなったら、変わるんじゃない？両親の実家に行きたくなくなる年齢になったら、足は遠のくよ。義両親もいつまでも若くないだろすから、娘家族の面倒もみなくなるよ。それまで待つっきゃないね。

トピ内ID：5008717720

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私は主さん寄りの考えです

50のめぐみちゃん

2011年12月21日 15:28

うちは両実家とも「なくなってしまった」ので、帰りたくても、頼りたくてもどうにもならないので、こういう問題はよく分からないのですが、これから自分自身が「娘の実家の親」になるので、結婚後の娘との付き合い方については、いろいろと考えています。確かに、私の周辺でも「実家と仲良し」という奥さんは結構多いです。拡張型の大家族というのかな…。よその家のことなので何とも思いませんが…。私や夫は主さん寄りの考え方ですね。結婚したら、とりあえずは「別の家庭」を築いたのだ、という認識で尊重という名の「親離れ。子離れ」をする方がいいのではないか、と。根本的に考え方が違うご家庭の娘さんを奥さんに迎えてしまった…というｋとでしょうか。

トピ内ID：6789268484

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恐竜さんが、優し過ぎると思います。

🐤

小森です

2011年12月21日 16:14

日本の価値観からしたら、明らかにおかしいです。妻が言う、『実家の親を含めて家族だから』これ恐竜さんの両親だって、当てはまります。でも片一方の親とばかりですからね。この関係が、反対の状況だったら、奥様はうんざり・・で逃げ出したくなりますよね。妻が実家に一年のうち、合計２か月以上も里帰し、頻繁に親が、恐竜さんの家に長期滞在するなんて、、、いくらお金を出してやってるとしても、異常に子離れが出来ていない親ですね。そのあたりを、冷静に奥様に話して、『私は我慢の限界である』事を、分かってもらうしか、解決方法は無いでしょう。末っ子だから、可愛いのでしょうね。その上、その妻の両親は、地元に仲良くしている友人夫婦も居ない人達なのでしょう。妻は、内心では、これじゃいけない。と感じているかもしれませんが、親を裏切られないのかも？姉二人は、婿養子をとっただけで、自分達の生活に、両親の影響を入れさせないようにしているのでしょう。だから、受け入れて相手をしてくれるのが、末っ子の恐竜一家だけなのでしょう。ただ、もう１０年我慢すれば絶対に親も弱ります。時が解決を待ちますか？

トピ内ID：2973207715

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トピ主です

恐竜トピ主

2011年12月21日 17:00

義両親も悪気はないのですが、戦中戦後の時代に育っているため、「モノとお金はあればあるほど幸せ」という観念が強固。また、何かと「かわいそう」という言葉を使います。要は遠くに住む娘はかわいそうで、モノとお金で幸せをということのようです。持ってきてくれるものも地元の品というよりは、バナナやヤクルトなど。妻が義父に「重いのにありがとう。嬉しいわ」と言い、「重いのにわざわざ持ってきてくれる義両親にきちんとお礼してよね」と言われるたびに、何か冷めて心からお礼できない自分がいます（もちろんお礼はしますが）。ただ、義実家との交流頻度よりも、妻の考え方が義実家よりになったことが本当の問題かもしれません。最近は、何かと１対３になります。例えば、義両親の妻名義での不動産、株取引。「40近い別世帯の人間が自分名義の取引も知らないなんておかしい。自分で引取るか、資金源が義両親であれば名義変更するように」と言うと、「義両親が私を思ってやってくれているのに何が問題なのか」と妻は言い、義両親も「全くおかしくない」と主張します（多分税金対策）。こんなことが頻発しだんだん疲れてきました。

トピ内ID：8485182969

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埋没しないほうが、いいですよーーー。

🐤

平々凡々

2011年12月21日 21:56

・婿取りの姉たちの雰囲気も受けて、婿取り家族のような振る舞いをしているのだと思います。・夏休み中実家行きっ放しなんて、考えられません。・義父母とも、ずいぶん慎みのない人ですね。・トピ主さんが嫌悪感を抱くならば、距離を取っていき、べったり依存という状況を改めていくべき？？

トピ内ID：0904952028

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わかります

まつ

2011年12月22日 10:05

不動産の名義はありませんが、主人名義の株や銀行の口座を義祖父が所持して運用しているものがあります。うちも主人は何も問題がないと取り合ってくれませんでしたが、私がすごく嫌で。この気持ちは当事者にしか理解できないと思います。ちなみにその奥様名義の株や不動産は、奥様がいずれ受け取りできますか？もしそうなら今は黙っておいたら将来は美味しい話しかもしれませんよ！ちなみにうちの場合主人名義の株ですが、当初はいずれは主人が受け取るという話しだったようですが、蓋をあけてみれば、そうではなかったです(笑) よって主人にはなんのメリットもないことがわかりました。美味しいのは義祖父だけでした。名義を分けることで節税になるので。今回のことではいろんな意味でショックでしたね。要は自分の利益のためだけに孫の名義を利用していたんですから。

トピ内ID：7178145699

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パワーゲームに負けた

爬虫類

2011年12月22日 12:42

小学生のお子さんが3人とか。いまさら奥さんと義両親は変わらないでしょうね。結婚当初からの駆け引きにトピ主さんは負けてしまったのです。１年の休日のほとんどを義両親との時間につぶされ、しかも自分の実家には不義理。それがごく当たり前のことだと思わされている。皆さんのレスで、かなり異常な状態だと改めて認識できたのではないでしょうか？　敵は現状に満足しているのですから、変化を求めるならばまずあなたが変わるしかありません。食物やお金、本当にありがたいですか？建前を言っていても埒はあきません。たぶん奥様は専業主婦ですよね。でしたら妻子を養っているのはあなたです。そんな娘をおしつけられたのですから感謝する必要があるのは義両親です。奥様が嫌な顔をしても、我慢してお礼を言うのをまずやめましょう。文句を言われたら気持ちはっきり伝えましょう。喧嘩を恐れては負け続けです。ぶつかるのが嫌ならば、とりあえずしたくないことだけはやめていくことが最初の一歩です。正直な話、あなたをすごく気の毒に思います。とんでもない愚妻をつかんでしまいましたね。

トピ内ID：7661727866

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借金抱える親よりずっといい

non3

2011年12月22日 14:21

そんなの贅沢な悩みですよ。私なんて妻の実家が貧乏で妻の父親は亡くなり母親１人生活してましたが金も底を付いて娘に借金請求するし、勝手に妻が保証人で買い物するしで大変ですよ。妻の実家は地方公務員の父親と専業の母親だったんですが、私がやはり平均以上の年収だと知り何か勘違いしているようです。そんな親より娘の為にお金を使う親のほうがどれだけマシか。会社同僚にも妻が一年のうち、数か月実家で過ごす人は多いですよ。お嬢様育ちなら普通の事だと思います。そして資産、車、マンションの頭金、ちょっとした贅沢品（ブランドの時計やかばん）も買ってもらってるようです。良いじゃないですか。生活が潤うほうがケンカしなくて済みますから。金持ちケンカせず・・・は本当ですよ。トピさんは、まだ若いんですよ。年取ったら、有り難さも気付くはずです。また、両親にそれだけやって貰えるお嬢さん（奥さん）は他人や亭主にも、やさしいですよ。人に与える事を当たり前と感じて育っていますから。トピさんは、ちょっと捻くれた見方だと感じます。

トピ内ID：3329842842

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難しそう

🐶

こた

2011年12月22日 16:42

ご夫婦二人ともご実家が遠方のようですが、元々は同じ土地のご出身なのでしょうか？新幹線２時間でもこの頻度は異常だと思いますが、飛行機とは！旅費も馬鹿になりません。奥様にとっては、もはや完全に旦那様より義両親が大切、ということですね。離婚問題に発展したとしても、奥様嬉々としてお子さんを連れて実家に帰りそうだし、義両親も喜んで迎え入れちゃうでしょうね。こういうトピを見るたびに、いずれご両親が亡くなったら、そこまで依存してきた娘はどうするんだろうと思うんですが、お子さんもいずれ部活だ、受験だとそんなに長く家を離れていたがらなくなるでしょうし、義両親もいつまでも遠方まで出歩けるわけでもないでしょう。変に義両親の顔色を伺わず、嫌なものは嫌、と泊まりに来たらその間はホテルで過ごすとか、実家にも顔出すだけで泊まらない、とか、好きに対応されては？形だけでも感謝してしまうと、向こうは悪いなんて少しも思わないでしょうし、感謝してもしなくても、同じ状況が続くなら、好きにやってる方がストレスたまりませんよ。

トピ内ID：1700226964

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人生楽しもう！

😉

チャッキー

2011年12月22日 18:53

トピ主さんが奥さんに依存しすぎです。年収が高いんだから、趣味を持つこともできるはずです。一人の時間を充実させましょう。それにしても奥さんは浮気されない自信が相当おありのようですね。（決して浮気を勧めてるわけではございませんよ！）

トピ内ID：3417583201

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妻が機嫌いいはず

🙂

monami

2011年12月22日 23:57

あきらめてください。子ども3人育てて　実家依存ではなく　実家がなにやかや世話をやくって　妻は　トピ主さんに感謝もして　機嫌もいいはずですので　相乗効果ではありませんか。一般には、妻が3人子育てを1人で背負って　トピ主さん両親からヤンヤ言われて　でも我慢して　トピ主さんが休日に一気に、子育てを依頼されて　疲れてるからと　やんわりはぐらかして　妻もふくれっつらになり、子も妻もトピ主さんの休日がイヤになる　です。ので　今の状態がいいです。うちは、夫が　『（夫に）給料が少ないと（私実家）から　思われて　援助しているのだろう。卑下されてるようで　イヤな気分』と、言われたので『そんなことないよ。私のやりくりが下手と思ってるみたい。（夫に）申し訳ないみたいだし、援助や世話は気持ちでさせてもらっているようで、（夫が）迷惑なら　手を引くって言ってるから断るね。今まで気が付かなくてごめんね。』って、夫に言ったら『いやいや　手を引かなくていい。まぁ（私両親）が満足されてるなら　今までどおりでいいよ。』でした。夫にも私の両親にも感謝してます。トピ主さんの奥さんも　きっと感謝されてますよ。

トピ内ID：1547540763

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元気を出して

🐧

カナ

2011年12月23日 12:15

お辛いですよね。元気出して下さい！！ご実家の両親を大切に。お嫁さんはあなたの両親のことは無視でしょう。あなたが実両親を大事にする以外、残された道はないのです。それにしても。長続きできそうですか？危うい感じがします。子供さえいればいい、と、お嫁さん、ご実家に戻るのではありませんか？

トピ内ID：9006379202

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レスありがとうございます

恐竜トピ主

2011年12月23日 13:13

皆様、貴重なご意見ありがとうございます。多数の方のご意見は、１．行き過ぎた状態２．しかし今更義理の両親と妻の価値観は不変３．時間が解決（子供の成長、義理の両親が弱る）４．ある程度自分の考えを伝える、ストレスをためない方法を考えると理解いたしました。実のところ、自分も概ね同様に感じていたのですが、渦中にいるとそれが常識的なのかもわからなくなっていました。本当にありがとうございます。義父母と妻の関係は、義姉家庭が事実上崩壊してから強まった気がします。二番目は別居状態です。両義兄とも義父の会社の仕事をしましたが、結局辞めてしまいました。仕事でも家庭でも義兄をサポートしてくれる人が義姉含め誰もいなかったことが原因と思っていますが、義理の両親達は娘婿が悪かったと言います。義姉達がこういう状況なので、事業承継と介護という二大問題が未解決で、遠くに住んでいるにもかかわらず常にそれらが垣間見えます。私も２年程前に家を新築する際に、義父・妻と酷くもめたので、もはや義父母に対して能面状態ですが、そんなことを気にする様子はありません。続く

トピ内ID：8485182969

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続きです（トピ主）

恐竜トピ主

2011年12月23日 13:13

当面は、１．介護（同居）の話が来たら断る（妻は義理の両親の面倒をみたいようですが、実子が二人しかも婿養子をもらって徒歩圏にいるのに不必要）２．事業承継の話も断る３．物理的距離をさらに広げる（海外赴任を希望）事業承継は、妻は○○家に生まれた娘として事業を承継する義務があると言います。義父は一度私にも1000万円保証するから一緒に事業をやろうと言ってきました。その時は家の新築のもめごとの後で、義兄の状況も見ていたし、給与面でも魅力はなかったし、何よりも事業内容がひどい（衰退産業、資産もあるが負債も膨大、近い将来資産劣化が想定、会社に人材がいない等）のでお断りしました。正直、専業主婦が経営できる状態ではないです。それでも、事業承継、介護したいと妻が言えば、○○家の人に戻ってもらうしかないですね。子供は引き取ります。妻は最近義父母との一体化が激しく、もはや違う価値観を有していることすら許せす、「私の価値観に合わせられないならもう私はついていけない」が口癖。価値観の違いを許容できる子供に育てたら、もうあとは好きにしようかな。愚痴っぽくてすみません。

トピ内ID：8485182969

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