婚活（恋愛）において、普通のことを知る。

レス17

（トピ主 3 ）

🙂

るんるん

2011年12月20日 14:52

恋愛

私は婚活、真っ只中の３１歳女です。先日、３２歳の国立大の男の方とお見合いさせていただきました。その人はルックスは普通以上できちんと仕事はしているのですが、休みの日は、引きこもりでゲームばかりしていて、ゲームの発売日以外、外には出ない、部屋もめちゃくちゃ汚い。少し違和感を感じながらも、普通は引くような話を面白おかしく話されて、楽しかったので、私も気に入り、相手も気に入ってくれた様子でしたが、帰り際「少しは外に出ましょうよ」と言った瞬間、顔色が変わり、急に去っていってしまいました。でも私は楽しかったので「もう一度会いたい」にしましたが、相手は「縁がなかった」でした。何か、すごく落胆して、友達に電話してしまいました。友達に「私が相手をコントロールするようなことを言ってしまったからなのかな」話すと、友達は「引くような話を魅力的に話す人には気を付けないといけない。るんるんは普通のことを言っただけ。普通を知らないと。違和感を無視してはいけない」と言われました。もし、相手に断られなかったら、「私がこの人を変えてみせる」と尽くしていたかもしれないと思ったら怖くなってしまいました。人を変えることはできないのに。恋愛経験が少ないせいか、私の中で何が変で何が普通なのかという「普通」という概念があまりないのです。違和感を感じても言いくるめられて、私が悪いと思ってしまいます。まだ、自分自身の求めるものが分かってない。皆さん、婚活というか恋愛においてここのポイントは抑えようという点があったら教えていただきたいです。人それぞれ違うと思いますが、参考にしたいのでよろしくお願いします。

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すごく興味あります

ももんが

2011年12月21日 17:00

はじめまして、私も婚活中の女です。るんるんさんの仰ってること、私もいつも感じています。＞自分自身の求めるものが分かってない。私もなんです。何を求めれば正解が出るのかも分かりません。ただ、一緒にいて楽しければいいのではないかと最近思うようになりました。どこまでが許容範囲かなんて、友達５人集めれば全員違う答えが出ます。結婚相談所の方に相談をしたことがあったのですが、「ちょっとくらい気になる所があったって、女性の方から『私が直してあげる！』くらいの勢いがないと結婚なんて出来ない」と言われました。るんるんさんのお友達は、「普通のことを言っただけ」とアドバイスをしましたが、その「普通のこと」って、お友達にとっては普通でも、相手の男性にとっては「地雷」だったんですよね。るんるんさんにとってはどうだったのでしょうか？その「普通のこと」のレベル（？）が同じがいれば、その人は「価値観の合う人」なのかな。と思いました。全然回答になってなくてごめんなさい。お互いに婚活頑張りましょうね！！！応援しています！

トピ内ID：2589076199

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居心地の良さ

てまり寿司

2011年12月21日 23:09

恋愛も人間関係の一つなので、一緒にいて居心地の悪さを感じるような相手は「違う」のだと思います。私も婚活で結婚しました。自分の中での基準は、直感的に「居心地のよさ」を感じる相手であることと、互いを理解するための話し合いから逃げないことが最重要ポイントでした。一つ目は初めてのデートでほぼわかります。二つ目はしばらく付き合って、二人の意見が別れた時などの対応でわかります。夫はどちらも私にはパーフェクトでした。居心地の良さを感じるには、具体的には、品性（言葉使いや立ち振る舞いなど）や知力(知識量の多寡ではなく、物事を考える深さやユーモアのセンス）が離れすぎていないことが大事だと思います。私の場合、居心地がいいと感じる相手が自分のお相手なのだと思ってます。背伸びし過ぎてもしなさすぎてもダメ。いわゆる「類友」を嗅ぎ分ける、、、ってところでしょうか。私も恋愛経験ほとんどゼロのまま結婚しました。でもいい人と巡り会えましたよ。両親も夫を気にいってますし、夫両親も優しくてとても良い方々で恵まれています。いいご縁があるといいですね。

トピ内ID：1390488465

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分析してみて

極度乾燥

2011年12月21日 23:51

違和感を感じたらその時点で手を引いた方がいい。最初のレス、いいと思いました。私が悪いと思うクセはどこから来たのか考えたことありますか？罪悪感をなぜ感じるのかは徹底的に分析してね。求めているもの、これは簡単に出てしまう人ほどあやしいです。年収とか地位とかじゃないんですよ。たとえばですけど、自分が仕事でミスして落ち込んだときはどうすごしたいですか？話をじっくり聞いてもらいたいのか、それともなかったことにして、ぱあっと飲みに行きたいのかとか、シチュエーションごとに考えてみるといいんです。で、逆のシチュエーションも考えてみる。あなたは彼に何をしてあげたいですか？彼が落ち込んだときはどうしてあげたいか？その辺がじわっと出てくれば、なんとなく合うタイプもわかるし、うまく行くタイプが寄ってきやすくなるよ。合う人なら、格好がダサかったりしたらあなたが変えてあげればいいのです。うわべのことは変えられますが、変えられないところはあります。その区別をちゃんとすることです。

トピ内ID：4276499193

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わかるな～

ゆり

2011年12月22日 12:59

自分が求めるもの、それがわからないから混乱する。それって、恋愛経験が少ないほど、わからないのだと思います。私もまともな恋愛したことがないので、よくわからない。アドバイスらしいこと言えませんが、とりあえずこれだけは書きます。とにかく沢山の、色んな人と会ってみると良いと思います。お友達が言っていた「違和感を無視するな」は私もグサリと刺さりました。沢山の方と会う中で、この人のこういう所に違和感を感じた、というデータを収集するんです。そうすれば、自分がどういう人を探しているのか、自然と見えてくるかもしれません。人数じゃないですが、まずは２０人と会ってみるつもりで、サクサク行きましょう！人に慣れるし練習にもなります。私だったら、ゲームばかりしている時点でアウト、さらに外に出たがらないというのを知った時点で、ごめんなさいです。そのへんの価値観の違いが、すれ違いになるのではないかと。結婚、失敗したくないですよね？

トピ内ID：8846259012

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そんなに頭で考えすぎなくても…

🐤

婚活経験者

2011年12月22日 14:21

自然体で行動していればいいと思います。「ご縁」がある相手とは、それで上手くいきます。そうでない場合は、途中であなたから断りたくなるか、今回のように向こうから断ってくる、ただそれだけのことだと思います。別に、ちょっと変わった人だったとしたって、あなたがそれでいいならいいじゃないですか。ちなみに私の夫は婚活で見つけた相手ですが、女性が10人いたら、7、8人は「ないわ」って思いそうな（笑）変わり者です。もちろん、直してほしいところもありました（今でも日々矯正を試みてます）けど、たとえそれが一生直らなかったとしても「まあいいか」と諦めがつく範囲です。そうでなければ結婚しません。あと、男の人は大抵プライドが高いので、トピ主さんが分析されている通り、相手をコントロールするような発言は、特に初対面ではしないほうがいいですよ。そういうのは、あくまで男性に気づかれないように、上手く誘導するのが「いいオンナ」だと思います。

トピ内ID：3792960063

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友達鋭いなぁ

匿名

2011年12月22日 14:59

トピ主さんの友達の発言に、なるほどと思いました。私の友達（女）で、部屋がゴミ屋敷で、アニメオタクで、仕事以外はほとんど外に出ない子がいます。その子も、人が引くような自分の話を、面白ろおかしく話すんです。そういう人って、一見とっつきやすい感じがするけど、以外と頑固でマイペースで、人に干渉されたくない、自分を変えたくないって所があります。だからこそ、先に自虐する事で、人から批判されるのを防衛してるんでしょうね、無意識に。でも、そこまですぐ見抜けなくても別に変じゃないですよ。私だって、たまたま似たようなタイプの人が身近にいたからピンと来るだけだし。トピ主さんの友達は洞察力や分析力が、人より優れてるんだと思います。

トピ内ID：5315985978

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「普通のこと」は人を傷つけます

🙂

なむ

2011年12月22日 16:01

普通のことねえ・・・普通でない人から見れば世間の常識を掲げ、自分のことを根底から否定し破壊する敵にしか見えないでしょうね。他人ならともかく、家族・恋人・友人に「普通」を押し付けるのはやめたほうがいいですよ。それを受け入れられないのであれば、静かに去るべきでしょう。おそらく彼は自分が普通じゃないことを知っているんでしょう。似たような人か受け入れてくれる人を探して、トピ主さんと会った。全部ぶっちゃけても、自分の話を聞いてくれることがとてもうれしく、少し舞い上がっていたのかもしれません。しかし、最後の「少しは外に出ましょうよ」で一気に冷めてしまった。舞い上がっていた自分がバカみたいに感じたのではないでしょうか。 >>人を変えることはできないのに。ちょっと乱暴すぎましたね、もう少し絆ができてからうま～く誘導していけば多少は変えられると思いますよ。 >>普通」という概念があまりないのです。「少しは外に出ましょうよ」が普通の概念です。今後はもう少し気長に対応して、口に気をつけたほうがいいですね。

トピ内ID：9679926868

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トピ主です。

🙂

るんるんトピ主

2011年12月23日 18:00

ももんがさまへ。レス、ありがとうございます。私は、「少しは外に出ましょうよ」という言葉でむっとされるなんて思ってもみませんでした。正直そんなことでって感じです。ってことはその方と私は「価値の合わない人」なのでしょうね。思えば、私はこの方の学歴と容姿を見ていた気がします。婚活、頑張りましょうね。てまり寿司さまへ。レスありがとうございます。「居心地のよさ」ですね。私にとってまだよく分からない感情です。ただ思ったのは、この方とお話ししているとき、私はこの方に「合わせよう。合わせよう」としてたのは事実です。そして帰り際にあんな態度をされ、家に帰ったとき、悪い意味で、魂を抜かれた感じで動くことができませんでした。こんな思いをした時点で「この人は違う」と思うのが普通なのに、私は今まで「感じる」ことに蓋をしてきた気がします。もっと自分自身を感じて、「居心地のよさ」を感じる相手を探しますね。

トピ内ID：8755275577

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トピ主です２。

🙂

るんるんトピ主

2011年12月23日 18:00

極度乾燥さま。レスありがとうございます。「罪悪感をなぜ感じるのか」これはすごくキーポイントですね。私の言葉で相手の顔色が変わる・・・思えば、私は誹謗中傷したわけでもないし、悪いことは何も言ってないのかなと思いました。「相手が私の言葉を不快に捕えただけ」、同じことを言っても不快に感じない人もいる気がしました。その時点で私はこの方とは合わない。開き直っているわけではないです。私はいろんな場面においてどうしたいかがまだ分かってないようです。ちょっと自分自身のリストでも作成してみます。本当に為になるアドバイスありがとうございます。ゆりさま。レスありがとうございます。「いろんな人と会ってみる」それが一番ですね。データ収集いいですね。行き当たりばったりを止めて、もっと真剣に取り組んでみますね。結婚、失敗したくないです。

トピ内ID：8755275577

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トピ主です３

🙂

るんるんトピ主

2011年12月23日 18:00

婚活経験者さま。レスありがとうございます。そうなんですよね～。確かに私は考えすぎてしまう所があります。自然体で行動して行きます。いい女になれるよう頑張ります。匿名さま。レスありがとうございます。そうでした。実際すごくとっつきやすかったです。「先に自虐することで防衛してる」すごく納得しました。匿名さんのレスで、自虐する人は自信がないくせにプライドが高いのではないかと思いました。そして自虐する人は要注意かなと思いました。一つ、見極めるポイントができました。なむさま。レスありがとうございます。私は悪気なく少し直球でものを言う所があります。「少しは外に出ましょうよ」は普通の概念なのですね。今後は土足で人の心に入らないように気を付けますね。

トピ内ID：8755275577

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頭使おう

極度乾燥

2011年12月24日 13:04

ごめんなさい、レス見て思ったのですが、ちょっとコミュニケーション力というか他の人の事情などをあんまり慮るのは得意なタイプではなさそう、と思いました。相手ば自嘲的なわけですが、これ裏を返せば「どーせ彼女いないからゲームしてたい」とか「自分の部屋に女なんか来ないから汚いまま」というメッセージだってあるわけですよね。こーゆーこと言われて引くのはわかるけど、自分だって似たような生活してませんか？なんて、私は彼氏いないときはジャージ着て干物女でしたから。「彼女いたら外とか出るでしょ？」って聞いて「出ない」って言われたらまた違うでしょうが。で、こういうときは「外出ましょうよ」じゃなくって、あなたが興味があれば「たまには私と外出ませんか？」って言えばいいだけの話。なんか、興味があるなら、そうやって呼び水を作ってあげてもいいんですよね。人を変えるとか変えないとかじゃなくてでもそれができないから婚活してるのかな。ごめん、きつくて。

トピ内ID：5504529283

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心がどう思うか

🙂

既婚13年目

2011年12月24日 14:04

私もお見合いで知り合った女性とゴールインですが、普通を意識した事はありません。多分、自分が普通ではないからそう思っていたのでしょう。恋愛やお見合いは、個性と個性のぶつかり合いだと思うのです。普通の部分もあれば、マニアックの部分もありますが、一くくりして許容範囲に収められるかです。また、出会いの中には「居心地のよさ」を感じさせてくれる人もいて、話していて自然体でいれて、自分のつぶやきの様な言葉も聴いていてくれる相手もいます。そんな人は、フィーリングの合う人と言いますが、まさにお互い心が軽くなる様な相手って、探せば見つかると思います。価値観は、完璧に一致させる必要はありません、半分くらい一致していれば十分です、後は話し合いと譲歩です。話のネタで、あなたの「この部分だけは理解できません」と言ってお婆ちゃんなるのもいいと思います。会ってると何となく上機嫌になれる相手が、良いと思います。

トピ内ID：0493233451

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見方が違いますね

♨

おっさん

2012年01月04日 11:58

彼は、「自嘲気味に話した」わけですが、それは、普通の感覚を持ってなければできないことです。比較感が必要だからです。おそらく、自分で言うほどではないことが多いでしょう。ですから、ネタとして受け答えするのが正しい対処で、言われたことをそのまま鵜呑みにしたアドバイスは、単に「会話を読む力に欠ける」としか言い様がありません。そのあたり読めなければ知的レベルの高い人から見れば、「会話がツマラナイ人だな」とおもわれただけだとおもいます。

トピ内ID：9306725933

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男性は

☁

ノンノン

2012年01月04日 20:05

男性は意外と立てて欲しいものだと思います。あと国立大という妙なプライドもある・・・だから、上から目線の言い方、古女房みたいな、「少しは外に出ましょうよ」には冷めたのでしょうね。この相手とは違和感もあり？合わなかったのかもしれないですが、結婚生活は長いので、思いやりが大事なんですよ。「少しは外に出ましょうよ」ではなく、「美味しいコーヒーの店を見つけたのでつきあってもらっていいですか」とか、「～行きたいので、そのうち付き合ってもらってもいいですか」とか。提案風で、基本的にはまず、「また会いたいですね」で良かったと思うけど・・恋愛経験豊富ですが、今も何を求めているか、わからないです。私。でも、合う人、合わない人はいろんな男性を出会って見てきてわかってきました。合う人と一緒に笑っていたいんですよね。

トピ内ID：6496055579

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普通

私もおっさん

2012年01月05日 17:02

女性は普通を求めるが男性は特別を求めるのかなと思いました。トピ主さんの「少しは外に出ましょう」発言は当たり前、普通過ぎて彼にはつまらなかったのではないでしょうか。

トピ内ID：5509903792

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普通かどうかより

ねっこ

2012年01月05日 17:20

言った内容はいたって普通のことですが、言い方もあると思いますよ。相手が苦手なことに対して「少しは○○しましょうよ」って、上から目線な印象です。「少しは掃除しましょうよ」、「少しはダイエットしましょうよ」etc. 相手のためを思って言ってるんでしょうけど、言われたほうは否定的に感じますよね。まして初対面の相手に言われたら、バカにされたと思うかも。ご友人の言うことも一理ありますが、トピ主さんが分析された「コントロールするようなことを言ったから」で正解かと思います。あと、引きこもりでゲームばかりの人と結婚したら、会話も少なくストレスたまりますよ。トピ主さんもわかっているように、人を変えることは簡単にはできないですから。一緒にいて楽しく居心地がいいのは大前提で、プラス自分が譲れない点（私は誠実さ、でした）やどういう家庭を築きたいか、自分の心の内を見つめてビジョンを明確にしたほうがよいと思います。よいご縁に巡り合えますように。

トピ内ID：3518724209

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私も

ぴえ3

2012年01月05日 19:10

婚活で結婚しました。会ったときに夫に感じたのは、この人なら意見が合わなくても話し合いができそう、ということで、その直感は結婚した今も変わりません。 (むしろ私の方が感情的に怒ること多し) 嫌な癖（人の話をちゃんと聞かずに「えっ？」って言う／時々他人をバカにしたような話をする）も、数回目のデートでそういうのはちょっと…と話したら気を付けてくれるようになりました。ただ私も、初対面で「自分はずぼらで～」とか話して乗ってくれたのに、帰り際に「まあ化粧ぐらいしようよ」とか言われたら、恥ずかしくて二度と会えないかも。

トピ内ID：7725699557

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