娘がばあばの子どもになっています

レス23

（トピ主 5 ）

😑

みーん

2010年08月18日 10:13

子供

実母が近くに住んでいます（父は死去）。私も働いていますし、保育園のあとに子どもの面倒を見て貰える部分は有難いなとは思ってきたのですが…。最近度を超えています。実母は自分の言うことを聞くときには、過剰に世話をして、世話をしながら支配をするタイプです。私も「母の自慢の娘」のときには、可愛がられました。ただある学年の担任と上手くいかなかったときから（家庭訪問から）、一転して罵倒されるようになりました（「あんたは学校で××なんでしょ。恥かかせて！」「先生がこういってたから！」「うちの子じゃない！」などの罵倒は日常茶飯。父とはうまくいっておらずヒステリーでした）。その後思春期に入ってからは、「親に逆らった」といって、母は鬼のようでした。私もいたく傷つきましたし、母と話し合いを持ちましたが、子どもに意見されても聞くような人ではないので、今はすべてを諦めています。孫には優しい母であるならいいか、老い先短いし、と思っていたのですが、孫に甘い母に任せていると躾がメチャクチャになるのと、何よりも私と子どもとの関係がうまくいかなくなってきています。私が世話をしていても、母がしゃしゃり出てきて自分がやってしまいますし、子どもも忙しい私に対して怒りがあるのか、当てつけのように「ばあば、ばあばじゃないと嫌だ」と言い始めました（以前は「ママじゃないと」と子どもがいうと、母は、「ママじゃないと駄目なそうよ」とふてくされたようにいってきていました。子どもはそういうのに敏感ですし、やめて欲しい）。母にいろいろと改善してくれるように頼みましたが、母は私のいうことを聞く気がないと思います。近くに住んでいても、もう実母にみて貰うのはやめて、ファミサポなどを頼んだ方がいいでしょうか？　母には悪いけど子どもとかかわらせていいのか、また私と子どもとの関係も心配です。

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ファミサポは躾をしてくれますか？

レモン饅頭

2010年08月18日 15:46

お母様が支配的な性格で、子供時代の記憶から信用していないのですね。信用がないなら、やはり預けるのはどうかと思いますが。仕事があるというご自分の都合で、お願いはしてしまうのですよね？お母さんの忙しさに対して、子供がうっぷんを溜めてしまうのは仕方ないですよ。十分量のスキンシップや言葉がけなどができていないのに、そこを子供に分かれというほうが無理です。ところでファミサポなら躾までしてくれるのでしょうか？慣れているとはいえ他人様よりおばあちゃんのほうがいいのでは？世話する人がころころ変わるほうが子供には負担では？躾は親がするものでは？文面を読むかぎり、トピ主さんも十分子供にたいして自分本位なお母さんな気がしてしまいました。いろいろとお疲れでお母様との葛藤とかあるのでしょうが、子供には最善の方法を考えてあげては？

トピ内ID：9936703406

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わかっていたはず。

😑

てんてん

2010年08月18日 15:46

あなた自身、お母様に育てられて嫌な経験してきたんですよね？それと同じ思いをお子さんがしても平気ですか？平気ならば今のまま過ごせば良いと思います。預ける時点でお母様の性格や育児方法はわかっていたはずなのに今になって悩むのは遅すぎた感があります。全ての心配よりも利便性を選ぶなら、現状継続で。嫌ならファミサポなどの活用を考えましょう。

トピ内ID：3805323130

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洗脳され娘をしっかり取られました。

😭

まい

2010年08月18日 15:46

私も近くじゃなかったのですが、働きながらの一人の子育てだときつくてついつい母に任せていたら（おもに遠足だとか夏休みとかですね）娘が母に洗脳されおばあちゃん子になってしまいました。実はもう成人していい年齢なのですが、おばあちゃんを一人にしているのが心配だとかなんだかんだと言い訳をしてうちに戻ることがありません。実はおばあちゃんと居ると夜遅く帰っても文句を言われない、食費もださなくてよい、と娘にとっては都合がよくずっと甘やかされて居るのです。社会人になるまでに進学先のこともほんと泣かされました。私が夫を先に亡くしたのに経済のことを配慮してくれずふたりで責め上げるだけでした。トピ主さんのお母さんは私の母に似ているので頼れば自分流でやり調子に乗るタイプだと思います。娘さんを取られたくないのなら他人に任せたほうがいいですよ。母子だけだったら最近学生さんとかボランティアをしてくれると自治体でありましたからね、頑張ってくいださい、たいへんですけど。

トピ内ID：7103940495

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根が深そうですね、

🐱

なんちゃってセレブ妻

2010年08月18日 15:46

もし、このままでは、娘さんの躾や、親子関係が微妙になりそうなら、悪循環になってはいけないので、実母さんとは、少し距離を置き、盆、暮れ、正月、イベントなどの時に付き合うような形に上手く持っていけばいいと思います。小さい頃は、特に環境が大事ですから。

トピ内ID：3156484389

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どっちかにしたらどうですか。

良子

2010年08月18日 15:46

頼るなら文句悪口言わない。文句悪口を言いたいなら頼らない。別に実母の助けが無くても、立派に共稼ぎしている人はたくさんいます。そんなに実母が気に入らないなら、頼らなければいいじゃないですか。それに、「世話を頼まない」＝「祖母と孫を引き裂く」ではないですから。適度に会わせてたまに食事する程度にしたらいいと思いますが。それと、祖母のことを「ばあば」というのは止めて欲しいです。知的レベルの低さが伺えます。

トピ内ID：9487324515

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トピ主です（続きです）

😑

みーんトピ主

2010年08月18日 15:46

自分で掲載された文章を改めて読んでみて、「母が頼んでも聞く気がないなら、ファミサポ頼むしかないんじゃん」としかいいようがない気がしてきました。テンパっていたので、申し訳ないです。いざとなったら腹をくくろうとは思いますが。できれば穏便にすめばそれにこしたことはありません。同じような経験をされた方などいらっしゃいますか？またアドバイスなどありましたら、お願いします。やっぱりファミサポしかない、というのでも構いません。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：6724082772

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どっちもどっち

🐧

ぴ

2010年08月18日 16:25

そういう母親だと知ってるのは、貴方なのに、預けて、しかも文句つけるとは・・（託児料金は払ってるのでしょうか）とても驚きました。人に預けておいて躾がどうのと言われるのはおかしいですよ。自分で育てるか、もしくはファミサポにすればいいだけじゃないですか？経済的に問題ないのなら、自分で育てたほうがいいと思いますよ。まだ小学校にもあがってないのですよね。

トピ内ID：2117682001

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問題は自分の気持ちなのか、子供の成長なのか

DaoP

2010年08月18日 16:25

私も似たような状況があります。相手が義母なので、さらに言いにくい状況です。みーんさんのお母さんも「よかれ」と思ってやっているのでしょうが、それが正しいかどうかは、分かりませんね。みーんさんの問題は、「自分が関われないこと」なのでしょうか、それとも「お母さんの育児では子供の成長に悪影響があること」なのでしょうか。「お母さんが出てきてやってしまう」という、その内容が娘さんの成長に悪影響を及ぼすのが問題ならば、お母さんに「そのやり方では子供はこうなってしまう。だからこういうやり方にして下さい。」と、丁寧に説明して理解してもらい、やり方を変えてもらうことでしょうか。それはファミサポでも同じ状況になるかもしれません。自分が関われないことが問題ならば、いっそのこと仕事をやめて、あるいは仕事の時間帯を変えたり在宅の仕事にする等して、お子さんとの時間を増やすことでしょうか。私の場合は家計収入が私しかありませんので仕事はやめられません。できるだけ残業をせず速攻で帰宅して子供との時間を増やし、できる限り自分が関わるようにしています。肉体的には疲れますけどね。

トピ内ID：8787011518

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うちの場合は

かず

2010年08月18日 17:07

うえのこは似たような環境で取り上げられたようなものです。大きくなり手にあまるようになったのか、最近は邪険にされつつあります。今となっては我が儘な上の子がかわいく思えません。辛いこと大変なことだけが私の仕事。楽しいこと良いことは母の楽しみに取り上げられました。お前達夫婦が事故で死んだら子は誰の世話になると思ってるんだ!と子供が産まれた日から脅されるようになり、子供のためにと我慢してきた結果です。子供を作ったのも、ガンだから先がない。せめて孫の顔をみせて！と嘘を吹き込まれたからでした。後でこの話を持ち出したら、そんなこと言ったかな？とシラをきられ、死ねばよかったと思ってるのか!と逆切れされました。自分さえよければいい人で、子供の気持ちなんて昔から考えない人でしたからね…。私はもうあきらめました。でもトピ主さんはまだ間に合いますよ。

トピ内ID：5729926963

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トピ主です2

😑

みーんトピ主

2010年08月18日 18:05

かずさんまで読ませて貰いました。コメント・アドバイス有難うございます。レモン饅頭さん、てんてんさん母のことは信用してません。が、孫には甘い祖母なので、そのあたりが微妙です。子どもは反抗しない限り、可愛がってくれますから。躾というのは、ファミサポの方がましだと思います。利用したことがありますが、基本的に何もしてくれないですから。（おむつも変えてくれない状態で放置されていたので、利用をやめました）。母は甘いものをやり過ぎたり、こちらが決めていることを、自分が好かれたいからという理由で勝手に無視することが問題です。親の躾を無にされることに、無力感を感じてます。まいさんまさにまいさんが私の将来の姿だと思います。今のままだと確実にそうなります、きっと。「あんたは子どもに復讐される」というのが母の口癖で、実際母はそのためにおばあちゃんっこにしようとしているんじゃないかという気すらします。私が叱っても「怖いママだねぇ」「ママに怒られるから」という調子なので…。淋しいですよね。

トピ内ID：6724082772

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トピ主です3

😑

みーんトピ主

2010年08月18日 19:20

なんちゃってセレブ妻さん本当にそうしたいです。盆暮れの付き合いだけって、素晴らしいですね。一度絶縁したときには、親戚や知人からの「お母さんを許してあげて」「助かるでしょ」「淋しいのよ」コールに辟易しました。母が詫びを入れて交流復活したんですが、いつの間にか元通りに。距離が欲しいです。良子さんさっぱりされていますね。羨ましいです。実母が気にいらないのではなくて、実母の行動が気にいらないのです。私にとって母は心の中で既に亡くなっていますので。私にとっては母が行動を改めてくれるなら付き合う、改めないなら絶縁、としか今は考えられません。ぴさん生活費諸々（食費や被服費、雑貨など）、母の家賃はうちが負担しています。クレジットカードを渡しているので。趣味他交際費は、自分の年金から出しているようです。

トピ内ID：6724082772

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トピ主です4

😑

みーんトピ主

2010年08月18日 19:20

Daopさん義理のお母さんなら、いっそう大変ですね。お察しします。うちの義母は、わりとさっぱりとした人なので、子どもの教育ほかには口出ししません。けれど、やっぱり義理の仲は、それだけで大変です。問題は自分が関われないことです。こちらは仕事を切り上げたりして帰ってきたりして時間を作っていても、私がやっていることを取り上げてしまいます。子どもと遊ぶ予定だと伝えているのに、勝手に外出してしまったり、子どもの世話をやっていても、「いいから、いいから」と取りあげられたり。娘が泣くと、押しのけて飛んでいきます。キツイことをいったり叱ったりするのは全部私の役目なのですが、「あーあ。ママは怖いね」という調子なので、馬鹿馬鹿しくなってきてしまうのです。その一方、娘本人に関心がある訳ではないので、病気とか怪我を指摘しても「気のせいよ」「考えすぎなんじゃないの？」と言われます。が病院に連れていくと、やはり骨にひびが入っていたり、中耳炎だったりして、そういう意味では勿論責任は私にあります。母が関わることが結果として躾に悪いという風に感じられて…。

トピ内ID：6724082772

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トピ主です5

😑

みーんトピ主

2010年08月18日 19:20

かずさん〉辛いこと大変なことだけが私の仕事。〉楽しいこと良いことは母の楽しみに取り上げられましたまさにそういう感じです。辛いことも少しはやってくれますが、何かというと「働いているなんて」「子どもは専業主婦が見ないと駄目になる」「保育園の子はろくでもない人間になる」とかいって、うんざりします。専業主婦の母にみられて、余りいい思い出ないですし(笑）。私も折角産んだ自分の子なのに、「ばあばじゃないと」と泣かれたりすると、「勝手にすれば～？」というしらーっとした気持ちになることがあります。でもそれって、母の作戦という気がします。娘が「ばあば～」というときの母の嬉しそうな顔。普通は少しは母親を立てると思うんですけどね。そういうこともなく、また「この子はあれができない」「これができない」と欠点は指摘してくるので、疲れてしまいます。かずさんとお子さんの関係が少しでも修復されることをお祈りしています。

トピ内ID：6724082772

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私も同じでした

🙂

アーモンド

2010年08月19日 12:25

当時、夫も私も激務で泊まり込み当然！の仕事だったため、実母に任せるしかなくシッターでも頼もうものならマジ切れされるし…でも、私が癌を発病したら、非常に冷ややかな反応で、このまま死にたいと思ったりしましたが。甘やかされて後で苦労するのも娘の人生だしな…と淡々と考え始めたある日「もう面倒見切れない！」と娘を叩き返されました。何故なら、私の妹が出産したから(笑) 娘は丁度気難しい思春期だったので、そのせいもあったと思いますが。帰ってきたからには、甘やかされ性格を叩き直しました。愛情をもう一度育て直したという感じです。全然可愛くないと思ったり、可愛いと思ったり。外見が大人になってしまってるから小さな子にするような接し方はできなかったけど。でも、本当に人としてどうあるべきか～とか徹夜で語り合ったりしました。あなたが、対等な相手としてお子様を愛して接していれば、必ず親の元に帰って来ます。甘やかすのが愛情ではありません。お子様を本当に愛してください。愛しているからあなたが厳しくするのだと理解させるよう接してください。

トピ内ID：1685139176

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おいしいとこ取りは無理

シマシマ

2010年08月19日 16:42

2才の娘がいます。うちは夫の両親と同居してます。やっぱり義父母は孫に甘いんですよ。歯を磨いたあとにパンをあげたり、悪さして痛い目見ても「孫は悪くない、かわいそうに」とか言ったり。そういう甘やかしはやめて欲しいので、遠慮なくバシバシ言っちゃってます。「本人のためにならないので止めて下さい」って。鬼嫁ですね。その時はサッとやめてくれますが、もっともっと孫に関わりたい！というのが目に見えるので、今後もいろいろあるでしょう。エスカレートしたら同居解消して距離を置くと思います。今のところ義父母も忙しいので、あまり娘と関わる時間がないのが幸いですが。トピ主さんの状態なら、迷わず外部に頼みますね。または、もっと延長保育の長い所に転園するとか。周りから責められても聞き流しましょう。お母さんも周囲の人も責任がないから好き勝手言えるんですよ。トピ主さんもおいしいとこ取りは無理ですよ。腹をくくりましょう。

トピ内ID：5806395844

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子供の気持ち

竜の滝

2010年08月19日 16:42

お母様の支配的で人を自分の思い通りにしようとする性格がお好きではないのですね。でも、あなたの主張も似たようなものだと思います。実の親子であれ、自分の思い通りに動かせる他人はいない、と悟れませんか？小さい子供ってどうしても主に面倒を見てくれる人になつくものです。「ママじゃないと」とお子さんが主にママに見てもらうことを要求しても通らなかったわけです。お子さんにしたら、いつまでも「ママじゃないと」と要求しても無理なら、おばあちゃんを代理母として認めるのが自然でしょう。私も子供が小さいころは実母に預けて働きました。母は、「ママ」を立ててくれようとはしてましたが、それでも子供はおばあちゃん子になったし、それでしつけがしにくい時もありました。元保育士さんのすごく良いファミサポさんを見つけて預けた時期もありますが、やはり「おばあちゃんがいい」でした。結局私は仕事を中断して子供と過ごすようにしましたが、それがベストだったかどうかわかりません。

トピ内ID：3167755863

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つづき

竜の滝

2010年08月19日 16:42

すべて自分の望むようにしたい、というのは無理な話です。妥協したり切り捨てたりすることが必要なんです。「子供の世話は実母にしてもらう。だけど、子供は自分に一番なついててほしい」は、「母親のわがまま」だと思いませんか？結局、お子さんの気持ちも自分の思い通りになってほしい、と願うのは、あなたが嫌うお母様の支配的な態度と同じではないでしょうか。幼い子供が主な養育者と愛着関係を結ぶのは心の成長にとって必要なことです。お母様が「ママじゃないと駄目なそうよ」とふてくされたからお子さんがおばあちゃまになついたわけじゃないと思います。いつも一緒にいて世話してくれる人に愛着を覚えるのは子どもにとって自然なことなんです。そもそもずっと世話してる子供に「ママがいい」と言われておばあちゃんががっかりする気持ちもわからなくないですね。育児はロボットの仕事じゃありませんから。身内と他人であるファミサポなどのケアは違います。祖父母だと甘やかしてしまう、などの懸念はありますが、外注育児にない家族としての一体感のような良さもあります。どちらを選ぶかはトピ主さん次第だと思います。

トピ内ID：3167755863

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最後です

竜の滝

2010年08月19日 16:42

辛口になってしまいましたが、読んでて「お子さんがかわいそうだな」というのが私の感想です。実は私自身も幼少時、母方の祖母と同居で、母は働いていませんでしたが、まるで家の中に母親が二人いるような状況で、二人の仲がうまく行ってないときは板挟みで辛かったです。子供としてはどちらについていいかわからなくなってしまうんです。きっと私の母にもトピ主さんと同じような子供に対する「しらーっとした気持ち」やら実母に対する面白くない気持ちやらがあったと思います。そういう複雑な感情を持って接してこられるのが嫌でした。母とその母親の「母娘の対立」みたいなものに巻き込んでほしくなかったのです。お母さまがけがに無頓着だったりするのは、性格だったり年齢のせいだったりするかもしれません。拝読して娘さんにはおばあちゃまも愛情を持ってらっしゃると感じました。ただ、その接し方があなたの気に入るものではない、のですよね。しかし、自分がなついている祖母（or母親）を母（or祖母）に否定されるのは子供にとって悲しいことです。大人の感情的な対立の渦に子供さんを巻き込むことはしないでいただきたいです。

トピ内ID：3167755863

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きつく言います

💔

うわぁ

2010年08月19日 17:33

なんでそんな信用できない相手にクレジットカードやら賃貸やら負担するのでしょうか。理解できません。せめてもの親孝行ですか。もう少し狡猾になってください。善意なんて通じない相手には別の手段でわからせる必要があります。相手が勝てない、恩を感じるように、仕向けることができないですか？このままいっても娘さんのアメは実母、ムチは母親とわけられてしまうでしょうね。そりゃ人形のように自由にできるのですからいいようにするでしょうよ・・・貴方にどう接したって思い通りになるんですもの。子供に裏切られるよ？平気でそんなこという人に子供とあわせますか？貴方で子育て失敗したとおもってるなら第二の人形作りにいそしんでますよ。だってまた失敗したら子供つくってよっていえるし、何よりまた貴方のせいにできますからね。まず関係を見直してください。今は実母がこうやってあげてるから支援されて感謝されて当然て立場です。逆転ですよね？支援してるから口ださないで、手をださないで、立場わきまえて。っていえるんですよ、もう虐げられるのやめましょう？強くなって。

トピ内ID：0637425284

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どうしたら「ばあばの子」になるのでしょう？

私もばあば

2010年08月19日 21:55

娘夫婦は共働きをしているので保育園児の孫は私がかなり面倒をみています。保育園の送迎、入浴、夕食と母親である娘より私の方が孫に接している時間は長いでしょう。でも、私は孫にとって「母親」以上にはなれません。あまり面倒見が良いとはいえないからかもしれません。トピ主さんのお子さんが「ばあばの子」になるほどおばあちゃんに懐いているのにはある意味、感心します。毎日接しているのなら孫に対して「教育」の責任があるはずです。私は娘に「お好きなように教育してください」と言われていますので、それなりに多少は考えています。甘いだけではいけない、我慢も教えるとか・・・。トピ主さんは一度お母様に落ち着いてお話してみてはいかがでしょう。「いつも面倒みてくれて助かっています。おかげで無事に成長してきました。そろそろ教育について考える時期だと思うのでお母さんの意見も聞きたいと思います」ととりあえずお母様をたてて。そしてトピ主さんの希望も言う。「子供を忍耐強い、しっかりした子にさせるためにこれからもよろしくお願いします」と締めくくる。頼まれれば責任も出てくる、張り切る・・・なんて甘くはないのでしょうか

トピ内ID：0001081682

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産みの親より…

😠

うーん

2010年08月20日 13:11

育ての親…ってよく言うじゃないですか。その言葉を絵に描いたみたいな状況ですね。朝から晩まで自分の手で自分の時間もすべて割いて育ててるから子供はなつくしこっちの言うことを聞くんですよ。親に預けてる時点で親の考えによって自分の子供が育てられていくのなんて預ける前から分からなかったんですか？主さんはどうしても仕事しないといけない状況なのかもしれませんが、育児なんて片手間に出来るもんじゃありませんよ…みんな必死です。自分以外の人に(例え親でも)預けるならそれ位の覚悟が必要だと思います。

トピ内ID：3704486399

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私なら

🐧

ぺんたごん

2010年08月20日 13:11

毒親みたいな親ならそんなにどっぷりお世話になりません。自分の二の舞になるなら生贄として差し出したようで嫌です。保育園に預けてその後もまだひとに見ても貰わなきゃいけないんですか？矯正には同じだけの月日が掛かりますよ。今の生活の何かを無駄にしてでも取り返さないと。忙しければ責任を負わなくても良いのでしょうか？

トピ内ID：8461260245

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共感

ちーやん

2010年08月20日 16:57

トピ主さんの母親のことを読み、ちょっと救われました。私の母、いや、それ以上に酷いかも。自分の母だけじゃないことにちょっとホッとしてしまいました。一人目は祖父母に頼らずに育てたのですが、仕事との両立で親に頼れたらどんなに楽だろうと思ったこともありました。二人目出産の時に里帰りをしないことにしたら、半ば強引に母がやってきて、しばらくいたのですが、楽だろうと思ったことが間違いでした。頼って大丈夫な親なら頼り、感謝すれば良いと思いますが、やはり子供に悪影響が出たり、それでなくても大変な子育てと仕事の両立のなかで、ストレスの原因となるなら、誰にも頼らずに育てる方がいいと思います。保育園の時間に仕事が間に合わないなら、私は間に合う仕事に転職してでも母親には頼らない気持ちでいます。もうちょっと頼れる親が欲しかったなあ～。

トピ内ID：3299828652

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