幼稚園のお友達への対応

レス22

（トピ主 9 ）

😨

ミルミル

2011年12月19日 15:27

子供

トピを開いてくださってありがとうございます。４歳娘、２歳息子を持つ母です。幼稚園のお友達に、親子そろって舐められてる？ようなのです。小中学校も同じ学区で、これから先どのように接していけばいいか教えてください。今は幼稚園生活は楽しく送れてる様なのですが、娘は口下手で自己表現が思うようにできず、よく泣いたり怒ったりしていた時期があり、私もしっかりして欲しかったので、よく叱っていました。クラスのリーダー的存在のＡちゃんは、私が娘を叱って姿を見て、自分もうちの娘を叱っても良いと思ったらしく、しかも私がＡちゃんのことを良く褒めてたら、Ａちゃんは自分のほうが娘より気に入られてる、と勘違いしてるみたいなのです。（娘も「ママはＡちゃんの方が好きなんでしょ？」と言ってたので、そう取られても仕方ないような態度だったと反省してます）うちで預かると、娘に言葉の攻撃（娘は反論できない）を一方的にするので、正直ちょっと預かりたくありません。（私も、それを許してると思っているようです）楽しそうに遊んでる時間もあるのですが・・。Ａちゃんはママが居ると大人しくしてるので、Ａちゃんママは娘の正体を知らないと思います。以前、一回だけ話しましたが「ごめんね～」とだけ言われました。

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レスします

pipi

2011年12月20日 11:08

Aママがいると大人しいAちゃんは、もう大人の裏表に気ずいてます。不味いですよ、このままでは。躾には、一貫性は不可欠です。預かった時、Aちゃんが悪ければ、叱ればいいじゃないですか。出来なければ、一緒に遊ばせないくらいでないと娘さんも可哀想ですよ。子供が、どうこうよりミルミルさん自身がもっと母として毅然としっかり対応しないとね。負担なら、Aちゃんと遊ぶ回数を減らすことから検討したらどうですか？

トピ内ID：8774092769

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私も同じことで悩んでます。

ぱんな

2011年12月23日 12:15

うちの娘も同じ様に格下扱いされて居るお友達が居ます。娘本人は好きな様ですが、なんの理由も無しに意地悪して来るので、悩んでました。ある時、髪を根元から引っ張り、娘が泣いて「止めて！」と言っても離してくれず、ニヤニヤしてるのを見て、大人げ無くカッとなってしまい、私が本人にキレて「今すぐ離しなさい、それが出来ないなら二度と来ないで！」と言ってしまいましたよ…。それ以来、私の顔色見るように（涙）ほんと申し訳なかったのですが、それ以来、意地悪は収まった様に思います。なので本人にガツンと怒るのが一番効くかもしれません。その子のお母さんには、カッとなってしまったことを、謝って許して頂き、交流は途絶えてないですが、難しいですよね…。もっと良い対応があるなら私も知りたいです。

トピ内ID：0263519739

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トピ主です

😨

ミルミルトピ主

2011年12月24日 22:22

その後、Ａちゃんママとお話する機会があり、今まで数回あったＡちゃんの娘への言葉の攻撃、それに反論できない娘、娘が泣いても「自分は悪くないと」と言い張るＡちゃんのことを伝えました。Ａちゃんママによると、Ａちゃんは上に兄弟がいて、自分が兄弟にやられたことを、うちの娘だけしているようです。しかも娘を泣かしても、自分が悪いことしてる自覚がない、との説明でした。嫌いでイジメてるのではない、と言ってはくれましたが幼稚園や他のおうちではいい子と評判なのに、我が家に来ると自分の家のように振る舞い、いいたい・やりたい放題で、その豹変振りに、ただただ驚かされています。

トピ内ID：5429481895

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トピ主です２

😨

ミルミルトピ主

2011年12月24日 22:22

pipiさま　ありがとうございます。そうですよね、親の私が子供に媚びてたのがマズかったのかな、と猛省しております。ただ、元来子供好きなのと、自己表現が苦手な娘のコミュニケーションの手助けになれば、と、Ａちゃんに限らずいろいろなお友達と積極的にかかわっています。子供の喧嘩は成長の過程と思い、できるだけ子供たちで解決させ、無理そうなら助け舟を出す・・というスタンスですですが、Ａちゃんは娘が目の前で泣いて怒ってもぜんぜん平気で、私が「(娘が)泣いちゃったよ、いいの？」と聞いても「何で泣いてるんだろうね？変なの(笑)」・・と。「でも(娘が)そういう風に言われるのは嫌だって言ってるよ。｣と言っても「遊びだからいいんだもん！」と全く悪びれた様子がないのです。「(Ａちゃんが)同じことをお友達にされても、遊びだったらいいの？」と聞いたら「・・それは嫌。」(苦笑) 今後は、Ａちゃんを余り自宅に呼ばず、外で会ったりメンバーを増やすなど娘への個人攻撃を出来なくなるように工夫したいと思います。

トピ内ID：5429481895

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トピ主です３

😨

ミルミルトピ主

2011年12月25日 10:10

ぱんなさん、ありがとうございます。想像を超える子供の態度にカッとなるお気持ち、良くわかります。そして、ぱんなさんの対応もワタシ的には悪くないと思います。だって、それ以来意地悪は収まったのですから・・・Ａちゃんのママから「Ａがまた同じようなことをしたら、遠慮なく叱って～」と言われてますが、ちょっと他人任せな気がしてます。ちなみに、ＡちゃんママはＡちゃんに、我が家で注意されたかどうかを聞いても「知らな～い」と言うので、それ以上問い詰めずに様子を見てるそうです。Ａちゃんママの対応にも、モヤモヤしています。親なのに、子供のやったことの責任を取る気がないのでしょうか？

トピ内ID：5429481895

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レス　ありがとうございます

pipi

2011年12月25日 21:29

2回目です。2人子育て経験があります。かなり悪いことや危険なことしても「ダメよ～～」ですます親はいます。言い方悪いけど、叱り方が甘いというか下手というか躾に手を抜いてるというか・・・これがAママが、やられる立場になったらどうなるか想像して見て下さい。「へ～　アンタでもしっかり怒れるじゃん」てくらいの怒り方をやらかした方にしますから（笑）悪いことしたり、いじめをしたりしたらAちゃんをしっかり叱る。あとでAママには、何とでも報告できるでしょう。ミルミルさん家のルールを守らせるのも躾ですよ。出来なければ、遊ばせないくらいの気持を持って子育て頑張って。

トピ内ID：8774092769

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Ａちゃんみたいなタイプは

あの

2011年12月26日 18:00

今度主の家でまた娘さんに一方的に嫌な事を言ったら、主が恐い顔して「今何て言った？そんな言い方はないでしょう！？」って強めの口調で叱りましょう。顔はスッゴく恐くしないとダメですよ。娘がそこまで嫌な事言われてるのに、親のあなたがＡを叱らなかったら娘さんもＡに対抗する心は育たないと思います。こういう事言われたら怒ったっていいんだ！って所、主が娘さんに見せてあげましょう。

トピ内ID：7874202786

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大人なんだからさ

🐶

キタキツネ

2011年12月27日 00:00

しっかりしてよ！主さんが！スパッと言えばいいでしょう？私は娘のママだからＡちゃんより娘が好き。ＡちゃんのママもＡちゃんが好きでしょう？だから、娘にイジワルをするのなら、遊べないよ。次にイジワルをするのなら、帰ってもらうよ。Ａちゃんのママにもちゃんと言っておくよ。ＡちゃんのママとＡちゃんの関係というより、あなたとＡちゃんの関係なので、あなたがなんとかしないとどうにもならないよ！Ａちゃんママのせいにするのは筋違いですよ。

トピ内ID：0397685910

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え～・・

今日で４５才。

2011年12月27日 10:24

自分の家で自分の子が理不尽な目にあっていたら遠慮なく「ガツン！！」と怒りますよ、私は。仮にその子のママがいたとしてもママが仲裁に入ってくれないなら言います。子どもって「このママは何しても怒らない」かどうかすごく敏感に感じ取りますよ。トピ主さんは既に怒らない認定されちゃってると思います。今からでもいいから遠慮なく叱って下さい。私は「仲良く遊べないなら帰りなさい！」と怒った事がありますよ。１年生の時ですが息子が２対１でずっとからかわれてて。最初は様子見してましたがあんまりにも続くのでムカついちゃって。一人っ子なせいかぼんやり君で上に兄弟がいる子たちの攻撃をうまくかわす事が出来ないんです。自分の子を守る為にはよその子やママに気を使う事はないと思います。ただ「こういう事をされた、言われた」と子ども本人じゃなくママに言うのは避けた方がいいですよ。どんなにいい人でも「自分の子を否定」されたらいい気しませんから。それこそ逆切れするママもいますからね。

トピ内ID：3875048636

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娘さんの気持ちを大切に。

☀

mama

2011年12月27日 10:47

ママはＡちゃんの方が好きなんでしょ？という言葉が気になりました。そう取られても仕方の無い様な態度だったという事で、その後娘さんの気持ちや誤解についてしっかりフォローされたのでしょうか？私も幼稚園児から小学校低学年頃までずっといじめられていました。子供心に心配させるからと母には言わず黙っていましたが、トラウマで大人になっても自己評価が低く目立つ事を嫌う性格でした。ただ人の痛みやいじめられる気持ちについては良くわかるので、こんな事があれば自分の子供の気持ちに寄り添い味方になってやりたいです。お母さんはＯＯの事が大好きよ、イヤな事があったら我慢しなくていいんだよと。口下手で自己表現が苦手なら、一番の見方である事を伝えてあげて下さい。そしてゆっくりじっくり子供の思いを聞いてあげて欲しいです。

トピ内ID：2649496771

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トピ主さんがしっかりすればいいだけのこと

リンク

2011年12月27日 12:59

他人の母娘に、無責任だのなんだのって本末転倒では？子供は親の様子をみてます、足元をね。最初にAさん娘に媚びるような態度をとったから、舐められているんですよ。たかが子供に。自分の娘が大事なら、他人と比較なんてせずにしっかり誉めたり怒ったり、娘と向き合わないと。 Aさん母娘に批判の矛先を向けるのは間違いです。(向こうはウンザリでしょうね) 変わらなきゃいけないのは、貴方です。

トピ内ID：1060811117

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原因はアナタ

😨

ママっ娘

2011年12月27日 14:32

みんなの前でガミガミ叱ってAちゃんが娘さんを見下すきっかけを作ったのはトピ主でしょ？Aちゃんを叱れないなら預かるべきじゃないでしょう？娘さんが「ママは私よりAちゃんが好き」と思ってしまうほどの態度だったんだから娘さんつらかったでしょうね。お友達の前で怒られてばっかりなのに、ママは他の子ばっかりチヤホヤ褒めてて。Ａちゃんママになんとかしてもらおうと思ってるトピ主の方に違和感を感じる。あなたがしっかりしないから娘さんが辛い思いしてるんだから、Ａちゃんママに叱ってもらうんじゃなく、アナタがはっきりした態度をみせなきゃ。。自分の態度がまいた種なのに「言葉攻撃を私が許してると思ってるみたいなんです」って、他人事？舐められてるのは娘さんじゃなくてアナタなんですよ。一度ビシッと叱らないと娘さん可哀相だし、Aちゃんの為にもならないですよ。

トピ内ID：2217627733

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娘さんの一番の味方になってあげて

🐧

小松菜

2011年12月27日 16:01

０歳の娘を持つ母です。＞クラスのリーダー的存在のＡちゃんは、私が娘を叱って姿を見て、自分もうちの娘を叱っても良いと思ったらしく、しかも私がＡちゃんのことを良く褒めてたら、Ａちゃんは自分のほうが娘より気に入られてる、と勘違いしてるみたいなのです。今でも覚えているのですが、私と母親の関係が、あなたと娘さんのようで、思わずレスしてしまいました。自分が小学校時代、Ａにあたる子と何かで言い合いになったときに、「○○（私）のお母さんに言いつけるよ！？」といわれ、何も言い返せなかったことが何回かありました。子供にとって自分の親は一番の味方、安らぎであるべきなのにそう思えない子供時代はこれからの性格形成にも影響するのではないかと、娘さんがとても心配です。現に私は自己肯定ができないまま学生時代を過ごしてしまいました。あなたはまだ間に合います。娘さんが１番大事だよ、と娘さんにいつも言い、守ってあげてください。Ａの親の目なんか娘さんを守るためならどうだっていいじゃないですか！私なら、Ａにガツンと言ってやります。自分のような悲しい思いを自分の娘にはさせたくないですから。

トピ内ID：1018171412

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ナメられているのｊはトピ主

😢

なお

2011年12月28日 14:59

ナメられているのはトピ主です。娘さんは怒るけれど、Aちゃんは怒らないからこれくらいは、大丈夫と思わせているのです。それなのにAちゃんママが悪いだなんて。。。子供なんだから、その場で怒らないと、後になってから、ママが怒っても、何を怒られているのかわからないと思うのですが・・・・娘さんがかわいそうすぎます。

トピ内ID：1649130851

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全く同じです

ゆき

2011年12月29日 14:01

私もトピ主さまと全く同じ失敗をしてしまいなぜＡが娘を見下す態度を取るのかやっと理解したところです。ですが私は躾に対しては今も変わりません。娘にも娘のことが一番大切であることや叱った理由、私の気持ちをその都度話すようにしています。少し前まではよその子はよその家庭の躾があるからよその子にはノータッチでした。というより叱らない躾をしている人は我が子には寛大でよその子には些細なことで大騒ぎする傾向が強く面倒なので関わりたくない気持ちが強かったのです。一度「子供なんだから土足で椅子に乗るのって普通でしょ？それを他人に注意されたことがあって許せなくて。我が子が身内でも注意されたり怒られたりするのを見るとイライラするしムカつく」という人がいたので。最近はよその子にも注意するようにしています。娘には娘のことが一番可愛いし大切だと言って娘の味方になるようにしています。

トピ内ID：2296984295

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A親子だから。

☀

つくし

2011年12月29日 18:32

他の皆さんもおっしゃっているように、主さんの対応もAが調子にのるきっかけとなったとは思います。今後はAに対してはビシッと、娘さんにたいしては、一人の人として主さんのお考えと娘さんへ謝る気持ちと娘への愛情がたくさんあるんだと言うお話をしたらよいと思います。子供だって言い訳してる大人のことは見抜きます。親だって失敗していいんです。私も同じような経験があるので、主さんのお気持ちは本当によくわかります。私もまだまだ成長しないとならない親ですが、お互い気持ちを強くもち、がんばりましょう！さて！ A親子の対応みてるとやっぱりな…って思いました。主さんが親に話してもそんな対応って… 『お前わかってんのかぁ!!』って怒りますよね。親がそんなんだから、子供がそうなんです。だって、他の子の前で娘さんをしかってもすべての子供が娘さんに対して上から目線で接してこないでしょ？私の場合そうでした。今ではその親子、残念ながら嫌われ者です。あちらこちらで上から目線攻撃で勝ち誇ってて全然きがつかないみたいです。

トピ内ID：2558782248

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トピ主です４

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ミルミルトピ主

2012年01月04日 16:59

みなさま、たくさんのレスをありがとうございます。年末年始の雑事に追われ、調べものと年賀状作成以外にＰＣを開けることがほとんど無いままに年を越し、今日やっとゆっくり拝見することができました。正直、鈍っていた頭をガーンと叩いてもらって、背筋がシャンとした気分です。レスはすべて印刷し、心に響いたところは蛍光ペンでマークしました（すべてのレスにマークがあります) もう見ていただける可能性がほとんど無いとは思いますが、皆様へのお礼を兼ねて、自分の考えをまとめさせて下さい。

トピ内ID：5429481895

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トピ主です５

🐤

ミルミルトピ主

2012年01月04日 16:59

pipiさま　再度ありがとうございます。「我が家のルール」という言葉に心が響きました。振り返れば、自分の子供にすらきちんとルールを守らせることが出来ない自分がいて・・再度、猛省です。今年は、自分からルールを守れる人間になるよう心していきたいと思います。最後の応援のお言葉、うれしかったです。ありがとうございました。あのさま　ありがとうございます。気持ちを伝えるには、通り一遍の言葉だけでなくしっかりと態度にも出して、わかり易くすることも重要ですよね。親が出来ないことは、娘だって出来っこないですね(苦笑)。大切なことを指摘していただき、ありがとうございました。キタキツネさま　ありがとうございます。最初の一喝！目が覚めました。心の中で思ってることをそのまま言葉にするって勇気が要るけれど・・キタキツネさんのレスを拝見したら今度は言えるような気がしてきました。私の甘えた心を見抜いていただいて、ありがとうございました。

トピ内ID：5429481895

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トピ主です６

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ミルミルトピ主

2012年01月04日 17:19

今日で４５才。さま　ありがとうございます。ご自身のお子さんのお話、とても参考になります。うちの娘も攻撃をかわすのが苦手です(苦笑)。なぜ、よその子やママに気を使うのか？それは、子供を守ることより自分の見栄を優先してることに他ならないのだと、気付きました。今後は、親にはなるべく言わずに、その場で強く注意していきたいと思います。ありがとうございました。遅くなりましたが、お誕生日おめでとうございます！ mamaさま　ありがとうございます。小さいころからご自分よりお母様の気持ちを大切になさるとても優しい心を持っていらっしゃる方なのだと思いました。一応「ママはＡちゃんのほうが好きなんでしょ？」と言われたあとに「そんなことないよ、(娘)のことが世界で一番好きだよ｣とは答えていますが、納得しているのかどうか・・。娘の一番の味方だと、口だけでなく態度でも表して、納得してもらえる、そして子供の思いに耳を傾けられる親を目指して行きたいと思います。娘の気持ちに寄り添ってくださって、ありがとうございました。

トピ内ID：5429481895

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トピ主です７

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ミルミルトピ主

2012年01月04日 17:37

リンクさま　ありがとうございます。確かに、娘の注意点のみを指摘すれば良いのに、たまたまそばにいたからってＡちゃんと比較するのは良くなかったと思います。私もいたらなさに気づかせて頂き、ありがとうございます。ママっ娘さま　ありがとうございます。不必要かもしれませんが、少しだけ補足させてもらうとＡちゃんにはいろいろな場面で注意(強く叱るまではいかない) したことは何度もありますし、すぐに言うことを聞きます。ただしＡちゃんは、自分から悪いことは絶対にせず、いつも他の子に便乗してるので、注意されても罪の意識は薄いと思います。私が一番心配しているのは、娘を言葉で攻めて泣かしても、「勝手に泣いてるだけで自分は悪くない」と、本気で思ってる →イジメの始まり？ということです。目の前で泣いてる娘を見て、「言い過ぎてごめんね」と言える子ならこんなに心配はしないのですが・・。次回同じようはことがあったら、キッパリ「悪いことをしてる」ととわかるように叱りたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5429481895

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トピ主です８

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ミルミルトピ主

2012年01月04日 17:37

小松菜さま　ありがとうございます。レスを読ませていただいて、私の行動が娘を不利な状況に追い込んでいる？！と、ガックリしています。まずは、私と娘の関係をしっかり構築することから・・ですね。娘にはしっかりしてもらいたいがために、ついつい小さなことで怒りすぎてしまって・・最近は怒るのはやめています。その方が、結果的にこちらの言う事も聞くような気がします。娘には以前から毎日「世界で一番好きだよ」と言っていますが、それを実感してもらえるように、日々努力していきたいと思います。Ａちゃんママの目は気にならないけど、幼稚園で優等生と評判のＡちゃんの変貌振りに驚くばかりで・・ありがとうございました。なおさま　ありがとうございます。Ａちゃんママが悪いとは思いません。ただ「娘が泣かされた」話をしても娘への謝罪より、Ａちゃんの弁護(悪気はない、嫌いじゃない、上からやられたことをそのまましてるだけ）の話ばかりされて、がっかりしました。「その場で怒る」肝に銘じます。ありがとうございました。

トピ内ID：5429481895

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トピ主です９

🐤

ミルミルトピ主

2012年01月04日 17:37

ゆきさま　ありがとうございます。私もよその子供に注意します。それは、自分の子供が幸せになるためには周りの子も幸せになった方が良いから・・。なので、いけないと思ったことはちゃんと言います。ただ、その言い方は自分の子供とよその子供では強さが違うので、伝わり方にも差が出たと思います。叱った後でも、きちんと話して伝えることは大切ですよね。私も娘が大好きです。ありがとうございました。つくしさま　ありがとうございます。まだまだ、娘への言葉や気持ちの伝え方が足りないと自覚しました。でも「親だって失敗していいんです」の一言に救われた気持ちです。Ａちゃん親子は、誰とでも仲良くできる人気者です。ママとは、子供の習い事が一緒になってから良く話すように。でも、時々、娘のことを見下すような発言をしていたので気になってました。もしかしたら、私が距離感を間違えていたのかも・・。一緒にがんばっていただけるとのお言葉、本当にうれしいです！私もがんばって成長します！！ありがとうございました。

トピ内ID：5429481895

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