孫の面倒を見てくれると言ったのに・・・

レス39

（トピ主 1 ）

🙂

きずな

2011年12月19日 14:34

子供

私の母はキャリアウーマンで、私を祖父母に預けて夜遅くまで毎日働いていました。特に私が小学生の時は、海外勤務を繰り返していて、私は祖父母に育てられたようなものです。その後、私は高校生近くになって、祖父母の家から本来の自分たちの家に引っ越したのですが、母は相変わらず忙しくて、私は家事の多くをしてきました。その後、母から、「とりあえず子どもは早く生んだ方がいいよ、今度は私が子どもの面倒を見てあげるから」とくり返し言われ続けていたので、私もその考えに納得した部分があり、子どもを生みました。本当は、もう少しキャリアを積んでからが生みたかったのですが、両親を当てにして（私にとっては）早めに生みました。しかし、未だに母は忙しく働いていて、結局子どもの面倒は見てくれず、私は保育園、ベビーシッター、祖父母（子どもにとっては曾祖母）を頼りながら綱渡り状態です。母は６５歳近くです。高齢者の再雇用も良いですが、孫の面倒もみて貰いたいです。「孫の面倒を見ましょう」のキャンペーンをやってくれないですかね～～～。

トピ内ID：2626955972

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あなたの母については

chacha

2011年12月19日 21:55

育児の経験がなく、体力も低下している。預けない方が絶対いい。預けるととんでもないことが起きます（キッパリ断言）。

トピ内ID：5148523542

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無理ですよ

🐧

おりーぶ

2011年12月19日 21:55

　子育ての未経験者に自分の子は託したくないです。そもそも計画に無理があったのではないかと思います。　お母様は自分がしたことがないから安請け合いができたのでしょうし、母親としてはずいぶん無責任な方だなとう印象ですので、プロの方や経験者の祖父母さんに手を借りる方がお子さんのためにはいいと思います。

トピ内ID：7127660662

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一代おきに苦労する

姑はいつまでも娘気分

2011年12月19日 22:47

親に子育てを丸投げした人は、自分が祖父母になっても親と同じ事を次世代にしてあげるだけのスキルがないと思います。母性も子供と一緒に育つのもので、育児能力はただ年をとれば身に付くというわけではありません。個人的な愚痴になって恐縮ですが、ウチの姑は自己肯定の為か、働く＝収入を得る、と言う事を過剰に評価し、専業主婦を軽んじ、「自分は苦労したんだから」と老後も自分にご褒美三昧の日々です。寂しい想いをさせた息子への負い目も、育児を丸投げした実母・兄嫁（専業主婦）への感謝もあまり見られません。もちろん今の彼女は孫の面倒などみられません。多分、トピ主さんの実母さんに今更孫をみるスキルも意欲もないのでは？辛口ですが、我が夫同様、乏しい母子関係故に母親を肯定しようと無理にフィルターをかけてしまい、母親の言動の矛盾、横暴さに目をつむって来てしまっていたのではないでしょうか？社会的にも、家庭内でも、若い世代が割りを食っているという点では全く同意致します。

トピ内ID：5609359876

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怖くない？

⛄

pupu

2011年12月20日 11:08

失礼ですが、実母さんは育児の経験が無いに等しいのでしょ？そんな人にお子さんを任せるのは怖くないですか？私でしたら、恐ろしくて預ける気になれませんよ。

トピ内ID：7455591106

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これからもあまり当てにしないほうがいい

くま母

2011年12月20日 11:51

若い時に仕事で自分の子育ても十分にやっていない人が、高齢になって孫の面倒を見ることができるとは思えないのですが。体力的にも無理だと思います。なので、もしお母さんが仕事を辞めても小さい子供の相手は大変でしょう。逆にそれでお母さんに体壊されたら、余計主さんの負担が増えるだけ。

トピ内ID：6443548720

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高齢者の再雇用もいいですが

たろすけ

2011年12月20日 13:12

元気でいてくれるから、いいじゃないですか。幼い子供を抱えて介護状態に突入するより。あなたのお母様がどのようなお考えであなたを自分の両親に預けたのかわかりませんが、だからと言ってあてにするのも短絡的です。まだ、お母様は年金受給年齢じゃないのでしょ？無収入になったらどうしましょ？あなたのお子さんの母親はあなたなのですから、綱渡りだろうと預ける先があるだけいいじゃないですか。おじい様おばあ様はあなたを育ててくれた方なら、ある意味安心ですし。よかったよかった！

トピ内ID：5671963968

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あてにしないで

マコ

2011年12月20日 16:33

お母さんの孫育てについては、皆さん書かれてる通りだと思います。あてにしないほうが良い。私はトピ主さんは恵まれていると思いますよ。祖父母もご両親もお金の不安無く老後を過ごせて。彼らにもし何かあっても彼らのお金で人を雇うなり施設に入るなりして解決できますよね。トピ主さんは心置きなく自分の家庭の事を考えられる。それでもひとをあてにするなんて我侭というか贅沢というか。

トピ内ID：9511396010

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こわいわ

おっさん

2011年12月20日 16:44

ろくにあなたの面倒も看てない母親に，なぜ預けようとするのか？

トピ内ID：3690904489

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チャレンジャーですね

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2011年12月20日 16:56

私は、自分が育てられた覚えのない相手に、わが子を預けられませんね。そういうわけで、父には何と言われようと絶対預けません。怖いです。

トピ内ID：7433552140

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甘い

mito

2011年12月20日 17:25

そんなロクに育児もしていないような人に可愛い子供はあずけられません。実際その様子を見ているにも関わらずあてにしたトピ主さんにも落ち度はあるのではないですか？最初から人をあてにせず出産・生活をしましょうよ。

トピ内ID：6913217342

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そんなもの

🐶

わんわんこ

2011年12月20日 18:18

なんですかね、私の母もそうですよ。面倒みてあげるから早く産め、と言ってましたけどね。実際は自分の用事が最優先。ずいぶん前もってたのんでおいても、後から友人に食事に誘われたからと断ってきます。孫や娘の頼みより、毎週のように会ってる友人との食事や習い事が大事です。仕事が絶頂に忙しい時に娘が熱を出した時も。。。「今日は気功のクラスがあるからダメ」って。。。だから今ではぜんっぜんアテにしてません。孫の面倒なんてね、好きな人ばかりじゃないんですよね。びっくりしましたけど、そんなものなんでしょうね。でも、結果としては良かったんじゃないですか。やっぱり、早く産んだ方がよかったですよ。私自身高齢出産でしたけど、ほんと、あとたった１年でも早く産んでたら今より楽だったろうなあってよく思うもん。そこだけは、お母様に感謝かもですよ。

トピ内ID：9099601812

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二度目ですが・・・

姑はいつまでも娘気分

2011年12月21日 12:59

すみません、皆さまの「あてにする」という言葉にひっかかってしまいました。トピ主さんの立場だったら母親の言葉に期待してしまっても仕方ないように思います。母親は仕事三昧で自分を育ててくれなかったけど、それは母親自身にも不本意な事で、定年退職した今、代わりに私の孫の面倒を見ようと言ってくれてる、と思ったら、育児経験のない母親の言葉でも信じたいと思うでしょう。自分への育児放棄は母にとって不本意だった、と思いたいもの。私も未成年の頃は世間一般で理想とされる親像を期待しては傷付き、自分が母親になってからも思わず知らず期待して一人反省会してます。悲しい事ですが、そのうち諦めが付きます。

トピ内ID：5609359876

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プロはいいですよ～

シッター頼み

2011年12月21日 19:21

きちんとしたプロが確保できれば、さりげなく新人親の教育もしてくれますし、張り合ったりせずちゃんと両親をたててくれます。いやっ、確かに綱渡りですよね。でも、腕のいいシッターやよい保育園を選ぶのも、子供の負担を計算して早め早めに休ませるのも、キャリアウーマンの腕の見せ所。ばあちゃんじゃ、親の意向無視で子供を自分の考えで振り回すし。専業主婦の姑はシッターや保育園がかわいそうだと、最初は私の長期出張中に手伝いに来ましたが、半年後には、子供は親が育てる物よ、とすっかり風向きがかわり、保育園やシッターも信頼するようになってました。笑えたのが、習い事の送迎を頼んだら、レッスン中口を出しまくり、４歳児と口論になり泣かせてしまったそうです（正しくは、レッスン中は一切口を挟まない）。次の長期出張前にこっそり、先生（友人）から伺いました。次回は、お姑様の付き添いだけはやめて下さいと。先生には平謝りでした。実母はすでに鬼籍ですが、定年後、内孫を見るはずが、かなり子育てが苦手だったみたいであっという間に再就職し、孫は実母の実家！に預けられて、赤ちゃん好きの未婚の伯母（実母の姉）が世話してました。

トピ内ID：1882332773

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わが子の面倒を見なかった人が

🐤

くう

2011年12月21日 19:21

キャリア志向で、わが子の面倒も見なかった人が孫の面倒なんか、見れるはずはないでしょう。でも自分は仕事と育児をがんばっったと勘違いするんですよね。反面教師にして育児がんばって下さい。

トピ内ID：6626100291

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期待しないのが一番

通行人A

2011年12月22日 11:15

何となく私と状況が似ているので出てきました。私は母とは新幹線で3時間の距離に住んでいます。ちなみに私はキャリアウーマン。そんな母は私に「子供を生んだらお母さんがそっちに行って面倒みてあげるから、子供を早く生んだ方がいいわよ。」と繰り返し言ってました。で、実際に妊娠したら「そんな遠いところには行けない。あなたは親なんだから子供に責任を持って当然。そんなことわかって子供作ったんでしょう？」と言われました。でも、「ああ、やっぱり。」としか思いませんでした。もともとその場しのぎのことをよく言う母（今回は早く孫が欲しかっただけ。）。最初からそんな言葉真剣に受け止めてませんから。「うん、わかってるよ。夫婦2人で何とかできると判断したから子供作ったんよ。」って答えました。「え～！そんな、絶対こっちに来てよ。困る～。」と言ってもらえなかった母はご機嫌斜めでした（面倒くさい性格・・・）。私には頼れる祖父母すらいませんから、主さんは羨ましいぐらいです。親なんていつ介護が必要になるかもわかりません。最初からアテにしないのが一番。

トピ内ID：0934914901

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は？

あかり

2011年12月22日 11:43

なんのために子供産んだんですか？実母に育ててもらうため？意味不明です。　産んだのはあなた、あなたが親、子供を育てるのは親の責任です。呆れますね。

トピ内ID：5087492103

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できない

✨

静の十字星

2011年12月22日 14:52

自分の子供を育てた事が無いお母さんに赤ん坊は育てられません。これは、経験が物を言います。若い親なら、知識がない分、体力で乗り切ってしまえますが、年を取ってるからそれも不可能です。つまり、赤ん坊を育てる技術も知識も無いんです。自分でも良く分かっていて、育児から逃げる為に仕事を続けてるかも知れませんしね。お母さんは未婚の娘さんと同じ様態なんです。それも、年老いた娘。ですから、諦めて自分で何とかしましょう。主さんを育てたのは、おばあさまとおじいさまです。お母さんは、仕事だけして来て、育児子供の教育をしていません。無理です。

トピ内ID：7145598525

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同情します

⛄

pupu

2011年12月22日 16:42

主様への辛口もありますね。同情します。結局、親から子育てして貰えなかった主様だから「誰かをあてにして」産んでしまったんですよね。そういうことって連鎖してしまうのですね。育ててもらってないから、分からないですよね。育児を外注した人は孫の面倒をみるスキルそのものがありません。外注された人間は、外注ありきの発想しか出来ないのかもしれませんね。もはや絆や心なんてないのです。割り切って、プロに頼む。これが一番ですよ。

トピ内ID：7455591106

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いやいや…。

かな

2011年12月22日 21:46

子供の面倒をみるのは親ですよ…。なぜ最初から自分の母親に面倒みてもらうつもりで子どもを産んだのか謎です。それでも保育園に預けたり祖父母の手助けのもと働くことができているのなら充分ではないですか？私は実両親に頼りたくても頼れる距離ではないので手助けなしで働いてますよ。まぁ、それが当然だろうし。熱が出たら保育園はＮＧだから仕事は休まなければならない。それでも首を切らずに働かせてくれる会社には感謝しています。周囲のサポートをうけて働けている現状はかなり恵まれていると思いますよ。とゆうかご主人は子育てしないのですか？

トピ内ID：6797867080

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甘えなさんな

😒

なずな

2011年12月24日 17:19

中１、小５、２児の母ですが。なんていうかなぁ、お母さんは忙しくてもおじいちゃん、おばあちゃんに育ててもらったんでしょ？いるのにいないのと同じって辛さは分からないけれど、私は母は中学校に上がる前に他界しましたので、正直母が臥せっていた小学校中学年くらいから、面倒見てくれる人なんていませんでしたよ。親戚なんて、あれこれうるさく口出しするだけ。父は仕事人間だったし。娘がいじめにあっていても気が付かない。結婚しても、頼れる母親なんていないし、義母は遠地な上に口先ばっかり。色々、一時預かりだったり、駆使して育ててきましたよ。上の子が幼稚園くらいまでは、本当に非常時だけ、遊び相手に父に来てもらいましたが、小学校に上がるとほぼ同時に倒れ要介護。義母も今は要介護状態。基本、育児は夫婦でするもの。親を頼ろうなんて甘い。おじいちゃんおばあちゃんがお元気で時々でも見てくれるなら、幸せじゃないですか。お母さんにこうして欲しかった。って気持ちがあるなら、それをお子さんに生かして行ってあげればいいと思います。私から見たら、主さんは充分に幸せですよ。

トピ内ID：4744437391

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トピ主です

🙂

きずなトピ主

2011年12月25日 09:54

遅くなりすみません。特殊なケースかもしれませんが、私の母は、何をやっても手際よくできてしまうので、子どもの面倒を見てもらう点で心配はありませんでした。実際に私が入院していたときは、かゆいところに手が届き、よけいなことはしない母親の付き添いが一番良かったです。いろいろな知識のある私の母親に面倒を見て貰えば、賢く育ちそうだ～～と期待をしていました。私は母親に面倒をあまり見てもらえなかったけど、かっこよく働く姿を見てきたので尊敬しています。

トピ内ID：2626955972

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考えを改めた方がいい

おりーぶ

2011年12月25日 21:29

　育児は仕事とはまったく違うんですよ。マニュアルがあったってあまり意味がない。　コミュニケーションのままならない相手と信頼関係を築きながらお世話をしていくには、経験か愛情が絶対条件なんです。　　お母様だって途中でそれに気づいたから、手を引いたんだと思いますよ。家事の料理だっていきなりできるようになったんではなく、実践してこそできるようになったはず。手間暇かけて一から育児を頑張ろうというほどの情熱はあなたのお母様にはないと思います。仕事と違って周囲から評価されるものではなありませんしね。　あなたの場合は親代わりとしての役割を担ってくれた方が祖父母さんか誰かがきっといたのでしょう。もう祖父母さんだって年もいかれてるので同じ役割を担ってもらうには無理でしょう。そこのところをよーく考えた方がいいですよ。

トピ内ID：7127660662

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育児より介護の心配したほうが

がんばって

2011年12月26日 11:33

孫の世話だけ期待してるようですけど…お母様も十分高齢で、かつおばあ様なんてすごい年齢ですよね。今介護が必要になったらどうするのですか？病院いれて終わり？？ずっと育ててもらったのに？なんかあまりにのんきであきれます。私の主人の妹も育児はすべて高齢の親任せで毎日綱渡りと常に大騒ぎしていますがそのぎりぎりの今姑が介護になったら仕事に育児どうするの？といつも疑問です。こちらは遠方で子供をみてもらったことないのだしまさかあてにしてないよね、と思いつつあまりに親の年齢も考えていない様子に不安になります。

トピ内ID：8935589041

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何言っているの？

暇人

2011年12月27日 10:47

母親になった人の言葉とは思えません。 >賢く育ちそうだ～～と期待をしていました子供を育てるのは親ですよ。呆れます。経験があるのは当然です。長く生きていますから。

トピ内ID：8267186798

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御母さんには言っていないのですか？

☂

そうね

2011年12月27日 17:59

素朴な疑問ですが…。御母さんに、「孫の面度見てくれるって言っていたよね？期待していたのに、見てくれないの？」って、聞かなかったのでしょうか？そんなしっかりしたお母さんなら、不満を伝えたら、自分の言葉に責任持ってくれると思うのですが。

トピ内ID：0403777782

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トピ主さん。かわいそう・・・

二児の母

2011年12月28日 16:56

一生懸命、母親をかばっていらっしゃるんですね。確かに、失礼ながら虐待された子供ですら、親の子事はかばうと聞きます。 >私は母親に面倒をあまり見てもらえなかったけど、かっこよく働く姿を見てたので尊敬しています。かゆいところに手が届き、よけいなことはしない母親の付き添いが一番良かったです入院した時、お母様の愛情を受けられてよかったですね。ただ、本当に手際のいい人は、子育てにも手を抜きませんし、孫の面倒を見る・・などいいかげんなことを言わないと思います。自分の子供は自分で育てる。こんな基本的なことすら子供に教えていなかったなんて・・・

トピ内ID：7911987378

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頼るの早めましょう

🐶

なー

2011年12月28日 23:50

65で働いていらっしゃるんだ。元気だし、いいことですよ。当てにしないで保育園でいいじゃないですか。高齢でもまだまだ働けて、収入もあり、介護も要らずかくしゃく！トピ主さんにとっても今後はよかったなと思えますよ。

トピ内ID：1330909670

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愛情を持って育てられてないと自立も出来ない子になるのねぇ。

たかこ

2011年12月28日 23:50

なるほど。なるほど。本来は、親から愛情を受けて育ち、その親から自立するのが子供のシゴトですけど親から愛情を受けてないと、自立も出来なくなっちゃうのね～（笑）。あなたのお母様は、あなたにとって素晴らしいロールモデルかもしれませんが親としては大失敗です。

トピ内ID：1023258518

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お母さんの今のポストは？

青空

2011年12月28日 23:50

お母さんのおっしゃること「子供は早く産んでおいたほうがよい」には同意します。私も娘たちに同じ事を言っています。年配の女性は人生の経験から皆そう言いますよ。お母様は65歳との事ですが、今も現役で重要なポジションについていらっしゃるのでしょうか？それなら、仕方ないですね。そうでないなら、手伝ってくれると思うのですが、話し合いは？私（60歳）も若い頃（80年代なので珍しかった）海外単身赴任し当時1歳の子供を1年間、実家の母に育ててもらいました。結婚だけならあまり影響はないけれど、子供ができると母親とキャリアとの両立は大変難しいです。両立できている人は、たいてい実親かお姑さんが近くにいて全面的に協力してくれています。お母様がだめなら、ベビーシッターやオペアなど、お金で解決することをお勧めします。子供は親の背中をみて育ちます。私の母も昔、4人の子供をかかえて当時は珍しいキャリアウーマンでした。私の娘たちも両立しようと頑張っています。できる限りの支援はするつもりです。頑張ってね！

トピ内ID：5728228588

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何か矛盾してない？

オメガ

2011年12月28日 23:50

＞かっこよく働く姿を見てきたので尊敬しています　でしたら今後もバリバリ働いて貰った方が、お母様はあなたの中で「かっこいいお母さん」のままでいられるんじゃないですか？なのに仕事はそこそこにして子供の面倒を看て欲しいってどういう事でしょう？仕事をやめて孫育てなんてしたらその辺のおばあちゃんと同じになりますよ？　それからお母様は65歳に近いんですよね？仕事は出来ても孫の面倒は既に看られなくなっている年齢だと思いますよ。基礎体力が落ちていますから小さい孫の有り余る力についていく事は当然出来ませんし、五感（視力、聴力など）が弱ってきているため孫が不意に道路に飛び出した時など咄嗟の場合に対応出来ない危険性があります。　それにあなたの母親が仕事にかまけて育児放棄していたのであれば「私は母親として責任持って自分の手で育てる」となりそうですが違うんですね。あなたは「私は母親に育児放棄されていたけど格好よく働いてきた母を尊敬している」と思っても、あなたの子供が同じように思うとは限りませんよ。仕事に熱中するあまり母親としての責務を果たそうとしない事を恨むかもしれませんね。

トピ内ID：0006770623

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