アスペルガーの夫とのつきあい方

レス27

（トピ主 1 ）

そると

2011年12月20日 16:56

ひと

４０代専業主婦です。

自殺を考えるほど悩んでいるので何か少しでも前向きになれたらと思い、投稿を考えました。

悩みとは題名の通り、夫との付き合い方です。

若い頃から理屈っぽく気むずかしい人でしたが４０代になってひどくなりました。

職場の人とケンカになり、１年ほどで仕事を辞めることが７回ほど続いた後、今は非常勤雇用として働いてます。

正職員ではもう働きたくないそうです。

家の中でも同じ事を何十回も話したり、こちらがイヤがっている事をイヤがっていると思わないで（ふざけていると思っている）何度もしてきたり、子供もイヤがって進学とともに家を出ていきました。

精神科に行って欲しいのですが、プライドが高いし、自分がアスペルガーだとはカケラも考えていません。

テレビなどを見ては『この人は完全にアスペルガーだね』などと言うので自分もそうだとはまったく考えていません。

離婚も考えましたが、子供の将来と両親に心配かけたくなく、私が精神科に通っている始末です。

ちなみに主人の仕事は理系で仕事先は山ほどあるので辞めても職に困ることはありません。
お給料も高額な金額を稼いできてくれます。

機嫌さえ損ねなければ、優しくて良い夫なのですが、とにかく家にいるときは専門の話をしゃべりまくり、返事に困ると機嫌が悪くなり『君はいつも僕のはなしをちゃんと聞いていない、話をしない方がいいのかな』と何日も口をきかなかったり、ドアを叩きつけたりしたりします。

そのたびに私は首を吊りそうになるのを子供の顔を思い浮かべて必死に耐えています。

もう消えたいです。

厳しい意見でもかまいません。

どうすれば前向きに結婚生活を送れるでしょうか？

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そるとさんが結婚して手に入れた素敵なもの

うちの夫は診断済み

2011年12月20日 17:37

いま持っていないもの、これからも持てそうにないものばかりを数えていては、暗い気持ちになるばかりですよ。そるとさんが今持っているもののことを、数えてみましょう。まずは、お子さんがいらっしゃるのですよね！進学とともに一人暮らしされるようなしっかりしたお子さんが。子供を持ちたくても持てない方も世の中には沢山いるのに、そるとさんにはしっかりしたお子さんがいる！結婚してよかったじゃないですか。それから、転職を繰り返しているとはいえ、お金の苦労が無いほど稼いできてくれるのでしょう？世の中にはアスペでなくても借金癖がひどくてギャンブルなんかで借金ばかり作ってろくに稼ぎもしないような（笑）夫もいっぱいいますよ～。そるとさんの旦那さまは立派じゃないですか！専門の話をしゃべりまくり、とありますけど、夫婦の会話が全くない冷えきった夫婦も世の中には沢山います。家に帰って奥さんと沢山話がしたいなんて、素敵なことじゃないですか！？見方を変えてみたらいかがでしょうか。それにアスペだと診断を受けたところで、治る薬～なんていうのは無いんです。それよりはそれは個性だなと受け入れた方が楽ですよ。

トピ内ID：2141093793

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うちの夫もですよ

🐤

チルチル

2011年12月20日 21:42

疲れますね。同じですでもうちのほうが酷いかも。仕事続かないし定収入のバイトさまよってます。ま、頑張りましょう。わかってくれる人って少ないですからね

トピ内ID：6841916380

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死ぬよりは

2011年12月20日 21:42

離婚した方が、子供にとっても良いことだと思います。死のうと考えているのですよね？死ぬ気になれば、離婚ぐらい簡単じゃないでしょうか？もしくは、別居とか、しばらく距離をおいたらいいのでは？

トピ内ID：5137339724

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経験者です。

ゾウリムシ

2011年12月20日 21:42

とは言っても、私は離婚しましたが。言語と生活様式が真反対の相手と、同じ屋根の下にいるような苦痛ですよね。会話をしていても、イライラしたり盛大にため息をこぼしたくなる気持ちは痛いほど分かります。失敗した私が言うのもなんですが。ご主人が自分と対等だと思い込まないことです。年を取った口応えの偉そうな子供、と思わない限り、何かを期待することはできません。育てられた環境をよく観察するのもヒントになるかもしれません。義両親がどのようにご主人と関わっているのか、注意深く観察してはどうでしょう。その義両親もグレーであれば、他の交流者とか。たとえ診断がついても、何も変わりません。特効薬もなし、有効な療法もなし、療育はすでに手遅れですし、意識改善に診断が有効かと思えば「あの医者は分かっていない。ヤブ医者だ」と言い放って、悲惨な結果を生んでしまったり。離婚を考えるつもりがないのなら、気の持ち方を変えること。それが無理なら、やはり離婚しかないでしょう。お子さんが成人した後も、進んで帰って来られる家で有るか否か、よく考えてくださいね。

トピ内ID：1173522556

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うちはグレー

ゆみ

2011年12月20日 23:12

うちもバリバリの理系です。私は、グレーゾーンと思っています。が、諸事情あり、稼ぎが薄い不安定な職業についています。借金もされました。ゴミ部屋を与えて(？)、マニュアルどおりに家事をさせています。料理は、無理ですが。私が大黒柱で、旦那と子供を養っています。「旦那さんはアスペルガー」という漫画が超オススメです。本編と続編の二冊出ています。続編の方が、内容が濃いので二冊読むと、絶対に大きな収穫がありますよ。アスペルガーにもいろいろなタイプがありますね。ご主人は、癖がある分、天才肌で、稼ぎがあるのだと思います。うちは…、本当に嫌になります。中高年になって、扱いにくくなったというのは、何かメンタルヘルスに影響が出てきたのかもしれません。とにかく、相手は変わりません。自分が変わるしかありません。「褒める」と効果というか…手応えがありますが、なかなか素人が大人を褒めるのは難しいです。だいたい、本心から褒めるのではないのですから、非常に疲れます。しかし、アスペルガーの扱いには、多少の嘘も必要です。トピ主様は、ご自分を守る知恵をつけてください。稼ぎがあるなら、我慢する価値あり！

トピ内ID：0247920788

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辛口です、お好みでないならスル－推奨です

💋

のの

2011年12月20日 23:12

では、厳しい意見を発言致します。アスペルガーなりに社会に出て、対人関係に葛藤を抱き、転職を繰り返しながらも、あなたとあなたのお子様の衣食住分をしっかり稼いできたご主人に対して、嫌気が差したなら、さっさと離婚して差し上げてはいかがでしょうか。ご両親や子供の将来云々は言い訳です。あなたに十分な経済力や、不足ながらそれを補って余りある愛情があれば、アスペのご主人にすがる必要はないでしょう。今一度ご自身のできること（今は病院にお世話になりながらなんとか暮らしている、その病院代は誰が出しているのかを含め）、を振り返り、善処されてはいかがですか。

トピ内ID：3625632196

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前向きに離婚が良いですよ

はるか

2011年12月20日 23:12

子供さん達も、分かっていると思います。精神的な病気があるなら、精神的DVで、離婚の際慰謝料も取れるのでは？そんな状態になってまで、結婚生活を続けたいなんて、自分の人生を粗末にしているのと同じ。前向きにと言うなら、前向きに離婚をお勧めします。

トピ内ID：5679079752

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別れましょう

🐤

mog

2011年12月21日 10:47

あなたは十分がんばりました。そんなに無理をしないでください。子供さんも大きくなったのだから、もう別れてしまいましょう。責任感なんていりません。あなたを幸せにすることが今のあなたの責任です。奥さんをいたわれない人と一緒にいるのは、あなたを不幸にすると思うのです。

トピ内ID：7577361305

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これからは自分のために。

みみずく

2011年12月21日 11:27

死にたくなる位辛い結婚生活ならば、離婚してもいいのではないですか？お子さんは進学とともに家を出た。子供は巣立って行った。もうある程度親の事情がわかる年齢でしょう。両親だってわかってくれますよ。あなたはよくここまで我慢してきました。もう我慢はやめましょう。これからは自分のために生きて行きましょうよ。死のうだなんて、まだ早いですよ。まだ若いのに。

トピ内ID：7164096664

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旦那さんも辛いのでは

2011年12月21日 14:39

自殺を考えるほど悩んでいるのなら離婚したらいいじゃないですか。もう家を出たお子さんの将来だとか、ご両親に心配かけたくないだとか誰かのせいにしてるけど結局旦那さんと一緒にいる選択をし続けているのはあなたご自身ではないですか。人生の最後に「旦那さんのせいで私の人生は耐えてばかりだった。」と思うのでしょうか。別れる選択もあったのに一緒に居たのはご自分の選択。どうしたら前向きな結婚生活が送れるのかはあなたが旦那さんの事を前向きに考える。もし違う人と結婚していたとしても何かしら悩んでいたかもしれません。専業主婦にはなれなかったかも。この発言小町にも配偶者に対しての浮気や収入やケンカの内容など様々な相談トピが毎日のようにたくさん投稿されています。アスペルガー障害であれば周りの理解と協力が必要と言われていますよね。病気ではないので治りません。旦那さんは職に困らなくても職場で毎日辛い思いをしてきた、しているのでは？

トピ内ID：9374644769

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離婚という希望

ume

2011年12月21日 17:00

突然身に降りかかった災難でしたら、いつしか希望が見えてきて乗り越えられる場合が多いのですが、長い間、我慢に我慢を重ねてきて、死にたくなるほどになってしまった苦しみからは、現状のままではなかなか脱出できないですよね。苦しみの元凶のご主人が、そのことにまったく気づいていらっしゃらないのですから、あなたがより良い結婚生活をしたいともがけばもがくほど、どんどんアリジゴクの底にむかっているような悲惨な光景が目に浮かんできます。あなたが自殺したところで、ご主人は自分が悪かったとは気づかないでしょう。そんな男のために死ぬなんて、アホらしいですよ。離婚して解放される日をイメージして、いまからその準備に取り掛かったらどうでしょうか。こういう男性との離婚はすんなりいかないでしょうから、まずは自分ひとりになってもやっていけるように、しっかりと隠れたお金をためることですよ。準備万端整ったところで、裁判なんかに持ち込まないで、まずは別居し、最後はスムーズに離婚。離婚という希望だって、希望のうちです。希望があれば、生きられます。同じ我慢でも、絶対今までと違ってくると思いますよ。

トピ内ID：2942923521

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診断されたんですよね？

疑問

2011年12月21日 21:56

なのに精神科行けってどういうことでしょうか？めんどくさい人格＝アスペっておもってるわけないですよね（呆いろいろ言い訳いってるけどそんなにいやなら離婚してトピ主さんだけの稼ぎで生活すればいいのでは？まさかこれもできもしないのに言うだけ言うってことはないですよね？

トピ内ID：7739844214

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トピ主です　お返事です

トピ主です　そるとトピ主

2011年12月22日 14:33

いろいろなご意見ありがとうございます。まとめてのお礼になりますことを先にお詫びいたします。同じような境遇の方、離婚を勧めてくださる方、主人も頑張っているというご意見、すべてかみしめて読ませていただきました。特に１番にコメントをくださった『うちの夫は診断済み』さまからのコメントは目からうろこで涙がボロボロこぼれました。離婚は何度も考えましたが、縁あって結婚した者同士、そう簡単には決断出来るものではありませんでした。でも今後は子供も独立したことだし、パートにでたりして新しい空気を吸いながらお金を貯めたりしようと思います。またずっとこれまで誰にもいわず一人で抱え込んでいたので、ここで話を聞いてもらえて少しほっとしたのと同時に、心に余裕が出来ました。主人への接し方も変えていけたらと思います。本当にありがとうございます。すぐに結論を出せるものではありませんが希望を持って生きていこうと思います。

トピ内ID：2450495897

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ある本に書かれている詞

2011年12月23日 12:15

配偶者がアスペルガー障害をお持ちの方にお勧めの本はいくつか出版されていると思いますが、カトリン・ベントリー著の「一緒にいてもひとり」という本にこの方が書いた「サボテンとバラ」という詞が書かれています。私はこの詞を初めて読んだ時にまるで自分と夫の事が書かれているようで涙があふれ出てきました。同時に今までよりも夫の事を理解できるよう心がけたいという気持ちになりました。旦那さんとの結婚生活を前向きに考えていきたいと思っていらっしゃるのであれば、一度読んでみる価値はあると思います。

トピ内ID：9374644769

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あきらさんはアスペルガー

☂

ゆり

2011年12月23日 13:13

という本に詳しいです。友達がアスぺさんで、この本を読んで、奥様方は大変だと思いました。旦那様がアスぺさんで、苦労されてる方の本です。参考になれば。

トピ内ID：4530635564

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わかります

メグ

2011年12月23日 19:00

トピ主さんを責めている人がいるけど、アスペルガーの人と生活を共にしたことがあるのですか? 虐待にあった子供に「自分が今あるのは生んでくれた親がいるからだろう」などと責めているのと一緒ですよ。それがどれだけ人を傷つけるか考えたことあるのですか？トピ主さん、私の亡父も同じような感じでしたよ。数え切れないほど転職を繰り返し（トピ主さんのところとは違って専門職ではない）生活は本当に苦しかった。人の気持ち・事情などを考えることができず、いつも理屈を振りかざして人をやり込めては悦にいっていました。自分の思う通りにならないと、キレまくって大変でした。なので両親は喧嘩が絶えず、家の中は暗かったです。私としては離婚してほしかったですね。離婚・別居も視野に入れていいと思いますよ。もっと自分を大事にしてください。

トピ内ID：0813413965

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夫の口癖なんですよ。

うちの夫は診断済み

2011年12月23日 22:05

２度目の書き込みです。少し、元気になられたみたいで良かったです！私は夫とは再婚で、夫には前妻との間に1人息子さんがいます（前妻と一緒に暮らしています）。夫もその息子さんも診断済みのアスペルガーです。「持ってるもののこと見なよ！」はそのアスペルガーである夫の口癖なんです（笑）そしてアスペルガーである息子さんに対しても、そういう姿勢です。色んな困難がありますし、できない事や学校で浮いてしまっていることもあるようだけど…夫は息子さんの「持ってるもの」をいつも優先して見ているみたいで、そういうの素敵だなと私は思っています。私は子供が産めない身体ですが、そのことについても、夫はそんな感じです。子供が産めない女、ではなくて他の私が持っている個性を尊重して扱ってくれます。まぁ、勿論意思の疎通が上手くいかなくて口論になる事も多いし、まるで宇宙人だな！と途方に暮れることもありますが、アスペにはアスペの素敵な所ってあるように今は思います。 Mさんのおすすめされている「一緒にいてもひとり」という本、私も読みました！とても良い本ですよ、おすすめしたいです。

トピ内ID：2141093793

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傾聴ボランティアしてるつもりで、でも言いなりばかりでなく

☁

ＭＭ

2011年12月24日 09:56

前に住んでいた市には、「傾聴ボランティア」という、研修を受けて行う有償のボランティアがありました。お年寄りの話を聞く仕事ですが、同じ話を毎回聞くことも多いそうです。研修で、そのコツを学ぶのですね。トピ主さんもそのボランティアがお近くにあれば、ぜひしてみると良いと思います。うちの主人もアスペ傾向で私も似たところがあるので、トピ主様ほど苦ではないですが、仕事の話はうんうんと聞いているポーズで頭には入れず、必要な事項（明日の予定とか）だけメモします。それから人は自分と違うという、当たり前のことが根本的には分からないので、ふざけてされることが嫌なら、そう言わなければ分からないし、仕事の話が返事に困るなら、聴いているけど、難しくて理解できない、とはっきり言うほうが、逆に機嫌が悪くならないのでないかと思います。察することは無理。機嫌を損ねないよう合わせてばかりでは助長します。冷静に、トピ主さんの嫌なことを伝えたら、初めて理解するかもしれません。夫に一度、そのようにしたら嫌がられていたことが意外でショックだったらしく、その後の態度ががらりと変わりました。

トピ内ID：8087785778

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アスペルガーであるならば

クリーム

2011年12月26日 19:46

私の配偶者はアスペルガーの障害を医者から診断されていますが義理両親は普通なので隔世遺伝した可能性もあります。大変な事もありますが、楽しい事の方が多いです。こんなに魅力的でユニークな人だからこそ好きになり一緒になりました。その独特の発想と考え方に励まされる事がよくあります。ご存知かもしれませんがアスペルガーは脳の一部に機能障害がある為そのせいで相手がこうしたら嫌がるというのが分からなかったり発言も悪気はないのに相手に誤解されやすいです。その辺りの理解がないと衝突します。

トピ内ID：4541826343

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レスします

アスピーの妻

2012年01月31日 16:48

やっと分かったのですが、私の夫もおそらくアスペルガーです。ここまでの道のりは、かいつまんでも長～い話になってしまうので省略します。私は最近やっと腹が据わりました。秘訣だけ書いておきます。１．夫さんが荒れるのはトピ主さんのせいではありません。二人のコミュニケーションについて考えるのは無意味です。トピ主さんがつらくなるだけです。２．環境的なストレスの総合によって夫さんの「荒れ」が引き起こされます。（トピ主さんとのコミュニケーションはこの中の一つにしか過ぎません。）３．夫さんにストレスが高まったら深呼吸をすすめましょう。４．夫さんのストレス原になる環境要因を、一つづつ見つけて、知識として自分の中に蓄積し、できる限りそれらを避けましょう。（人ごみ、特定の音、など）４．可能なら、トピ主さんの心が回復するまで別居しましょう。５．同居だとしても、お互いが立ち入らないスペースを確保しましょう。つづきます

トピ内ID：1482122278

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レスします

アスピーの妻

2012年01月31日 16:48

４．可能なら、トピ主さんの心が回復するまで別居しましょう。５．同居だとしても、お互い立ち入らないスペースを確保しましょう。６．トピ主さんが「我慢」しているのは、子供さんも御両親も嬉しい状態ではないはずです。一時「心配」させてしまっても、トピ主さんの心が元気になることのほうが大切だと思います。７．夫さんのいい状態・悪い状態に一喜一憂するのをやめましょう。これが夫さんなんだと受け入れて、具体的にストレス原を見つけることにエネルギーをむけましょう。８．夫さんが荒れはじめたら、放っておきましょう。おそらく本人もそのほうが嬉しいと思います。一人の時間が必要らしいです。９．トピ主さんが一人で楽しめる世界をもちましょう。今思いつくのはこれくらいです。（具体的に書く字数の余裕がないので、分かりにくいかもしれません。）トピ主さんに一日も早く心の平安が訪れますように。

トピ内ID：1482122278

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夫はアスペルガー

💍

さくら

2012年05月31日 21:58

結婚して17年気がつかず日々離婚を考え、あるきっかけで夫のアスペルガー(ＡＳ)の診断にたどりつきました。身近にＡＳの人がいない人には苦労はわかりません。多分、ちょっと知り合い、友人なんてくらいじゃわからないケースもあります。時にはまともに付き合ったらこちらがダメになってしますような障害です。しかしながら過集中も異様なこだわりも人並みはずれているからこそ人類は偉大な発明ができたのでは？なんて思います。今、発達障害は話題なので騒がれていますが昔からこのような人たちはたくさんいたけれど社会全体に余裕があったから「強い個性」で通用したのだと思います。そして、離婚と言われますが案外、配偶者側も困った人はほっとけないアダルトチルドレンタイプ(ＡＣ)の人が多かったりします。ＡＳの配偶者に看護士、介護従事者が多いといわれるのはそのためかもしれません。もしあなたがそのタイプなら離婚があなたの根幹を揺るがすかもしれません。お互い依存している共依存だからです。いろいろ研究してみてからで離婚は遅くありません。縁があって結婚したのですから。

トピ内ID：4576640840

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わかります

ゆっこ

2012年08月02日 12:10

トピさんへ少しお時間が経っているので落ち着かれてるといいなぁと思います。私の夫も診断はしていませんが、恐らくそうです。一番身近な人に気持ちを理解されない空しさ、とてもよくわかります。その中、子育ても頑張ってこられたんだなぁと思います。うちは、１１年前に結婚し当初はとてもひどく姑も恐らくASでダブルできていたのできつかったです。最近、DVといわれまた揺れています。暴力は一度だけでその後は本人かわりました。でもモラハラ的な発言は終わらず言ったことを覚えてないというようになりました。主人は暴言と気持ちの理解以外はよくしてくるので心が揺れます。そして、今４０歳となり子供も欲しいのですが一人で精いっぱいで去年は体調を崩し入院となりました。それでも病気や様々なことに対する理解はなく一生続くかと思うと悲しいです。今は別居や離婚も検討し、次何かあれば家をでるつもりです。経済的に自立する方向で力をいれています。その頃専門家の力を借り動けなくなりずっと寝ていました。少しずつ幸せになりたいと望めるようになりました。人それぞれですが、ご自身を大切に応援しています

トピ内ID：5792254347

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主様と同じ気持ちです。

凛花

2012年10月01日 17:59

私も、アスペルガーの主人と結婚して26年近いですが、自殺する勇気まではありませんが、長生きしたくないという気持ちで心は死んだようになって生きています。離婚の為に経済力をつけて、これからという時期に私自身の難病が２つも発病して、入退院の繰り返し、その為に仕事も辞めざるを得ませんでした。主人の様子ですが、酒癖の悪さもあって夕方からはひどく不機嫌です。モラハラもひどいです。金銭への執着がひどくて、お小遣いは現役の時は月３０万年金生活の今も月に15万はないとやっていいけないというので家計を圧迫しています。私が病気の時も、情を見せることはなかったです。こんな主人でも難病持ちで自立が無理な今はすがるしかない、こんな自分も情けないです。気持ちが暗く沈む毎日ですが、子供の為にも生きていかないといけないと思い生きています。

トピ内ID：2326758160

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我が家もグレー

😣

なんじゃもんじゃ

2012年10月01日 21:35

なんだか人事ではないと思いました。私は　将来子供達が独立したら　とっとと別居して 1人で気楽に貧乏暮らしするつもりです。トピ主さんも　家にばかりいないで　外に目を向けませんか？あと、他の方おっしゃる通り　本　も出ています。マンガでも文庫でもあります。さりげなーく　ご主人の目の前に置いておけば好奇心旺盛そう　なので読むと思いますよ。まぁ精神科行ってもカウンセリングやらで結局　よく効く薬　なんてーのは無いんです。大人になってからの対処方法もなかなかうまく行かないでしょう。トピ主さん通ってみえるのなら逆にどう対処したらいいか先生に聞いてみたのですか？？機嫌悪い時は　近寄らない　とか　他の事で気を紛らわす何かあるでしょう。とりあえずは、今はお金貯めましょう♪お子さんも分かってくれるし今まで　子供や家族の為にがんばってきたのですから、今度は自分の為に頑張ってみませんか／？？？ 1人ではないんです、同じ境遇の方　他にもいるんですよ。　

トピ内ID：8282332241

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レスします

ナオ

2012年10月29日 17:02

私もアスペルガー夫と息子です。息子がおかしいので調べていたら夫が典型であることに気が付きました。夫と結婚して以来、体調の悪い日々が続いていて、年かなぁ、おかしいなぁ、と思っていましたが、カサンドラ症候群であることを知りました。注意して話していると、会話の中で、夫に気を遣うことを言うと、常に否定され、無視されていることに気が付きました。しんじられないひどいこともたくさんされました。アスペと知らなかった私は、その度に大げんかをしていましたが、その度に思うことは、夫は自分のしたことは忘れてしまって、自分が言われたことだけを繰り返して私を責め続けるのです。どうしてそんなことを言われたのか、説明すると、少しは記憶にあるのか、急に態度を変えます。でも、しばらくすると、また言われたことだけを繰り返すようになります。でも、最近、アスペと分かってからは、子どもに手をかけなければ行けないこともあるので、夫のことは諦めました。すると、急に体調が良くなってきたのです。ご参考までに。

トピ内ID：1812374992

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あなたを強くしよう

😨

りんご

2012年10月30日 16:01

ほとほと参る旦那さんですね…。気にすると心から病みますので、あなたの気もちを変えようと思います。あなたは仕事もある子供も育てた偉い女性です！旦那の病気の態度はもう治りませんので心からシャットアウトしましょう。大丈夫、できますから！思うほど旦那は弱りませんよ。だから思い切って無視です。なんにも悪い事ではありませんよ。旦那が怒りだしたら相手をしない。旦那が繰り返し話始めたら無言で返す。あなたが倒れたら子供が心配するんですからね！しっかり無視する心を作ってくださいね。

トピ内ID：5996757790

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