娘に多大な迷惑をかけてしまいました

レス392

（トピ主 8 ）

😭

ひろたんのママ

2011年12月18日 17:40

ひと

58歳専業主婦です。 30歳の娘と26歳の息子がいます。二人とも未婚ですが独立し、家を出ています。結婚して32年になる夫に突然離婚を切り出されました。理由は「好きな人がいる。その人と結婚して、老後は穏やかに暮らしたい」そうです。私は結婚してからずっと専業主婦ですので、収入がありません。体が弱いので、今から就職も出来ません。なので娘に一緒に暮らしてほしいと頼みました。娘は「ルームシェアをしているので今すぐには無理だし、今の収入では二人分の生活費は厳しい」と難しい顔をしていました。ですが半日後には「仕事を紹介してもらう目処が立った。うまくいけば収入が月５万増えて、社宅にも住めるかも」と言ってくれました。さらに、私のために弁護士まで手配して、離婚協議のあいだ私を住まわせてくれるよう息子を説得し、娘の名義で携帯電話を作り、私に持たせてくれました。最初は良かったと喜んでいましたが、息子から「姉さんは将来店を持つことを諦めたんじゃないか」と言われて、はっとしました。娘はミシュランの星付きレストランで働いていて、将来店を持つつもりだったのです。それが新しい仕事は、居酒屋ファミレスのような店のマネージャーです。さらに娘は先月からルームシェアを始めたばかりです。娘にとんでもない迷惑をかけてしまいました。どうしたらよいのでしょうか？

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簡単ですよ。

アリスキレン

2011年12月19日 11:31

娘の人生に寄生するのをやめて、自分の食い扶持を自分で稼げば済むことです。体が弱いのでとか甘えたこと云ってんじゃありません。死ぬ気で働き口を探しなさい。世間の人は皆そうやって生きています。娘さんには能力も才能もあるんです。母親が食いつぶすのは止めて下さい。

トピ内ID：3450676992

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どうしたらよいでしょうかじゃなく

🐷

はな

2011年12月19日 11:31

娘に頼るんではなく、今旦那から、まず慰謝料と住む場所確保をしてもらうのが先決ではないでしょうか？それか、まず市役所に行って市営住宅を申し込み生活保護うけるとかさ。頼るなよ。結構年取ってるんだから、考えたらわかるでしょ？娘さんかわいそうだわ。少し強くなって、依存するのはやめて下さい。娘さん壊れますよ。

トピ内ID：4939779123

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あの…

その年でそのハンネ?

2011年12月19日 11:31

まず夫から相応の慰謝料等もらうか、自分の生活をたててから離婚に応じるとかしましょうよ! 私の母もたぶん、主さんみたいなタイプ。父と不仲で(性格の不一致)かんたんに｢離婚｣を口にだしその後生活の事を聞くと一人で生きる知恵も金もない。子供生んだら育てるのは当たり前。けして自分の老後のために育ててるんじゃないですよね。おねがいだから自分の生きざまくらい自分で決めれるようになってください。

トピ内ID：1824714559

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慰謝料は？

メロン

2011年12月19日 11:31

慰謝料や財産分与をたくさんもらいましょう。その理由ならかなり貰えるのでは？そこから、自分の生活費を払いましょう。年金が貰えるようになったら、増額するとかして娘さんに負担をかけないようにしたらどうですか？あとは1日数時間もパートできないくらい体が弱いのですか？体が弱い弱いって言う人に限って、弱くないんですよ。怠け者か、年齢で疲れやすいだけです。週に3日くらいでもいいから、少し働いてはどうですか？そして少しずつお金を貯めて、老後に老人ホームに行くお金を貯めてはいかがでしょうか？さらに、もし遺産が残るならば、全て娘さんに。

トピ内ID：5675834015

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正式に離婚する前から先走りすぎです

🙂

みか

2011年12月19日 12:08

慰謝料や家について何も決まっていないのですか？それにしても＜離婚の予定→家を出る→行く所がない→娘と同居＞は早すぎませんか？って言うか、正式に離婚したのですか？もっと先にやる事はあるのではありませんか？ご主人と同居しながら弁護士に相談すればいいのに、まず子どもに依存ですか・・・長年自分の周りだけの小さな世界で生きてきたのですね。

トピ内ID：9854630117

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そんなんだから

鬼嫁

2011年12月19日 12:08

離婚される。仕事探せば？年輩の女性でも働いている人はたくさんいる。先々娘さんの結婚の邪魔にならないよう旦那さんから慰謝料生活費ぶんどって仕事して自活しましょうね。何でも人任せな人間は大嫌いです。

トピ内ID：8347472600

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そういう人だから

ふう

2011年12月19日 12:08

離婚に至ったんでしょうね。間に合うようでしたら今からでも前言撤回して仕事はやめないでほしいと「お願い」しましょう。自分のことは自分でなんとかするから、と。でも、多分間に合わないだろうと思うし、間に合わせるつもりもないでしょうから、娘さんの負担を軽くするためにパートを探して今からでも人生を学んでください。体が弱い人は子供を産めませんので、トピ主さんなら大丈夫です。運動不足でしばらくはしんどいかもしれませんが、そのうち慣れます。

トピ内ID：5140683354

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体が弱い位で

はるか

2011年12月19日 12:08

体が弱いって、どの程度？決定的に無理なほどの、持病があるならともかく、弱い位なら大丈夫！！働いてる内に鍛えられて、強くなるから！働いてみて、本当に無理だったら、頼るならわかりますが、｢体が弱いから｣位で、まず誰かに頼ろうと思うのが間違いです。更に夫とも戦うべき。すぐ別れるなんて同意せず、拒否していすわりましょ。あなたが原因での離婚じゃないんだから。すぐ逃げる、すぐ頼る依存体質を改めて、さっさと働き口を探しましょう。

トピ内ID：4993570879

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まずは夫

koa

2011年12月19日 12:08

この年の瀬に大変ですね。でも素晴らしいお嬢さん息子さんが居て　幸せですね。離婚するとしても　まずは夫じゃないですか？不倫していたとすれば　慰謝料も取れるし 58歳の女性に離婚を言い渡すのだから　それなりの条件を交渉しないと。 32年間はそんなに簡単に終止符を打てるものなのですか？トピ主さんはネット環境があるようですし、ネットでも離婚にまつわる色々なケースや　概ねの慰謝料など調べることは出来ますよ。お嬢さんが弁護士さんを立ててくれたみたいですが、そのくらいのことは自分でしましょう。困ったらすぐに子供ではなく　自分で色々調べてみる　判断する前に子供に相談するのがいいと思います。お嬢さんはお店を出す夢があったのですね。でも新しい職場でも商売するために得る知識はたくさんあると思います。お母さんが元気でないと夢も追えませんよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：9941768029

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働き口を探すか

働け

2011年12月19日 12:08

いつも思うんですけど、体が弱いと書く人で本当にお医者さんに止められる様な身体の弱い人って殆ど居ないですよね今まで働いてないので…というのは理由にならないので、体の弱さがどのくらいか。ですね体が本当に弱いのか、精神的に弱いのか。娘さんに迷惑かけたくないなら独りでどこか探して仕事を見つける。まず同居って、頼りすぎじゃないんですか?

トピ内ID：4976472134

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トピ主さんに有利な形の離婚であるのに・・・・

reireimama

2011年12月19日 12:08

なんで現在の自宅から御主人を追い出して、一人で暮らそうとは思わなかったのでしょうか？持家があったのでしたら、それはトピ主さんが貰えるような方向で話を進める事も可能だったはずですし、慰謝料だってガッポリと手にする事も出来たはずですよ。今まで、どのようなご夫婦でおられたのかは分かりませんが、随分と勝手な話である訳なのですから「はい、そうですか」と御主人の言い分をそのまま受け入れる必要はなかったんですよ。取りあえず、体が弱いからなんて言ってはいられません。５８歳という年齢ですから、キチンとした職に就くことは難しいはずですが短い時間だけの清掃のパートなどでも探されて、御自身の食費位は賄えるような収入を得る事を考えて下さい。

トピ内ID：5227156655

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まだ解りません

翔子

2011年12月19日 12:08

お優しい娘さんは、勉強の為に居酒屋さんの店長さんを選んだのかも・・・星つきが良いとは限りません。色々な考え方があるのです。全てお嬢さんの考えに任せてください。もちろん、甘えず邪魔はせず。

トピ内ID：0456576211

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落ち着いて下さい

たろすけ

2011年12月19日 12:08

まず、お嬢さんに、全ての事を一時ストップするようにお話し下さい。転職も、転居も、です。もしかしたら、他のことも進行中かもしれませんのでストップです。で、一方的に離婚を言い渡されたということであれば当面の生活費はご主人に工面にしてもらうべきです。お子さんにすぐに頼るのはいけません。携帯は、しばらくお嬢さんにお借りすることとし、ご主人と話し合いを。ルームシェア、敷金礼金、引っ越し費用などかかっているはずでお相手の方にも多大なご迷惑をかけます。あなた一人の問題ではないですから、家族以外にも影響が及んでいることを考えて、お嬢さんに紹介していただいた弁護士さんを通してご主人と金銭面の交渉を。ちなみに、無一文で放り出されるような事案がトピ主さんのほうにあった場合には状況は厳しいです。

トピ内ID：9669205768

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何をすべきか、あなた自身が本当は良く分かっているのでは。

根っこ

2011年12月19日 12:08

体調を良くして、パートでもなんでもして収入を得て、働く事では。元の夫さんからは慰謝料を貰ってはいないんですか？あなたの年金の支払いはどういう状況ですか？何歳からいくら貰えるか知ってますか？働けない様なら生活保護の制度もあります。あなたのできる事、すべき事はは沢山あります。本当に娘さんに申し訳なく思う気持ちがあるなら、できる事から始めてみて下さい。

トピ内ID：4036183126

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親孝行な娘さんですね

さらしな

2011年12月19日 12:08

大事にされて良かったですね。娘さんにかけた迷惑のことですが、あと７年で「年金」が出ますよね？　最近は離婚するときに、だんなさんの年金の半額までは分割されることもあります。よく弁護士さんと相談されて、６５歳以上になったときの生活費を確保なさるのが先決です。それと「体が弱い」とはどの程度のことでしょうか？　１日２時間のパートも無理なのでしょうか？　　確かに今、不況で仕事がありませんが、深夜とか土日とか、他人が働きたがらない時間帯の仕事なら、まったく無いわけでもありません。知り合いの「付き添いさん」は、６８歳で現役です。無理のない範囲で稼ぐ方法も考えましょう。　あと、将来「経営すること」を目標としているのなら、マネージメントが一番大事な修行となると思います。多少、予定を変えられたかも知れませんが、たぶん、夢を諦めたわけではないと思いますよ。「迷惑をかけて申し訳ない。自分も自立の道を探すので、今しばらく甘えさせてほしい」と率直な気持ちをお話になってはいかがでしょう。親に尽くしている子供にとっては、何よりも「自分がしていることが親の役に立っていること」がなぐさめになります。

トピ内ID：4481170326

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どうもする気ないんでしょ？

じゃあ撤回すれば？

2011年12月19日 12:08

娘の将来の夢の上に胡坐をかいて過ごすんでしょ？夢どころか一生に。体が弱くて働けないんですもの（やることやって出産できて体が弱いって不思議な人一定数いますよね。病名ついているんですよね？）これで娘のために働けたらそれはそれで「どういうこと？」って根性ですし息子に指摘されるまで「自分の安泰」しか考えられず喜んでいるんだから性格がわかります。ご主人が言った台詞と今回の話の流れにトピ主さんの「生き方、性格、考え方」が凝縮されてます。娘さん気の毒すぎる・・本当に娘が大事なら週数回でも働いて自分の生活費ぐらい自分でなんとかしたら？娘に夢を諦めさせ、それから今後どうするの？一生娘と暮らす気？娘の結婚も将来も何も考えてないんだね。それか鞍替えして息子に乗っかる気？子供の人生を破壊して「自分だけ安泰」ならそれでいいという人生を歩むしかしかたないのでは？

トピ内ID：1432507613

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住む所ですが

かれん

2011年12月19日 12:08

今住んでいる所に、そのまま住めないのですか？トピ主さん夫婦が住んでいた家が持ち家なら、当然離婚の原因を作った夫が出ていくべきで、家はトピ主さんのものにしていいと思います。まだ離婚協議中であれば、しっかり慰謝料や財産分与をしてもらい、自分勝手な理由で離婚を迫る夫は、無一文になってもいいんじゃないですか？たしかに今まで専業主婦で収入がなければ、不安になるのは当然だけど、やはりすぐ子供を頼ると、頼られた方は重いです。まずは経済的な面で譲歩はせずに、きっちり夫に責任を取らせましょうね。

トピ内ID：0701248491

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『お母さん』ですよね？

😠

あめゆき

2011年12月19日 12:08

娘さんのそういう事情を息子さんに言われるまで分からなかったんですか？そんなだから簡単に娘さんに助けを求めたりするんですよね？体が弱くて働けないなら、ご主人に慰謝料をもらうなり、きちんとした保障を求めるべきです。娘さんや息子さんにご夫婦の失敗のつけを押し付けるべきではないと思います。

トピ内ID：7646284302

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自立を頑張ろう

ならば

2011年12月19日 12:43

「どうしてよいか、わからない。」と泣きつく母親は多いと思いますが、即一緒に住んで欲しいとは、よく言えたものだと思います。動転していたのですね。かけた迷惑で、娘さんの人生が変わってしまったことは仕方がありません。それでも、一番に優先してくれたのだから、やはり嬉しいですよね。終わった事より、この先の事を考えましょう。死ぬまで娘さんと同居というわけには行きません。それでは、娘さんがかわいそう過ぎます。市や国の生活保護を受けられる方法を探したり、弁護士を通して真剣にご主人から財産の半額を貰えるようにして、アパートで自活できるようにメドを立てましょう。家事をするから、娘と一緒に暮して貰いたいとは考えないこと。頑張り屋の娘さんに習って、やると若返るかもしれません。

トピ内ID：0039349214

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自分で生計を立てる努力をしてほしいです。

ねこ

2011年12月19日 12:43

夫に離婚を切り出された時、自分で収入を生み出す事ができないなら、どうして、有責の夫や、その相手の女性に慰謝料を求めないのでしょうか？貴方が家を出る必要もないじゃないですか。夫が出て行けばよい話です。数年分の生活費を確保した上で、自分の自活できる道を探すべきだと思います。

トピ内ID：4734134517

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慰謝料しっかりとればいいじゃない。

🙂

え？

2011年12月19日 12:43

お金の問題なら、たんまり慰謝料を一括払いでとればいいと思いますよ。

トピ内ID：6337539659

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要するに、自分は全く動いてないの？

タチポン

2011年12月19日 12:43

娘さんだけでなく、ルームシェアの相手も大迷惑ですね・・・自分の離婚問題なのに娘さんに丸投げして、自分は動かず全てやってもらって喜んでるだけって・・・体が弱くても、弁護士事務所に電話したり自分で息子さんにお願いしたりできますよね？経済的に１００％依存しなければならないなら、せめて自分でできそうなところは頑張りましょうよ。甘え過ぎです。どうしたら良いかとのことですが、ご主人からの慰謝料や財産分与等はどうなる見通しなのでしょう？今のままだと、お子さん達に全面的に頼らざるを得ない状況は変わりませんが、お子さん達は結婚を考えているお相手がいたりしませんか。体が弱いというのはどの程度かわかりませんが、短時間でも働けませんか？

トピ内ID：6798141226

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いままでの貯蓄と慰謝料は？

浅草

2011年12月19日 12:43

とにかく、どの程度身体が弱いのかわかりませんが、専業主婦で家事がひととおりこなせるなら何でもいいから仕事みつけませんか？それこそお掃除の仕事でもいいじゃないですか。離婚するならばお嬢さんに迷惑かけなくてもいいように慰謝料しっかりもらいましょうよ。

トピ内ID：2528289694

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でも働くつもりはないんでしょ？

たかこ

2011年12月19日 12:43

この先、娘さんに永遠にお世話になるつもりでしょ？そのためにはどうしたらいいか？って話でしょ。生活費は月1万で済むくらいギリギリの生活をしてください。携帯はすぐ解約しましょう。あなたが持つ必要はありません。お風呂は3日に1回。娘さんが留守の間は冷暖房も電気も使わないで。部屋の中にいる限り凍死はしません。寒かったら布団を被っていればいいのです。ご飯は娘さんの残り物を頂きましょう。遊びに行きたいなら、自分で働いたお金で行って下さい。あと、こんなこと言いたくないですけど娘さんが結婚出来る年齢のうちに、自立して、どこかへ行ってあげて欲しいです。

トピ内ID：3967872583

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子供に頼るなんて

たここ

2011年12月19日 12:43

まだ、５８才じゃないですか。私は総合病院で看護助手をしていますが、お掃除してくれる出入り会社の方が１０人位で各階をお掃除されてますが、ほとんど６０才以上で、７０代後半の方もいらっしゃいますよ。私も専業主婦だったときは、子供の風邪をもらっては一緒に寝込むが、よくありました。でも、１０年前から働くようになって、嘘のように風邪ひとつ引くことなく、自分がビックリしています。行かなくちゃ！って、気が張ってるんだと思います。すぐに、子供に助けを求めず、自分で何とかして、ダメだったならですが、ヒドイですね。息子さんに言われないと気づかないなんて。そんな、あなたにもったいない良い娘さんが恵まれたんですね。

トピ内ID：8564640870

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他のレスでも言われるでしょうが・・・

40代半ば

2011年12月19日 12:43

いろいろ言いたいことはありますが、まず第一にお金の問題です。あまりに身勝手な旦那さんからは、慰謝料は貰えていないのですか？何か、全てにお子さん頼みで、世間知らずな印象を受けますが・・・。

トピ内ID：6506356743

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なさけない

😣

トピ主さんと同年代

2011年12月19日 12:43

全く、いい歳をして何を言ってんだか。。 32年連れ添った夫に三行半つきつけられるまで何も用意ができていないなんて。娘さんと息子さんの様子をみるとそんなに慌てていない。いつかこんな日が来るだろうと分かっていたかの様に。トピ主さんには危機感がなかったのですか？体が弱くったって出来ることはなかったのですか？今頃、娘さんに迷惑をかけるとオタオタしている様だけど今までだって色々迷惑を掛けていたのだと思いますよ。本人が気付かなかっただけ。娘さんに迷惑を掛けたと思うのなら、夫としっかり話し合いをしましょう。

トピ内ID：4995886582

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嫌です

ケロコ

2011年12月19日 13:00

体が弱いとのこと… 体調のことですから、うかつなことを言うべきではないのは承知の上で、失礼を申し上げます。私は、自分の「弱さ」を武器にして、「依存」していく人間が大嫌いです。ですから、申し訳ないですが、トピ主様のような方はとても苦手です。娘に迷惑をかけたといいつつ、結局は「私の面倒は見てね」と暗に強要していますよね。私も体が弱いのでよくわかります。でも、今の日本、贅沢をしなければ、なんとか食べていける仕事、特に女性であれば色々ありますよ。本当に娘さんにすまないと思うのなら、「自立」して下さい。病気でも働いている人、沢山いますよ。

トピ内ID：0797441990

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自分が動いてください

８枚切

2011年12月19日 13:00

なんだかとってものんびりのん気に構えているように見えますよ。あなたの人生でしょう。これからの全人生がかかっているのに、どうしてそんなに他人ごとみたいで、どうしてそんなに受け身なんでしょうか？すべきことは、とにかく死に物狂いで、なりふり構わず、これから自分ひとり、生きていく方法を調べて考えて実行することじゃないですか？どんなことをしてでも。どんなに苦しくても、自分の命は自分で繋がないと。自分を生かすために、自分が動いてください。

トピ内ID：3745373805

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直接話をする

💡

匿名

2011年12月19日 13:00

こんなところで聞いていないで、ご自身、娘さん、息子さんと３人で話をするべきなのではないでしょうか？また、娘さんが手配してくれた弁護士さんにも相談し、自宅はご自身がいただけるようにするなり、財産分与の件でも相談したらいかがですか。それから、旦那様に愛人がいないかどうかも確認されたほうがいいんじゃないでしょうか。慰謝料とか財産分与に影響が出るのでは？頑張ってください。

トピ内ID：8658395115

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