理解のポイントがずれる人との会話や軌道修正の方法

レス71

（トピ主 4 ）

2700

2011年12月19日 18:30

ひと

つまらない話で恐縮ですが宜しくお願いします。例えば，相手から不満を伝えられた時に，根本の原因についてでなく全く見当違いのところを反省する人がいると思います。職場でも時々いて困ることがありますが，うちの主人もたまに，そうなることがあります。（家庭内で）最近も以下のようなことがありました。主人が咳こみ始めて，かかり付け医へ２度行ったのですが，薬を飲んでいる間は少し良くなるのに切れると咳が酷くなるという状況で３週間も経つので，私は「絶対におかしい，風邪以外の病気を疑ってはどうか」とか「早く病院へ行ってくれ」と主人に再三話していました。主人は「心配し過ぎだ，大したことない，来週あたり行く」と言うばかり。私は心配でたまりませんでした。しかし昨晩，夫とのこの会話の中で，「こういう咳は冬になると毎年あった。私と付き合った頃から生姜入り紅茶などを摂り始めてあまり出なくなっていたが，今年は（昇格して）忙しく，職場であまり飲めなくなっていたから出てきたんだと思う。当時何度も病院へ行ったが，体質だから，うまく付き合えと言われて薬を出されただけで根本的治療はできたことがない。」という話を聞かされました。私は「そういう話はもっと前に教えてくれるものではないのか？私は普段にないことだったから心配して何度も話していたのに私が今まで言っていたことは貴方にとって無意味で噛み合っていないと感じなかったのか」と問いました。夫は，聞かれなかったから言わなかったという他はハッキリとした返事をせず，一応謝りはするものの，「そんなに気分を害するなら教えなきゃよかった」などと言う始末です。こういった人と話をするとき，自分が伝えたいポイントを理解してもらうために，皆様ならどのように会話を持って行きますか？

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トピ主です（修正）

2700 トピ主

2011年12月20日 00:00

上から１３行目からの主人の言葉の中で「こういう咳は冬になると毎年あった。私と付き合った頃から～」の部分は，「私と付き合った頃」ではなく「お前と付き合いはじめた頃」の誤りです。申し訳ありません。夫とは１年付き合い，今結婚３年目になります。普段から会話は多いのですが，これまでも数回，夫はこういった感じで頓珍漢なこと（私の感覚では）を答えるなと思ったことがありましたが，そのたびに，「謝るところはそこか？」「私はこう思ったからこのように○○した。おかしいと感じなかったか。」「おかしいと思うなら説明するのが普通だと思うが，そう思わないか。」などというように，一つ一つ順を追って考え方を聞こうとしてきました。しかし夫から明快に「こう思う」という答えが返ってこないことがあります。実は私も以前は夫と同じようなところがありました。それを，母親や前の彼氏に，徹底して修正されたと思っています。なので話が食い違っているのを放置してモヤモヤしたまま過ごすのは嫌で，話をして判り合いたいという気持ちが強いのですが，私はおかしいでしょうか？

トピ内ID：1107260059

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怒りポイントがずれている気がします

☂

うっかりオバ子

2011年12月20日 00:00

トピ旦那さんと私は性格が似てます。よく母にトピさんのように怒られました。病院へ行かない訳を詳細に言わないとトピさんは不満足なのですね。旦那さんなりに「大したことない」とか伝えてるけど不十分なのね。だったら「行かないのには理由があるのか？ならば私が納得いくような、根拠を示せ」とはっきり問い詰めればよいのでは。「心配だから行ってよ」では単なるお願いだから、「やだよ」と言うばかりです。旦那さんはおそらく、病院は自分が行きたいから行くところなのです。誰かになにか言われたから行くという発想がないのです。そして遅ればせながら昨晩やっと「妻には行かない理由を説明すればいいんだ！」と気が付いてやっと言ったら「遅い」とダメだし。旦那さんは「聞かれなかったから言わなかった」のだから、これからはどんどん聞いてください。

トピ内ID：1396196890

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心の持ちよう

🙂

マドレーヌ

2011年12月20日 15:55

ご主人からすればトピ主さんが理解のポイントがズレてるかも知れませんよ？その人の立場にならないと分からない事って沢山ありますし全部を理解するのは難しいです結局は心の持ちようで対処するしか無いのですトピ主さんはご主人の咳を心配した→結果大きな病気では無かった→良かった安心って感じですかね？是非トピ主さんにお薦めの本があります石井希尚のこの人と結婚していいの？です題名はエエッ！て感じですが旦那さん(妻)とのズレが分かりやすく心の持ちようが理解できますご夫婦で読まれることをお薦めします

トピ内ID：7346584884

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あるよ、そういの

くう

2011年12月20日 16:15

５０歳主婦です。うちの主人もあんまり説明がないです。以前は「ちゃんと説明して！こっちが心配になるから」と思っていました。でも、相手が適当にかわすということはきっと本人はたいしたことはないと、実感でわかっているんだな、これは心配するほどではないんだな、と捉えることにしました。本人が本当にヤバいと思っているなら、本人自ら行動に出るはずだと思います。一応は心配するけど、後の判断はもう大人である主人に任せる、といったところです。

トピ内ID：1647756616

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コミュニケーション

姉妹母

2011年12月20日 16:15

今回大切なことはなんでしょう？よく考えてみてくださいね。何度も病院に行ってとお願いしたのは、ご主人の咳が心配なんですよね？だったら、ポイントがどうこうで問い詰めるよりも、どうしたら大切なご主人の咳が楽になるかが、トピ主さんにとって一番大切な部分じゃないんですか？私からみたら、トピ主さんもポイントがずれてるようにみえます。でもそれでいいんですよ。みんな色んな価値観があり、色んな考えがあるんだから、ポイントがずれたっていいんです。その為にコミュニケーションがあるんですから。コミュニケーションは相手を問い詰めるのとは、違いますよ。考えが違う相手同士が分かり合うためのものなんです。相手と自分の考えの違いを認めあい、対等な立場で、意見を交換しあうものだと思います。まずは相手の価値観を知る。それが大切だと思いますよ。コミュニケーションに大切なのは、正しさよりも、優しさだと思いますよ。

トピ内ID：3554428621

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どんどん聞いてくださいとのことですが・・・

2700 トピ主

2011年12月20日 17:07

たぶん，聞かれてもその聞いている意味が理解できていないのだろうと思います。それでどのように話を持っていくかアイディアが欲しいのです。もちろん，主人に「大丈夫だから」と言われたときに，うっかりオバ子さんの仰るような，根拠を示せと問い詰めるまではしないまでも「大丈夫と言い切るその自信はどこから来るのか」とは尋ねています。それに対しての答えは「悪い方にばかり考えると本当に悪くなる」という，これまた頓珍漢な言葉でした。私は主人に，もう40過ぎているのだから，思いもしない病気もあるかも知れないから，こんなに長く咳が続いたことはないから，伝染らない所をみるとただの風邪ではないから，と，心配している理由を説明しています。以前同じ症状で病院にかかり，体質だと言われてきた経過を知っているのは夫本人だけです。このことを最初に伝えるだけで，大丈夫だという自信の意味も伝わるし，病院へ行けと連呼されてやかましく感じることも，余計に心配させることもなくなるのに，「大したことない」だけではこれらが解決されないことに気づけていないんですね。

トピ内ID：1107260059

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ご心配は理解できますが

40代半ば結婚16年

2011年12月20日 17:25

説明に対して「なんでもっと早く」と言っても、解決にならない気がします。説明を受け、「そうだったの。今回が特にひどいわけではないのね。安心した」「でも、そういうことを知らなかったから、本当に心配した」「これからは、そういったことまできちんと話してくれるとありがたい」といった感じで話したら、ご主人も意固地にならなくて済むのでしょうし、今後は説明をきちんとしようと心がけてくれる、かもしれません。ところで、少しひどくても、咳だけでは、病院にはなかなか行けないかと思います。まして、すごく忙しい状況ならば。もちろん、ひどい咳って、周囲は心配になりますけどね（うちも、夫は咳こみやすいのでご心配は理解できるつもりです）。ご主人は本当に「大丈夫」だと思っていて、忙しいこともあり、「大丈夫」だと考える理由（過去に病院で体質だと説明を受けたこと）自体は、きちんと思い出していなかった可能性もあると思います。育った環境も思考形式も様々です。夫婦でのポイントのずれを自覚しているトピ主さんに、ずれが発生しにくいような言動を心がけていただく方が早いかなぁ。相手を変えるより、自分を変える方が楽かと。

トピ内ID：9305163915

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確かにかみ合ってない

うー子

2011年12月20日 17:25

夫は「病気」ついて話し、妻は「信頼関係」について話しているので話がかみ合っていないのだろうな～って思いました。話の出発点が「咳が頻繁にでる」なのでトピ主さんがまず、「咳についてはわかったがそういう既往症があるのならば、まずはそれを説明してほしいでないと一人で心配して空回りする自分が悲しくなる」と言わないと夫さんは理解できないと思いますよ。男性は不調等の「自分の問題」を人にべらべらと解説する人は少ないと思うのでトピ主さんが積極的に「それはなぜ？」と聞いていかないとダメです。理解のポイントがずれているというわけではないと思う。

トピ内ID：0963431104

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トピ主（続き）

2700 トピ主

2011年12月20日 17:25

私も母親に同じように怒られていましたので，悪気があって理解できないということでないのは判っています。しかし，相手の言うことの意味を理解しようとしないことは，相手を怒らせたり悲しませる元になるのだから，自分の言うことや相手の言うことに気を配ろうと気をつけました。「聞かれなかったから言わなかった」ではいずれ愛想をつかされます。悪気がないことだとは言っても，決して良いことではないと思うので「何を意図して聞かれているのか私は理解できないのだから，そっちからどんどん聞いてください」という態度のままではダメだと思うんですよね。仕事で周りに与える影響も決して良くないと思います。そういう所に気付いて欲しく，会話を繰り返しながら，自分はこう思っているが貴方はどう思うかと，核心を引き出せるように聞こうと思っているのですが，やっぱり噛み合わない返事しか返ってこない事があります。うっかりオバ子さんは，お母様の仰っていた（怒っていた）意味や気持ちは理解していらっしゃったのでしょうか？また，相手の誘導が上手なら理解できると思いますか？

トピ内ID：1107260059

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適当適当

🐶

ぷるぷる

2011年12月20日 17:37

この風邪の件についてだけ言えば、早く言って欲しいなとは思いますが、そんなに気分を害する事でもない様な。旦那さんも咳の事忘れていてポッと思いだしたのかもしれないし。逆に体質なら病気じゃないんで、良かったじゃないですか。男女間ってこういうのよくある事なんで、今すぐどうこうしないとどうにかなってしまうような「明らかな人生の一大事」でない限り私の場合は流すかなぁ。たとえばこの件に当てはめてみたら。私「病院いけ」夫「実は体質だった」私「え～早く言ってよ・・・まぁいいや（夫も大丈夫っていってたし、余計な心配しすぎてバカだったなぁ）。」って感じ。

トピ内ID：9159145253

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トピ主さん対立的過ぎる

🙂

無名の人

2011年12月20日 18:18

トピ主さんは独占欲が強いほうではありませんか？「あなたのことは何でも知っていたい！どうして分かってくれないの！？教えてくれないあなたが悪い！」みたいな考え方をもとに対人関係で不要の摩擦を作っていませんか？他罰的傾向とでも言うかな。話のキモのズレなんて当たり前と思って下さい。他人の二人が全く違う成育の背景を持って、ともに生活するのですから、完全に把握するのがそもそも無理だと思うと楽ですよ。そのズレが受け入れがたいとか、道徳的・社会規範に照らして納得できない！というのでもなければ「そういう考え方もあるんだ～。なるほどね。」と聞く心の余裕がないと、この先キツイですよ。

トピ内ID：1226238364

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４年で数回はあまり問題にしなくて良い範囲ではないでしょうか

dell

2011年12月20日 18:18

ここ数年長引く咳が無かったので長く咳が続く症状は治ったと思っていた今回ただの風邪ですぐ収まると思っていたトピ主さんに医者を勧められた段階では風邪が長引いてるだけかもと思っていた本当に来週まで長引いたら医者に行こうと思っていた長く続いた結果結婚前の症状と同じという結論にいたった治ってなかったのかなぜ結婚後でなかったのだろう？生姜入り紅茶かな？（昨晩報告した筋書き完成）ここで報告これじゃ駄目ですか？結婚前にも同じ事があったというのはここまで長引いたから同じだと判断できた生姜入り紅茶の下りはトピ主さんに話す直前に思いついた事かも知り合って４年で数回の会話のすれ違い改善を促したり深く考えるほどの事では無いと思いますそのくらいのもやもやは夫も妻に対して感じる事もあるはずです「やだ早く教えてよ～」で終わりで良いと思います

トピ内ID：4908304542

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貴女がうるさい人だからこたえないだけ

りけぴ

2011年12月20日 18:18

つまり、あなたが話しにくい人だから言えなかったわけですよ。お友達にいません？理由を話しやすい人と話にくい人。病院にいけいけというばかりで、「なにかなあ、風邪かなあ」と声をかけるとか、風邪薬を買ってくるとか、加湿器をつけるとか、本当に相手の体を思いやった行動を起こしていますか？うちの母もそうですが「病院に行きなさい」と命令されるばかりではむっとして「そのうちいく」だけで終わります。もっと相手に話しやすい、包み込むような対応が必要と思われます。だいたい、ちゃんと話してくれてるのになんでそんなに突っ込むわけ？そこは「そうだったのね、根本的に治療できたらいいね」というとこじゃない？そんな人にもう二度と理由なんて言いたくなくなると思うなー。

トピ内ID：5290326734

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思考回路の違い

iii

2011年12月20日 19:36

同様のこと度々感じますが、思考回路なり納得する理論が根本的に違うんでしょうね。大雑把に考えて A：「結果」だけでOK B：「結果」に加え「なぜそこに至ったのか」の経緯や気持ちも必要 Aタイプにしてみればどうであれ結果は同じだし、経緯を知りたいと思ってるなんて考えもしなかったってことなんでしょうね。トピ主さんはAからBに矯正されたってことなんでしょうが、変われる人は少ないような気がしますし、人によっては矯正することが正解とも限らないような気も。結局Bタイプの人が納得できる状況を得たいなら、Aの思考回路を分析しうまく操縦する方が近道だと私は思っています。なぜこちらばかり配慮せねばならないのか、とも思うこともありますが、多少の気を回す手間がかかっても、すんなり情報を引き出せた方が無駄な時間もお互いのストレスもかかりません。また、ある程度は「こういう人だしね」と割り切ることも重要かと。お互いにですが、自分とは違う思考回路を全否定せず、お互いに歩み寄ることも大事なのだと思います。ま、相手にそれがないと心は離れて、配慮もしたくなくなりますけども。

トピ内ID：9296583792

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言葉にすると・・・

柊

2011年12月20日 19:36

朝の番組だったと思います。言葉にすることはある種選択することだから、今の気持ちを楽しいと言ってしまうと思っている以上に楽しいように伝わるし、悲しいといってしまうと、それほどでもないのに悲しいことになってしまう・・言葉って本当に難しいですね。でも、すごく私は納得してしまったんです。ご主人を心配するあまり、とても腹立たしい思いをしたようですが、言葉だけで捕らえないで、その影にあるさまざまな思いや、単語にしていない気持ちも汲み取って、いや、想像してご主人の話を聞いてみてください。人の気持ちは自分と同じには出来ません。だから人間関係は大変。大人になるってこういう関係を上手に理解したり、理解できないことをそのまま認めたりすることなのかなと思います。色々理屈言わないで、とても心配だったから、なんだか腹が立ってしまった。心配だからこういう時は私の言うとおりにしてほしい。って言ったら、きっとご主人も病院に行ってくれるのではないかしら

トピ内ID：7338173879

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夫婦になった自覚が足りないのかな

こたつみかん

2011年12月20日 19:36

付き合ってる時はまだ他人だけど、結婚したら家族、夫婦になりますよね。お互いとても大切で大事な存在になると思います。相手に何かあったら心配する家族がいる、家族のためにも元気で健康でいなくてはならない、家族に心配をかけてはならない、という自覚が御主人には足りないのかなと思いました。私も結婚３年目です。付き合いは３年。私の夫もちょっと具合が悪くても平気平気と言っていましたが、結婚して私のために病院に行ってくれるようになりました。今年は高いお金を払って人間ドックも行ってくれました。私を安心させるためと、検査結果で自分も安心したそうです。ちなみに私も婦人科検診等毎年受けています。トピ主さんが真剣に心配していることが伝わるといいですね。

トピ内ID：0139861275

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うーん、わたしだったら

みい

2011年12月20日 19:36

トピ主さんとより、トピ主の旦那さんとの方が、意志疎通しやすいと感じるタイプかも。なんかたぶん旦那さんはフィーリング重視の人？でトピ主さんは言葉重視って感じで、私からするとトピ主さんの話は言葉が先行してて結局どこが大事なのか気持ちが伝わってこない。で、突然起こりだす？みたいな。もう少し会話や表情、曖昧なやり取りを楽しんでもよいのでは？夫婦なんだからもうすこし無駄なやりとりだってあっていいと思う。

トピ内ID：7402804971

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くど過ぎて面倒なのでは・・・

まや

2011年12月20日 19:36

私とご主人が同じタイプかどうかは解りませんが、私は、質問に１答えると１０以上返ってくる人とはあまり詳細に話したくありません。面倒なので。第一、なんで家族相手にそんなにクドクド説明しなきゃいけないんでしょうか…？本人が大丈夫と言えば大丈夫です。「大丈夫じゃない、心配」と思うのは、あなたの思いなので、一言伝えれば充分だと思います。あまり追求し過ぎると、今後もっと重要なことも喋ってくれなくなりますよ。トピ主さんは、レスも長いですよね。正直途中で読むのをやめようかと思いました。的確に答えて欲しい人には、「的確な質問を手短に」すべきです。

トピ内ID：0986829239

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めんどくさい、ただそれだけ

ヘイリー

2011年12月20日 21:42

たぶん、ご主人は忙しさの中で、医者にみてもらった～～のくだりを説明するのがめんどくさくて、つい短い言葉で「大したことない」って答えてただけだと思いますよ。だって本当のことを話したところで、心配性のトピ主さんが簡単に引き下がりそうにないもの。「えーそんな診断でいいの？もういちど、別のお医者さんにちゃんと診てもらったほうがいいんじゃない？」とか、結局うるさく迫ってきそう（笑）。トピ主さんの文章って理詰めで堅苦しいわりに回りくどくて、読むのに疲れちゃいました（ごめんね）。正しさを追求するのもいいけど、夫婦なんだし、もうちょっとリラックスしながら、ゆっくり信頼関係を築いていってもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2275341805

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めんどくさい女だね

2011年12月20日 21:42

めんどくさい女だね。言語で意思の疎通が完璧に出来ると思う時点で間違い。その程度で気になるなら、貴女は幸せな人なのでしょう。旦那さんにも感謝しましょう。

トピ内ID：9034136460

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頓珍漢とはちがうような…

kiii

2011年12月20日 23:12

今回のことに限らず、トピ主さんは普段からしつこいんじゃないかと思います。しつこいからご主人はあなたを納得させるために説明をする。そしたらそれに対してまた説明を求める… 正直うざいです。私なら、病院に行って欲しいなら「今マイコプラズマが流行ってるんだよ。もしそうだったら周りにうつるんだよ。あんただけの問題じゃないから」って言います。ウダウダ言わずにバシッと。とりあえず、１から10まで説明を求めず適当に聞き流してみることも必要だと思います。

トピ内ID：0181210193

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すべてを知りたいの?

はて?

2011年12月20日 23:12

えーっと、大人相手にそんなに「私があなたのすべてほ知っていたい」としなくてもいいのでは? 過干渉に感じられますが。だって、大人ですよね? 咳ぐらい、自分で判断して治せば良いだけのこと。なぜあなたが「どうして説明してくれない?」と、そこまで詰め寄るの? 「徹底して理解したい」と要求する人って、私はいやだなあ。しかも「私は正しい事をしているのに、あなたはどうしてそういう正しい事に協力しないの?」とまで言われるのって、何か、支配的で感じが良くないなあ、と私は思います。トピ主さんし、そのような態度を「善」として行動されているみたいですが必ずしも「善」とは受け止められないかも。

トピ内ID：0184890987

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以前にも同じ症状は？

ドク

2011年12月20日 23:50

・以前にも同じような症状はなかったか？・咳きだけなのか？痰は？痰の色は？・呼吸は？苦しくないのか？ヒューヒューという音はしないか？・胸の痛みなどはないか？などなど訊く事いっぱい！ようは聞き方。

トピ内ID：9447978824

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レスしてすみません

☂

うっかりオバ子

2011年12月20日 23:50

私はそろそろ50歳で、母は80歳近いのですがまだまだよく怒られています。「お前とは話が通じない」らしい。夫も子供もいて、仕事もちょっとして、友人も近所付き合いもそこそこしてるんですけど。母とはどうもうまくいきません。答にならずすみません。トピさんの気持ちを害してしまったようですね。トピさんを悪く言ったつもりもなく、ふざけたわけでもないのですが気づかいがたりなかったようでごめんなさい。自分も解決できてない問題なのに解決策なんて偉そうにレスしてすみませんでした。

トピ内ID：1396196890

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う～ん、面倒くさい・・・

🐱

ねこんこ

2011年12月21日 09:40

私はもしかして旦那様よりかも。次々言われると、なんだかすごく面倒に感じます。言いたいときは言いますって。正しいことが良しとは限らないのだし。自分の心境を伝えて、後の行動は本人にまかせたら？私は母や元彼に言われて直したのだから、あなたも！と言われてもねえ・・・・。

トピ内ID：8083238916

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まぁ、まぁ。落ち着いてくださいな。

😉

Ａ型妻

2011年12月21日 10:47

トピ主さん、昔の私のようです。旦那さまの返しも、普段のうちの夫に似ています。トピ主さまは、どうしても自分の気持ちを的確に理解させたいのですよね？でもきっと、それは、無理です。私はもうあきらめましたよ～。何だか、怒るのが損なのですよ。角度を変えて、物事を大きくとらえるトレーニングをしませんか？今回の咳の件では、ご主人の持病で心配は奥様の取り越し苦労だった。結果オーライ、大事がなくて、よかったじゃありませんか！！「いらぬ心配をして損した！（怒）」から、「も～、良かったよ！それならそうと言ってよね、すんごく心配したんだから！（笑）」に変えるのです。ご主人を変えようとするのではなく、自分が変わるのです。夫婦で長いこといると、少しずつ伝わるものですよ。後は、「私は健康に関してはすごく心配しちゃうのよ」って、優しく都度繰り返すことですね。仲良くお互いを理解し合えるご夫婦でありますように・・・☆

トピ内ID：7730091683

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ん？

KY2

2011年12月21日 10:47

その返事を聞き、「あ、そうだったんだ。　なら、いいか～」で、終わってしまうような話でした。

トピ内ID：0121798748

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うーん…

大雑把

2011年12月21日 10:47

ひとこと。トピ主さんくどすぎる。夫婦って半分くらい見るつもりでいるくらいがいいと思います。

トピ内ID：4743867302

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気分を害さないように。

ユノン

2011年12月21日 10:47

伝えたいポイントをを理解してもらうには、まず、最後までこちら側が感情的にならずに（怒った口調になったり、問いつめたりするような）冷静に話す事だと思います。トピ本文を読む限りでは、少なくとも旦那さまは最終的に「そんなに気分を害するなら教えなきゃよかった」という結論を出しています、これでは、伝わるものも伝わらないと思います。散々苦労して時間かけて話を伝えたつもりでも、最終的に旦那さまに残ったのは「気分を害した」ということになってしまいます。旦那さまにとって重要なのは「今後はガミガミ言わせないようにしたい」=「言わないでおこう」となってしまうのです。理解のポイントが自分と違う相手に自分の意見を伝えたかったら、決してキレることなく辛抱強く話しかけないといけないと思います。私ならまずはこちらが機嫌を悪くしている様子を見せないようにして話す努力をします。

トピ内ID：5555192903

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ご主人との事は、

れもん

2011年12月21日 10:47

話は簡単、頭ごなしに言わない事です。主さんは自分が情報を知らされてなかった事、その為に余計な心配をしたのを責めてます。話が通じないのは主さんも同じ事をやってます。ご主人は激昂する主さんに恐れをなして「言わなきゃよかった」と。気の毒です。理解できないのは、自分がいけないかもしれないという姿勢を持つ事です。特に夫婦なら。でも私なら、そんな会話しかできない人は伴侶に選びませんけどね。一番大事なのは「脳のレベル」が同じ人を伴侶にするべきですから。なので、そういう人と結婚したなら、生涯我慢をして相手が何と言わんとしてるか聞く事です。それしかないでしょ。

トピ内ID：6883198658

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